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- Herausgeber: Editorial Acanto
- Kategorie: Ratgeber
- Sprache: Spanisch
- Veröffentlichungsjahr: 2017
Los padres de todo el mundo quieren conectar de forma compasiva con sus hijos para mostrarles amor y ofrecerles orientación incluso en momentos difíciles. En este práctico libro repleto de información, Inbal Kashtan describe el modo en que la Comunicación NoViolentaTM puede transformar la manera de criar a los hijos para promover la paz para las generaciones futuras. Los padres, los educadores y cualquier persona que se relacione con niños verán que este libro está lleno de perspectivas reveladoras y habilidades prácticas que alimentarán enormemente su conexión con los niños que haya en su vida.
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Seitenzahl: 89
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Ser padres desdeel corazón
Compartir los regalos de la compasión,la conexión y la elección
Una presentación de las ideas de
la Comunicación NoViolenta y su uso escrita por
Inbal Kashtan
© de la edición en castellano:
2014 EDITORIAL ACANTO S.A.
Comtes Alba de Liste, 8
08188 Vallromanes - Barcelona
Tel. 93 572 97 01
www.editorialacanto.com
En coproducción con la Asociación
para la Comunicación NoViolenta
www.asociacioncomunicacionnoviolenta.org
Título de la edición original: Parenting From Your Heart
© 2003 PuddleDancer Press
Traducción: Carmen Casamiento de Amarillo
Revisión del contenido: José Gerardo Sánchez Lozano,
formador en proceso de certificación por The Center for
Nonviolent Communication, www.cnvc.org, y miembro
de la Junta Directiva de la Asociación para la Comunicación NoViolenta
Diseño y maquetación: Estudi Gràfic Vicenç Prims, s.l.
ISBN: 978-84-15053-43-9
Impresión: QP Print
Impreso en España
Depósito legal: B-2894-2014
Cualquier forma de reproducción, distribución, comunicación
pública o transformación de esta obra sólo puede ser realizada
con la autorización de sus titulares, salvo excepción prevista
por la ley. Diríjase a Cedro (Centro Español de DerechosReprográficos) si necesita fotocopiar, escanear o hacercopias digitales de algún fragmento de esta obra
(www.conlicencia.com; 91 702 19 70 / 93 272 04 47).
Translated from the book, Parenting From Your Heart,
ISBN 13/10:9781892005083 / 1892005085 by Inbal Kashtan.
Copyright © Fall 2003 PuddleDancer Press, published byPuddleDancer Press. All rights reserved. Used with permission.
For further information about Nonviolent Communication™
please visit the Center for Nonviolent Communication on the
Web at: www.cnvc.org.
ÍNDICE
Introducción
“Poder sobre” frente a “Poder con”
Empatía para el niño
Compartir la propia experiencia
Autoempatía
¿Por qué tomarse un tiempo para la conexión?
EJERCICIO 1: Traducciones básicas
EJERCICIO 2: Traducción a la CNV
Más allá de las luchas de poder
Moverse entre la autoempatía, la empatía, y la expresión
De la conexión surgen estrategias creativas
Un comentario sobre elegir el momento oportuno
EJERCICIO 3: Transformar las respuestas habituales
EJERCICIO 4: El momento adecuado para las conversaciones
Escuchar el “sí” en el “no”
Diálogo según la CNV
Conectar las estrategias con las necesidades
¿Qué diferencia provoca escuchar un “sí”?
EJERCICIO 5: Trabajar con el “no”
Uso protector de la fuerza
EJERCICIO 6: Considerar el uso de la fuerza
La CNV y el lenguaje
EJERCICIO 7: Más allá de las palabras
Mediar entre niños
La CNV con dos niños pequeños
Ser modelo de lo que uno quiere ver
Deben atenderse las necesidades de todos
EJERCICIO 8: Mediar entre niños
Elogios
Pasar de los juicios a las observaciones
EJERCICIO 9: Gratitud y apreciación
Comenzar con la CNV
Reconocer las diferencias entre los niños: temperamento y desarrollo
EJERCICIO 10: Siguientes pasos
Crianza para la paz
Cómo puede utilizar el proceso de la CNV
Algunos sentimientos y necesidades básicos que todos tenemos
Acerca de Inbal Kashtan
Introducción
¿Cómo encaramos el problema de nuestra hija de dos años cuando le quita los juguetes a su amiguita? ¿Qué podríamos decirle al niño de cuatro años que no deja que los otros niños se deslicen por el tobogán en el parque? ¿Cómo podemos hablarle a un adolescente cuando, una vez más, no hace las tareas que le corresponden en casa? ¿Cómo protegemos a nuestros hijos cuando lo que eligen pone en peligro su seguridad? ¿Qué recursos nos ayudarán a trabajar con nuestro propio enfado, frustración o dolor cuando la comunicación con nuestros hijos parece tensa o inexistente?
Como padres, nos vemos constantemente enfrentados a situaciones similares a esta. Cuanto más se multiplican los hijos, más aumenta el desafío. Si a esto le sumamos las presiones del trabajo (o el desempleo), el dinero (o la falta de él), el tiempo, las relaciones y otras obligaciones, la situación amenaza con explotar. Además, algunas personas también tienen el estrés de criar a los hijos solos, sin una pareja, sin una red familiar o sin una comunidad. Y hay infinidad de problemas adicionales que muchos padres tienen que abordar. No es de extrañar, pues, que los padres anhelen apoyo, guía y alivio. Sin embargo, cuando uno consulta a ciertos expertos o libros sobre ser padres, se encuentra con que los consejos son a menudo contradictorios y quizás no comulguen con los propios valores y esperanzas que uno tiene para con los hijos y la familia. Incluso cuando encontramos una idea que queremos poner en práctica, cambiar los hábitos y los patrones de las relaciones puede ser un enorme desafío en sí mismo.
En este texto, les presento a los padres y a todos aquellos relacionados con los niños una breve introducción de cómo la Comunicación NoViolenta (CNV) podría apoyar a los padres en su tarea de una manera práctica e inmediata. Espero poder tratar especialmente el tema del anelo que tienen los padres de tener una conexión más profunda consigo mismos, con sus parejas y con sus hijos, y su deseo de contribuir mediante la crianza a promover la paz en el mundo. Lo que describo aquí, como verán, va más allá de las soluciones inmediatas hasta llegar al ámbito de la transformación personal y social.
El texto explora una gran variedad de temas y situaciones y ofrece diez ejercicios para ayudar a poner en práctica lo que se va aprendiendo a medida que uno cambia o adapta los diferentes enfoques de la crianza. Sin embargo, no es de ninguna manera una exploración integral de la CNV y de cómo ser padres. No he abordado aquí muchos temas que han surgido en mis talleres y clases, en la lista de distribución sobre la crianza según la CNV y en mi propia vida. Espero, sin embargo, que los puntos que toco aquí sean lo suficientemente prácticos como para ofrecer herramientas concretas a los efectos de profundizar la conexión con sus hijos y que también sean lo suficientemente atractivos como para animarlos a buscar un conocimiento aún más profundo del tema. Si decide poner en práctica estas ideas y esto causa un impacto en su vida familiar, me gustaría muchísimo saberlo.
Al final del libro encontrará una revisión de los pasos básicos de la CNV y más información sobre la CNV.
“Poder sobre” frente a “Poder con”
Cuando los padres quieren que los hijos hagan algo que no quieren hacer, es a menudo una tentación tratar de obligarlos mediante el enorme poder físico, emocional y práctico que los adultos tienen sobre ellos (por práctico me refiero a que los adultos tienen un acceso mucho mayor a los recursos de la sociedad y a un mayor control del curso de sus propias vidas y de la de sus hijos). Sin embargo, estoy convencida de que si uno intenta obligar a un hijo a hacer algo que no quiere, ni funciona eficazmente a corto plazo ni satisface las necesidades familiares a largo plazo. (La única excepción a esto es cuando hay una amenaza para la salud o la seguridad, en cuyo caso la CNV sugiere que usemos la fuerza protectora no punitiva). En la CNV nos referimos al uso del poder para obligar a hacer lo que queremos como “poder sobre” en contraste con el uso del poder para satisfacer las necesidades de todos, a lo cual nos referimos como “poder con”.
María, una madre que había leído algunos de mis artículos, me hizo una pregunta que apunta directamente a la tentación de usar el control que tenemos sobre los recursos para influir en el comportamiento de un niño (obsérvese que se han cambiado los nombres de todas las personas):
He estado “negociando” con mi hijo Noel, de dos años, usando premios y consecuencias, y a veces me parece un método bastante eficaz. Por lo menos, consigue que haga lo que yo quiero, como puede ser comerse la comida que tiene en el plato. Sin embargo, no acabo de sentirme cómoda con esto. ¿Existe algún problema con los premios y las consecuencias si funcionan?
Pués sí, creo que hay un problema con los premios y las consecuencias porque, a la larga, casi nunca funcionan de la manera esperada. Es más, creo que puede salir el tiro por la culata. Marshall B. Rosenberg explora este punto haciendo dos preguntas a los padres: “¿qué quiere que haga su hijo?” y “¿cuáles quiere que sean sus razones para hacerlo?”. Los padres rara vez quieren que sus hijos hagan algo por miedo a las consecuencias, por culpa, por vergüenza, por obligación o incluso por el deseo de una recompensa.
En este contexto, cuando escucho a los padres —o a los expertos en cómo ser padres— decir que las consecuencias son eficaces, a menudo me pregunto lo que quieren decir. Yo creo que “eficacia” por lo general significa que los padres consiguen la sumisión de sus hijos —que estos hacen lo que los padres les dicen— por lo menos por un tiempo. Tanto el fin (sumisión) como el medio (premios y consecuencias) tienen un precio. No solo implican temor, culpa, vergüenza, obligación o deseo de premio, sino que también van acompañados a menudo por el enfado o el resentimiento. Y dado que los premios y las consecuencias son motivaciones extrínsecas, los niños se vuelven dependientes de ellos y pierden contacto con la motivación intrínseca para satisfacer sus propias necesidades y las de los demás.
Creo que la motivación intrínseca más poderosa que tienen los seres humanos para actuar es el deseo de satisfacer sus propias necesidades y las de los demás. Tanto niños como adultos actúan impulsados por esa motivación intrínseca cuando se sienten genuinamente conectados consigo mismos y con el otro, cuando confían en que sus necesidades son importantes para el otro y cuando experimentan la libertad de elegir para realizar una contribución al otro.
Si queremos que nuestros niños experimenten la motivación intrínseca de hacer lo que les pedimos que hagan, podemos alejar nuestro objetivo de la autoridad y de la disciplina impuesta y dirigirlo a prestar toda la atención posible a las necesidades a largo plazo de cada uno. Esto podría suponer una mayor cantidad de tiempo en este momento porque significa que debemos ir más allá del problema actual para recordar lo que es más importante en el contexto general. Sin embargo, vale la pena hacer esta inversión, ya que, a la larga, las familias pueden experimentar una conexión, confianza y armonía más profundas, y los niños podrán aprender poderosas habilidades para toda su vida. Sinceramente, creo que la mayoría de los padres sienten que estos objetivos son mucho más atractivos que una mera sumisión.
En lugar de premios y consecuencias, la CNV ofrece tres puntos de partida para conectarnos con los otros: ofrecer empatía, expresar las propias observaciones, sentimientos, necesidades y peticiones, y conectarnos con nosotros mismos mediante la autoempatía. En los tres apartados siguientes, indagaré cada una de estas opciones en relación con la pregunta que María me hizo.
Empatía para el niño
