Passion E-Book

Cozi Ziegler

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2017

Seitenzahl: 95

Beschreibung

Eine E-Mail-Verkehrs-Geschichte zwischen einem griechischen Macho und einer Zirkusprinzessin… Es war einmal, es war der 1. November 2013. Svenja arbeitete als Hostess an einer Messe, wo sie während 4 Tagen frische Mandarinen an die Messe-Besucher verteilte. Georgios, ein griechischer Macho und Messebesucher, gehörte zu den Glücklichen Besuchern, welcher auch eine Vitaminbombe bekam. Zu diesem Zeitpunkt, als sich die zwei zum ersten Mal trafen, an einem kalten Vorwintertag und einige Worte wechselten, über Erdgas, Clowns, Früchte und so … ja, da hätte sich noch n i e m a n d vorstellen können, welches Ausmass diese Mandarinen-Begegnung nehmen wird… Meine Passion ist es, sexuell misshandelten Kindern zu helfen. Aus diesem Grund geht der ganze Buchverkaufs-Erlös an sexuell misshandelte Kinder. Wollen Sie auch helfen? Dann kaufen Sie "Passion - Teil 1", eine mitreissende, leidenschaftliche, lustige, Email-Liebesgeschichte zwischen einem griechischen Macho und einer Zirkusprinzessin. Wollen Sie das Buch verfilmen? Dann schreiben Sie eine Email an [email protected]

Leseprobe

Teil I

Das Geheimnis 5, 10, 20, 30 Jahre und länger, Liebe und sexuelle Anziehung mit derselben Person zu leben.

Inhalt

November 2013

Ich bin der Schocker par excellence

Der Müllmann

Der Schrei

Analyse – Spezies Mensch

Filaki

Lautlos

Nach dem 2. Date

Wüstenbild

Nach dem 3. Date

31. Dezember 2013

1. Magic

Bern

Unter der Dusche

Die erste gemeinsame Nacht

In einer kleinen Boutique

Die Leere war da

Der Flug

Analyse „Naturkatastrophe" – wissenschaftlich unterstützt

Schlusswort

Vorwort

Meine Passion ist es, sexuell misshandelten Kindern zu helfen.

Aus diesem Grund geht der komplette Erlös dieses Buches an sexuell misshandelte Kinder.

Wollen auch Sie helfen?

Dann kaufen Sie "Passion - Teil 1", eine mitreissende, leidenschaftliche, lustige, Email-Liebesgeschichte zwischen einem griechischen Macho und einer Zirkusprinzessin.

Wollen Sie das Buch verfilmen?

Dann schreiben Sie bitte eine Email an:

[email protected]

November 2013

Hallo Svenja,

bist Du wieder im Zirkus? Ist auch besser so, denn Erdgas passt nicht wirklich zu Dir.

Du bist ja auch eine heisse Nummer, bist vom Osten, wohnst im Westen, verteilst Mandarinen und arbeitest im Zirkus.....

Glaubst Du wirklich, ich habe Dir Deine E-Mail-Adresse geglaubt, welche Du mir in der Messehalle gesagt hast?

Vielleicht verteilst Du ja heute Eiswürfel und das Wasser können wir „zur Rettung des Meeresspiegels“ einsetzen.

Das ist so kurios, da musste ich Dir natürlich schreiben, obwohl ich gerade im totalen Arbeitsstress bin.

Ich hoffe, Du hast Dir Gedanken drüber gemacht, was ich arbeite?

Es ist auch eine Art Zirkus und ich bin der Clown, einfach inkognito und ohne rote Nase.

Bist Du jetzt am Arbeiten?

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende mit vielen Clementinen.

Gruss, Georg

Bonjour!

Also, mit Georgios dem Griechen verliert man nie den Boden unter den Füssen?

Ist das wahr?

Die Meeresspiegel-Rettungs-Aktion gefällt mir.

Ich wurde eben erzogen, immer die Wahrheit zu sagen.

Hast Du Lust, nächsten Donnerstag an die Premiere zu kommen und Zeuge unserer neuen Show zu sein? Dies zusammen mit der ganzen Schweizer Cervelat-Prominenz?

Du könntest natürlich auch ein heisses Date mitnehmen, jedoch nur eins.

Gib mir bitte so schnell wie möglich Bescheid, damit ich die Tickets reservieren kann.

Meilleures salutations

Svenja

P.S.: Ich bin keine Nummer, ich bin die Show!!

Salut Svenja,

ja schade, hast Du das jetzt bereits herausgefunden, dass ich Fliesenleger bin!?

Alles klar?

Mit mir steht Dein Leben auf dem Kopf. Einem Schlimmeren hättest Du Deine E-Mail nicht verraten können!

Aber eben, Du bist ja so kurios, da habe ich gedacht, ich muss Dir schreiben.

Du, ich bin eher der Bratwurst-Typ.

Danke, danke für die Einladung, aber ich muss passen. Hätte gut gepasst, denn am Donnerstag ist mein offizieller Geburtstag.

Ich bin jedoch voll ausgelaugt und zurzeit auch noch krank.

Es geht mir ja sooo schlecht, sag ich Dir.

Dates, hmmm, wüsste im Moment keines, habe gar keine Zeit dazu. Oder könnte ich Dich in diese Kategorie einordnen? Oder gibt’s eine Kategorie Mandarinenschalen-Bekanntschaft?

Organisierst Du nun Anlässe oder bist Du selbst in der Manege?

Gruss, Georg

Coucou,

Happy Birthday!

Hast Du schön gefeiert?

Immer viel Mandarinen essen, dann wirst Du wieder gesund!

Bei uns im Zirkus ist Hochbetrieb, deshalb kann ich Dir erst jetzt gratulieren.

Und wenn ich nicht hier bin, mache ich la Tour de Suisse.

Du wirst es nicht glauben, aber ich sammle Parkettböden und Holz jeglicher Art, also wenn Du mal Reste loswerden willst, lass es mich wissen.

Liebe Grüsse, Svenja

Hey, danke.

Habe mir gedacht, dass Du im Stress bist.

Oder dass Du mich bereits jetzt schon blöd findest….

Klar sammelst Du alte Parkettböden, was auch sonst? Ich habe so viele Resten, ich glaube, wir kommen ins Geschäft.

Und jetzt will ich wissen, was Du eigentlich machst. Bist

Du eine Nummer oder eine Show?

Hei, vielleicht sehen wir uns ja. Ich bin in Luzern vom 22. bis 23. November und in Lausanne vom 10. bis 14. Dezember. Wo willst Du? Wann willst Du?

Komm, erzähl mir noch etwas Kurioses, dann weiss ich, dass ich nicht der Schlimmste bin.

Bis bald

Georg

Ich bin Geschäftsfrau.

Also mich interessieren nur deine Parkettböden.

Um genau zu sein, ich brauche mindestens 96 m2, je mehr, desto besser.

Deine vorgeschlagenen Daten sind fast unmöglich für mich, da ich die nächsten 6 Wochen auf dem Zeltplatz ziemlich festgefahren bin.

In Lausanne könnte ich Dir eventuell ein Date mit einer meiner Schwestern organisieren.

Grüsse vom Container

Svenja

Liebe Geschäftsfrau,

Du kannst 1001 m2 Parkett haben.

Für was brauchst Du es? Bist Du am Bauen?

Willst Du mich unbedingt verdaten?

Ich bin mir sicher, dass Deine Schwester nicht hässlich ist, jedoch habe ich jetzt schon sooo viel Zeit in Dich investiert.......

….Wäre ja schade…, und was sollte ich auch sagen? „Bist

Du auch auf Erdgas?“

Mit Freundlichkeit

Georg

Ja, wir sind am Bauen. Ich werde Dir die Situation bei Gelegenheit erklären. Denn es könnte auch für Dich ein interessantes Geschäft sein.

Ich würde mich nie im Leben trauen, Dich zu verkuppeln. Ich war mehr um Dein Wohl besorgt. Denn wenn Du in Lausanne bist, bist Du bei Victoria einfach am besten aufgehoben. Mit dem Stichwort Erdgas bist Du gut drin. Sie war auch ein Mandarinen-Girl. And no doubt about her beauty!! Für mich wäre sie die perfekte Miss Schweiz. Gross, sportlich, intelligent mit einem eisernen Willen.

Soo viel Zeit hast Du mir gewidmet??? Was für eine Ehre!

„Soo viel“ ist ein sehr relativer Begriff.

Liebe Grüsse, Svenja

Cucurucucu,

super, einen Rat gebe ich Dir, besorg Dir Deinen Boden noch in diesem Jahr. Nächstes Jahr werden die Preise angehoben. Sag mir, was Ihr wollt, dann kann man schauen in der Zeit. Zeitnot ist immer teuer.

Ja also wenn sie sooooo toll ist und so nah am Weg ist und heiratswillig.....

Ja, ich habe Dir viel Zeit gewidmet. Das mache ich nicht mit jeder. Aber wie gesagt, Du bist ein kurioses Ding und das macht Spass. Von normal habe ich genug.

Gratulation, Georg

Was machst Du denn in Lausanne? Arbeiten?

Ich baue zusammen mit meinen Schwestern „La Grange“. Die Leuenberger Sisters bauen einen Raum eigenhändig um. Das heisst, ich muss Holz organisieren, dirigieren und Kaffee machen, denn meine handwerklichen Fähigkeiten halten sich in Grenzen. So wie sich auch unser Budget in Grenzen hält. Deshalb suchen wir Sponsoren, welche mit uns ins Geschäft kommen wollen.

Du willst heiraten? Warum sagst Du das nicht gleich! Soviel ich weiss, möchte meine Schwester Victoria gerne bald Kinder haben (ist keine Verkupplungs-Aktion).

Ich liebe Hochzeiten! Also, wenn Du soweit bist, lass es mich wissen. Ich organisiere Dir „Deinen Tag“. Und ich kann Dir garantieren, diesen Tag wirst Du nie mehr vergessen!!!

Zirkusgrüsse, Svenja

Shalom Svenja,

ich versuche, die Lausanner vom Taucheranzugfurzen abzubringen.

Sponsoring, tönt gut Geschäftsfrau. Was ist denn die Gegenleistung? Heirat?

Dann doch lieber die Ware gleich gratis abgeben.

Heiraten ist nichts für mich. Das muss man jung und verliebt machen, sonst macht man es nicht mehr.

Du musst eines wissen, die Preise für Holz, werden erhöht, überall. So aus dem Arm kann ich Dir nur anbieten: Laminat 16,--/m2, Qualität mit einem Richtpreis von 47,--/m2.

Billiger ist Jumbo, aber nicht vergleichbar. Sag mir, was Du suchst, dann kann ich suchen.

Schönen Tag Georg,

Gegenleistung ist, dass Du zum Beispiel einen VIP-Bratwurst-Anlass bei uns durchführen kannst und Werbefläche bekommst oder hast Du eine andere Idee, was für Dich lukrativ wäre?

Vielen Dank für die Preisangaben und das Suchangebot.

Betreffend Frauen tönst Du ja ziemlich verärgert?!

Ich gebe Dir einen Gratis-Tipp: Versuche nicht, sie zu verstehen, trage sie einfach auf Händen, wie eine Prinzessin, und Du wirst der glücklichste Prinz.

Mein lieber Mann, ich biete nicht Heirat gegen Holz. Ich hoffe nicht, dass es jemals soweit kommen wird. Ich organisiere gerne für andere. Svenja

Lukrativ ist nur Geld, aber schauen wir mal wie, was, wo, keine Ahnung, was ihr da vorhabt.

Danke für den Tipp, aber den brauche ich nicht mehr.

Nur der verdient die Gunst der Frau, der kräftigst sie zu schätzen weiss.

Wie viele m2 brauchst Du?

Georg

Oohh, welch weise Worte! Magst Du Opern?

„La Grange“ ist im Moment noch ein Beton-Bunker, welchen wir in ein Wochenend-Restaurant umwandeln mit Tischen, Bar und einer Bühne. Das Theater wird so speziell wie die Leuenberger Sisters.

Die Fläche misst ca. 70m2. Das Ganze muss zuerst isoliert werden. Den Boden isolieren wir mit Luft und Holz. Darüber kommt nochmals eine Schicht Holz. Die Wände mit Isolationsmatten, Eierkartons und Holz.

Des Weiteren brauchen wir Fässer. Am liebsten Eichenfässer, in denen früher Wein gelagert wurde. Um ehrlich zu sein, wir nehmen jedes Stück Holz, jede Schraube, jeden Dübel mit Handkuss und werden alles selbst verarbeiten.

Nur Bares ist Wahres... ja, es muss immer für beide Parteien stimmen.

Hast Du denn eventuell Restposten, welchen Du nicht mehr gebrauchen kannst?

Oder reisst Du altes Parkett raus? Kennst Du jemanden, der sein Parkett fürchterlich findet und es von Dir erneuern lässt?

Ich bin überzeugt, dass Deine Qualität besser ist als bei Jumbo. Unser Boden darf ruhig Patchwork-artig aussehen.

Schliesslich findet das Ganze auf dem Lande statt und nicht in der langweiligen Genfer Schicki-Micki-Szene (welche ich trotz allem sehr amüsant finde).

Bonne nuit!

Dass Du Opern magst, ist so klar wie das Amen in der Kirche.

Was soll ich Dir jetzt sagen? Dass ich Opern hasse und gerade Parkett entsorgt habe?

Ich hätte da noch Holz, welches ich für Euch aufbewahrt habe. Wann kommst Du vorbei?

Georg

Meine Schwestern werden Dein Holz vor Ort anschauen und dann entscheiden, was zu organisieren ist. Wir zwei können uns gerne zum Business-Kaffee treffen. Wenn das dann überhaupt noch nötig ist?

Würde Dir Montagabend um 19.00 Uhr passen? Oder lieber Dienstagmorgen um 8.30 Uhr?

Allerliebste Svenja,

nichts ist überhaupt nötig.

Nur, ich habe schon alles, was ich brauche, und ich will nichts von Dir.

Daher würde ich an Deiner Stelle als Geschäftsfrau, mit Ehemann oder Freund oder Hund, ein bisschen charmanter sein, das ist wie Öl im Getriebe.....ditiritititi.

Lieber Georgios,

Dein E-Mail war ein kleiner Schock, als ich meine Mailbox heute Nachmittag öffnete.

Du hast natürlich völlig recht, ich bin diejenige, die etwas von Dir will. Das ist mir auch bewusst. Und es war überhaupt nicht meine Absicht, unfreundlich zu Dir zu sein.

Im Gegensatz zu Dir habe ich nicht alles, was ich brauche.

Auch ich finde Deinen Humor witzig und amüsant und ich würde mich freuen, mit dir einen Kaffee zu trinken (rein geschäftlich natürlich – wie Du), obwohl ich das vielleicht nicht so gesagt habe.

Wie ist das mit fehlendem Öl im Getriebe? Ist das unheilbar?

Ich stehe nicht auf Hunde.

Grüsse, Svenja

Allerliebste Svenja,

Ich bin der Schocker par excellence.

Das ist eben dieses Mailen, früher oder später versteht der eine oder der andere etwas falsch.

Ich gebe Dir, was Du brauchst, gratis und ohne Gegenleistung.

Ich gehe mit Dir auch privat einen Kaffee trinken.

Schon klar, Du stehst nicht auf Hunde.

Bring Öl, dann läuft das wie geschmiert.

Vermutlich bist Du es dir gewohnt, als schöne Frau, dass alle für Dich alles stehen und liegen lassen. Ich bin 32 Jahre alt, da spielt die Jukebox eine andere Melodie.

Ich, als Nicht-Erdgasfahrer, der nicht in den Zirkus geht, habe natürlich eine helle Freude an Dir, weil Du absolut anders bist als ich. Da war es nur eine Frage der Zeit, wann wir uns falsch verstehen. Du siehst, ich bin völlig harmlos.