Ein zweites Leben E-Book

Andreas Schober

• Herausgeber: Edition Tandem
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2014

Seitenzahl: 561

Beschreibung

Roman mit autobiografischen Zuegen. Es geht um die wilden Jugendjahre und den ersten Erfahrungen mit Drogen. "Ich wuerde mir alles nehmen, was das Leben zu bieten hatte. Nicht ruecksichtslos oder link, aber auch nicht mehr aengstlich. Es war an der Zeit alles auszukosten. Aus dem Vollen zu schoepfen."

Leseprobe

Andreas Schober

Ein zweites Leben

Roman

Wir waren Teil einer Zeremonie, einer Predigt, einer neuen Religion. Alte Werften, Fabrikshallen, Diskotheken, Katakomben, Tunnel, Kellergewölbe und Höhlen waren die Gotteshäuser einer ganzen Generation. DJs und VJs predigten das programmierte Wort aus Beats und Loops und wir hingen an ihren Fingern wie Kinder an den Lippen eines begnadeten Geschichtenerzählers.

XTC war der Leib Christi und Laserlicht ersetzte sanften Kerzenschein.

Prolog

Ich gleite durch Raum und Zeit. Ein Körper ohne Geist, ein Geist ohne Körper. Ich bin ein Segelboot mit einem gebrochenen Masten, der Skipper über Bord gegangen, Spielball von stürmischer See und vollkommener Flaute. Rund um mich ist das Nichts und gleichzeitig werden binnen Sekunden Welten neu geboren. Aus einer schäumenden Gischt wachsen steile Klippen in den Himmel empor, werden von den wunderbarsten Gewächsen in ein farbenprächtiges Gewand gekleidet, nur um im selben Moment zu implodieren und genauso atemberaubend von der Oberfläche zu verschwinden, wie sie entstanden sind. Ich kämpfe den erbittertsten Kampf meines Lebens. Mein Gegner? Ich selbst - meine Gedanken und Erinnerungen. Je länger der Kampf dauert, umso mehr empfinde ich meinen Körper als leblose Hülle. Eine verschrumpelte, von braunen Flecken übersäte Frucht, die sich immer enger um ihren Kern zusammenzieht. Die fleischige Hülle zerfällt zu Staub, kehrt zu ihrem Ursprung zurück und der Kern ist allen äußerlichen Einflüssen vollkommen ausgeliefert. Ein holziges Stück Materie, scheinbar ohne Sinn und Zweck und doch trägt es alles Leben in sich. Der Kern ist die letzte Bastion. Ein Rückzugsort, um schlechte Zeiten abzuwarten. Dürre, Sturm und Kälte können der schützenden Hülle nichts anhaben. Im Inneren wartet das Leben auf seine Chance. Doch mein Kern wird angebohrt. Ein gieriger Wurm, mit rotierendem Fräswerkzeug in seinem Maul, dringt in mich ein. Mikrometer für Mikrometer arbeitet er sich vor. Er will meinen Lebenssaft schlürfen, er will meine Gedanken, kennt meine finstersten Abgründe und allesverzehrenden Ängste. Er will sie – gnadenlos.

„Deine Fantasie möchte ich haben“, schallt es in meinem Kopf.

Nur ein Geräusch, denke ich mir und konzentriere mich weiter auf meinen Gegner, der unaufhörlich an mir zerrt und auf mich einschlägt.

„Jetzt bin ich aber beleidigt. Nur ein Geräusch! Wo gibt es denn so etwas?“, empört sich die Stimme.

Ich halte nochmals kurz inne, um nach der Stimme zu lauschen. Wie bei einer Katze auf der Pirsch, bewegen sich meine Ohren hastig von einer Seite zur anderen, um auch nur das geringste Geräusch wahrnehmen zu können.

„So gefällt mir das schon besser“, singt die Stimme hörbar erfreut.

Es ist eine volle, majestätische und zugleich zutiefst niederträchtige Stimme. Himmel und Hölle, Licht und Schatten, Mann und Frau. Alles vereint in einer Stimme und doch zwieträchtig. Im selben Moment, als ich die Stimme wahrnehme und ihr meine Aufmerksamkeit schenke, lässt mein Gegner von mir ab und verwandelt sich in eine leblose Puppe, einen toten Boxsack.

„Wer bist du?“, frage ich ängstlich, aber neugierig.

„Ich bin du und du bist ich, sozusagen.“

„Das verstehe ich nicht“, erwidere ich.

„Das musst du auch nicht. Noch nicht.“

„Wie meinst du das?“

„Ich will damit sagen, dass wir beide noch sehr viel Zeit miteinander verbringen werden und nach und nach wirst du es schon lernen.“

„Was lernen?“ Ich bin verwirrt und fühle eine schleimige Verzweiflung meine Kehle hinaufklettern.

„Fragen über Fragen. Sollten wir uns nicht zuerst etwas besser kennenlernen?“, lispelt die Stimme mit einem süßlichen Unterton, der mich einlullt, als läge ich in einer riesigen Badewanne voller weicher Zuckerwatte.

„Schon, aber wo bist du, ich kann dich nirgends sehen.“

„Das macht nichts. Niemand kann mich sehen und hören kann mich außer dir auch niemand.“

„Soll das heißen, dass du nur in meinem Kopf existierst. In mir?“, will ich wissen.

„Wenn du es so ausdrücken willst, dann ja“, erwidert die Stimme.

Ein Schauer fährt mir über den Rücken. Angst krallt sich in mein Rückgrat.

„Du musst keine Angst haben. Ich bin bei dir. Ab jetzt wirst du nie wieder alleine sein“, höre ich die Stimme.

„Das will ich aber nicht“, klage ich verängstigt.

„Wie es aussieht, hast du keine andere Wahl, oder hörst und siehst du jemand anderen hier?“, zischt die Stimme merklich verstimmt.

„Ich will, dass du verschwindest und mich in Ruhe lässt!“, schreie ich verzweifelt.

„Leider kann ich dir diesen Gefallen nicht tun. Du hast mich gerufen und nun bleibe ich. Es gefällt mir in dir“, dröhnt die Stimme herrisch.

„Nein. Verschwinde!“, schreie ich lauthals.

Stille.

„Bist du weg?“, frage ich vorsichtig.

Nichts.

Plötzlich trifft mich ein Schlag hart von hinten und schleudert mich zu Boden.

Erster Teil

Jedes Ende ist ein Anfang

Am vierunddreißigsten Geburtstag meines Vaters kam es zum Eklat. Meine Eltern waren seit sechs Jahren verheiratet und nun schien sich die einstmals vor Gott und dem Staat geschlossene Verbindung in Rauch aufzulösen.

Sie waren vor ihrer Hochzeit schon fünf Jahre ein Paar gewesen, wobei sie sich zwischendurch für ein paar Monate getrennt hatten. Meine Mutter war um einige Jahre älter als mein Vater und ich glaube, sie zweifelten kurzfristig am dauerhaften Bestehen einer Beziehung unter solchen Vorzeichen. Mein Großvater pflegte immer zu sagen, dass der Mann älter sein müsse, damit die Eheleute emotional auf demselben Level seien. Männer werden in der Regel später reif als Frauen, halten sich dafür länger. Mein Großvater war ein echter Philosoph.

Bald fanden meine Eltern jedoch wieder zusammen. Altersunterschied hin oder her. Sie liebte seinen wilden Rauschebart und er konnte ohne die sommersprossige Frau nicht mehr leben. Zwei Jahre, nachdem ich als uneheliches Kind, als kleiner Unfall, geboren wurde, heirateten sie.

An besagtem vierunddreißigsten Geburtstag organisierte meine Mutter ein Fest für ihren Mann. Ich weiß nicht, ob sie die bevorstehende Katastrophe wirklich nicht kommen sah oder einfach nur stoisch und stur wie ein Esel auf den Untergang wartete. Sie spürte, dass etwas im Argen lag, konnte den dampfbeschlagenen Spiegel aber nicht trocknen, um klar zu sehen. Es waren Freunde und Verwandte eingeladen. Es wurde gegessen, gelacht und geflirtet. Unsere Wohnung, eine Dachgeschoßwohnung mit drei Zimmern und einem Balkon, von dem aus man nichts weiter sah als Wald, Wiesen und weit dahinter schroffe, licht bewaldete Bergspitzen, war in den Duft von schmelzendem Kerzenwachs und selbstgekochtem Chili getaucht. Im Hintergrund gaben CCR ihr Bestes, um gute Laune zu verbreiten, doch auch sie schafften es nicht gänzlich, diese Spannung, diesen dumpfen Schleier, der sich durch die Räume schlich, zu vertreiben. Es lag etwas Unsichtbares, Unfassbares, Verwirrendes in der Luft. Wie eine böse Vorahnung. Wie diese Gerüche, die von Zeit zu Zeit auftauchen, wenn man schläft, und nicht lokalisieren kann, wo deren Quelle ist. Bei näherer Betrachtung wurde klar, was dieses Gefühl bei den Gästen auslöste. Das Essen und Lachen folgte seinen angestammten Regeln. Das Essen nahm seinen Weg vom Teller über die Hand in den Mund der Person, der die Hand gehörte. Das Lachen galt Witzen oder komischen Bemerkungen und war durchaus fröhlich und ausgelassen. Da manche Gäste ziemlich tief ins Glas geschaut hatten und für reichlich Unterhaltung und Gesprächsstoff sorgten, wurde der wahre Grund für dieses seltsame Gefühl, diesen seltsamen ursprungslosen Geruch, schlicht und einfach übersehen. Es wurde geflirtet. Aber zwischen den falschen Personen. Wie Pakete, die an eine falsche Adresse geliefert und heimlich behalten wurden, weil der Inhalt ein verlockendes Geräusch von sich gab, wenn man das Paket sanft und neugierig schüttelte.

Mit meinen acht Jahren war ich zwar der süßeste, aber auch der unwichtigste Teilnehmer dieses Festes. Dennoch merkte ich, dass hier etwas nicht stimmte. Alles wirkte künstlich. Jeder schien sich zu bemühen, eine Fassade aufrecht zu erhalten, die kurz vor dem Einsturz stand. Alle Darsteller dieser Farce hatten etwas Schemenhaftes. Schattenbilder. Manche versuchten ihr Unbehagen in Alkohol zu ertränken. Andere ignorierten das Offensichtliche. Und wieder andere warfen sich nervöse Blicke zu und fragten sich, ob sie etwas unternehmen sollten. Doch was konnte man gegen einen unsichtbaren Feind unternehmen?

Als es für achtjährige Jungs Zeit wurde schlafen zu gehen, brachte mich meine Mutter ins Bett wie jeden Abend, und dieses Ritual gab mir wieder das Gefühl, dass alles in Ordnung war. Sie gab mir einen Gute-Nacht-Kuss auf die Stirn, doch in dem Moment, in dem sie sich wieder von meiner Stirn entfernte, konnte ich im Halbdunkel des Raumes einen kurzen Blick auf ihr Gesicht erhaschen. Sie lächelte mich an wie liebende Mütter ihre Kinder anlächeln, bevor etwas Schlimmes passiert. Sie sah aus, als würde sie sich innerlich von einer guten Zeit mit reichen Ernten verabschieden und auf einsame Hungerjahre vorbereiten. Sie wirkte, als hätte sie eine böse Vorahnung, ohne es selber zu wissen. Ich war etwas erschrocken, doch überwog dieses kindliche Vertrauen in meine Eltern, sie würden schon keine Fehler machen und das Boot wieder in den Wind drehen und nicht in der Flaute verrecken lassen. Ich schlief ein. Immer wieder wachte ich kurz vom Lärm des Festes auf, dämmerte jedoch gleich wieder ein.

In einem Moment zwischen Wachen und Schlafen merkte ich, dass etwas anders war. Anfangs dachte ich, der Wald hinter dem Haus, in dem wir lebten, würde, dirigiert von einem nächtlichen Wind, ein melancholisches Konzert für mich geben, dessen Melodie durch das gekippte Fenster in mein Zimmer drang. Doch die Geräusche waren näher. Ich konnte leises Schluchzen und Wimmern wahrnehmen. Sogar mit meinen acht Jahren wusste ich, dass das keine Lieder waren, die auf der Setlist eines fröhlichen Festes standen. Ich öffnete meine schlaftrunkenen Augen einen Spalt weit und konnte vier Personen im Halbdunkel meines Zimmers ausmachen. Sie saßen am Boden und unterhielten sich aufgewühlt. Ich konnte nur Wortfetzen und Satzfragmente verstehen. Nicht mehr glücklich, ausziehen, wir haben uns verliebt, aber wieso, wieso, wieso? Immer wieder wieso? Irgendwann schlief ich wieder ein. Die Möglichkeit, dass sich meine Eltern trennen könnten, kam mir überhaupt nicht in den Sinn. Als Kind hat man ja keine Ahnung, was es bedeutet, eine Ehe zu führen oder sich scheiden zu lassen. Fuchur flog noch und die kindliche Kaiserin in mir hatte noch keine Träne vergossen.

Am nächsten Morgen erwachte ich mit einem flauen Gefühl im Magen. Ganz so, als hätte ich einen Albtraum gehabt. Ich hatte das Gefühl, als hätte ich in der Nacht einem seltsamen Ritual beigewohnt. Ich konnte mich aber nur noch an Schatten, die im Kreis beisammen saßen und irgendwelche Beschwörungen flüsterten, erinnern.

Wie jeden Morgen ging ich ins Schlafzimmer meiner Eltern um sie zu wecken oder noch eine Runde zu kuscheln. An diesem Morgen war der Hort der Wärme und Geborgenheit verlassen und kalt. Ich begann die Wohnung nach meiner Mutter zu durchsuchen. Als ich sie weder in der Küche noch im Wohnzimmer fand, stieg ein leichtes Gefühl von Panik in meinem Brustkorb auf. Meine Schritte wurden schneller und ich begann, sie mit all meinen Sinnen zu suchen. Mein Gehörsinn führte mich zum Bad. Die Tür war verschlossen. Ich konnte nur den Wasserhahn gurgeln hören. Nichts Besonderes eigentlich und die aufsteigende Panik ließ wieder von meinem Brustkorb ab. Doch ich hörte noch ein weiteres Geräusch. Ein leises, aber stetiges Schluchzen. Sofort krallte sich die Panik wieder in meine Brust und nahm mir fast den Atem. Ich ging näher zur Tür und lauschte.

„Mama?“, flüsterte ich. Keine Antwort.

„Mama?“, fragte ich diesmal etwas energischer und bekam eine leise Antwort.

„Ja, ich komme gleich, zieh dich schon mal an, mein Kleiner“, antwortete meine Mutter.

Ihre Stimme klang fremd, zittrig, verbraucht, unglücklich. Sie strahlte nichts von ihrer gewohnten Wärme und Zuversicht aus.

Ich ging in mein Zimmer zog mir eine Jogginghose, mein Lieblingshemd, dicke Socken und meinen Sonntagsblazer an. Es passte nichts zusammen. Aber es war ja auch das erste Mal, dass meine Sachen nicht schon vorbereitet auf dem großen Sessel in meinem Zimmer lagen. In meinem fast schon avantgardistischen Aufzug setzte ich mich mit einem Glas Orangensaft an den Esstisch und wartete auf meine Mutter. Ich hatte Hunger, aber ich hatte keine Ahnung, wo ich etwas Essbares hernehmen sollte. Normalerweise stand immer schon ein Frühstück am Tisch, wenn ich mich an diesen Ort der Labung setzte. Ich wartete.

Ein paar Minuten später kam meine Mutter, stellte mir eine Schüssel Müsli mit frischen Beeren als Garnitur vor die Nase und lächelte mich gequält an. Sie setzte sich neben mich. Ich erkannte sie fast nicht wieder. Es schien, als hätte sie über Nacht zehn Kilo an Gewicht verloren und die Ringe unter ihren Augen glichen den bläulich schimmernden Staub- und Nebelringen mancher Planeten.

„Wo ist Papa?“, fragte ich unschuldig und stopfte mir einen großen Löffel Müsli in den Mund. Die Beeren schmeckten süß und nach Wald. Ich liebte diesen Geschmack, nur diese kleinen Kerne in den Beeren hasste ich.

Nachdem ich die Frage gestellt hatte, sah ich, wie es ihr einen Stich versetzte. Ihre Augen wurden glasig und ihre Mundwinkel setzten zu einem Lächeln an, doch es war nur ein kläglicher Versuch, Zuversicht und Gelassenheit zu vermitteln. Sie driftete gedanklich ab und es dauerte ein paar Minuten, bis sie mir antwortete.

„Papa ist für eine Zeit nicht da und vielleicht kommt er auch nicht wieder.“

„Aha“, entgegnete ich.

Ich dachte, er sei wieder mal auf Geschäftsreise. Mein Vater arbeitete in der Baubranche und war oft wochenlang auf Baustellen in Deutschland oder Algerien. Ich fühlte zwar, dass diesmal etwas anders war, aber ich verstand die Tragweite der Aussage meiner Mutter noch nicht.

Die nächsten Wochen vergingen und ich hörte kein Sterbenswörtchen von oder über meinen Vater. Ich löcherte meine Mutter ständig mit der Frage, wann er denn wiederkommen würde, doch sie sagte nur, dass sie es auch nicht wüsste. Aber bestimmt bald.

Vier Wochen später kam mein Vater tatsächlich zurück. Aber es war nicht wie sonst, wenn er von einer Geschäftsreise heim kam. Er hatte mir kein Geschenk vom Duty Free Shop mitgenommen und er wirkte nicht glücklich wieder hier zu sein. Er hatte sich anscheinend nicht aufs nach Hause kommen gefreut. Es lag eine schleichende Kälte in der Luft. Ganz so, als wäre irgendwo in der Wohnung ein Fenster offen, durch das ein sanfter, aber stetiger Luftzug seine Reise durch die Räume antrat. Nicht immer spürbar und doch vorhanden.

Allein die Tatsache, dass meine Eltern nun viel lauter als sonst miteinander redeten und meine Mutter ständig weinte, ließen mich erahnen, dass etwas im Argen lag. Dass mein Vater bei mir im Zimmer auf der Couch und nicht im Ehebett bei meiner Mutter schlief, bekräftigte diese Gefühle der Unsicherheit zusätzlich. Sie hatten Probleme. Das merkte sogar ich mit meinen wenigen Posten auf der Inventurliste des Lebens.

Eines Abends schlich ich mich aus meinem Zimmer und belauschte meine Erzeuger. Genau als solche empfand ich sie an diesem Abend. Sie hatten alle warmen und liebenden Züge verloren. Sie wirkten wächsern und unecht. Ich stand hinter der Ecke, an der das Vorzimmer in das Wohnzimmer überging und zitterte wie Espenlaub, so gespannt war ich. Ich durfte auf keinen Fall erwischt werden. Von Zeit zu Zeit wagte ich einen verstohlenen Blick um die Ecke und fuhr erschrocken zusammen. Der Anblick der beiden Gestalten, die dort auf unserer weinroten Samtcouch saßen, war befremdlich. Meine Mutter saß in sich zusammengesackt und mit verquollenen Augen neben meinem Vater. Er wirkte gefasster. Und doch war er ganz weiß im Gesicht und hatte tiefe Ringe unter den Augen. Die Szenerie wirkte für mich wie die Verurteilung Christi. Meine Mutter hatte sich der Entscheidung von Pilatus gefügt. Ich hatte genug gesehen und ging wieder in mein Zimmer, legte mich in mein Bett und zog die Bettdecke über die Nase. Die kleine Lampe auf meinem Nachtkästchen ließ ich an. Ich wollte schlafen und war mir sicher, wenn ich am nächsten Morgen erwachen würde, wäre alles nur ein schlimmer Traum gewesen. Von dieser Nacht an konnte ich jahrelang nicht ohne Licht schlafen. Das sanfte Leuchten nahm mir die Angst, die das erschütterte Vertrauen in meine Eltern nicht mehr vertreiben konnte.

Zum Glück wurde das Sorgerecht meiner Mutter zugesprochen. Da mein Vater schon immer viel unterwegs gewesen war, stellte seine Abwesenheit für mich keinen allzu großen Verlust dar. Im Grunde veränderte sich für mich nicht viel. Anfangs zumindest. Ich hatte ja noch eine Bezugsperson, die mir Sicherheit und Wärme bot. Das Leben meiner Mutter hingegen veränderte sich gewaltig. Eine blühende Landschaft nach einem Atomangriff. Sie wurde immer dünner, weinte oft und die Haare gingen ihr in Büscheln aus, als würde eine unsichtbare Hand Unkraut jäten. Sie war verlassen und mit einem Achtjährigen ihrem Schicksal überlassen worden. Sie saß vor einem riesigen Scherbenhaufen, der nicht vorhatte, in naher Zukunft das Weite zu suchen. Und dieser Scherbenhaufen begann sich nach und nach, wie eine ansteckende Krankheit, auch über mich auszubreiten. Ein sanfter Schatten legte sich über mein Leben, mein Gemüt. Eine dünne Staubschicht, die den Glanz einer polierten Oberfläche verhüllte.

Da meine Mutter nun alleinstehend war, musste sie sich einen Job suchen, um uns über die Runden zu bringen. Trotz des gesetzlichen Mindestbetrages an Alimenten, den mein Vater zahlen musste, reichte das Geld hinten und vorne nicht aus. Er hatte nicht einmal den Anstand, sich ordentlich aus der Sache rauszukaufen.

Nach einiger Zeit bekam meine Mutter eine Anstellung in einer Einrichtung für geistig und körperlich behinderte Menschen. Für sie bedeutete dieser Job in der Abnormalität einen Schritt Richtung Normalität. Sie war von ihrem persönlichen Elend abgelenkt und konnte dabei noch anderen Menschen helfen – tausche mein eigenes Elend gegen das Elend anderer. Für mich bedeutete diese Veränderung, dass meine Mutter nicht mehr jeden Tag zu Mittag zu Hause war, wenn ich von der Schule kam. So begannen meine Jahre des juvenilen Vagabundenlebens. Ich wurde zu einem Familiennomaden.

Die meiste Zeit verbrachte ich bei meinem besten Freund. Nils war etwas größer als ich, hatte blonde, kurze und strubbelige Haare und ein paar Sommersprossen rund um die Nase. Er wohnte mit seinen Eltern und seinem älteren Bruder etwas außerhalb von unserem Dorf in einem großen Haus in Hanglage. Sein Vater war Koch und seine Mutter Hausfrau. Sie rasierte täglich ihre Augenbrauen, nur um sie sich gleich wieder mit einem Stift aufzumalen. Manchmal hatte ich Albträume von Gesichtern ohne Augenbrauen. Jeden Tag gab es eine Nachmittagsjause, die immer aus zwei leeren Semmeln und Verdünnsaft bestand. Meistens Himbeere-Zitrone. Ich habe nie begriffen, wie es möglich sein konnte, dass man in einem Haushalt, in dem einer der Elternteile Koch war, nichts Besseres als zwei trockene Semmeln zu essen bekam. Das muss einem doch in der Seele wehtun. Und wenn es mal was Ordentliches gab, dann immer, wenn ich nicht da war. Nils erzählte mir dann von Artischocken in Senfsoße oder kleinen Shrimps-Happen mit Safran.

Wenn ich der leeren Semmeln überdrüssig war, oder wieder einmal von augenbrauenlosen Gesichtern geträumt hatte, bekniete ich meine Mutter, den Nachmittag bei einer befreundeten schwedischen Familie verbringen zu dürfen. Allerdings war ich hier nur selten Gast, und das auch nur für kurze Zeit. Das war auch gut so, denn sonst hätte ich schon im zarten Jungenalter mein Herz verloren. Wahrscheinlich war ich der einzige Volksschüler weit und breit, der eine Beziehung mit einer schwedischen Blondine hatte. Wir hatten uns im Pausenhof der Volkschule kennen gelernt. Ich ging in die vierte Klasse und Greta in die zweite. Ihr Vater war Schiffskapitän und zog somit relativ oft mit seiner Familie um. Durch einen eigenwilligen Wind hatte es die Familie in mein Dorf verschlagen. Genauer gesagt in ein altes Bauernhaus etwas außerhalb des Dorfes. Mit Greta, ihrer Mutter, die köstliches schwedisches Blätterteiggebäck buk und mit Hanna, Gretas kleiner Schwester, verbrachte ich gemütliche Nachmittage. Im Grunde war für jede Alterstufe meines Ich eine geeignete Blondine im Sortiment. Greta war nett, aber der eigentliche Grund, warum ich meine Mutter anbettelte, in dem alten Bauernhaus sein zu dürfen, war Gretas Mutter. Die sexuelle Ausstrahlung einer älteren Frau, deren Mann tausende Kilometer entfernt war, gepaart mit den süßlichen Düften von Blätterteigschnecken, berauschte mich. Mindestens einmal wöchentlich brauchte ich eine Dosis. Anfangs versuchte ich, die Tarnung aufrecht zu erhalten, indem ich mit Greta Zeit verbrachte, doch je öfter ich den Bauernhof betrat, desto öfter ließ ich Greta und ihre Puppen links liegen und ging ihrer Mutter im Haushalt zur Hand.

„Du bist so ein netter Junge“, sagte Gretas Mutter eines Tages in ihrem nordischen Dialekt zu mir.

Ich wurde rot und schämte mich.

„Willst du mir helfen, die Schnecken zu rollen?“, fragte sie.

„Gerne“, antwortete ich schüchtern.

Bald war ich von oben bis unten mit Mehl angestaubt und hatte einen großen Fleck Vanillesauce auf meiner Hose. Als sie ihn sah, beugte sie sich vor mir hinunter und begann ihn mit einem Tuch wegzureiben.

„Das ist aber ein hartnäckiger Bursche!“, sagte sie zwischen zusammengepressten Lippen.

Als sie so unter mir hockte, konnte ich einen Blick unter ihre weiße Bluse erhaschen. Sie trug keinen Büstenhalter und die verschnörkelten, gestickten Blumen auf der Bluse warfen kleine Schatten auf ihre helle Haut. Ihre Brüste hatten schon etwas unter der Schwerkraft und den hungrigen Mündern ihrer Töchter gelitten, waren aber immer noch wohlgeformt.

Plötzlich hörte sie auf zu reiben und sah zu mir nach oben. Ich hatte das erste Mal in meinem Leben eine Erektion. In ihren Augen konnte ich sehen, dass sie sich einen Moment überlegte, ihn rauszuholen und etwas damit zu spielen. Ich stand wie gelähmt vor ihr und wagte kaum zu atmen. Mir war heiß und es tat weh. Sie kam wieder hoch, drückte mir eine schon gebackene Schnecke in die Hand und sagte mir, ich solle mich hier nie wieder blicken lassen. So stand ich mit einer Blätterteigschnecke in der Hand, meiner kleinen Schultasche am Rücken und einer Erektion in der Hose verloren vor der Tür des alten Bauernhauses. Ein Gefühl sagte mir, ich würde die Schnecken und die Blondinen vermissen.

Meinen Vater sah ich alle zwei Wochen. Er holte mich jeden zweiten Samstag im Monat mit seinem weißen VW Passat Kombi ab. Er fuhr dieses Auto nur, weil man die Rückbank umlegen und dann darin schlafen konnte. Ich mochte das Auto, nur den Geruch konnte ich nicht leiden. Es roch nach Verrat. Allein der Gedanke daran, dass mein Vater mit seiner neuen Frau in diesem Auto durch die Gegend fuhr, ließ mir die Galle überkochen und sauer die Kehle hinaufkriechen.

Einmal fuhren mein Vater und ich nach Deutschland in irgendein Kaff, zu einem Dead Head Treffen. Wir rasten über die Autobahn und die Bäume flogen an uns vorbei, wie ein zu schnell abgespielter Film. Im Radio steckte eine Kassette von den Dire Straits. Mark Knopfler gab „Tunnel of Love“ zum Besten und die Klaviermelodie gegen Ende des Stückes wiegte mich in einen sanften Schlaf.

Seit seiner Schulzeit sammelte mein Vater Platten. Mitte der Siebziger Jahre gab es noch keine richtigen Plattenläden in Salzburg, doch er hatte Kontakte zu anderen Sammlern und wurde somit zu einem Platten-Kleindealer. Er bestellte die schwarzen Tonträger aus Amerika, verkaufte einige davon und finanzierte damit seine eigene Sammelsucht. Die Stones, CCR, Quicksilver, Dylan, alle gingen sie durch seine Hände. Und doch waren sie alle nur unwichtige Mätressen. Seine wahre Liebe, sein Heroin, seine Lieblingshure waren The Grateful Dead. Dem Bandleader Jerry Garcia verdankte ich sogar meinen Namen. Onkel Jerry wurde wie ein Familienmitglied behandelt und als er 1995 durch einen Herzinfarkt nach jahrzehntelanger Drogensucht starb, starb nicht nur ein Rocksänger. Es starben auch ein Teil von meinem Vater und mein Namenspatron.

Das Dead Head Treffen fand in einer Spelunke statt, die offiziell als Bikertreff und Truckerstation bekannt war. In Wirklichkeit hatte der Besitzer lediglich seinem zu groß geratenen Grateful Dead Tempel eine Küche verpasst und konnte somit dem Fiskus einen gastgewerblichen Betrieb vormachen. Das hatte steuerliche Vorteile und lenkte von den illegalen Tätigkeiten des Wirts und seiner Gäste ab.

Im Keller, den man über eine alte, mit Steinplatten ausgelegte Wendeltreppe erreichte, spielte eine Coverband einen Hit der Dead nach dem anderen. Ich war fasziniert von den Gestalten, die hier herumliefen, standen und lagen. Während ich mir mit einem leicht angerosteten Löffel Pasta in den Mund schaufelte, stellte ich fest, dass alle Leute in diesem schäbigen, aber gemütlichen Keller etwas gemeinsam hatten. Sie waren Hippies. Alt-Hippies, Jung-Hippies, Geheim-Hippies, Hippie-Hippies und Hippie-Groupies. Mein Vater gehörte zu den Geheim-Hippies. Er hatte keine langen Haare, zog ein kühles Bier einem Joint vor und hatte fast immer Schuhe an. Er liebte einfach nur die Musik und das Artwork von The Grateful Dead.

Während die Band „Fire on a mountain“ zum Besten gab, setzte sich eine Frau neben mich auf die Holzbank. Als ich sie bemerkte, drehte ich mich ihr zu und erschrak fast zu Tode. Ihr Gesicht glich der Fratze einer einstmals schönen Frau. Ihre einst rückenlange, strohblonde Mähne hatte sich in ein Spinnennetz von grauen Strähnen verwandelt und ihre ehemals glatte Haut glich dem Grand Canyon.

„Na mein Süßer, gefällt dir die Show?“, fragte die alte Schabracke mit einer überraschend sanften Stimme. „Ja“, antwortete ich kurz angebunden. Ich hatte mich von ihrem Anblick noch nicht erholt.

„Müssen Jungs in deinem Alter nicht schon im Bett sein?“, fragte sie weiter.

„Ich bin zehn. Und müssten sie nicht schon längst unter der Erde sein?“, blaffte ich das verwelkte Blumenkind an.

Die Frau brach in schallendes Gelächter aus und würgte einen dicken Klumpen Schleim aus den Tiefen ihrer Lunge nach oben, schmatzte kurz und schluckte.

„Du gefällst mir“, lächelte sie und zündete sich eine Zigarette an.

Ich drehte mich wieder nach vorne und verfolgte das Geschehen auf der Bühne. Die Band hatte es auch nur in punkto Drogenkonsum auf das Level ihrer großen Vorbilder geschafft. Als der Bassist zum dritten Mal über das Gitarrenkabel des Sängers stolperte, leerte mein Vater sein Bier und schnappte mich fluchend an der Hand. Er schleifte mich über die Stufen nach oben und als wir am Eingang angekommen waren, drehte er sich um, kniete sich vor mir nieder und sah mir eindringlich in die Augen.

„Das waren nicht The Grateful Dead, verstanden! Nicht einmal annähernd. Das musst du wissen“, fluchte er außer sich.

Ich wusste nicht, was ich erwidern sollte. Er nahm mich an den Schultern und schüttelte mich, als wolle er Pflaumen aus einem Baum ernten.

„Verstanden?“

„Ja, verstanden“, sagte ich.

Wir gingen zum Auto, das etwas abseits der Spelunke zwischen parkenden Trucks stand, und zwängten uns in den Kofferraum. Ich schlief wie ein Baby in dem VW Passat Kombi. Irgendwie schaffte ich es, den Geruch und die damit verbundenen Erinnerungen auszublenden und mir vorzustellen, dass alles in Ordnung wäre. Keine Scheidung. Keine neue Frau. Einfach nur Normalität.

Solche Reisen, bei denen wir das ganze Wochenende zu zweit verbrachten, waren die Ausnahme. Normaler-weise holte er mich Samstagmittag ab und wir fuhren in die Wohnung in Salzburg, in der er mit seiner neuen Frau und deren zwei Kindern lebte. Von Anfang an mochte ich weder die Frau noch deren Kinder. Jedes Mal, wenn mein Vater Samstagmittag an unserer Wohnungstür klingelte, stellten sich mir die Nackenhaare auf. Ich hatte das Gefühl, ein Deportationskommando stünde vor der Tür und ich würde in ein Straflager abtransportiert werden.

„Bitte, bitte, lass nicht zu, dass er mich mitnimmt!“, bettelte ich meine Mutter an.

Ich konnte den Schmerz in ihren Augen sehen, als sie sagte, „Sei stark, mein Kleiner. Morgen Abend bist du wieder zu Hause und alles ist vergessen.“

Als die Klingel ihr schrilles Rufen ertönen ließ, atmete ich tief durch, nahm meinen kleinen Rucksack, hängte meine Seele an einen Kleiderhaken und eine leere Hülle öffnete die Tür für meinen Vater. Wenn sich die Blicke meiner Eltern trafen, wurde es um ein paar Grad kälter. Sie redeten kein Wort miteinander. In diesem Moment hasste ich sie beide. Als die Tür hinter mir und meinem Vater zufiel, hasste ich nur mehr ihn. Während der halbstündigen Autofahrt redeten wir nicht viel. Meinen Vater quälte das schlechte Gewissen und ich war damit beschäftigt, meine Rüstung für das kommende Gefecht anzulegen. Ich bereitete mich darauf vor, eine zweitägige Geheimschlacht zu schlagen. Es würde keine Verletzten geben, aber nach jeder Schlacht war ein kleiner Teil von meinem Ich gestorben.

Die neue Frau an der Seite meines Vaters und ihr nunmehriger Ex-Mann waren neben meinen Eltern die beiden anderen mysteriösen Gestalten an jenem schicksalhaften Abend des vierunddreißigsten Geburtstags meines Vaters in meinem Zimmer gewesen. Schauspieler in einem tragischen Akt, eines Stückes namens Leben. Mit der Zeit begriff ich auch, was sich in diesen Stunden während des Festes zugetragen hatte. Mein Vater und die Frau offenbarten ihren Ehepartnern, dass sie eine Affäre hatten und gemeinsam leben wollten. Der Ex-Mann und mein Vater waren seit Jahren Arbeitskollegen gewesen. Bei irgendeiner Firmenfeier waren sich die Frau und mein Vater näher gekommen, ohne dass es ihre Partner bemerkt hatten. Ich wusste nicht, wie lange sie schon eine Affäre hatten. Alles, was ich wusste, war, dass ich jedes zweite Wochenende mit dem Verräterpaar und der Brut der Frau verbringen musste. Je öfter ich in diesem Schmierentheater die tragische Rolle des Patchworkfamiliensohnes spielen musste, desto mehr hasste ich die anderen Schauspieler. Immer öfter endeten die Aufführungen mit einem vorzeitigen Abbruch und einer hysterischen Szene der Frau. Ein rotes Gesicht mit sich weißlich verfärbenden, aufgeblähten Nüstern, irrationalem Geschrei und wilder Gestikulation. Bald kündigte ich mein Engagement und spielte nur mehr in Stücken mit, in denen mir sowohl Titel, als auch Darsteller zusagten.