Manuel Girisch – Drei Einakter und weitere Texte von Manuel Girisch und Renate Woltron E-Book

Manuel Girisch

• Herausgeber: epubli
• Kategorie: Poesie und Drama
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2024

Seitenzahl: 110

Beschreibung

Ein Mann treibt im All. Major Tom oder Endzeitstimmung? - Ein Mann baut. Genie oder Todesahnung? - Eine Frau stellt sich dem Leben. Mut oder Verlustangst? Drei Einakter, spannend, zeitgemäß, aktuell und ebenso perfekt zur Unterhaltung als auch für Vorsprechen geeignet. Als Bonus gibt es eine ganze Reihe an Geschichten, sowohl erlebten als auch erfundenen. Bisweilen heiter, bisweilen wolkig, manchmal gedankenlos, manchmal nachdenklich. Leben eben. Sowie weitere Texte von Manuel Girisch und Renate Woltron

Leseprobe

Manuel Girisch

Drei Einakter

Mondmann

Eine Art Heiliger

Schicksal und Vergebung

Und weitere Texte von

Manuel Girisch und Renate Woltron

Über das Buch:

Ein Mann treibt im All. Major Tom oder Endzeitstimmung? - Ein Mann baut. Genie oder Todesahnung? - Eine Frau stellt sich dem Leben. Mut oder Verlustangst?

Drei Einakter, spannend, zeitgemäß, aktuell und ebenso perfekt zur Unterhaltung als auch für Vorsprechen geeignet. Als Bonus gibt es eine ganze Reihe an Geschichten, sowohl erlebten als auch erfundenen.

Bisweilen heiter, bisweilen wolkig, manchmal gedankenlos, manchmal nachdenklich.Leben eben.

Die Autoren:

Manuel GIRISCHSchauspieler, Sprecher, Autor

und Songwriterwww.girisch.at

Renate WOLTRONAutorin, Regisseurin, Filmemacherin und Schauspielerinwww.woltron.net

Impressum:Alle Rechte vorbehalten:Manuel Girisch und Renate WoltronVerlag: Wolfgang-Schmälzl-Gasse 4/15, 1020 WienÖsterreich 2024Druck: epubli – ein Service der neopubli GmbH, Berlin

Inhaltsverzeichnis

Drei Einakter von Manuel Girisch

Mondmann

Eine Art Heiliger

Schicksal und Vergebung

Texte von Manuel Girisch

Die Sache mit den Namen

First Strike

Die Waffe des Opas

Wohnst du schon - oder haust du noch?

Kreta, Griechenland in den frühen Neunzigern

Hamburg, Deutschland, 2017

Laos, von Luang Prabang nach Phonsavan zur Ebene der Tonkrüge, 2010

Syrien, Aleppo, auf dem Weg nach Palmyra

Caracas, Venezuela, Herbst 2006

Wieso glauben immer noch so viele Menschen an Gott?

Texte von Renate Woltron

Stadtspaziergang

Männer

Arm um Arm

Arschkarte und Butterseite

Winter andersrum

Theo und der Nikolo

Vorweihnachtszeit

Wir sind schon ein tolles Team

MANUEL GIRISCH

DREI EINAKTER

MONDMANN

Der Weltraum. In der Ferne erkennt man den blauen Planeten. Die Erde. Übergroß drängt sich der Mond in das Auge des Betrachters. Im Vordergrund befindet sich eine Raumstation. Sie brennt und wird immer wieder von Explosionen erschüttert. Es ist klar, dass sie im Begriff ist unterzugehen. Ein Mann schwebt, gekleidet in einen Raumanzug, langsam von ihr weg.

Der Mann:

Na toll. Das war ja wieder mal fällig. Einmal tausche ich eine Schicht. Repariere Schotts, die nicht schließen mit Zeug, das bestenfalls als Improvisationsmaterial durchgeht. Ich hätte es wissen müssen. Keine Bombe, keine Intrigen, keine politische Motivation. Pure Blödheit. Wir haben den Capos gesagt, dass Standards eingehalten werden sollen. Jeden Raumschrott lassen sie andocken, wenn er bezahlt. Und jetzt haben halt bei offener Türe die Bremsdüsen von so einem Seelenverkäufer versagt. Genial! Seit Jahren verschärfen wir die Sicherheitsbestimmungen, nur um uns selbst damit zu quälen und wenn die ganze Scheiße über den Jordan geht, brauchen wir nichts, als uns selbst. Bravo. Reife Leistung. So habe ich es mir vorgestellt. (lacht)

Nein. Nein, lustig ist das nicht. Es entbehrt natürlich nicht einer gewissen Komik. Aber lustig ist es nicht. Zweitausendsechshundert Menschen. Bumm. Männer, Frauen, Kinder. Familien. Scheiße! Wenn ich wenigstens Buddhist wäre. Dann könnt ich vielleicht noch einen Sinn darin sehen. Und ich wäre überzeugt, dass alle wiedergeboren werden. Als Ameisen oder so. Naja. Auch nicht erstrebenswert. Aber so?

Verdammt, was hab ich den Putzdienst getauscht. Einmal eine Wette verlieren, ein Glas zu viel und du schwebst im Weltraum und bist am Arsch. Andererseits, die Kumpels auf der Station haben keine Sorgen mehr. Bin ich jetzt ein Glückskind?

Teufel, das brennt. Upps - der Bumms muss jetzt das Treibstoffdepot gewesen sein. Jetzt dreht sich das Ding glatt weg. Irre. Diese Farben! Hat eine eigene Klarheit, hier im All. Ein guter Regisseur würde für solche Bilder töten. Naja, tot sind sie ja jetzt alle. (er kichert). Teufel, ich darf nicht irre werden. Wie haben wir es gelernt? Faktencheck! Ich lebe? - Ja. Check. Raumanzug? In Ordnung. Kein Loch. Check. Luft? - ok. Wusste doch, dass es einen Haken gibt. Sechsundneunzig Minuten. Da kann ich ja gleich den Helm abnehmen.

Oder sie haben schon ein Shuttle geschickt. - Vielleicht geht es sich ja aus? Ich mein, denen wird das ja nicht wurscht gewesen sein. Die wissen das. Sie müssen doch wissen, was hier passiert ist! Sie müssen es gesehen haben. Oder? Das Ding brennt, raucht und schillert schließlich in allen Farben. Und dass der Kontakt abgerissen ist, sollte ihnen auch nicht entgangen sein. Nur, hmm, wenn sie aus dem verdammten Christbaum schließen, dass niemand das überlebt haben kann? Was weiß ich schon, welche knausrigen Pfennigfuchser eine Rettungsmission genehmigen. Zwei Cent unter Wert und sie wird gestrichen. Und hier gibt's nicht mehr viel von Wert. Mich eingeschlossen. Im Gegentum. Würden die mich retten, müssen sie doch damit rechnen, dass ich allen erzähle, dass ich es immer schon gewusst habe. Dass die Gier der Konzerne uns alle in den Untergang treiben wird. Nö - bleib realistisch. Wegen dir kommt keiner. Ja, gäbe es wichtige Daten, Rohstoffe oder Druckmittel. Dann würde es hier vor Shuttles nur so wimmeln. Aber wie ich die Ratten einschätze, legen sie bloß der Versicherung eine Rechnung vor. Als könnte man Menschen abrechnen. Naja, schaut so aus, als könnte man es.

Ich muss pinkeln. Ich fliege um den Mond, meine Welt explodiert gerade und ich muss pinkeln. Fein. This is Ground Control to Major Tom. - Ob Bowie sich jemals so eine Situation ausgemalt hat? Ha! Der Mondmann. Vielleicht rettet mich David Bowie! Er beamt mich auf den Mond, wo er wohnt und wir singen gemeinsam Live on Mars! (lacht)

Verdammt. reiß dich zusammen. Wie sagte schon James Bond: "Noch sind wir nicht tot!" "Octopussy", glaub ich. Nein, "For your eyes only". Mann, die Zeit vergeht. Die Taube. Achteckige Brille. Geiler Scheißer. Dann hat ihn Roger über den Abhang getreten. In seinem scheiß Mercedes. Und die Anstecknadel reingeschmissen. "Ich glaube, das gehört ihnen!" Oder so. Cooler Spruch. Wenn uns Kino etwas beigebracht hat, dann dass man nicht einfach jemanden abmurkst. Du brauchst wenigstens einen coolen Spruch. Dann erst bringst du sie um.

Die meisten Helden brauchen aber auch ihre Zeit, um zu überlegen. Genau deshalb labert der Bösewicht fünf Stunden lang, was er vorhat, bevor er den Helden in eine scheinbar tödliche Falle schickt, die so erbärmlich ist, dass der Hamster meiner Schwester da rauskommen würde. Und der ist nicht die hellste Kerze am Geburtstagskuchen. Schurken und Helden. Zu viele Schurken. Keine Helden. Mehr. Wirtschafter. Politiker. Idioten. Troubatix hatte recht. Barbaren, Wüstlinge und Wildschweine.

Teufel, jetzt ist wieder was hoch gegangen! Muss irgendein Lagerraum gewesen sein. Nochmal Treibstoff? Oder die Spirituosenvorräte der Führungskräfte! Schon witzig. So lautlos. Was das für einen Lärm machen würde, wenn es nicht im Weltraum wäre. Hier hörst du nicht mal einen Furz. Oh, was gäbe ich jetzt für ein Klo und ein Bier. Raus und rein. So einfach kann das Leben sein. Naja, verdursten werd ich jedenfalls nicht. Geht sich nicht aus. (kichert)

Und wenn ich mich jetzt anschiffe, wird's auch keinen kümmern. Vielleicht sollte ich es einfach laufen lassen. Früher konnten Männer noch so richtig aufs Klo gehen. Du gehst da rein, tust dein Ding und das war's. Heute musst du das scheiß Scheißhaus putzen. Darfst nicht daneben pinkeln, musst nachher Duft sprühen! Bin ich eine verfickte Tunte? Es gibt nichts Widerlicheres als einen Klobesen! Das Wort an sich ist schon widerlich. Klo. Besen. Scheißepömpel würd's wohl eher treffen. Warum nennt man das Ding nicht so? Alle verlogen. Klobesen. Schwachsinn.

Auch ein Grund, warum sie mich verlassen hat. Scheiße ist eben wichtig. Zusammenleben! Ha! Schwachfug. Nebeneinanderher, vielleicht.

Es ist ein scheiß Teufelskreis. Du willst ja niemanden verletzen. Im Gegenteil! Du liebst jemanden sogar. Dann gibt's da noch ein Kind irgendwann. Deine kleine Prinzessin! Dann scheißt du das Klo an, trinkst ein Bier zu viel und die Königin und die Prinzessin sind weg. Und du hast keinen Dunst, wie schnell das alles passiert ist. Zack. Zum Glück lebt man nicht ewig. Das ist das Einzige, was uns davor bewahrt, dieselben Fehler wieder und wieder zu machen. Weil klüger werden wir nie daraus. Es geht gar nicht anders. Wie Laborratten. Unabänderliche Abläufe. Du stehst neben dir, schaust dir zu, schreist dich an: "Hör auf, du Idiot!" - Aber du kannst dich nicht hören. Und du wirst wieder dort landen, wo du schon warst. Unabänderlich. Wenn du wenigstens ein kranker Soziopath wärst. Dann wär's dir wurscht. Du würdest es nicht mal mitbekommen. Aber dieses verfluchte Mindestmaß aus gesundem Menschenverstand und Anstand, das du dir immer noch nicht wegsaufen konntest, lässt dich verzweifeln. Weil du weißt, dass es daraus kein Entkommen gibt. Charles Bukowski hat das gewusst. Und er ist daran krepiert. Lebend kommt hier keiner raus.

Apropos. Die Luft atmet sich etwas schwerer, kommt mir vor. Ich bin gespannt, wann mein Verstand überreißt, dass das das Ende ist und in Panik gerät. Bis jetzt fühl ich mich sehr ruhig. Fast - erholt. Ob es weh tun wird? Du kannst nichts dafür, wie du in die Welt gevögelt wirst und du kannst auch nicht beeinflussen, wie sie dich entsorgt. Der Mittelteil lässt sich ein wenig gestalten. Nur ein wenig. Dabei kann ich mich gar nicht wirklich beschweren. Meine Alten waren ganz in Ordnung. Er hat sein Süppchen gekocht, na gut. Aber zu ihrer Verantwortung sind sie gestanden. Das ich halt mal da war. Bin ich das auch? Bin ich zu meiner Verantwortung gestanden. Sylvia hat mir die Kleine weggenommen, bevor ich ein Vater sein konnte. Durfte. Scheiße. Die Kleine ist auch schon Mama. Verdammt, ich bin ein scheiß Großvater. Und ich hab den Balg nicht einmal gesehen. Muss jetzt fünf sein, oder so. Gut. Ihr Mann ist ein Weichei. Aber sind wir mal ehrlich, ist einem Vater ein Schwiegersohn jemals gut genug? Wenn sie glücklich ist, ist das schon mehr, als mit dem Schicksal ausgemacht war. Was soll ich da noch meinen Senf dazugeben. Außerdem bin ich die Persona non grata. Ich werde nicht eingeladen. (wird immer lauter) Ich bin ins All verschwunden, ich bin abgehauen. Ich bin an allem Schuld. Klar! Ich bin immer an allem Schuld. Jedes verschissene Scheißhaus trägt meine Visitenkarte. Wahrscheinlich bin ich sogar an der ganzen Scheiße mit der verfickten scheiß Raumstation schuld! Ja, scheiße nochmal! Ich bin der verfickte Riesendämon! Ich habe jedes ungeborene Kind gefressen! Verfickte Scheiße nochmal! (Stille) Scheiße, ich sollte weniger fluchen. Das ist total tief. (Stille)

Nein, scheiße nochmal! Ich sterbe hier! Ich darf fluchen! Ich bin an der verfickten Scheiße nicht Schuld! Wenn ich die nächste Stunde nicht fluchen darf, wann denn dann! Ihr gottverfluchten Arschlöcher! Ihr Götter! Ihr Wirtschaftsarschlöcher! Nie bekommt ihr den Rachen voll genug! Und auf wessen Kosten? Eben.

Was zum... Das darf doch nicht wahr sein! Ich muss so was von schiffen und neben mir treibt eine Klomuschel! Das gibt's doch nicht! Eine scheiß Klomuschel! Sitzen jetzt gerade irgendwelche wahnsinnigen Götter im Olymp und lachen sich krank? Leute, Ironie in Ehren, aber das ist einfach nur pervers. Ihr seid sowas von kranke Schweine.

Meine Ex würde jetzt sicher sagen, ich bin untragbar. Naja, hier hört mich wenigstens niemand. Nicht, dass es mir jemals etwas ausgemacht hätte.

Bei den Pissoirs, da gibt es Regeln. Wenn ein Mann in ein Pissoir mit drei Muscheln geht, dann ist er der letzte Arsch, wenn er sich in die Mitte stellt. Die Pisse spritzt! Man stellt sich an den Rand! Da bleibt dir wenigstens noch eine Muschel! Mittel-Muschel-Pisser sind wirklich der letzte Dreck!

So. Und jetzt pinkle ich in den Anzug. Von wegen Selbstachtung. Fürn Arsch. Oh ja. Mann, fühlt sich das gut an. So! Putz das, Sylvia! (lacht, das Lachen versiegt)

Ach du Scheiße. Gott, was haben wir falsch gemacht? Wir haben uns doch wirklich geliebt. Waren unbesiegbar! Wann ist was bloß schiefgegangen. Wohin würde ich zurück gehen, wenn ich könnte? Hat's nie gepasst? Musste es so kommen? Unausweichlich?

Und jetzt, jetzt ist sie schon Mama. Unsere Kleine. Die Prinzessin. Kevin. Naja, der bescheuerte Name kam sicher von meinem Herrn Schwiegersohn. Kevin. Gehts noch? Na schön, Kevin Kline ist ein Götterschauspieler. Und Kevin Spacey ebenfalls. Die konnten was. Wie Laurence Olivier. Sir Laurence. Da hast du nie gewusst, ob er die alte Frau, der kleine Zeitungsjunge oder doch das Auto im Hintergrund ist. Der konnte alles spielen. Hieß aber nicht Kevin. Kevin Costner. Na ja, auch nicht übel. Na ja. Kevin halt. Auch einen irischen Mönch gab's mal. So in der Dämmerung der Kulturen. War sicher auch ein toller Hecht. Der heilige Kevin. Ich bin Opa. Scheiße noch mal.

Ob ich ein guter Vater gewesen wäre? Hatte ja nicht wirklich die Chance dazu. Mein Vater war wohl ganz in Ordnung. Vielleicht braucht jeder die Eltern, die er bekommt. Manche Eltern erziehen ihre Kinder, manche Kinder ihre Eltern. Eigentlich ein Wahnsinn, wenn man sich vorstellt, dass man einen Führerschein für ein Auto braucht, aber keine Qualifikation, um Eltern zu werden. Jeder Depp kann Kinder bekommen. Und das sollen dann normale Menschen werden. Ha! Jeder Zweite, der da unten auf der blauen Kugel rumwuselt, braucht ernsthaft psychiatrische Hilfe. Und jeder Dritte gehört hinter schwedische Gardinen. So schaut's aus. In Amerika stehen die Puffn im selben Regal wie der Schnaps! "Zwei Flaschen Jim Beam und eine Pumpgun bitte!" Krank. Und dann unsere Lehrer! Die Pädagogen! Von denen gibt's ja keine mehr. Heute lassen wir zwanzigjährige Jobhopper auf unsere Kinder los. Aber vielleicht besser als die Arschlöcher, die sich zu meiner Zeit Herr und Frau Professor geschimpft haben. Turnlehrer, die dich vor der Klasse nackt ausziehen und dir den Volleyball in die Fresse knallen. Geschichts-Nazis, die das verfickte Dritte Reich verherrlichen. Und ein lebender Toter als Hofrat-Direktor, der nach dem dritten Schlaganfall immer noch nicht abtreten will. Ja, die Schule war sehr lustig.