La importancia de llamarse Ernesto (Traducido) E-Book

Oscar Wilde

• Herausgeber: David De Angelis
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Spanisch

Veröffentlichungsjahr: 2024

Beschreibung

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE ERNESTO  es la disparatada farsa de Oscar Wilde sobre identidades equivocadas, compromisos secretos y enredos amorosos. Estrenada en Londres en 1895, presenta a los personajes más conocidos por los escolares desde entonces: John Worthing, Algernon Moncrieff, Lady Bracknell, Cecily Cardew y otros.

Leseprobe

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE ERNESTO

UNA COMEDIA TRIVIAL PARA GENTE SERIA

OSCAR WILDE

Traducción y edición 2024 de David De Angelis

Todos los derechos reservados

Índice

La importancia de llamarse Ernesto

Una comedia trivial para gente seria

LAS PERSONAS DE LA OBRA

LAS ESCENAS DE LA OBRA

LONDRES: ST. JAMES'S THEATRE

PRIMER ACTO

ESCENA

SEGUNDO ACTO

ESCENA

TERCER ACTO

ESCENA

 

LAS PERSONAS DE LA OBRA

John Worthing, J.P. Algernon Moncrieff Rev. Canon Chasuble, D.D. Merriman, Butler Lane, Manservant Lady Bracknell Hon. Gwendolen Fairfax Cecily Cardew Miss Prism, Governess

LAS ESCENAS DE LA OBRA

ACTO I. El piso de Algernon Moncrieff en Half-Moon Street, W.

ACTO II. El jardín de la mansión, Woolton.

ACTO III. Salón de la Casa Solariega, Woolton.

EL TIEMPO: El Presente.

LONDRES: ST. JAMES'S THEATRE

Arrendatario y Administrador: Sr. George Alexander

14 de febrero de 1895

* * * * *

John Worthing, J.P.: Sr. George Alexander. Algernon Moncrieff: Sr. Allen Aynesworth. Rev. Canon Chasuble, D.D.: Sr. H. H. Vincent. Merriman: Sr. Frank Dyall. Lane: Sr. F. Kinsey Peile. Lady Bracknell: Srta. Rose Leclercq. Hon. Gwendolen Fairfax: Srta. Irene Vanbrugh. Cecily Cardew: Srta. Evelyn Millard.Srta. Prism: Sra. George Canninge.

PRIMER ACTO

ESCENA

 

Habitación matinal en el piso de Algernon en Half-Moon Street. La habitación está lujosa y artísticamente amueblada. Se oye el sonido de un piano en la habitación contigua.

[Lane está arreglando el té de la tarde en la mesa, y después de que la música ha cesado, Algernon entra].

ALGERNON. ¿Escuchaste lo que estaba tocando, Lane?

LANE. No me pareció educado escuchar, señor.

ALGERNON. Lo siento por eso, por tu bien. No toco con precisión -cualquiera puede tocar con precisión-, pero toco con una expresión maravillosa. En cuanto al piano, el sentimiento es mi fuerte. Yo guardo la ciencia para la Vida.

LANE. Sí, señor.

ALGERNON. Y, hablando de la ciencia de la vida, ¿tienes los sándwiches de pepino cortados para Lady Bracknell?

LANE. Sí, señor. [Los entrega en una bandeja.]

ALGERNON. [Las examina, toma dos y se sienta en el sofá. . . por cierto, Lane, veo en tu libro que el jueves por la noche, cuando Lord Shoreman y Mr. Worthing cenaron conmigo, consta que se consumieron ocho botellas de champán.

LANE. Sí, señor; ocho botellas y una pinta.

ALGERNON. ¿Por qué en un establecimiento de solteros los criados se beben invariablemente el champán? Lo pregunto sólo para informarme.

LANE. Lo atribuyo a la calidad superior del vino, señor. A menudo he observado que en los hogares conyugales el champán rara vez es de primera calidad.

ALGERNON. ¡Santo cielo! ¿Es el matrimonio tan desmoralizador?

LANE. Creo que es un estado muy agradable, señor. Yo mismo he tenido muy poca experiencia hasta ahora. Sólo me he casado una vez. Fue como consecuencia de un malentendido entre un joven y yo.

ALGERNON. [No sé si me interesa mucho tu vida familiar, Lane.

LANE. No, señor; no es un tema muy interesante. Yo nunca pienso en ello.

ALGERNON. Muy natural, estoy seguro. Eso servirá, Lane, gracias.

LANE. Gracias, señor. [Lane sale.]

ALGERNON. Las opiniones de Lane sobre el matrimonio parecen algo laxas. Realmente, si las clases bajas no nos dan un buen ejemplo, ¿para qué sirven? Parece que, como clase, no tienen ningún sentido de la responsabilidad moral.

[Entra Lane.]

LANE. Sr. Ernest Worthing.

[Entra Jack.]

[Lane sale.]

ALGERNON. ¿Cómo estás, mi querido Ernest? ¿Qué te trae por la ciudad?

JACK. ¡Oh, placer, placer! ¿Qué otra cosa podría llevarlo a uno a cualquier parte? ¡Comiendo como siempre, veo, Algy!

ALGERNON. [Creo que es costumbre en buena sociedad tomar un ligero refrigerio a las cinco. ¿Dónde has estado desde el jueves pasado?

JACK. [Sentado en el sofá.] En el campo.

ALGERNON. ¿Qué diablos haces ahí?

JACK. [Cuando uno está en la ciudad se divierte a sí mismo. Cuando uno está en el campo divierte a otras personas. Es excesivamente aburrido.

ALGERNON. ¿Y quiénes son las personas a las que diviertes?

JACK. [Oh, vecinos, vecinos.

ALGERNON. ¿Tienes buenos vecinos en tu parte de Shropshire?

JACK. ¡Perfectamente horrible! Nunca hables con uno de ellos.

ALGERNON. ¡Cómo debes divertirlos! [Por cierto, Shropshire es tu condado, ¿no?

JACK. ¿Eh? ¿Shropshire? Si, por supuesto. ¡Hola! ¿Por qué todas estas tazas? ¿Por qué sándwiches de pepino? ¿Por qué tan imprudente extravagancia en alguien tan joven? ¿Quién viene a tomar el té?

ALGERNON. Sólo tía Augusta y Gwendolen.

JACK. ¡Qué encantador!

ALGERNON. Sí, eso está muy bien; pero me temo que tía Augusta no aprobará del todo tu presencia aquí.

JACK. ¿Puedo preguntar por qué?

ALGERNON. Mi querido amigo, la forma en que coqueteas con Gwendolen es perfectamente vergonzosa. Es casi tan mala como la forma en que Gwendolen coquetea contigo.

JACK. Estoy enamorado de Gwendolen. He venido a la ciudad expresamente para proponerle matrimonio.

ALGERNON. Pensé que habías venido por placer... Yo llamo a eso negocios.

JACK. ¡Qué poco romántico eres!

ALGERNON. Realmente no veo nada romántico en declararse. Es muy romántico estar enamorado. Pero no hay nada romántico en una proposición definitiva. Una puede ser aceptada. Normalmente lo es, creo. Entonces se acabó la emoción. La esencia misma del romance es la incertidumbre. Si alguna vez me caso, trataré de olvidar el hecho.

JACK. No tengo ninguna duda al respecto, querido Algy. El Tribunal de Divorcios se inventó especialmente para gente cuya memoria está tan curiosamente constituida.

ALGERNON. Es inútil especular sobre ese tema. Los divorcios se hacen en el cielo... [Jack extiende la mano para coger un bocadillo. Algernon interfiere de inmediato] Por favor, no toques los bocadillos de pepino. Están ordenados especialmente para la tía Augusta. [Toma uno y se lo come.]

JACK. Bueno, los has estado comiendo todo el tiempo.

ALGERNON. Ese es un asunto muy diferente. Es mi tía. [Toma un poco de pan y mantequilla. El pan y la mantequilla son para Gwendolen. Gwendolen es devota del pan y la mantequilla.

JACK. [Avanzando hacia la mesa y sirviéndose.] Y muy buen pan y mantequilla también.

ALGERNON. Bueno, mi querido amigo, no hace falta que comas como si fueras a comértelo todo. Te comportas como si ya estuvieras casado con ella. No estás casado ya con ella, y no creo que lo estés nunca.

JACK. ¿Por qué diablos dices eso?

ALGERNON. Bueno, en primer lugar las chicas nunca se casan con los hombres con los que flirtean. A las chicas no les parece bien.

JACK. ¡Oh, eso es una tontería!

ALGERNON. No lo es. Es una gran verdad. Explica el extraordinario número de solteros que se ven por todas partes. En segundo lugar, no doy mi consentimiento.

JACK. ¡Su consentimiento!

ALGERNON. Mi querido amigo, Gwendolen es mi prima hermana. Y antes de que te permita casarte con ella, tendrás que aclarar todo el asunto de Cecily. [Suena la campana.]

JACK. ¡Cecily! ¿Qué quieres decir? ¿Qué quieres decir, Algy, con Cecily? No conozco a nadie con el nombre de Cecily.

[Entra Lane.]

ALGERNON. Tráeme la pitillera que el Sr. Worthing dejó en el fumadero la última vez que cenó aquí.