Ich darf bei den Zitronen wohnen E-Book

Bettina Messner

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2023

Beschreibung

Bettina Messner erzählt kurze Schwänke aus ihrem Leben. Zwischen Installateuren und "Urinellas", skurrilen Träumen und witzigen Reiseberichten, Gelsen und Klopapier, Eiscreme und natürlich Zitronen. Großteils äußerst heiter. Zu 97 Prozent seien es wahre Erlebnisse, behauptet die Autorin. Der Rest bestehe aus Erinnerungsunschärfen und Dramatisierungen. Wer's glaubt.

Leseprobe

Dieser Anekdotenband enthält zu 97 % wahre Geschichten. 3 % sind Erinnerungsunschärfen und Dramatisierungen. Schwöre.

Dank geht an: meine alte Wohnung, meine neue Wohnung, alle, die in den Storys vorkommen, alle, die explizit nicht in den Storys vorkommen, obwohl es mich gereizt hätte, meine Familie, meine Freundinnen und Freunde, alle, die mich bei diesem Buch unterstützt haben, speziell Nora, Sandra, Katrin und Sonja, Eiscreme mit Amarenakirschen, und Zitronen.

Inhaltsverzeichnis

Das muss ich euch erzählen... / Ich nenne es: Männerbesuch oder die Bad Story

Im Bad Wars. Intermezzo

Fortsetzung von: Männerbesuch oder die Bad Story

Begegnung

Im Supermarkt

Im Schlosspark

Im Mailordner

Im Hightechland (Teil 1)

Im Hightechland (2.Teil)

Altersgerechtes Workout (Morgenroutine)

Schicki See

Lieblingsspruch des Sommers

Der Reigen

Treffen mit langjähriger Freundin

Was ist Konsequenz?

Tja

Ohne Metaebene

Trennung nach 20 Jahren

Ausgerechnet Bananen

Schreibtrance

Morgens im Hotel

In der Bim

Flaschen

Freundschaft ist wie Heimkommen

Im Hof

Aus der unregelmäßigen Serie: Nein, ich bin nicht alt. Teil 1

#wirsindeinehrenwerteshaus

Tetris

Der See is schee. Fuschl

Der See is schee. Fuschl. Reprise

Kleiner Tipp

Vormittags im Café

Anruf bei der Serviceline

Ein Gespräch

Pösie

Aus der unregelmäßigen Serie: Nein, ich bin nicht alt. Teil 2

Eis Eis Baby, oder: Eine unverfrorene Beziehung

Gandalf

Lora

Ich bin eine empfindliche Haut

Ich bin nicht fehlsichtig!

Gipsy Queen

Von Gelsen und Klopapier

Umsiedeln

Au-dio

Aus der unregelmäßigen Serie: Nein, ich bin nicht alt. Teil 3

Graz. Lendplatz. 12.30 Uhr

Kräutergerede

Frühstückstipp des Tages

Auf den Azoren

Ein Satz

Macker from Hell

Ich bin ja im Grunde eine treue Seele

Pazza oder non pazza. Das ist hier die Frage

Noch eine Anekdote

Mrs. Mac

Ich bin ja immer dankbar

Der Paketdienst

Spaziergang

Abends im Hotel

Aus der unregelmäßigen Serie: Nein, ich bin nicht alt. Teil 4

Im Restaurant

Ich darf bei den Zitronen wohnen

Zahlen, bitte

Spruch des Wochenendes

Im Stau

Ich wäre gerne zu dem Termin gekommen

Morgenpost per Mail

Nein, ich erzähl euch jetzt nicht

Ich würde gern wissen

Zwischenruf

Ich hab ein neues Bad

Wir frühstücken wieder einmal miteinander

Schau nach oben

Das muss ich euch erzählen... Ich nenne es: Männerbesuch oder die Bad Story.

Sieben Männer haben mich seit gestern besucht.

Dienstag

Nr. 1, ein Elektriker:

Ich sage: ‚Guten Tag, mein Boiler heizt nicht.‘

Er sagt: ‚Grüß Gott. Der Nachtstrom ist okay. Ich darf da

nichts tun. Der Kollege wird kommen. Tschüss.‘

Nr. 2, ein Elektriker:

Ich sage: ‚Guten Tag. Wahrscheinlich ist der Boiler defekt.

Der Strom ist okay.‘

Er sagt: ‚Grüß Gott. Der Boiler ist garantiert defekt. Aber es müssen die offiziellen Elektriker kommen, um das zu regeln.‘

Beim Abschied sagt er leise ‚Servus‘.

Mittwoch

Nr. 3 + 4, Elektriker:

Ich sage: ‚Guten Tag.‘

Sie sagen: ‚Grüß Gott. Wir sind nur die Wasserablasser.

Den Boiler installieren die Kollegen.‘

Beim Abschied sagen sie: ‚Tschüss und Pfiati.‘

Nr. 5 + 6, Elektriker:

Ich sage: ‚Guten Tag‘.

Sie sagen: ‚Grüß Gott. Wir würden ja den Boiler installieren, aber der Hauptwasserhahn klemmt und wegen der generellen Sperre muss ein Installateur kommen.‘

Zum Abschied sage ich: ‚Auf hoffentlich bald‘.

Sie sagen: ‚Wir kommen wieder, wenn der Installateur da war. Tschüss.‘

Stunden später. Ich will gerade wegfahren, da steht Nr. 7 plötzlich vor der Tür.

Nr. 7, ein Installateur:

Ich sage: ‚Na endlich, guten Abend.‘

Er sagt: ‚Sgott. Wo ist Ihre Wasserabsperrung?‘

Wir suchen sie im Keller. Er kratzt sich am Kopf und sagt:

‚Das gibt es nicht.‘

Hm.

Wir finden die Sperre dann nach gefühlten Stunden doch, hinter 2 Türen und 3 Schlüsseln oder war es umgekehrt, aber es ist Feierabend.

Er sagt: ‚Baba, bis morgen früh.‘

*

Sieben Männer haben mich seit gestern besucht.

Äh inzwischen 10. Seit vorvorgestern.

Installateur 8 hat den Hauptwasserhahn repariert.

Elektriker 5 + 6 haben den neuen Boiler installiert.

Heißwasser, yeah.

Heiß duschen, yeah.

Haare waschen, yeah.

Leider rinnt das Wasser der Badewanne kaum noch ab.

Installateure 9 + 10 sagen, es muss aufgestemmt werden.

Vermutlich Anfang nächster Woche. Die Rohre sind uralt.

Ich soll bis dahin so wenig wie möglich duschen oder die Haare waschen.

Ich nehme die Yeahs wieder zurück.

Oder gibt es sowas wie Unyeah?

Bis demnächst, eure Struwwelliese

*

Bisher haben mich in den letzten Tagen 10 Männer besucht.

Heute: Die Installateure 11 + 12 sind endlich nach einem Wochenende und einem Tag gekommen, um den Badewannen-Abfluss aufzustemmen.

Sie sagen: ‚Grüß Gott‘, verhängen die Tür des Badezimmers mit Plastik und dann

WIRD ES A WENGERL LAUT!!! Und staubig.

Sie stemmen unter der Badewanne. Sie stemmen unter dem Waschbecken.

Dann stemmen sie weiter...

Und Nr. 12 geht nach drei Stunden Getöse plötzlich mit meinem WC an mir vorbei.

‚Moooment, was soll ich ohne WC?‘, rufe ich.

‚Es kommt eh wieder zurück‘, sagt er. Uff. Ich verkneife mir eine Bemerkung und Etagen tiefer auch so einiges.

Sechs Stunden und einen irrtümlichen Blick auf zwei Handwerker-Dekolletés später — wie bekomme ich die Bilder wieder aus dem Kopf? — ist alles wieder fast okay.

Ich bin erstaunlicherweise nicht geplatzt. Aber ich war aber auch im Lokal gegenüber kurz für kleine Königstiger; merke: demnächst Urinella bestellen. Für die Unabhängigkeit.

Der Boden ist betoniert, aber ohne den Hauch einer adäquaten Ästhetik.

‚Das wird von einem Kollegen an einem weiteren Termin noch verfliest. Ich lege da inzwischen ein paar Bretter drüber‘, sagt Nr. 11 und ‚Tschüss!‘

Nr. 12 lächelt mir zu, wie schon den ganzen Tag über.

Und ich warte dann ab morgen auf die Bretter, die den Alltag bedeuten, auf einen Termin mit Nr. 13.

Hoffentlich ist es keine Fee.

*

Bisher haben mich 12 Männer in den letzten Tagen besucht.

Es ist gar nicht so einfach, auf wackeligen Brettern über Untiefen zu gehen, vor allem wenn ich nachts schlaftrunken ins Bad torkele. Ich warte nämlich seit zwei Tagen auf einen Verfliestermin.

Das klingt ganz nach verflossen. Also rufe ich den Chef an.

Er kommt nach Dienstschluss tatsächlich, es ist Nr. 7, der vor einer Woche mit mir im Keller die Wasserabsperrung gesucht hat. Er untersucht alles, macht Fotos und verspricht, dass Maurer und Fliesenleger Anfang nächster Woche kommen. Na supi. Noch drei Tage Bodenlosigkeit. Dann schaut 007 intensiv in mein WC und gibt mir seine Karte.

Er sagt: ‚Vielleicht machen wir das WC gleich ganz neu. Ich melde mich morgen. Und ich habe noch etwas für Sie.‘ Ich habe ja nichts dagegen, wenn Männer mir spontan etwas schenken, aber ein sehr lautes Trockengerät, das jetzt einige Tage durchgehend laufen muss, hätte es wirklich nicht unbedingt sein müssen.

Aber danke, Rudi.

Im Bad Wars. Intermezzo.

Wie geht es meinem Bad?

Der Sachverständige heißt vermutlich Godot. Aber es ist Wochenende, also warte ich erst ab Montag weiter.

Inzwischen ist das Bad ja besetzt. Ich nenne den lauten Kleinen R2D2. Das Trockengerät. Aber er piept nicht, sondern röchelt wie Darth Vader, während er alles in Dune, den Wüstenplaneten, verwandelt.

Vor allem meine Haut. Mein Faltenwurf wirkt wie von einem mittelalterlichen Steinmetz modelliert.

Ich kompensiere mit Prosecco.

Ähm. Funktioniert, wie der Name schon sagt, nicht wirklich.

Aber das ist nach ein paar Gläsern auch egal.

Bis bald. Eure Leia.

(Die Schneckenfrisur krieg ich leider nicht hin.)

Während ich auf die Handwerker warte, die mir versprochen haben, heute um 8 Uhr zu erscheinen, habe ich den Balkon aufgeräumt.

Während ich auf die Handwerker warte, die mir versprochen haben, heute um 8 Uhr zu erscheinen, habe ich den Balkon aufgeräumt und zweimal gefrühstückt.

Während ich auf die Handwerker warte, die mir versprochen haben, heute um 8 Uhr zu erscheinen, habe ich den Balkon aufgeräumt und zweimal gefrühstückt und den zweiten Teil meines Romans überarbeitet. Juhu.

Während ich auf die Handwerker warte, die mir versprochen haben, heute um 8 Uhr zu erscheinen, habe ich den Balkon aufgeräumt und zweimal gefrühstückt und den zweiten Teil meines Romans überarbeitet, juhu, und wenn ich jetzt in die Sonne rausgehe, die Wohnung verlasse, — werden sie dann kommen?

#meinbadisteinschlachtfeld

#einkönigreichfürfliesen