Хорошие девочки тоже любят хороший секс E-Book

Шейла Врей Грегуар

• Herausgeber: АСТ
• Kategorie: Ratgeber
• Serie: Trend. Psychology
• Sprache: Russisch
• Veröffentlichungsjahr: 2023

Seitenzahl: 335

Beschreibung

Секс — это то слово, которое принято произносить шепотом, в темноте, с закрытыми глазами, а еще лучше — про себя. В противовес этому появляется все больше людей, которые стараются поменять общественное сознание, донести, что в сексе нет ничего предосудительного и что о нем можно, нет, даже нужно говорить! Шейла Грегуар поднимает фундаментальные вопросы человеческих отношений, семьи и брака. С юмором и достаточно откровенно автор рассказывает, как современная культурная версия секса, сосредоточенная на его физическом аспекте, делает человеческую близость пошлой и поверхностной. Она пишет для тех, кто только планирует вступить в брак, для тех, кто уже создал свою семью, и для тех, кто вместе много лет, но хочет привнести в свои отношения больше духовности. Она пишет для тех, кто хочет жить в любви. Книга «Хорошие девочки тоже любят хороший секс» поможет вам наладить отношения внутри семьи, посмотреть на мир другими глазами, заручиться колоссальной поддержкой и научит по-настоящему получать удовольствие.

Leseprobe

Грегуар Врей Хорошие девочки тоже любят хороший секс

Sheila Wray Gregoire

The Good Girl’s Guide to Great Sex

© 2012 by Sheila Wray Gregoire

© ООО «Издательство АСТ», 2021

* * *

Да, хорошо бывает не только плохим девчонкам

Посвящается Киту.

Я тебя люблю

Предисловие

С творчеством Шейлы Рэй Грегуар я познакомилась задолго до нашей личной встречи, и мысли её мне безумно понравились! Как-то я сидела в блоге Hearts at Home, изучая тему для мам. Со скоростью света я переходила с одного блога на другой и вдруг наткнулась на Шейлу и её блог «Любить, уважать, пылесосить». И остановилась. Я начала читать… и читать… и читать… Испытывая необузданную тягу к её мудрости, я даже подписалась на рассылку! Я никак не могла насытиться советами Шейлы. Основанные на здравом смысле, они были сдобрены хорошим юмором, мудростью и всегда-всегда искренними словами! Шейла очень откровенная, открытая, прямолинейная и смелая женщина. Она как свежий воздух в ясный снежный канадский день! К слову, я не единственная, кто с любовью и трепетом относится к её писательской деятельности. Блог Шейлы – один из самых известных в Канаде. И мне кажется, столь явная популярность основывается на смелом и откровенном изложении мыслей.

О храбрости Шейлы мне известно не понаслышке. Я сама приняла отважное (и, возможно, полусумасшедшее) решение присоединиться к небольшой группе женщин, желающих написать о сексе! Если быть точной, я написала несколько книг об интимных и романтических отношениях, и, видимо, в этой связи Шейла и её издатель Зондерван загорелись безумной идеей: они попросили меня написать предисловие к захватывающей и столь необходимой новой книге! Я имею некоторое представление о том, каково это – находиться в шкуре Шейлы и пытаться создать вспомогательный ресурс, способный добавить искру в вашу сексуальную жизнь.

Почему книга так называется?

«Истинное удовольствие: как сделать из брака головокружительный роман» – первая совместная с моим удивительным мужем Биллом книга. Знаете ли, писательская карьера обычно не начинается с повествований о сексе! Та книга больше не издаётся, поэтому мы создали более откровенную и доступную замену: «Горячую моногамию». Вы, наверное, задаётесь вопросом: что заставило, казалось бы, вменяемую консервативную женщину написать книгу о сексе? Уверена, если вы зададите нам с Шейлой этот вопрос, вы получите один ответ: «Мы были обязаны так сделать!»

Разбитые сердца, несметное количество вопросов и огромное количество писем от дорогих женщин увлекли нас совершить прыжок в глубокую бездну человеческих отношений. Мы обе пытаемся ответить на вопросы, которые возникают за закрытыми дверями спальни (или, может быть, другими!). Когда вы приступите к чтению этой книги, я прошу вас воспользоваться советом, который обычно даю слушателям наших конференций. На семинарах, держа в руках копию «Горячей моногамии», чёрный и ярко-розовый маркер, я наставляю: «Это ваша интимная жизнь. Вы – строители собственного счастья. Каждый из нас имеет свой уровень комфорта, поэтому, если вам нравится идея, которую вы прочитали, смело её выделяйте: “Вау! Потрясающе! Нужно попробовать!” Но если вы натолкнётесь на что-то, от чего озноб поднимается по позвоночнику, просто зачеркните со словами: “Хм, пока не готова”».

Слишком горячо?

Прежде чем достать обложку и скрыть название книги, остановитесь и подумайте о том, что природа приветствует ваш выбор! В конце концов, семейная близость совершенно естественна. Так что встретили своё счастье – хватайте его и не отпускайте никогда.

Создать труд о чём-то столь противоречивом, как секс, и сделать всех вокруг счастливыми – это настоящее испытание для автора. Поэтому, читая книгу, отдайте Шейле дань уважения. Если вы дошли до «горяченького», включите кондиционер, сделайте чай со льдом или съешьте мороженое, но продолжайте читать. Если вы продолжаете и вдруг понимаете, что от написанного глаза закатываются, – ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧИТАТЬ. Первоклассное исследование Шейлы убедит вас в том, что Хорошие Девочки в действительности моногамны и любят секс так же сильно, как и их мужья. Следуйте невероятному примеру Шейлы и будьте достаточно смелы, чтобы прочитать книгу до конца. Вникните в каждую документированную и образовательную сноску. Поверьте, вы останетесь довольны, и ваш парень тоже!

Быть может, вы до сих пор боретесь с собой и задаётесь вопросом, зачем взяли в руки эту книгу? Лично я полагаю, что вы читаете ее, потому что хотите чего-то из следующего:

• помощь в браке;

• настрой, чтобы разжечь искру на долгую любовную жизнь;

• исцеление от багажа и боли вашего прошлого;

• неопровержимые факты, чтобы давать другим и себе дельные советы;

• надежду на оргазм или даже множественные оргазмы!

Вероятно, вы оказались среди того большинства женщин, которые утверждают: «Почему я должна читать книгу о сексе, а не мой мужчина? С какой стати?» Я отвечу вам теми же словами, которыми делюсь с каждой женщиной в «52 способах удивить вашего мужа».

Выходите уже из тени! Рискните и поразите свою половину. Поверьте, в этом вопросе нет неправильного ответа. Как только вы обогатитесь новыми способами и идеями, вы и сами изменитесь. Готова поспорить, вам понравится та женщина, которой вы станете к концу этой книги. И несомненно, реализация полезных и практичных идей порадует вашего мужа. Она обязательно изменит его сердце. С ним станет легче жить, его будет легче любить – так же, как и вас. Желание улучшить сексуальную жизнь наверняка изменит ваш брак, и ваш мужчина воспрянет желанием вернуть бумерангом часть любви и некоторые из жарких сексуальных идей. Удивите своего мужчину и станьте той, кого Шейла называет Хорошей Девочкой (и превосходной любовницей). Держите в голове следующую аббревиатуру:

Будьте… ВАУ!

Воодушевлённой!

Если вы не слишком довольны своим приключением, просто попросите Вселенную наделить вас желанием позаботиться о вашем Хорошем Парне. Мы точно знаем, что женщины, которые просят об успешном сексе в браке, часто получают ответ на просьбы.

Азартной!

Понаблюдайте за собственной интимной жизнью, за своим мужчиной и за тем, что происходит в вашем сердце, голове и теле. Шейла бросит вам вызов и обязательно подбодрит, когда вы начнёте прибегать к собственной сексуальности. Если вы посвятите сердце, разум и тело практической домашней работе, некоторые из ваших предвзятых мнений примут новый уклон, а многие страхи или разочарования навсегда исчезнут.

Уверенной!

Убедите подружек купить эту книгу, чтобы и они смогли получить возможность укрепить свой брак. Понаблюдайте, как наши мысли помогают становиться хорошей женой и более уверенной любовницей. Добавьте изюминки в те интимные моменты, которые вы проводите наедине с мужчиной, потому что плотские наслаждения – это естественно и прекрасно.

Доверьтесь своему внутреннему голосу и практическим рекомендациям Шейлы, чтобы разжечь пламя вашей интимной жизни.

Что особенного в Хорошей Девочке?

Ни для кого не секрет, что все мы разные. По воле природы мужчины и женщины совершенно не похожи друг на друга. «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину, сотворил их».

Бытие 1:27.

Хорошие Девочки устроены иначе, чем Хорошие Мальчики. Отличия между ними легко и доступно отражает следующее:

КАК ВПЕЧАТЛИТЬ ЖЕНЩИНУ?

Хвалить, обнимать, целовать, ласкать, любить, гладить, дразнить, утешать, защищать, успокаивать, тратить на неё деньги, водить в ресторан, покупать подарки, слушать, заботиться, поддерживать, идти за ней на край света.

КАК ВПЕЧАТЛИТЬ МУЖЧИНУ?

Раздеться догола!

Хорошие Девочки (и бывшие плохие, которые приняли решение стать Хорошими), вникайте в каждое слово на каждой странице данного руководства. А после того, как выполните эту задачу, мои милые, очаровательные и умные женщины, раздевайтесь догола!

Возьмите эту книгу и найдите тихое место, где можно уединиться. Полагаю, вы так же, как и я, не сможете от неё оторваться. Лично я читаю её на одном дыхании, делая паузы для того, чтобы спланировать хороший секс с моим Хорошим Парнем. (Счастливый вздох!) Мы счастливы в браке более тридцати двух лет и почти все эти годы ведём просветительскую деятельность в семейных вопросах. Но даже при этом Шейла сумела открыть мне глаза на некоторые вещи! Она подтвердила множество вопросов, которые стояли передо мной и Биллом в отношении других пар. Мне остаётся лишь добавить: «Всё верно, Шейла! Ты всё правильно говоришь!» Лучшая часть книги состоит в том, что с каждой страницей вы будете ждать следующей близости со своим Хорошим Парнем. (Вау! О да!)

Ну а теперь – будьте Хорошей Девочкой, переверните страницу и приступайте к чтению. Вот увидите, вы окажетесь несказанно рады, что открыли перед собой новые горизонты. Потрясающие способы, удивительные советы Шейлы и интригующие идеи будут расширять ваши возможности, поощрять и обогащать интимную жизнь. И я думаю, что вся любовь, которую вы щедро подарите своему мужу, вернётся назад и благословит вас!

Спасибо, Шейла! Да явит нам, Хорошим Девочкам, судьба истинную эрогенную зону!

Девочки, прислушайтесь к советам нашего гида, Шейлы, и получайте удовольствие от становления сексуальной Хорошей Девочкой, которой вас создала природа!

Пэм Фэррел, международный спикер; автор более тридцати пяти книг о межличностных отношениях, в том числе автор бестселлера «Мужчины как вафли – женщины как спагетти»; соучредитель вместе со своим мужем Биллом портала Love-Wise: www.love-wise.com

Введение. Кто такая «Хорошая Девочка»?

Силиконовыми губами и инъекциями ботокса они соблазнительно манят нас с обложек «Космополитена». Они побуждают нас купить журнал и обещают поведать о «Семи новых секс-трюках, которые заставят его просить больше». Но разве существуют какие-то новшества? Люди занимались сексом тысячелетиями, и лично я думаю, что мы для себя уже всё прояснили. И нам, без всяких сомнений, не нужен силикон, чтобы делать это правильно.

Тем не менее подобные призывы никуда не исчезают. Они кричат нам с экранов телевизоров, рекламных щитов, из фильмов и многого другого: «Плохие девочки умеют веселиться!» Нам внушают, что секс у них чаще и качественнее, чем у вас, скучные Хорошие Девочки, играющие в игры в «Фейсбуке», работающие волонтёрами в церкви или ютящиеся на диване пятничным вечером за мирным просмотром мелодрамы. У плохих девочек на это нет времени. Они выходят на охоту и завоёвывают мужчин.

Сейчас, наверное, я вас удивлю, но плохим девочкам на самом деле не так уж и весело. Те журналы и фильмы, которые продают нам таинства бытия плохих девочек, похожи на хулиганов, которые насмехаются над вами на детской площадке, обзывая глупыми. При этом их собственный ай-кью лишь немногим выше умственных способностей хорька. В то же время вам кажется, что они владеют миром, а вы – грязью.

Над моим мужем в школе издевались. Он был умным и милым ребёнком (поэтому, возможно, он стал умным и милым мужчиной). Дети изводили его за то, что он добросовестно выполнял домашнюю работу. Окончив государственную школу, он успешно поступил в медицинский университет, откуда вернулся в родной город врачом-педиатром. Позже, когда он осматривал одного из первых своих новорождённых пациентов, новоиспечённый отец взглянул на моего мужа и побледнел. «Пожалуйста, не навредите моему ребёнку», – просил он. Как оказалось, перед Китом стоял тот хулиган, который бил его пятнадцать лет назад. И вот теперь они поменялись ролями.

Кит сжалился над ребёнком и отцом, и день для всех закончился благополучно.

Хотя Кит в детстве и чувствовал себя слабым, это вовсе не значит, что он таковым являлся. У него были мозги. У него была мотивация. У него был внутренний стержень. Всё это (и, конечно, потрясающая жена, которая оплачивала счета) помогло ему окончить медицинский университет. Возможно, в школьные годы он так и не сумел полностью реализовать свой потенциал, но зато он был намного человечнее того жестокого хулигана.

Точно таким же образом дело обстоит с Хорошими и плохими девочками. Те, кто превозносит образ жизни плохой девочки, утверждают, что им лучше знать, как нужно правильно заниматься сексом. В средствах массовой информации плохие девочки выставляют тела напоказ и хвастаются завоеваниями. И действительно, наша культура основана на идее, что женщины одержимы сексом, как четырнадцатилетние мальчики. Но всё же это не так.

Исследование, проведённое общественным аналитическим центром, показало, что женщины, которые получали в спальне наибольшее удовольствие, не были девушками из разряда Пэрис Хилтон[1]. Типичная счастливая в сексе женщина скорее походила на полноватую секретаршу средних лет, которая жила на соседней улице и возилась в саду. Пусть гравитация и взяла своё, но именно эта дама оказалась в постели настоящей тигрицей. Она получает удовольствие, потому что знает секрет сексуального успеха: последние двадцать два года она состоит в браке с одним и тем же мужчиной и они оба на сто процентов привержены друг другу.

Вызывающая одежда вовсе не говорит об удовлетворённости в интимной жизни. Секс так не работает. Изначально сексуальные отношения созданы как интимная близость между двумя преданными друг другу людьми. Созданы – это ключевое слово. Секс – это не животный инстинкт, а нечто прекрасное, ради чего мы появились на свет.

Наша культура преподносит секс только как инстинкт. Нас убеждают, что у каждого из нас существуют желания, которые необходимо удовлетворять. И лично я не понимаю, что в этом хорошего. Животные тоже оперируют инстинктом. Их жизненные цели состоят в том, чтобы удовлетворять физические потребности. При этом они инстинктивно знают, как это сделать.

Люди подобными знаниями не обладают, поэтому мы познаём мир посредством обучения. Но даже когда нас учат, у нас всегда есть возможность отказаться. Мы можем действовать способами, диаметрально противоположными собственному благополучию. Мы способны быть глупыми, эгоистичными. Более того, мы умеем быть благородными, чего нельзя сказать о большинстве животных, за исключением некоторых собак. У нас всегда есть выбор, и именно это делает нас людьми. Именно благодаря выбору у нас есть возможность оставаться хорошими людьми и вести себя правильно. Другими словами, люди – не просто животные. Мы выше этого. Полагать, что оперирование животным инстинктом приносит кому-то пользу, – это неправильно. Всё как раз таки наоборот.

Культурная икона плохой девчонки, чей шкаф набит клубной одеждой и запасом ароматизированных презервативов, ничем не превосходит Хорошую Девочку в вопросах сексуальности. Более того, она даже менее опытна, поскольку рассматривает секс как нечто инстинктивное, а не как нечто священное. Именно поэтому плохие девочки чаще говорят о сексе, выставляют интимную жизнь напоказ и смеются над этим. И пока всё это происходит, Хорошие Девочки получают удовольствие.

Хорошая Девочка или плохая?

Вполне вероятно, что вы уже усомнились насчёт своей принадлежности к Хорошим Девочкам, поскольку уже несколько лет состоите в браке, но так и не получаете того удовольствия, о котором идёт речь. Вы живёте дружно, храните друг другу верность, но при этом в спальне ничего особенного не происходит. Соглашусь, это печально. Я очень надеюсь, что настоящая книга поможет вам сделать некоторые открытия и обрести то единство, о котором вы мечтаете.

Или, может быть, вы в скором времени собираетесь замуж? Вы выросли в христианских традициях и вам интересно, как работает весь этот секс? Тогда вы тоже Хорошая Девочка, а значит, вам понравится эта книга.

Но что, если от вашей невинности остались только воспоминания? Значит ли это, что вы плохая девочка?

Нет, скорее всего, вы просто несчастная девочка. И виновник того – наша культура, распространяющая ложь о том, что секс должен быть анонимным и идеализированным. Насколько я знаю, большинство девушек, следующих подобному образу мышления, в конечном счёте страдают из-за очевидного обмана. Им внушают, что беспорядочный секс приносит популярность и опыт. Кроме того, СМИ безустанно вещают, что путь к достижению успеха кроется в красоте и сексуальном мастерстве, а не в преданности.

Именно поэтому девушка отдаёт самое ценное, что у неё есть, но получает взамен лишь разбитое сердце и глубокое чувство одиночества. Такая культура не помогает, а только приносит невероятную душевную боль.

Вероятно, вы тоже прошли через это. Допускаю, вы могли быть плохой девочкой и заниматься тем, чего, как вы знаете, делать не следует. Это нормально. Библия полна плохих девочек – бывших проституток, прелюбодеек, развратных женщин. Или же вы ощущаете себя плохой девочкой из-за того, что другие сделали с вами? Помните ужасную историю Фамарь, дочери царя Давида? Став жертвой насилия единокровного брата Амнона, она прожила остаток дней в позоре. Она чувствовала себя плохой, хотя сама ничего постыдного не совершила.

Или же вы стремитесь стать Хорошей Девочкой и иметь насыщенную сексуальную жизнь, но при этом фантазируете о странных вещах или о странных мужчинах?

Помните, Иисус пришёл в этот мир, чтобы искупить грехи женщин – таких женщин, как вы. Неважно, с чем вы сейчас боретесь. Если вы приняли Иисуса и ту жертву, которую он принёс за все плохие события в вашей жизни, то и Господь больше не видит греха. Он не видит пьяных вечеринок или нежелательных тисканий на заднем сиденье чьей-то машины. Он не видит поисков следующего партнёра в надежде почувствовать себя живой. И конечно же, он не смотрит на вас сквозь призму деяний, сотворённых с вами вашим дядей. Глядя на вас, Бог видит Иисуса. Он видит любовь Иисуса, жертву Иисуса и благость Иисуса. Он видит, что теперь вы стали Хорошей Девочкой, потому что вы приняли себя такой, какая вы есть.

У меня для вас отличная новость! Вы можете стать Хорошей Девочкой, даже если в брачную ночь не были девственницей. Вы можете стать Хорошей Девочкой, даже если боретесь с сексуальными проблемами или вас преследует прошлое. Вы можете стать Хорошей Девочкой, даже если пытаетесь преодолеть глубоко укоренившийся страх, что секс каким-то образом грязен. Роль Хорошей Девочки не зависит от ваших поступков; она зависит только от того, чья вы. И если вы решите следовать за Господом и его замыслом относительно секса, то вы уже Хорошая Девочка.

Вполне возможно, что всё вышесказанное не имеет для вас никакого смысла. Вы не заинтересованы в том, чтобы становиться Хорошей Девочкой; вы счастливы оставаться такой, какая вы есть. Вероятно, вы думаете, что акцент на сексе с одним человеком – это лишь способ заставить вас почувствовать вину и показать, что никакого удовольствия не существует. Могу ли я попросить вас выслушать меня? Я думаю, вам просто не хватает того удивительного афродизиака, который исходит от истинной близости – близости, для которой вы были созданы.

Я очень хочу, чтобы вы испытали эти чувства, потому что желаю вашему браку исключительно процветания. На самом деле я всегда хотела здоровую семью. В то время как большинство маленьких девочек мечтали о свадьбе, мои детские мечты не были сосредоточены на кружевах и атласе. Я грезила о счастливой семье с тремя, пятью или семнадцатью детьми. Я не хотела романтики; я хотела стабильности.

После ухода отца меня воспитывала мама. Я была настолько непреклонна в стремлении стать полной противоположностью папы, что достаточно рано стала религиозна. В университете я писала диплом по социологии, уделяя особое внимание семье. Я хотела убедиться, что высший замысел о браке нёс исключительно правильный и добрый посыл. В молодости я вышла замуж за мужчину, столь же преданного Богу.

И хотя наш брак пережил весьма трудное начало (о котором вы узнаете со страниц этой книги), я всегда была привержена мужу, потому что брак для меня являлся самым важным на планете. Мне пришлось пережить развод родителей, и я не собиралась становиться частью печальной статистики. Когда мои дети были маленькими, мне выпала прекрасная возможность писать статьи для родительских журналов. В течение нескольких лет я писала книги о воспитании детей, сексе и браке, желая разделить свои надежды на крепкие семьи и вселить желание на брак «до гроба». К слову, последние несколько лет мой муж присоединялся ко мне на конференциях, где мы воодушевляли женатые пары.

Из писательской деятельности и семинаров я кое-что почерпнула: чем больше я понимала подлинный смысл секса, тем лучше он становился. Хорошие Девочки действительно обладают преимуществами, и я хочу, чтобы вы тоже о них узнали. Ваш брак обязательно обретёт новые краски.

Что ж, добро пожаловать в путешествие в мир интимных открытий! Неважно, какая вы: замужняя, помолвленная, пока ещё думающая о браке, опытная, невинная, оскорблённая, обиженная, наивная, сомневающаяся. Помните, знание выведет вас на путь, который приведёт к глубокой связи – как духовной, так и физической. И на этих страницах я надеюсь помочь его отыскать.

Часть I. Красота секса

Глава 1. Что Хорошие Девочки думают о сексе

Вы были созданы для интимной близости. Вы сделаны такими, какие вы есть, чтобы однажды объединиться с особенным мужчиной. Строение вашего тела, индивидуальность, сексуальность и желания – всё это высший замысел. Это не пустая задумка, а нечто, что глубоко укоренилось в самом сердце вашей сексуальной сущности.

Будучи одинокими, мы способны подстраиваться и уменьшать желание, чтобы не поддаваться искушению. Но как только вы найдёте вторую половину и выйдете замуж, примите его, потому что секс – это нечто потрясающее! По задумке, интимная близость доставляет настолько невероятные ощущения, что вы теряетесь в них и вам кажется, что единственные существующие на планете люди – это вы и ваш муж. Чувства обостряются. Вы теряете контроль.

Природа создала секс и создала его прекрасным. Провидению угодно, чтобы мы и мужья наши поддались чувствам, испытали вершину блаженства и почувствовали себя по-настоящему живыми.

Однако тот факт, что секс – прекрасный и естественный дар человеку, не означает, что он так уж прост. Более того, зачастую именно близкие нашим сердцам и душам вещи становятся самыми сложными. Секс – наиболее яркое тому доказательство. В этой главе мы попробуем пробиться сквозь завесу тьмы и выяснить, что следует понимать под интимными отношениями.

Ловушка плохой девочки: секс целиком и полностью связан с гениталиями

В фильме «Жареные зелёные помидоры» Кэти Бэйтс играет неуверенную, замкнутую и слабовольную женщину. Все вокруг ею пользуются, поэтому она принимает решение присоединиться к женской группе самопомощи, призванной повысить самоуверенность. Наконец маленькая «серая мышка» приходит на первое собрание, где руководитель велит всем присутствующим достать зеркало, спустить нижнее бельё и изучить вульву. Героиня Бэйтс в ужасе убегает со всех ног.

А что сделали бы вы?

Лично я побывала на месте героини. Раз уж нам предстоит немало интимных бесед, позвольте и мне поделиться личной историей. Сейчас я счастлива в браке и могу с уверенностью назвать себя Хорошей Девочкой, которая, безусловно, умеет веселиться. Но я не всегда была такой. Шагая по жизни, я несла на себе огромный вес багажа, и имя ему – доверие. В детстве меня бросил отец, в подростковом возрасте – отчим. За два месяца до свадьбы меня отверг жених. Потом он передумал и приполз на коленях обратно. Пусть я и встретила его с распростёртыми объятиями, но, к сожалению, остальная часть тела сотрудничать не стала. Как бы я ни любила мужа и как бы ни хотела заниматься любовью, мне было страшно становиться уязвимой. Моё тело не могло расслабиться. А когда вы не можете расслабиться, секс причиняет боль.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 8 лет):

Интимная близость принадлежит мужу и жене. Вне брака она пуста и бессмысленна.

Одна из проблем жизни с родственниками-докторами заключается в том, что любое недомогание становится поводом для обращения за терапией. Поэтому после рассказа об интимных проблемах близкой родственнице меня тут же отправили к седовласому гинекологу. На приёме доктор заявил, что мне пора договориться с собственным влагалищем. Он предложил мне провести осмотр (на котором должен был присутствовать мой муж). В ходе осмотра я должна была касаться всех частей интимной зоны и называть их своими именами, чтобы больше ничего не бояться. По-видимому, волшебное слово влагалище должно было искоренить глубоко засевшие проблемы доверия. И точно так же, как и героиня Кэти Бэйтс, я испугалась и отступила, больше никогда не желая пересекать порог того кабинета.

Удивительно, но я в конечном счёте оправилась от боли без вмешательства зеркал и врачей, и случилось это тогда, когда мы с мужем научились доверять друг другу. Тогда я поняла кое-что важное. Зачастую мы неправильно понимаем секс, потому что верим, что он связан исключительно с частями нашего тела: наши гениталии вроде как созданы, чтобы мы друг другу соответствовали. Когда вы женитесь, вам автоматически разрешают соединять кусочки головоломки. Звучит глупо, не правда ли? Как будто секс не имеет ничего общего с отношениями, а просто является полученным в браке «довеском» – почти как соус к картофелю фри. Я не хочу преуменьшать физические проблемы, которые реально могут повлиять на качество секса и сделать его трудным и болезненным. Позже мы рассмотрим полезные стратегии, чтобы разрешить некоторые из этих вопросов. Тем не менее мы частенько думаем о сексе как о чисто физическом акте, вместо того чтобы рассматривать его в более широком контексте.

Конечно, секс непосредственно связан с участием тел, однако не только тела задействованы в процессе. Всё намного глубже. Многие из нас, как Хорошие Девочки, так и плохие, слишком увлеклись идеей, что секс – это прежде всего физический акт. На самом же деле всё абсолютно не так. Безусловно, секс способен доставить физическое удовольствие (и в этой книге мы не раз обсудим, как испытать физические фейерверки), однако, если мы воспринимаем интим только на физическом уровне, мы упускаем его истинный потенциал. Мы снижаем значение близости до гораздо меньшей величины. Мы воспринимаем секс не таким, каким он изначально был создан.

Как ни парадоксально, но посыл плохой девочки звучит довольно прогрессивно и позитивно, и именно поэтому женщины в него отчаянно верят. Нас убеждают, что нужно взять под контроль собственное сексуальное удовлетворение, оставаться в гармонии с телом, научиться доставлять себе удовольствие. Нам нужно понимать, что конкретно нам нравится, и радоваться собственной сексуальности до того, как вступать в интимные отношения. Получается, что относительно сексуального естества отношения являются второстепенной целью. Нам приходится учиться испытывать оргазм и получать удовольствие ещё до того, как секс станет успешным с кем-то ещё. По моему мнению, всё это превращает мужей в секс-игрушки, а не в партнёров.

И всё же данный подход имеет право на существование. В мире, где восхваляется добрачный секс, предполагается, что вы будете вступать в интимную связь со многими мужчинами. Получается, единственное постоянство в вашей личной жизни – это вы сами. И чтобы правильно заниматься сексом, необходимо себя исследовать. Однако в браке, где жена исполняет роль Хорошей Девочки, муж навсегда останется рядом. У такой семьи всегда есть время учиться. В таком браке вы не обязаны знать, что хорошо лично для вас. Вы должны выяснить, что хорошо для мужа и жены.

Вполне вероятно, что вы уже усомнились. Разве секс для женатых – это не возврат к тому благоразумному времени, когда церковь в своём стремлении к влиятельности пристыжала людей? В современном мире мы знаем ответ, не так ли? Мы знаем, что христианское послание – это свобода, а не контроль.

Лично мне кажется, что христианское послание – это благодать в нашем падшем мире. Мы живём во времена, когда созданное Господом добро давно извратилось и обратилось против него. Однако Господь не наказывает нас за это. Вместо нас он наказал Иисуса, подарив человечеству милость и свободу. Но дарованная свобода не означает, что нам дозволено делать всё, что вздумается. Мы имеем возможность освободиться от силы лжи, силы греха и безобразия, которые контролируют мир. Когда вы испытываете свободу, жизнь становится ярче и гораздо богаче.

Вполне вероятно, вы хотите прочитать книгу только для того, чтобы обогатиться новыми знаниями в области секса и сделать его изумительным. В вашем стремлении нет ничего зазорного. Но позвольте мне дать вам совет. Читайте книгу с открытым разумом. Послушайте слова Хороших Девочек. Послушайте, что о сексе говорит этическая мысль, и тогда вы поймёте, почему секс с одним мужчиной не является наказанием. На самом деле такие отношения – настоящее благословение.

Многие люди, однако, в это не верят. В прошлом году мы с семьёй отправились в христианский детский дом в Кении, где проживает более тысячи брошенных или осиротевших детей. Наша поездка прежде всего была медицинской миссией, но по вечерам пастор просил нас с мужем поговорить с подростками о переходном возрасте. И на одной такой встрече мальчик встал и спросил: «Насколько это плохо – оказаться девственником в брачную ночь?»

Пытаясь точно понять, к чему он клонил, я наконец-то спросила: «Вы хотите знать, будет ли секс неудачным, если до брака не начнёте тренировки?» Комната вмиг разразилась смехом, но мальчик подтвердил, что именно это его и беспокоило. Тогда мы с мужем недвусмысленно объяснили, что сексу может научиться каждый, но не это главное. Самое важное – это научиться заниматься любовью. Но чем больше людей посягают на ваше тело, тем сложнее этого достичь.

Опыт с другими мужчинами не поможет понять, что именно вам нравится. На самом деле он может даже навредить. И цифры тому подтверждение. Те, кто высоко оценивает свою половую жизнь, были девственны на момент бракосочетания.

Чтобы подготовиться к написанию книги, я провела два опроса среди тысячи женщин, спрашивая о брачной ночи, религии, сексуальном опыте и удовлетворении, которое они испытывают в интимной жизни сегодня. Те, кто был наиболее доволен нынешней сексуальной жизнью, не тренировались до того, как поженились, а сохранили всю практику для собственных мужей. Они оценили текущую интимную жизнь на уровне 7,5 балла из 10, что на целый балл выше, чем у тех, кто до вступления в брак занимался сексом с несколькими партнёрами.

Секс связан не только с гениталиями, но и с взаимоотношениями. Когда двое вступают в интимную связь, это происходит не только на физическом уровне. Когда мы сосредоточиваемся на физическом аспекте интимной близости, мы пренебрегаем реальной силой любви. Мы забываем, что секс способен объединять нас умственно, эмоционально и духовно.

Идея плохой девочки: секс – это позорно

Если бы посылы плохих девочек оставались последовательными, нам было бы гораздо проще их искоренить. Однако не всё так просто. С одной стороны, нас убеждают превозносить собственные тела, а с другой – ощущать смущение, как будто секс каким-то образом постыден. Многие Хорошие Девочки начинают брак с этим чувством, и всё потому, что они либо уже поделились телами с другими, либо о сексе в их домах говорить было не принято, за исключением только одной фразы: «Не делай этого!» У них нет информации. Секс воспринимается как тайна; как будто интимная близость – незаконный предмет обсуждения, который не достоин внимания ни одного приличного человека.

Откуда взялось подобное заблуждение? Люди всегда с подозрением относились к любительницам секса, потому что, по их мнению, такие женщины способны на беспорядочную половую жизнь, предательство и уход из семьи. Поэтому, чтобы не давать дочкам экспериментировать, семьи зачастую учили их стыдиться, если им что-то нравилось или чего-то хотелось. Семьи не говорили девочкам названия частей тела. Они стыдили их, когда те упоминали половые органы; били по рукам, когда в детстве девочки непреднамеренно касались гениталий. Вместо того чтобы научить правде, что секс – это действительно прекрасный подарок, который они смогут развернуть в брачной жизни, родители в большинстве культур и на протяжении истории убеждали, что интим – это нечто плохое.

И всё же я не думаю, что страх за детей – единственная причина, по которой секс трактуют как деяние позорное. Я считаю, что причина кроется в том, что подавляющее большинство людей занимаются сексом, не используя весь его потенциал. Я не имею в виду, что они не подходят друг другу физически. Нет, это не так, поскольку интимный вопрос – это всего лишь дело времени. Я говорю о том, что люди ставят слишком большой акцент на физических аспектах секса, что, в свою очередь, обедняет интимную привязанность между мужем и женой. Минимизируя аспекты интимной близости, мы начинаем сомневаться в прелестях секса. Одновременно мы охотно выделяем стороны, которые уменьшают нашу сексуальность. Из-за этого секс обретает связь с чем-то эгоистичным, животным и инстинктивным, но не с ценным, объединяющим и святым.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 23 года):

Что плохого в том, чтобы женатая пара веселилась в постели? Секс – это не табу! Секс – это благодать, дарованная свыше мужу и жене.

Послушайте меня, девочки, в сексуальных чувствах нет ничего постыдного. Человечество задумано таким образом, чтобы каждый из нас получал удовольствие. Желать своего мужа, возбуждаться от его взгляда и даже устраивать веселье «по-быстрому» перед работой – всё это просто замечательно! Безусловно, не каждый половой контакт должен быть пропитан весомой значимостью, однако сами по себе интимные отношения должны являться чем-то особенным. И вот здесь кроется проблема, поскольку слишком часто это не так. Природой задумано, чтобы интимная близость приносила физическое блаженство, но это было не единственное ее предназначение. Всё гораздо глубже, вот только наша культура не всегда это понимает.

Идея плохой девочки: красивый секс невозможен без красивого тела

Поскольку наша культура настолько одержима физическим удовольствием, вполне естественно, что она так же одержима и сексуальностью. Но сексуальность здесь понимается в очень узком смысле слова. Когда в понятие «секс» вкладывается исключительно физический смысл, то для привлечения партнёров приходится выглядеть весьма горячо. В связи с этим мы начинаем полагать, что совершенное тело незаменимо для совершенного секса. Неудивительно, что многие из нас страдают от низкой самооценки. У нас не получается соответствовать подобным стандартам.

Вот что бы я точно запретила, так это называть «сексуальными» виртуальных незнакомцев. Судить людей исключительно по физической привлекательности – это очень распространённое явление, а современные технологии только ухудшают ситуацию. Мне нравится, что в «Фейсбуке» у меня есть возможность шпионить за младшими школьниками в молодёжной группе, где я работаю волонтёром. И меня продолжают огорчать появляющиеся там опросы в стиле «Красивый/красивая или нет». Девушки публикуют фотографию какого-то парня, который им нравится, с надписью: «Красавчик!» Мальчики делают то же самое с девочками. Мы судим о сексуальности людей, исключительно исходя из того, как они выглядят. Но как только мы отделяем секс от отношений, интим становится уже не любовной связью, а просто наслаждением телом.

Девочки, знайте, что вы можете быть сексуальными без липосакции! Знаю, вы сейчас подумали: «Хорошо тебе говорить, Шейла. Ты просто не видела меня голой». Да, вы правы. Я не видела вас обнажёнными и не особо хочу. Но, милые, если вы думаете, что для хорошего секса вам необходим определённый тип телосложения, то вы глубоко заблуждаетесь. Исследования брачного блаженства продемонстрировали весьма слабое влияние талии на сексуальное удовлетворение, но тесную взаимосвязь между браком и сексуальным удовлетворением. Поняли? Суть не в том, чтобы быть 90–60–90. Суть состоит в любви.

Пусть вы и не худышка, вы всё равно можете быть сексуальной – для вашего мужа. Вас не должно заботить, что о вас думают другие. Вы когда-нибудь видели фотографию королевы Виктории? Скажем так, красивые черты Уильяма и Гарри ей не достались. Но как она любила Альберта, а Альберт обожал её! Как бы мы ни называли викторианскую эпоху «сексуально ханжеской», нет никаких доказательств, что Виктории не нравился секс. На самом деле существует множество свидетельств того, что они с Альбертом прекрасно проводили время. После смерти мужа (Виктории тогда было сорок два года) она погрузилась в траур, который длился всю оставшуюся жизнь. Они подходили друг другу во всех отношениях. Вряд ли она была такой уж чопорной; она просто вступила в эпоху, когда секс должен был вернуться в спальню к женатым людям, а не процветать на улицах. И я думаю, Виктория была права.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 17 лет):

Самое возбуждающее, что мы сделали сразу после нашего медового месяца, – поход по магазинам в поисках мусорной корзины и швабры. Тогда я поняла, что мы не просто занимаемся сексом, но строим совместную жизнь.

Идея плохой девочки: секс – это путешествие от оргазма к оргазму

Если бы какой-нибудь инопланетянин прилетел к нам на Землю и увидел все наши секс-шопы, то неизбежно подумал бы, что мы прекрасно проводим время. Я живу в маленьком городке, но при этом у нас есть секс-шоп, два магазина для садомазо, видеомагазин для взрослых и два стрип-клуба. Когда секс не имеет ничего общего с отношениями, речь начинает заходить о том, насколько можно разнообразить сексуальные утехи. А что происходит, если тело привыкает к физическому удовольствию без каких-либо обязательств? Да, всё верно. Вам нужно всё больше и больше стимула, чтобы поддерживать удовольствие. Алкоголики, например, нуждаются в большем количестве алкоголя; наркоманы со временем употребляют всё больше и больше наркотиков. Чем чаще мы вступаем в интимные отношения, тем сильнее снижаем чувствительность.

Когда секс становится лишь физическим аспектом жизни, тогда и стимуляция должна обретать всё более экстремальные обороты, чтобы достичь того же уровня удовольствия, какой был в самом начале. Неудивительно, что наше общество экспериментирует с позами, партнёрами и даже с предметами на батарейках. Секс становится настолько поверхностным, что людям приходится всё больше его стимулировать. Без отношений у секса нет глубины. И поэтому люди постоянно о нём говорят и делают всё более странные вещи. Тем не менее, согласно исследованиям, качество секса всё равно не улучшается. Мужчины в конечном счёте просто теряют либидо. Бесполые браки, сексуальная дисфункция растут как на дрожжах, в то время как оргазмы значительно уменьшаются. Секс работает правильно только в том случае, если вы относитесь к нему в соответствии с его изначальным смыслом.

Моя подруга Трейси не всегда это понимала. Воспитанная без участия церкви, она приняла идею о том, что жизнь заключается в раздвижении границ и поисках удовольствия. Она усердно трудилась, но играла ещё усерднее. И она вела настолько беспорядочную жизнь, насколько в университете это было возможно.

Я всегда искала следующий самый сильный оргазм. Я пробовала всё возможное просто потому, что остальное становилось скучным.

Физически секс был прекрасен, но этого не было достаточно. Чтобы восполнить пустоту, она пыталась найти другого парня, другой способ, другую позу. И однажды ночью всё закончилось тем, что она попала с передозировкой наркотиков в парижскую больницу. Она дала слово, что если выйдет оттуда живой, то обязательно будет вести благочестивый образ жизни. И судьба дала ей второй шанс. Трейси сдержала обещание. Теперь, двадцать лет спустя, она стала замечательной женой и матерью. Многие женщины так же, как и Трейси, потерялись и отчаянно пытаются найти следующий по величине физический максимум.

Идея хорошей девочки: Господь сотворил секс и сделал его удивительным в контексте брака

Физические достижения, конечно, замечательны, но на самом деле они приносят ещё больше удовлетворения в контексте брака. И это то, чего Господь хочет для нас. Он хочет, чтобы мы постигли как страсть, так и обязательства. Если секс в ваших отношениях поистине удивительный, то не забывайте одно: подобная близость – это высший дар. Господь не думал о сексе как о способе размножения. Он намеренно создал его таким, какой он есть. Им было задумано, чтобы интим приносил удовольствие как мужчине, так и женщине. Он подарил нам окситоцин – гормон, который выделяется во время секса. Этот самый гормон отвечает за привязанность, которую мы испытываем к нашим мужьям. Именно Господь задумал так, чтобы в самой популярной позе мы могли смотреть друг другу в глаза и одновременно целовать друг друга. Смысл не только в том, чтобы получать удовольствие или воспроизводиться. Смысл в том, что муж и жена объединяются в одну плоть.

И это работает! Когда Мэгги Галлахер и Линда Уэйт, авторы книги «Дело о браке», проанализировали цифры из национального исследования, то обнаружили, что замужние женщины чаще испытывают оргазм (пик сексуального удовольствия, когда напряжение полностью снимается). К тому же числу относились религиозно консервативные женщины – еврейки, католички или протестантки [2]. Комфортнее всего мы ощущаем себя в сексе тогда, когда знаем, что брак наш на всю жизнь. Консервативно религиозные женщины, как правило, придерживаются такого типа отношений. Они, как и их мужья, к браку относятся серьёзно, поэтому чувствуют себя самыми любимыми и испытывают большое количество фейерверков.

Приверженность для женщин – лучший афродизиак. Намного лучше, чем ботокс, увеличение груди или секс-игрушки. Но это не значит, что замужние христианские женщины обязательно получат в придачу отличный секс. Лично я первые несколько лет ничего подобного не испытывала. Но они, скорее всего, однажды всё равно достигнут наивысшего удовольствия. И если вы замужем, но до сих пор не нашли ключ к раскрытию сексуального блаженства, я надеюсь, моя книга вам поможет. Но на данный момент нужно запомнить только одно: секс – это связь, а не расщепление.

Здоровая сексуальность касается не только нашей позиции относительно тела, но, что ещё важнее, нашей позиции относительно своих мыслей и собственных мужей. Секс целиком и полностью связан с отношениями. Он затрагивает наши тела гораздо больше, чем просто физически, и оказывает колоссальное влияние на взаимоотношения. Чтобы увидеть это, достаточно прочитать первые несколько глав Библии в версии короля Якова.

Идея хорошей девочки: секс создан для отношений

Я не большая сторонница короля Якова, но всё равно должна признать, что есть некоторые элементы Писания, которые легче понять в старой доброй Библии.

И один из них можно найти в Бытии:

Адам познал Еву, жену свою; и она зачала… (Быт. 4:1).

Те из вас, кто вырос с Библией короля Якова, вероятно, помнят, как хихикали в подростковом возрасте, когда в церкви читали этот отрывок. «О да! Адам познал Еву!

Да-а-а!» Мы толкали друг друга локтями и пересмеивались. Все мы думали, что это эвфемизм, способ завуалировать то, что действительно между ними происходило.

Однако, возможно, еврейским словом познать Господь не намеревался деликатничать, а выражался ясно. В 138-м псалме Давид пишет:

Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои (Пс. 138:23).

В той же главе, в первом стихе, Давид говорит:

Господи! Ты испытал меня и знаешь.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 18 лет):

Секс – слишком особенное занятие, чтобы растрачивать его на кого-либо, кроме вашего супруга.

Во всех случаях используется один и тот же корень иврита: haw-dah. Давид писал о том, что Господь знает нас внутри и снаружи. Бог везде, и мы не можем от него сбежать. Он знает всё, что мы делаем и помышляем. Он спланировал наши дни ещё до того, как мы были зачаты. Следовательно, Давид просто-напросто просит более тесного общения с Господом.

Какое это имеет отношение к сексу? Только то, что Господь использует одно и то же слово для описания секса Адама и Евы и просьбы Давида о познании Господа. Чак МакКни, адъюнкт-профессор психологии в Университете Тринити-Вестерн, объясняет, что сексуальность и духовность тесно связаны. «Они основаны на незавершённости и поиске целостности. В сексуальности мы ищем связи и удовлетворения в другом человеке. На самом деле это та же причина, по которой мы ищем Бога»[3].

В конечном счёте секс – это стремление, страсть, глубокое желание связи. В каждом из нас есть стремление к тесному взаимодействию с партнёром, желание обладать друг другом. Таким образом, сексуальность – это не то, что вы можете обрести самостоятельно. Это то, что правильно существует только с другим человеком.

Это не значит, что одинокие люди не сексуальны. Мы все рождены с сексуальным влечением. Одна из причин успеха некоторых миссионеров заключается в том, что они сумели направить энергию в более тесную связь с Богом, даже если это и звучит странно для всех нас. Но для того чтобы сексуальность была правильно понята и пережита, её нужно испытывать в отношениях, а не в изоляции, с зеркалом и с группой возрастных женщин-хиппи.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 19 лет):

Секс – это заветное обещание между Господом, мужем и женой. Жаль, что я воспринимала интим как нечто физическое, а не священное. Тогда я бы ждала до брака и поделилась этим заветом только с мужем и только после нашей брачной клятвы.

Идея хорошей девочки: секс – это способ показать любовь

Миллиарды людей когда-либо занимались сексом, но я не уверена, сколько из них занимались любовью.

Заниматься сексом – это просто заниматься физикой. Заниматься любовью – значит соединяться на многих других уровнях. Именно для этого и создан секс. Он существует, чтобы помочь нам познать друг друга во всех смыслах этого слова. С помощью секса мы узнаём друг друга физически, запоминаем изгибы тел, родинки и запахи, а также симпатии и антипатии. С помощью секса мы узнаём, чего жаждет наш супруг и что ему точно не понравится. Но при этом мы должны познать его сердце, ум и душу. Очень важно, чтобы мы соединились. Это может произойти только в интимных, преданных отношениях, поэтому сексом люди могут заниматься со многими, но любовью – только с одним.

К сожалению, слишком много людей соглашаются на гораздо меньшее. При этом они даже не осознают, что упускают самое прекрасное. Когда моей старшей дочери было четыре года, мы каждый день посещали игровую группу. Однажды руководительница группы спросила детей: «Какая ваша любимая еда?» Всем дошкольникам были предложены следующие варианты: макароны с сыром, мороженое или хот-доги. Но вдруг одна маленькая девочка Виктория закричала: «Лобстер!» Её отец владел рестораном для гурманов, и она частенько обедала омарами. Она не знала, что такое макароны с сыром. Другие дети, однако, не догадывались о существовании лобстеров. Они думали, что макароны с сыром – это нечто потрясающее, потому что это был вариант из их опыта. Я подозреваю, что многие женщины предпочитают макароны и сыр и пропускают деликатесы, потому что не знают, насколько хорош секс в правильном контексте.

Послушайте, что одна из респонденток ответила в опросе:

Жаль, я раньше не понимала, что для полноценных сексуальных отношений нужны доверие и преданность. Я никогда не достигала истинного удовлетворения, пока не обрела всё вышеперечисленное плюс настоящую близость.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 12 лет):

До того как я вышла замуж, я не была христианкой, поэтому секс для меня был просто сексом. Теперь я понимаю, что настоящая близость – это заниматься любовью с мужем. Жаль, что я раньше не осознавала, насколько бывает здорово, когда дело касается любви, а не только интима.

Как понять, что значит испытывать любовь во время интима, в обществе, которое так много говорит о физических аспектах секса (поскольку это единственное, что у нас остаётся, когда истинная близость вынимается из контекста)? Я думаю, нам стоит вернуться к тому, как мы понимаем Господа и его замысел относительно секса.