Witzesammlung E-Book

Anton Schwaiger

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2017

Seitenzahl: 165

Beschreibung

Dieses handliche Buch enthält gesammelte Witze aus verschiedenen Lebensbereichen. Das Ansinnen des Autors sollte sein, die Lachmuskeln zu strapazieren. In geselliger Runde kann somit wohl dosiert ein geeigneter Witz zum Besten gegeben werden.

Leseprobe

Herzlichen Glühstrumpf zur Witzesammlung

Ausgewählte Witze aus verschiedenen Lebensbereichen gesammelt in den letzten 30 Jahren.

Das Ansinnen des Autors sollte sein, die Lachmuskeln zu strapazieren.

Charakteristisch ist, dass Witze meistens Vorurteile, Ängste oder Tabuthemen aufgreifen, von gesellschaftlichen Minderheiten handeln oder menschliche Schwächen thematisieren; der Witz berührt alle Arten von menschlichen Schwächen.

Witze mit Vorurteilen befassen sich mit Frauen- oder Männerthemen, Rauchern (jeweils von der anderen Gruppe thematisiert) oder Personen mit körperlichen/geistigen Gebrechen. Zu den in Witzen vorkommenden Minderheiten gehören insbesondere Ostfriesen, Türken, Amerikaner, Juden, Polen, Ossis/Wessis, Politiker oder Blondinen. Diese sozialen Gruppen werden in Witzen stigmatisiert, die Vorurteile gegen sie verfestigt. Auf diese Weise können nach Sigmund Freud mit einem Tabu versehene oder unbewusste Inhalte in einer gesellschaftlich akzeptierten Form dargestellt und ausgedrückt werden.

Der Witz an sich lebt von der Vorstellungskraft und der Phantasie. Der „Höhepunkt“ eines Witzes ist die Pointe des Witzes und beschreibt eine Szene, welche an dieser Stelle nicht erwartet wurde. Mit der Pointe endet der Witz abrupt, jedes weitere Wort wäre zu viel.

Deutschland wurde vom Lachlabor als humorvollstes Land ermittelt, da die Deutschen über die meisten Witze lachen konnten. Im Gegensatz zu den meisten anderen Nationen hatten sie keine Vorliebe für eine bestimmte Art von Witzen.

Viel Spaß beim Lesen und beim Weitererzählen!

Inhaltsverzeichnis

Alkohol Der Alkohol macht die Birne hohl

Allgemein Ein Witz für alle Fälle

Anti Männer Männer zum Abgewöhnen

Arzt Alles rund um das Arztgeheimnis

Ausländische Mitbürger Thema Ausländische Mitbürger

Blondinen Alles was sie über Blondinen wissen sollten

Dialekt Die mit Dialekt haben einen Interlekt

Ehe Verheiratet sein ist nicht immer Zuckerschlecken

Frauen Frauen; kennst du eine, kennst du alle

Gericht Ein Gerichtstermin steht an

Makaber Der Schwarze Humor

Männer Wenn wir keine Männer hätten

Ösi Unsere geliebten Österreicher

Politik Ein schwerer Beruf: Politiker

Polizei Dein Freund und Helfer

Post Tatü-tata die Post ist da

Reime Der Witz in Reimform

Schwaben Schaffe schaffe Häusle baue

Sex Was ist das Leben ohne Sex

Tierisch Echt „tierisch“ gute Witze

Zölibat Alles rund um das Zölibat

Der Alkohol macht die Birne hohl

Alkohol

In der Wirtschaft schläft ein Mann am Tisch. Die Bedienung weckt ihn auf. „Zahlen bitte!“ Ok, er bezahlt und schläft weiter. „Warum haben die den Mann eigentlich aufgeweckt?“ fragt ein Gast. Bedienung: „Das ist mein bester Kunde, immer wenn er aufwacht, bezahlt er!“

Ein Betrunkener steigt in die U-Bahn ein und setzt sich hin. Er sagt zu der ihm gegenüber sitzenden Frau: „Mensch, bist du hässlich!“ Daraufhin erbost sich die Frau und sagt: “Unverschämtheit, du bist ja Besoffen!“ Antwortet er: “Ja, das stimmt, aber morgen bin ich wieder nüchtern!“

Ein Mann isst einen Kartoffelsalat. Im Magen kommt Flüssigkeit dazu. Der Kartoffelsalat fragt: „Wer bist Du denn?“ „Ich bin ein Obstler“. „Wer hat den bezahlt?“ „Herr Meier, sitzt mir gegenüber.“ Es kommt wieder eine Ladung. „Wer bist Du denn?“ „Ich bin ein doppelter Dornkaat.“ „Wer hat den bezahlt?“ „Herr Meier.“ „Jungs, geht zur Seite den Meier muss ich mir mal anschauen.“

Ein altes Mütterchen kommt in die Disco mit einem Papagei auf der Schulter. Sie stellt sich mitten auf die Tanzfläche und schreit: „Wer mir sagen kann, was das für ein Tier ist, darf mit mir schlafen.“ Totenstille in der Disco. Das Mütterlein wiederholt ihre Ansage. Nach einer Weile ruft ein Besoffener aus dem Hinterhalt: „Das ist ein Krokodil!“ Mütterchen: „Das lasse ich gerade noch gelten!“

„Wenn ich abends etwas schwankend nach Hause komme, dann kocht meine Frau vor Wut!“ „Du hast es gut, meine Frau lässt mich hungern!“

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt: „Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird." Da meint der andere: „Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner."

Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. „Nein“ meint der andere, „ich kann es Ihnen beweisen." Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. „Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".

„Nein, “ sagt der Andere, „ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt.

Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten.

Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf den Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, „Weißt du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau. Dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

„Du, ich habe wieder eine Frau gefunden; hübsch, attracktiv, einfach super! Nur sie hat einen Fehler, sie treibt sich in Kneipen rum.“ „Oh, Probleme mit Alkohol?“ „Nein, sie sucht mich!“

Ein Mann hat in der Wirtschaft etwas über den Durst getrunken. Er prostet zum Tisch nach links: „Prost ihr Ehebrecher!“ Dann prostet er zum Tisch nach rechts: „Prost ihr Arschlöcher!“ Keine Reaktion.

Nach einer Weile wiederholt er sein Prosit zum Tisch nach links: „Prost ihr Ehebrecher“ und zum Tisch nach rechts: „Prost ihr Arschlöcher.“

Ein erboster Mann vom linken Tisch steht auf: „Das verbiete ich mir; ich bin 30 Jahre lang verheiratet und bin kein einziges Mal fremd gegangen!“

„Dann geh doch rüber zu den Arschlöchern.“

Der Doktor rätselt: „Es ist schwer zu sagen, was sie haben – aber wahrscheinlich liegt es am Alkohol“!

„Macht nichts, Herr Doktor. Dann komme ich wieder, wenn sie nüchtern sind!“

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für einen Lärm macht.

Er: „Die Schuhe sind umgefallen." Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach." Er: „Ich stand noch drin."

Die Frau wundert sich über den nächtlichen Krach vor dem Hause. Sie geht vor die Türe: „Wenn nicht gleich augenblicklich Ruhe herrscht, hole ich meinen Mann, dann könnt ihr was erleben!“

Antwort: „Dazu müssten wir ihn aber erstmals ins Haus bekommen.“

Wenn ich nachts von der Wirtschaft nach Hause komme, brauche ich nur sagen: „Grüß Gott Frau € alles andere sagt Sie.“

Der Mann wird um 3 Uhr morgens von der Polizei aufgehalten. „Wo fahren sie jetzt um diese Zeit noch hin?“ „Ich fahre zu einem Vortrag über die Folgen von übermäßigem Alkoholgenuss.“

„Wo findet das um diese Zeit noch statt?“ „Bei meiner Frau, wenn ich jetzt nach Hause komme!“

Mann kommt spät nachts nach Hause. Er holt sich einen Stuhl und setzt sich ans Bett seiner Frau. Die Frau wacht auf: „Was soll denn das?“ „Ich möchte in der ersten Reihe sitzen, wenn das Theater losgeht.“

„Im Bier und im Schnaps befinden sich weibliche Hormone! Immer wenn ich viel Bier und Schnaps trinke, rede ich wirres Zeug und kann nicht mehr Autofahren.“

Ein Mann kommt in die Kneipe und sagt: „Ein Bier, bevor es wieder losgeht!“ Er bekommt sein Bier und schluckt es rasch hinunter und sagt: „Noch ein Bier, bevor es wieder losgeht!“ Er bekommt sein zweites Bier und sagt: „Und noch ein Bier, bevor es wieder losgeht!“

Fragt ihn der Wirt: „Kannst du überhaupt bezahlen?“

Der Mann stöhnt: „Ich hab es doch gewusst, jetzt geht das schon wieder los!“

Sagt der eine Mann zum anderen: „Kennst Du den Unterschied zwischen fünf Viertel Rotwein und 5 Viagra Tabletten?“ „Nein“ „Wenn ich fünf Viertel Rotwein getrunken habe, habe ich so einen sitzen, dass ich nicht mehr stehen kann!“

Nach einem Kneipenbesuch lädt Max seinen Kumpel Gerd noch zu einem letzten Bier nach Hause ein. Max: „Geh schon mal in die Küche, ich hole schnell Bier vom Keller.“ Gerd kommt am Schlafzimmer vorbei und sieht die Frau von Max mit einem Liebhaber. Sofort erzählt Gerd den Vorfall. Max: „Nicht so laut, ich habe nur noch zwei Bier!“

Mann kommt besoffen aus der Wirtschaft und läuft direkt in einen Radfahrer. Nach einer Weile rappelt sich der Mann auf und sagt: „Tschuldigung, iich hab siee überhaupt nicht gesehn".

Rappelt sich nach einer Weile der Radfahrer wieder auf und sagt: „Macht niicht`s, ich wär eh grad umgefallen".

Rudi muss noch schnell Schnecken für die Sylvesterparty einkaufen. Auf dem Nachhauseweg geht er in seine Stammkneipe auf ein Bierchen.

Bis er sich umsieht, sind 3 Stunden vergangen. Zu Hause angekommen postiert er die Schnecken in zweier Reihen vor der Haustüre.

Die Frau öffnet die Türe und Rudi: "So, jetzt aber hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

Ein Betrunkener schwankt im Winter den Gehweg entlang, wischt mit dem Arm über jedes mit Schnee bedeckte geparkte Fahrzeug und sagt: „Nicht mein Auto!“ Da fragt ein Passant: „Wie erkennen Sie auf diese Weise Ihr Auto?“ Der Betrunkene lallt: „Auf meinem ist ein Blaulicht!“

Der Josef kommt wieder sternhagelblau von der Spätschicht nach Hause. Wie es so geschieht, erwischt er seine Frau inflagranti mit einem dunkelhäutigen auf der Wohnzimmercouch. In seinem Rausch ist es ihm egal und er brummt: „Jetzt hab ich es schwarz auf weiß!“

Ein Witz für alle Fälle

Allgemein

Die eine Arschbacke zur anderen: „Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?" Die andere: „Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiss."

Was bekommt ein Holländer, wenn er dreimal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist? - Ein gelbes Nummernschild!

„Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen!“ „Warum denn das?“ „Ich habe mich im Ton vergriffen!“

Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm: „Wie geht's?"

Mann: „Ganz gut".

Stimme: „Was machst du gerade?".

Mann (leicht genervt): „Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."

Stimme: „Was machst du heute noch?"

Mann (gereizt): „Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."

Stimme: "Kann ich rüber kommen?"

Mann (wütend): „Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei!“

Stimme: „Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein komischer Typ in der Kabine neben mir, der die ganze Zeit unser Telefonat stört."

Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke. Zum Höhepunkt hält der Dompteur seinen Schniedel in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu. Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heil.

Der Dompteur ruft ins Publikum: „Wer will das auch mal probieren?" Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft: „Ich mach es, aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"

Was ist schlimmer, als einen Wurm im Apfel zu finden? Einen halben Wurm im Apfel zu finden!

Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. „Nummer 98, bitte kommen sie", ruft der Verleiher. Keine Reaktion. Er schaut durchs Fernglas, ruft dann: „Nummer 86, haben Sie ein Problem...?"

Neulich im Restaurant bekam ich ein Gericht, dem die Würze fehlte. Ich bat den Ober um etwas Salz und Pfeffer. Er griff in die linke Hosentasche und streute etwas Salz aus seinen Fingern. Er griff in die rechte Hosentasche und holte Pfeffer heraus.

Wollte gar nicht mehr wissen, woher er den fehlenden Senf bekommt!

Die vier Lieblingsflüsse eines Schwulen: „Rhein, Inn, Main, Po“

Ein Motorbootfahrer übersah mit seiner Freundin einen Surfer und überfuhr ihn. Das Gewissen meldete sich und er drehte um, um den Surfer zu retten. Er tauchte vergeblich. Nach der erneuten Aufforderung zu tauschen wurde er fündig und zog den Verunglückten ins Boot. Bei der ersten Mund-zu-Mund-Beatmung stellte er fest, dass dieser so aus dem Mund stank. Die Freundin bestand darauf, dass er nochmals den Versuch machen sollte, schließlich hat er den Unfall verursacht. Der Körper war schon ganz grün und blau und er stank ganz erbärmlich aus dem Mund.

Die Freundin bemerkte: „Du, der hat ja noch Schlittschuhe dran.“

Der Großbauer überlegt den Abschluss einer Versicherung. Er fragt den Agenten: „Wenn der Hof morgen abbrennt, bekomme ich die Million?“ Darauf der Agent: „Sicher, vorausgesetzt, sie zünden den Hof nicht selber an.“

Der Bauer legt die Feder nieder und erwidert: „Ich hab´s ja gleich gewusst, dass hier irgendein Haken an der Sache ist.“

Ein Bayer fährt eine sehr dicke Frau mit seinem Moped an und stürzt. „Können sie nicht aufpassen und anständig um mich rumfahren?“ schreit sie ihn an.

„Entschuldigen Sie!“, erwidert er, „ich hatte Angst, dass mir das Benzin nicht reicht!“

In einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung sagt der Firmenchef: „Ihr könnt hier arbeiten, gutes Geld verdienen aber zum Essen geht ihr in die Kantine – lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe!“

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?“ Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, dass sie mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?“ Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“ Sagt der Kannibalen-Boss: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern – keiner hat etwas gemerkt – und du Depp musst die Putzfrau fressen …!“

Der Unterschied zwischen 300 Jahre USA und 3 Monate alten Joghurt?

Beim Joghurt haben sich Kulturen gebildet!

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Da hält ihn ein Mann auf und fragt: „Wohin des Weges, du Mann des Feuers?". Der Feuerwehrmann antwortet: „Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Was sagt ein Holländer zu einem Stück Holz? „Holzschuh!“

Kannibale bei der Partnervermittlung: „Ich hätte gerne eine Dame nach meinem Geschmack!

Hermann zu seinem Freund: „Was machst du eigentlich gegen deine Schlafstörungen?“ „Ich zähle bis drei!“ „Wie, und das hilft?“

„Ja, aber manchmal zähle ich auch bis halb vier.“

Warum werden eigentlich die Zivildiestleistenden oft auch „Drückeberger“ genannt“?

Wenn Oma drückt, muss der Zivi es bergen!

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: „Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: „Danke, sehr gut." Reporter: „Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?" Greis: „morgens - erst einmal Pinkeln!" Reporter: „Und dann?" Greis: „Stuhlgang!" Reporter: „Und, wie geht es dann weiter?" Greis: „Nun ja, dann stehe ich auf."

Der Metzgermeister macht sich Gedanken über seinen dummen Sohn. Er sagt zu seiner Frau: “Wenn wir beide einmal nicht mehr sind, dann ist unser Sohn einfach hilflos auf der Welt. Ich baue ihm ein Hilfsmittel für die Metzgerei.“ Als er fertig ist, sagt er zu seinem Sohn: „Schau hier habe ich eine Maschine bauen lassen, da schiebst du auf der einen Seite einen Ochsen hinein und auf der anderen Seite kommen die Würstchen raus.“

„Ja Super“, sagt der Sohn, „aber geht das nicht auch umgekehrt, dass man ein Würstchen reinsteckt und auf der anderen Seite kommt ein Ochse raus?“ „Nein“, sagt der Vater. „Die Maschine kann das nicht, das kann nur deine Mutter.“

Zwei Schwule unterhalten sich, sagt der eine: „Du, gestern ist mit ein Kondom geplatzt!“ „Was im ernst!“ „Nein im Dieter!“

Wie heißt ein holländischer Selbstmörder? Van der Brück!

Ein Manager kommt jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit am Stammplatz eines Obdachlosen vorbei. Dabei wirft er ihm immer einen Euro in den Hut. Eines Tages gibt er dem Bettler nur noch 50 Cent. „Hey Chef – was ist los", will der wissen. „Mein Sohn geht jetzt auf die Uni, da muss ich sparen", sagt der Manager. „Unerhört!" murmelt der Bettler, „lässt den Sohn auf meine Kosten studieren".

Der Arsch und das Zipferl sterben und kommen in das Paradies. Vom Petrus bekommen sie eine Einweisung wo sie sich aufhalten und spazieren gehen dürfen.

Nach zwei Tagen beschwert sich der Arsch beim Petrus: „Ich halte es nicht mehr aus, immer ist das Zipferl an meiner Seite und berührt mich von hinten! Kann man da nichts dagegen machen?“

Petrus: „Weißt du was, ich verzaubere dich in einen Vogel, dann kannst du fliegen, wohin du möchtest.“ Gesagt, getan. Der Vogel fliegt in den nächsten Baum. Kurz darauf kommt das Zipferl vorbei und sieht zum Baum hoch. „Du bist doch der Arsch!“ „Nein, ich bin ein Vogel!“ „Ich kenn dich doch, du bist der Arsch!“ „Nein, siehst du das nicht, mein Federnkleid und den Schnabel!“ „Doch, du bist der Arsch – pfeif doch ein Mal!“ „pfrrrrrrrrrrr (Pfurz)!“

Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt aber komisch..."

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: „Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: „Hör zu Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das... Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalter-Angestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: „Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!" Manager: „Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Katrin Krabbe geht zum Arzt: „Herr Doktor, seit Doping in DDR-Zeiten gemacht wurde, wachsen mir Haare auf der Brust!“ Der Arzt: „Wie lange sind denn eigentlich die Haare?“ Krabbe: „Sie reichen bis zum Sack!“

Warum glauben Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?

Kommt ein kleiner Junge in den Spielzeugladen. Ganz sehnsüchtig sieht er zu einem Teddybären hoch. Da fragt ihn die Verkäuferin mit Blick zu den Teddybären: „Soll ich dir einen runterholen?“ Junge: „Na gut, wenn ich einen Teddy dafür kriege?“

Als das Zifferblatt des Doms neu gestrichen werden soll, beauftragt der Malermeister seinen Lehrling mit der Arbeit. Als er abends kontrolliert, hat dieser fast noch nichts getan. Er entschuldigt sich: „Immer, wenn ich anfangen möchte, kommt der blöde Zeiger und schlägt mir den Pinsel aus der Hand!“

Der erboste Chef zur Sekretärin: „Den Kreitmeier, den schmeiß ich raus!" „Aber warum denn?" „Er hat gesagt, ich sei ein Idiot."

„Ach darauf brauchen sie nichts zu geben. Der hat doch keine eigene Meinung, der plappert nur nach, was alle anderen auch sagen!"

Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer: Jesus machte aus Wasser Wein – Holländer machen aus Wasser Tomaten!

In der Stammtischrunde sagt einer: „Bei uns am Tisch sitzt einer, der ist vom anderen Ufer!“ „Wer ist denn das?“ „Wenn du mir einen Kuss gibst, dann sage ich es dir!“