Beklopfte Sprüche, Tipps und Lebensbinsen E-Book

Zyank Phallentin

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Serie: Beklopfte Sprüche, Tipps und Lebensbinsen
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2023

Seitenzahl: 136

Beschreibung

Ein weiteres Kompendium an verdrehten Sprüchen, Redewendungen und Wortspielen, die nicht immer Sinn ergeben müssen. Z.T. auch unterhalb der Gürtellinie, pubertär oder sonstwie krass und unappetitlich.

Leseprobe

(Geht dasselbe Blabla, welches sich nur Erstleser dieser Reihezumuten könnten, wie immer wieder los,? Jawoll.)

Sinn dieses Lebensradgebers ist es, Radschläge zu geben, damit Sie so bequem durchs Leben rollen können, ohne irgendwo anzuecken oder sich zu überschlagen – ein Convenience-Book eben. Hier kommt die Weisheit einer Million Jahre von Erfahrungen zusammen, seit Adam und Eva beschlossen hatten, doch mal zu probieren, wie ein Apfel so schmeckt. Jetzt sind wir um eine Erfahrung reicher und benötigen dringend Trips und Ticks, um im Alltag klar zu kommen, falls wir mal unsere alles wissende Kristallgugel verlegt haben. Die bekommen Sie jetzt gegen eine geringe Bearbeitungsgebühr aufs Butterbrot geschmiert. Guten Appetit, und verderben Sie sich nicht den Magen.

[AGB: Da in der Welt ohnehin alles drunter und drüber geht, haben wir auch unsere Methode dahingehend angepasst und jede Mühe gescheut, die einzelnen Texte nach irgendwelchen Gesichtspunkten zu ordnen. Die lexikalische Form der alphabetischen Reihenfolge macht jedes theoretische Lesevergnügen zunichte – wer nimmt sich schon einen Duden als Nachtlektüre mit ins Bett?

Auch die Sortierung nach Stichworten zieht einen abschreckenden Effekt von Langeweile und Überdruss nach sich – außer Sie wären der irrigen Meinung, Sie hätten ein seriöses Nachschlage Werk vor sich. Das müssen wir mit Entschiedenheit dementieren.

Das völlige Chaos gehört nun mal zu unserem Selbstverständnis - wir danken Ihnen für Ihr vorausgesetztes Verständnis. Mit dem Aufschlagen der nächsten Seite erklären Sie sich mit unserem Vorgehen einverstanden und sind bereit, auf alle Rechtsmittel, Schadensersatz Forderungen und Rachefeldzüge zu verzichten.]

Ich weiß nur zu gut, dass es unentschuldbar von mir ist ein weiteres dieser unsäglichen Kompendien vorzulegen, aber ich bin dagegen wehrlos.

Unkraut vergeht einfach nicht und lässt sich genauso wenig ausrotten, was vielleicht an dem Unkraut liegt, welches ich konsumiere.

Jedenfalls muss es nach einer gewissen Zeit einfach raus, wenn es sich zu lange aufgestaut hat – so wie Durchfall nach einer Verstopfung, gewissermaßen ein Naturereignis.

Es ist wie es ist, und ich hätte es mir nicht im Traum einfallen lassen, noch eine zehnte Auflage von diesen ausgelatschten und verblichenen Gags aufzulegen, doch es war wohl unumgänglich. Sollte ich mit noch weiteren schwachen Abklatschen von meiner glorreichen Gussform des Schwachsinns die Gassen des Schrifttums mit bedrucktem Papier besudeln, haben Sie das Recht mich zu verklagen, wahrscheinlich auf Schmerzensgeld.

(Lesen Sie bitte nicht das Kleingedruckte in den AGBs.)

Gott vergibt den reumütigen Sündern, besonders wenn es um die inneren Dämonen und Triebkräfte geht, die sie nicht zur Ruhe kommen lassen. Und glauben Sie mir – wenn ich nicht gezwungen wäre, mich derart an der Sprache zu vergreifen, wäre ich glückselig damit endlich aufhören zu dürfen.

Es liest ja eh keiner.

Und ich habe auch kein Publikum, an welches ich mich wenden möchte, nein, ich will den Mist eigentlich nur die Toiletten Spülung hinuntergurgeln sehen. Ich zelebriere diesen verbalen Albtraum zu rein therrorpeutischen Zwecken, um mich innerlich von all dem Dreck reinzuwaschen – eine Art schriftliche Tourette-Austreibung.

Folglich schieben Sie bitte all ihre berechtigte Frustration meinen Psychiatern in die Schuld, denn die sind es, die Sie mit vollem Herzen dafür hassen sollten, dass mich diese Volltrottel immer noch nicht von meiner Obsession geheilt haben.

Bei empfindsamen Menschen kann meine Art von „Humor“ einen anal phylaktischen Schock auslösen und zu Durchfall führen; anderen könnte die ätzende Giftkonzentration zu einem vorzeitigen Ableben verhelfen. Geben sie meine Bücher also erst Arzt und Apotheker zu lesen (nur den männlichen, wohlgemerkt), und wenn diese nicht überleben, dann widmen Sie sich vorsichtshalber der Lektüre von Horror Romanen.

[Höchstens zwei Seiten am Tag zu sich nehmen, empfiehlt der Trauma Therapeut. Und sich danach kräftig schütteln und sich versacken lassen.]

Über den Autor:

Über diesen zweifelhaften, bärtigen Typen gibt es nichts Neues zu vermelden.

Er lebt mit seinen 48 Jahren wohl noch immer bei seiner Mutter

Und ist inzwischen verdammt fett geworden.

Nein, er hat nicht in Oxford promoviert.

Und alles, was im Netz über ihn steht, ist erstunkene Fake News.

Und bevor die SPD wegen mangelnder Quoten ganz in Vergessenheit geraten ist, noch ein allerletztes Mal:„Jetzt geht’s los!“

Schnapsleichen muss man augenblicklich beerdigen, bevor sie wieder nüchtern werden und sich in Alkzombies verwandelt haben.

Beim Dosenbier gibt es immer Probleme mit dem Dosenöffner.

Was unbedingt noch im Garten fehlt ist ein Laubsaugroboter, der fröhlich seine Runden dreht.

(Mit Igel-Detektor)

Offenbar haben die Alten das noch nicht so recht verinnerlicht, aber Frührentner dürfen ehrenamtlich weiter in ihrem Beruf arbeiten.

Leidest Du unter Finitus, bist Du halt alt.

(Kein Grund, sich zu schämen, Du Loser.)

Arschlistige Täuschung erfolgt immer hinterrücks.

Der Hals-Nasen-Ohren-Arsch scheint inzwischen ausgestorben zu sein.

(War eh‘ kein schöner Anblick.)

Man wirft mir immer wieder vor, ich würde nur Steiß reden.

(Das sind doch alles Arschlöcher!)

Beim TÜV wird alle zwei Jahre eine sorgfältige Autopsie durchgeführt – manchmal kommt der Patient trotzdem durch.

(Eine wundersame Auferstehung?)

(Man muss nur mit dem richtigen Öl schmieren.)

(Lorenzos Öl?)

Arschgeweihte Babys müssen nicht noch zusätzlich getauft werden.

Babys stecken alles in den Mund, weil ihr Geschmack noch intelligenter ist als ihr Gehirn.

(Sie begreifen noch keinen Alkohol oder Zigaretten.)

Mancher Städter sieht den Wald vor lauter Blättern nicht.

(Die sind aber auch echt im Weg und versperren die Sicht.)

(Beim Zeitungslesen achten man auch nicht so drauf.)

Ich lese grundsätzlich keine Romane, weil die immer nur von fremden Menschen handeln, die ich persönlich nicht kenne.

(Selbst die Autoren sind mir unbekannt.)

(Das ist bei Krimis anders – die handeln alle von mir.)

Die schädliche Ausbreitung des Magersuchtproblems muss ganz konkret angegessen werden.

(Hau rein.)

(In Polen gibt es diese Pflegekräfte, die auch Gänse stopfen.)

Nerds liegen die ganzen Tage nur im Bett mit ihren Computern und tätscheln die Maus – besser als Flitterwochen.

(Und Du bleibst dabei schlank, weil Du das überflüssige Essen vergisst.)

Aus rein epidemischem Interesse wüsste ich gerne für wann die nächste Seuche angesetzt ist.

(Konsultiere dazu die Virologen von der Biologischen Kriegsführung.)

„Nicht ohne meine Maske!“

(Ein typischer Corona-Blockbuster, wo sämtliche Schauspieler hinter der Verkleidung eigentlich Laiendarsteller waren, die sich für berühmte Stars ausgaben.)

PDF Masken kann man sich auch selber ausdrucken lassen.

(FDP Masken sind nur für den Karneval geeignet.)

Gegen die nächste Walross-Mutante wird auch keine Maske mehr helfen.

(Eine Kreuzung aus dem Walross mit dem Pandembär.)

(Und damit wäre der Corona Block abgehandelt.)

Vorausschauende Partner setzen einen Ehevertrackt auf, weil sie ahnen, wie das Ganze in die Hose ausgeht.

(In Windeln vor dem Altar?)

Vor dem Ringrichter muss das Ehepaar die Ringe tauschen, bevor das Match losgeht.

(Bis dass der Tod euch scheidet wurde aus Menschlichkeit inzwischen zu Niederlage durch K.O. verkürzt.)

Ich gehe prinzipiell nie schick essen – ich darf dort nicht ungeniert fressen, und dafür soll ich auch noch unverschämt meine Geldbörse auspressen?

(Mir bleibt im Restaurant auch immer der Hals im Magen stecken.)

Luigi Ravioli ernährte sich von Wackelpeter, Wacken Peter ernährte sich von Ravioli.

(Der grausame Kreislauf der Nahrungskette.)

(Ich kaufe bei Alldidas – und Du bei Brutto?)

(Ja, davor habe ich Plus gemacht, dann haben die Schluss gemacht.)

Dinkelhafte Menschen dinieren nur Bio.

(Mit Bambus Gesteck.)

Faultiere sind definitive entscheidungsträge.

(Wen interessiert das, gähn?)

Eine eingeschweißte Packung Hasenherzen ist kein geeignetes Valentins Geschenk.

(Meine Frau gehörte früher aber der Werwolf Sekte an.)

Anies Plätzchen helfen nicht bei Erkältung, Lebkuchen sind tot und mit Dominosteinen sollte man nicht spielen.

(Immer mehr altgeliebte Traditionen gehen den Johann Sebastian herunter.)

Haizungen kann man nur warm genießen.

(Sind sie kalt, fängt man an zu frieren.)

Kann deine Frau nicht kochen, betrüge sie mit einer Domino.

(Eine Art Call-Köchin?)

(Und warum hast Du sie dann geheiratet, wenn sie impotent ist und nicht

Liebe durch den Magen kann?)

Die Zeugen Casanovas waren allesamt Voyeure.

(Und hat er Eintritt verlangt?)

Wer die Psychiatrie nicht ehrt, ist der Zwangseinweisung nicht wert.

(Und hat sich mit Händen und Füßen gewehrt?)

Entweder du bist ein Munge oder ein Bädchen, entweder Frann oder Mau – so ist das nun mal mit den Geschlechtern in der Biologie.

(Wenn ich nur wüsste, was ich eigentlich darstellen soll mit meinem Pferdefuß und dem Horn auf der Stirn.)

Im Zuge der genitalen Gebetsreform heißt es jetzt das „Vater/Mutter/*-Unser.

(Amen)

Ungesundes Schockfood ist nicht gut für die Psyche, also solltest Du nicht zu viele Traumaten zu dir nehmen.

(Auch keine Trampelmusen (also Grabfruits) und Köpfel?)

Möge die Verdauung mit dir sein!

Ängstliche Nerds gehen zärtlich mit ihrer Maus um, damit rechte oder linke Maustatze sie nicht verletzen.

(Hau ihr aufs Scroll-Rad, dann benimmt sie sich auch.)

Wer sich ins Netz begibt, kommt darin um verstrickt sich in den klebrigen Lügen.

Man weiß erst, was man verloren hat, wenn dafür bei der Fundsachen Versteigerung zu hoch dafür bieten muss.

Bei den Wikingern wurde unsere Buchstabensuppe noch mit magischen Runen serviert.

(Was, die hatten schon Maggi?)

Das Beste an der eigenen Beerdigung ist, dass Du nicht mitgehen oder trauern musst.

(Ätsch.)

Die Außerirdischen telefonieren natürlich mit Yodafone nach Hause.

(Und bezahlen mit Alien-Express?)

Radikahlen Blondinen kann man ihren Intelligenz Quotienten nicht mehr von außen ansehen.

(Wesentlich höher kann er aber nicht sein, denn es hätte vollkommen genügt, sich brünett zu Färben.)

Ich lasse mir gerne eine Tüte Gummibären aufbinden, aber nur, wenn die auch mit Schweine Gelatine gekreuzt worden sind.

(Der innere Schweine-Bär?)

Am Dienstschach hat jeder schon etwas vor, denn die Spielpflicht ruft!

(Typisch Gründeutsch, alles ist geregelt.)

Der Mai ist ausgeschlagen, die Sommersprossen sprießen.

(Mein Psychiater weiß auch nicht, warum ich die sexy finde.)

Die Ergebnisse von deiner Blutbild Untersuchung musst Du danach unbedingt mit deinem Arzt aortärn.

Holzaugen müssen wachsam sein, sonst ist bald der Wurm im Augapfel.

(Trag eine Schutzbrille.)

Ist dein Auto wegen der Park Klaue stillgelegt, dann gib ihn doch einfach zurück.

(Park kannst Du auch vor deiner Haustür.)

Mit einem Parkautomaten am Auto kannst Du den Wagen jetzt überall abstellen, wo Du willst – Du

musst nur Geld in den Schlitz werfen. (Genial!)

Wenn man seine Autoscheibe mit Margarine einkremt, perlt das Regenwasser einfach ab, und Scheibenwischer ade.

(Und die Tauben rutschen den Buckel runter.)

Bist Du erst mal weit und breit – verleibt dir nicht viel Lebenszeit.

(Sehr lyrisch auf den Punkt gebracht.)

Grießbrei kann man essen, Kriegsbrei nur bedingt.

(Aber es kommt doch schon von Natur aus mit Ketchup.)

Hast Du Größe XXXL, brauchst Du einen Raumanzug.

(Das war die Holzhammer Version.)

Semi-Narren müssen sich in Kursen weiterbilden, um meine Perfektion zu erreichen.

Einen Angsthasen erkennst du an seinem nervösen Nasenzucken.

(Ich dachte, ihm flattern die Ohren.)

(Das ist der wimmernde Elefant.)

Es ist sadistische Tierquälerei, Hunden ein „Flohes Neujahr“ zu wünschen.

(Ikea hat keine Sadis Tische im Programm.)

Einen neu erstandenen Hund muss man sich am Anfang zurechtbeaglen, nicht bügeln.

(Und wenn es ein Faltenhund ist?)

(Meinst Du einen reinrassigen Origami?)

Tiere hassen ihren Aufenthalt im Streiche Zoo.

Wir Deutschen bekommen täglich unseren Löwenanteil und ersticken allmählich an Fleisch.

(Also sollten wir Löwen nach Tansania tragen?)

Reiche einem Kannibalen nie den kleinen Finger – er hält ihn für einen Appetitanreger.

(Siehe ‚Finger Food‘)

(‚Ringer Food dagegen ist eine Rinderhälfte, denn die brauchen Eiweiß.) (Ich weiß.)

Auch wer die Fäden zieht, zieht gelegentlich den Kürzeren.

(War das jetzt ein Arzt Witz?)

Ist es nicht für die Katz ist es für‘n Arzt.

(Und nach der Miete bleibt nichts für den Lebensunterhalt übrig.)

Hat eine vierbeinige Katze im Schnitt acht Leben, hat eine achtbeinige nur vier.

(Und eine sechzehnbeinige zwei?)

(Es gibt Spinnen-Katzen? Der reinste Horror!)

Grillen haben Musik studiert und spielen vom Blatt.

(Katzen sind Autodidakten und kreischen wie Bremsen vom Dach.)

In der Eiszeit machte man Jagd auf das Marathon (nicht Methadon?) und musste unheimlich viel laufen.

(In der Eisenzeit jagte man die Lokomotiven bereits auf Pferden. Wenigstens quer durch Amerika.)

In der Frühzeit der Kultur zeigten logischerweise alle Navis die Wege nach Rom an.

(Woanders war noch keine Zivilisationskrankheit.)

In Bussen und Bahnen bekommen die Schaffner es immer wieder mit verbalen Entgleisungen zu tun, was sie aus der Bahn wirft.

(Haben die es noch nicht angeschnallt?)

Aus reiner Fürsorgepflicht müsste es auf Zügen eigentlich einen Bahnarzt geben.

(Und einen Zahnarzt?)

(Was ist mit dem Notseelsorger für die erwischten Schwarzfahrer, die unter Schock stehen.)

Im Schlussverkauf stehen etliche Frauen unter Shop und brauch finanziellen Beistand, wenn die Kreditkarte plötzlich streikt.

(Tja, wer nichts anzuziehen hat, muss sich voll neu einkleiden.)

Hautreizwäsche ist nur für Masochisten, denn sie scheuert, kratzt und juckt unerträglich.

(Aber das ist doch der Reiz daran.)

In Minzfächern an der Uni lernst Du alles über Mundgeruch – aber erst after 8:00.

(Wenigstens kann man als Student lange durchschlafen.)

Auch Dummheit kann man lernen – man braucht nur die richtigen Coaches im Umfeld bzw. Couches.

(Ich leg mich zur Weiterbildung dann mal aufs Ohr.)

Couchgummis sollte man nicht hinter Polsterkissen verlieren.

(Sonst verlangen die Kinder wohlmöglich noch Finderlohn.)

Nur Clowns benutzen Pappnasen zur Verhütung.

(Das ist überflüssig, denn vor lauter Lachkrämpfen kannst Du die Erotik vergessen.)

Im Bauernshop gibt es jetzt Wutz in Selbstbedienung zum Mitnehmen.

(Und was kaufen die Schweine so?)

(Hauptsächlich Energy Produkte für die Saustärke.)

Im Alter wird der Mensch geschrumpft und ist dann nicht mehr mit seinen Kindern auf Augenhöhle.

(Es gibt sogar einen Film darüber: „Hilfe, ich habe die Eltern geschrumpft.“)

Seesorger kümmern sich um den Meeresspiegel und reden ihm therapeutisch gut zu, sich nicht weiter aufzuregen und in eine Krise zu steigern.

(Das ist das Problem mit dem Gesundbeten – es bringt nichts.) (Schon gar nichts auf Dauer oder Welle.)

An jedem Pier gibt es Anlegestellen, wo Du sicher dein Geld verankern kannst.

(„Danke, unbekannter Enkelsohn.“)

Ich war eine Zeitlang weg – aber jetzt bin ich wieder im Geschäft. War viel los in der Mittagspause?

(Wir haben inzwischen Insolvenz anmelden müssen?)

Tut mir leid, meine Lippen sind versiegelt. – Aber kannst Du Gebärdensprache?

(Nein, nicht den Stinkefinger.)

Vampire schweigen wie ein Grab.

Jack the Ripper war früher als Schneider tätig und trug immer ein Schnittmuster bei sich.

(So lange es kein Rezeptbuch war.)

Ist das Hirschragout von der Kuh, gibt der Wirt es niemals zu.

(… röhrt es nicht, sondern macht ‚Muh‘.)

(… trink keinen Wein, sondern Milch dazu.)

(… prügele ihn mit dem Schuh.)

(Ja, was denn nu?)

(Wohl nicht ganz Gedicht?)

Wer abends noch mit auf einen Kaffee raufkommt, hat eine sehr unruhige Nacht.

(Und kriegt kein Ohr zu?)

(Nein, das sind die Nachbarn.)

Wer zu tief ins Glas schaut, hat davon ringförmige Druckstellen ums Auge.

(Und gibt’s da was zu sehen?)

(Die Kirsche am Ende des Cocktails. Das Schirmchen steckt in der Nase.)

Der Schirmherr freut sich über jeden schaurigen Regenguss.

In der Zeit der Völkerwanderung ergoss sich das Volk der Samen eruptiv über Lappland.

Im Zuge der allgemeinen Literaturbereinigung wurde das bekannte Astrid Lindgren Kinderbuch jetzt zeitgemäß in „Bio, mein Bio“ umbenannt.

(Ministerium für Wahrheit.)

Der bekannte Autor, Steve Stalking, war es eines Tages leid, Horror Romane immer nur zu schreiben.

Wenn sich die Sonne überall durchfetzt, folgt eine Dürre Periode, bis die Wolkenfront eine Gegenoffensive startet.

(Der ewige Krieg am Himmel mit Laserstrahlen, Blitz und Donnerraketen.) (Friedensverhandlungen zwecklos.)

In der Raumfahrt ist jetzt der rote Planet das Mars aller Dinge.

(Bei der entmannten Raumfahrt schicken wir jetzt KI-Schiffe zur Erkundung ins All.)

(Hal, wir haben da ein Problem.)

(Habt ihr nicht, ihr Loser!)

Wer schmutzelt, hat gerade einen dreckigen Witz erzählt.

(Kommt einer mit einer Seife in der Hand …)

Omomaltine ist ein echter Rachenputzer.

Aus Taekwondo Holz werden immer die Kleinholz Stäbchen hergestellt, während Kung-Tofu zu groben Blöcken verarbeitet wird.

(Hat-Chi und Gesundheit.)

Anstelle schädlicher, chemischer Beruhigungsmittel verabreicht die Alternativ-Medizin gestörten Psychos einfach einen Klaps auf die Mühle.

(Das ist wie Wasser auf die Müller.)

(Also Waterboarding?)

(Erspart wenigstens die häufige Haarwäsche.)

Der Bio-Marker auf dem Etikett zeigt dir an, ob in dem Gemüse auch Bio drin ist.

(Erkenntnishilfe für Begriffsstutzige.)

Die Begriffsstütze ist Gehirnnahrung auf Staatskosten.

(Koste mal, lecker.)

Wegen der vielen Verkehrsdoofen hat das Land jetzt überall an den Unfall Knotenpunkten Adlerkästen aufstellen lassen.

(Es kam an den alten Standorten immer wieder zu grünem oder grauem Star.)

Aufgrund des veränderten und verstärkten Verkehrsaufkommens wurde die Norm für Bettengrößen jetzt auf drei mal zwei Meter erhöht.

(Man hat meine Gebete erhört!)

(Ski und Rudeln gut.)

Wir sitzen alle auf demselben Vulkan.

(Wahlweise, Rumpf eines Bootes auf hoher See.)

Du sollst deine Nase weder rumpfen noch rupfen.

(Erstens heißt das ‚rümpfen‘ und zweitens ist das auch nicht die feine Art.)