Gregs Tagebuch 3 - Jetzt reicht's! E-Book

Jeff Kinney

• Herausgeber: Baumhaus
• Kategorie: Für Kinder und Jugendliche
• Serie: Gregs Tagebuch
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2012

Seitenzahl: 102

Beschreibung

Mal ehrlich: Greg wird sich niemals ändern! Seine Eltern aber scheinen das nicht zu verstehen. Die denken noch immer, sie könnten ihren Jungen erziehen. Gregs Vater will ihn sogar ins Feriencamp stecken, damit er fit fürs Leben wird und ein "richtiger" Mann. Als ob Greg nicht schon genug Probleme hätte - in der Schule und mit den Mädels. Jetzt muss ihm etwas wirklich Gutes einfallen ...

Leseprobe

AUSSERDEM VON JEFF KINNEY ERSCHIENEN

Gregs Tagebuch – Von Idioten umzingelt!

Gregs Tagebuch2 – Gibt’s Probleme?

Gregs Tagebuch4 – Ich war’s nicht!

Gregs Tagebuch5 – Geht’s noch?

Gregs Tagebuch6 – Keine Panik!

Gregs Tagebuch7 – Dumm gelaufen!

Gregs Tagebuch8 – Echt übel!

Gregs Tagebuch9 – Böse Falle!

INTERNET

www.gregstagebuch.de / www.wimpykid.com

www.gregstagebuch-derfilm.de

www.diaryofawimpykidmovie.com

www.facebook.com/vonidiotenumzingelt

BASTEI ENTERTAINMENT

Vollständige E-Book-Ausgabe

des in der Bastei Lübbe AG erschienenen Werkes

Bastei Entertainment in der Bastei Lübbe AG

© 2012 Baumhaus Verlag in der Bastei Lübbe AG, Köln

Die Originalausgabe erschien 2009 unter dem Titel

»Diary of a Wimpy Kid – The last straw« bei Amulet Books,

einem Imprint von Harry N. Abrams, Inc., New York

Text und Illustrationen: Jeff Kinney

Wimpy Kid Text und Illustrationen copyright © 2009 Wimpy Kid, Inc.

Diary of a Wimpy Kid®, Wimpy Kid™, and Greg Heffley design™

are trademarks of Wimpy Kid, Inc. All rights reserved.

Alle Rechte vorbehalten

Redaktion: Harald Kiesel

Layout und Typografie: Helmut Schaffer

in Anlehnung an das amerikanische Original

Covergestaltung: Götz Rohloff

unter Verwendung einer Illustration von Jeff Kinney

ISBN 978-3-8387-2686-1

Alle Rechte vorbehalten.

Sie finden uns im Internet unter:

www.bastei-entertainment.de

www.lesejury.de

FÜR TIM

JANUAR

Neujahr

Zu Silvester soll man sich doch so lauter Sachen fürs

neue Jahr vornehmen, um irgendwie ein besserer

Mensch zu werden und so.

Das Problem für mich dabei ist, dass mir wirklich

nichts einfällt, wo ich mich bessern könnte. Ich bin

jetzt schon einer der besten Menschen, die ich kenne.

Mein Vorsatz für dieses Jahr lautet also, ANDEREN

zu helfen, bessere Menschen zu werden. Leider wissen

viele das nicht zu schätzen, obwohl ich ihnen doch nur

helfen will.

DU SOLLTEST DEINE

CHIPS WIRKLICH NICHT

SO LAUT KAUEN.

1

Das Erste, was mir aufgefallen ist, ist, dass die

anderen in meiner Familie echt Schwierigkeiten haben,

ihre Vorsätze einzuhalten.

Mom hatte sich zum Beispiel vorgenommen, ab heute

ins Fitnessstudio zu gehen, aber stattdessen hat sie

den ganzen Nachmittag bloß ferngesehen.

Dad wollte Diät machen, aber nach dem Abendessen

habe ich ihn dabei erwischt, wie er sich draußen in der

Garage lauter Schokokugeln reingestopft hat.

Nicht mal mein kleiner Bruder Manni hat sich an

seinen Vorsatz gehalten.

2

Heute Morgen hat er angekündigt, jetzt ein „großer

Junge“ zu sein und auf seinen Schnuller verzichten zu

wollen. Dann hat er seinen Lieblingsdiddi in den Müll

geworfen.

Tja, DER Vorsatz hat nicht mal EINE MINUTE

gehalten.

Der Einzige in der Familie, der sich gar nichts

vorgenommen hat, ist mein großer Bruder Rodrick.

Das ist sehr schade, denn seine Liste sollte eigentlich

etliche Kilometer lang sein.

3

Also habe ich mir einen Plan überlegt, um Rodrick zu

helfen, ein besserer Mensch zu werden. Ich nenne

meinen Plan „Du hast drei Versuche“. Die Idee ist,

dass ich jedes Mal ein kleines Kreuz auf Rodricks

Liste mache, wenn er Mist baut.

Aber Rodrick hat seine drei Versuche schon vergeigt,

ehe ich mir überhaupt überlegen konnte, was danach

passieren soll.

Auf jeden Fall war ich nahe dran, meinen EIGENEN

Vorsatz auch über den Haufen zu hauen. Es ist ganz

schön viel Arbeit, ANDEREN helfen zu wollen, dass

sie bessere Menschen werden. Bisher war alles umsonst.

Nachdem ich Mom so ungefähr zum Millionsten Mal

daran erinnert habe, ihre Chips nicht so laut zu

kauen, hat sie was echt Schlaues gesagt. Sie sagte:

„Es kann ja nicht jeder so perfekt sein wie DU,

Gregory.“ Und wenn ich mir das richtig überlege, hat

sie wahrscheinlich recht.

4

Donnerstag

Dad will es mit seiner Diät noch mal probieren, was

nicht so toll ist für mich. Er hat schon seit drei

Tagen keine Schokolade gegessen und ist deswegen

TOTAL mies drauf.

Vor ein paar Tagen hat mich Dad für die Schule

geweckt und ich bin irgendwie aus Versehen wieder ein-

geschlafen. Aber DIESEN Fehler werde ich so schnell

nicht wieder machen, das ist schon mal sicher.

Ein Teil des Problems ist, dass Dad mich immer

weckt, bevor Mom sich duscht. Also weiß ich, dass ich

noch gut zehn Minuten habe, bis ich WIRKLICH

aufstehen muss.

AUFSTEHEN!

ZIEH

5

Gestern habe ich einen super Trick gefunden, um noch

ein bisschen weiterzuschlafen, ohne dass Dad gleich sauer

wird. Nachdem er mich geweckt hat, habe ich mein gan-

zes Bettzeug in den Flur mitgenommen und wollte vor

der Badezimmertür warten, bis die Dusche frei wird.

Es gibt da einen Lüftungsschacht von der Heizung im

Fußboden. Da hab ich mich draufgelegt. Und wenn das

Gebläse lief, war es NOCH BESSER als im Bett.

Leider ging der Heizlüfter immer nur fünf Minuten

am Stück, und als er dann aus war, lag ich plötzlich

auf einem kalten Metallrost.

AAAAAAAH!

WUSCH

6

Als ich da so gewartet habe, bis Mom im Bad fertig

war, fiel mir ein, dass sie zu Weihnachten ja einen

Bademantel geschenkt bekommen hatte. Den habe ich

mir aus ihrem Kleiderschrank geholt.

Das war eine meiner besten Ideen aller Zeiten. In

dem Ding fühlt man sich kuschlig warm wie in einem

großen, flauschigen Handtuch, das gerade frisch aus

dem Wäschetrockner kommt.

Das hat mir so gefallen, dass ich ihn auch NACH dem

Duschen angezogen habe. Ich glaube, Dad war sauer,

weil mir das mit dem Bademantel zuerst eingefallen

war, denn als ich an den Frühstückstisch kam, hat er

noch stinkiger aus der Wäsche geguckt als sonst.

MORGEN!

7

Ich kann euch sagen, Frauen machen’s echt richtig,

solche Bademäntel zu tragen. Jetzt frage ich mich

langsam, was mir sonst noch so entgeht.

Ich hätte mir zu Weihnachten einen Bademantel

wünschen sollen, denn Mom wird ihren sicher bald

zurückhaben wollen.

Meine Weihnachtsgeschenke waren dieses Jahr der

totale Reinfall. Ich hatte eine böse Vorahnung, als

ich am Weihnachtsmorgen herunterkam und in meinem

Weihnachtsstrumpf nur einen Deoroller und ein

„Reiselexikon“ fand.

Sobald man aus der Grundschule raus ist, denken die

Erwachsenen wohl, man sei zu alt für Spielzeug oder

irgendwas, was Spaß macht.

8

Und dann erwarten sie auch noch, dass du dich freust,

wenn du ihre bescheuerten Geschenke auspackst.

So habe ich dieses Jahr fast nur Bücher und Klamot-

ten gekriegt. Das einzige irgendwie cool aussehende

Zeugs, das ich gekriegt habe, kam von Onkel Charlie.

Als ich Onkel Charlies Geschenk ausgepackt habe,

wusste ich erst mal gar nicht, was das überhaupt sein

sollte. Es war irgend so ein großer Plastikreifen mit

einem Netz dran.

DAMIT KANNST DU DICH

SCHON MAL AUF ALGEBRA

VORBEREITEN!

9

Onkel Charlie meinte, es sei ein „Wäschewurfkorb“

für mein Zimmer. Und er sagte, wenn ich es an meine

Zimmertür hänge, könnte ich gleichzeitig meine

Wäsche aufräumen und dabei noch „Spaß“ haben.

Zuerst dachte ich, das sei ein Witz. Dann merkte

ich, dass Onkel Charlie das ernst meinte. Also musste

ich ihm erklären, dass ich meine Wäsche doch nicht

SELBER wasche.

10

Ich erzählte ihm, dass ich meine Wäsche immer

einfach auf den Boden werfe und dass meine Mom sie

dann aufhebt und in den Wäschekeller trägt.

Und ein paar Tage später kriege ich sie dann sauber

und ordentlich gelegt und gestapelt wieder zurück.

Ich habe Onkel Charlie gebeten, den „Wäschewurf-

korb“ umzutauschen und mir einfach die Kohle zu

geben, damit ich mir was Sinnvolles kaufen kann.

Doch da hat Mom sich plötzlich eingemischt. Sie sagte

zu Onkel Charlie, dass sie denkt, der Wäschewurfkorb

sei eine TOLLE Idee.

11

Und dann hat sie gemeint, von nun an soll ich meine

Wäsche SELBER machen. Im Grunde hat Onkel

Charlie mir also eine Haushaltspflicht zu Weihnachten

geschenkt.

Es stinkt mir total, dass ich diesmal so miese Geschen-

ke bekommen habe. Ich habe mir vor Weihnachten

echt Mühe gegeben, mich bei den Leuten einzuschlei-

men – und das habe ich nun davon.

Jetzt, da ich meine Wäsche selber waschen soll, bin

ich aber fast FROH, so viele Klamotten gekriegt zu

haben. Damit komme ich vielleicht durchs ganze Schul-

jahr, ohne einmal waschen zu müssen.

12

Montag

Als ich und Rupert heute Morgen an die Busstation

gekommen sind, gab es eine böse Überraschung. An

dem Haltestellenschild klebte ein Zettel, auf dem

stand, dass unser Bus heute „umgeleitet“ wird. Das

bedeutete, dass wir den ganzen Weg zur Schule ZU

FUSS laufen müssen.

Ich möchte mal wissen, was für ein Genie auf DIE

IDEE gekommen ist, denn die Schule ist fast einen

halben Kilometer entfernt.

Ich und Rupert mussten also rennen, um es noch

rechtzeitig zur Schule zu schaffen. Was mir am

MEISTEN gestunken hat, war, dass unser alter Bus

dann an uns vorbeigefahren ist. Und zwar voll mit all

den Kindern von nebenan aus der Whirley Street.

13

Die Kinder aus der Whirley Street machten uns beim

Vorbeifahren den Affen. Das hat echt genervt, denn

das haben WIR früher gemacht, als wir an IHNEN

vorbeigefahren sind.

Es ist einfach echt fies, Kinder in die Schule laufen

zu lassen. Man kriegt heutzutage so viele Hausauf-

gaben und muss so viele Bücher schleppen, dass der

Schulranzen ungefähr fünfzig Kilo wiegt.

Wenn du wissen willst, was das für Schäden am

Rücken hervorrufen kann, dann musst du dir nur mal

meinen Bruder Rodrick und dessen Freunde angucken.

UUH! UUH!

ÄH! ÄH!

14

IHR

VERFLUCHTEN

MISTKERLE!

15

Apropos Teenager. Mein Dad hat heute einen großen

Sieg errungen. Der schlimmste Teenager in unserer

Gegend heißt Lenwood Heath, der ist so was wie

Dads Erzfeind. Dad hat ihn schon ungefähr fünfzig

Mal bei der Polizei angezeigt.

Lenwoods Eltern hatten wohl die Schnauze voll

davon, denn sie haben ihn jetzt auf die Militärschule

geschickt.

Eigentlich hätte man denken müssen, Dad wäre jetzt

ziemlich froh gewesen. Aber ich glaube, der wird erst

zufrieden sein, wenn man alle Teenager dieser Welt

ins Internat oder nach Alcatraz oder sonst wohin

geschickt hat. Rodrick inklusive.

Gestern hat Mom Rodrick Geld gegeben, damit der

sich Bücher kauft, mit denen er sich auf die Aufnah-

meprüfung zur Uni vorbereiten kann. Aber Rodrick

hat das Geld lieber für ein Tattoo ausgegeben.

Mir bleibt noch etwas Zeit, bis ich Teenager bin. Aber

sobald es so weit ist, wird mein Dad mich hundertpro

bei der erstbesten Gelegenheit loswerden wollen.

Montag

Seit etwa einer Woche steht Manni jede Nacht auf

und kommt ins Wohnzimmer runter.

FOLLEVINDL

16

Doch statt ihn wieder ins Bett zu schicken, lässt

Mom ihn neben uns fernsehen.

Das ist echt unfair, denn wenn Manni da ist, darf ich

nicht mehr gucken, was ich will.

Ich weiß nur, als ich klein war, gab’s nix mit

„Nachts-noch-mal-aufstehen-und-so“. Das hab ich viel-

leicht ein oder zwei Mal probiert, aber mein Dad hat

dem ruck, zuck ein Ende gemacht.

Damals hat Dad mir nämlich jede Nacht aus dem

Buch „Der freigebige Baum“ vorgelesen. Ein tolles

Buch, aber hinten drauf war ein Bild des Autors, so

ein Typ namens Shel Silverstein.

HUHU!

HUHU!

17

Dieser Shel Silverstein sieht eher aus wie Räuber

Hotzenplotz oder ein Pirat, aber nicht wie einer, der

Bücher für Kinder schreiben sollte.

DER

FREIGEBIGE

BAUM

Dad muss wohl gewusst haben, dass ich vor diesem

Bild ein bisschen Schiss hatte, denn eines Nachts, als

ich wieder aufgestanden war, sagte er zu mir:

WENN DU HEUTE

NACHT WIEDER AUF-

STEHST, BEGEGNET DIR

SHEL SILVERSTEIN

IM FLUR.

18

Das hat gesessen. Seitdem stehe ich nachts NIE

MEHR auf, auch nicht, wenn ich mal echt dringend

aufs Klo muss.

Ich glaube nicht, dass Mom und Dad Manni jemals

Shel Silverstein-Bücher vorgelesen haben. Das erklärt

wohl, warum er immer noch aufsteht, nachdem sie ihn

ins Bett gebracht haben.

Ich habe ein oder zwei Geschichten gehört, die Mom

und Dad Manni vorlesen, und muss wirklich sagen, die

Leute, die diese Geschichten schreiben, machen’s sich

echt leicht.

Vor allem steht da fast nichts drin. Es dauert also

wahrscheinlich ungefähr fünf Sekunden, um eins zu

schreiben.

SCHMUSEBÄR TRAURIG,

SCHMUSEBÄR AU WEIA.

SCHMUSEBÄR MÜDE,

SCHMUSEBÄR HEIA!

ENDE.

19

Als ich Mom gesagt habe, was ich von Mannis Büchern

halte, da meinte sie, ich soll doch mal versuchen,

selber eins zu schreiben, wenn ich denke, dass das so

leicht geht.

Das habe ich auch gemacht. Und es war echt ein

Klacks, das ist schon mal sicher. Man muss sich nur

eine Hauptfigur mit einem flotten Namen einfallen