Vom Dating-Frust zur glücklichen Beziehung E-Book

Caroline Hehenberger

• Herausgeber: Franckh-Kosmos Verlags-Gmbh & Co. KG
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2024

Seitenzahl: 106

Beschreibung

Tinder, Bumble, Hinge – die Liste der Dating-Apps ist lang und das Liebesglück nur einen Swipe entfernt. Da sollte es doch ein Kinderspiel sein, den richtigen Partner zu finden. Doch viele Suchende wissen, dass die Realität oft ganz anders aussieht. Sie ziehen von Date zu Date, machen sich Hoffnungen und bleiben dennoch allein. Woran liegt das? Und wie kommt man heraus aus dieser frustrierenden Dating-Spirale und findet eine glückliche Beziehung? Das Stichwort lautet "Selbstliebe", wissen die Psychologen und Dating-Experten Caroline Hehenberger und Alexander Tiesenhausen. In ihrem Ratgeber zeigen sie, welche positiven Auswirkungen die Arbeit an sich selbst auf das Liebesleben haben kann, geben wertvolle Tipps und Übungen zur Selbstreflexion an die Hand und helfen Dating-Geplagten, endlich zu der Beziehung zu gelangen, die sie sich wünschen.

Leseprobe

Cover for EPUB

Caroline HehenbergerAlexander Tiesenhausen

VOM DATING-FRUST ZUR GLÜCKLICHEN BEZIEHUNG

Wie du deine Muster durchbrichst und die Kontrolle über dein Liebesleben zurückgewinnst

VORWORT

Während unseres gemeinsamen Psychologiestudiums an der Universität Graz hätte niemand von uns beiden gedacht, dass wir mal gemeinsam ein Buch über Beziehungen schreiben würden. Nicht, weil uns das Thema nicht schon immer am Herzen gelegen hat – denn das hat es. Eher, weil auch wir einmal sehr wenig Ahnung davon hatten, was es wirklich braucht, um eine langfristig glückliche Beziehung zu führen. Mit unserer wachsenden Erfahrung im Bereich der psychologischen Forschung, Beratung und Therapie haben wir jedoch sehr viel über das menschliche Erleben und Verhalten in Beziehungen lernen dürfen. Wir haben erkannt, dass die notwendigen Grundlagen für erfüllende Beziehungen durchaus bekannt und hinreichend erforscht sind, aber dass den meisten Menschen der Zugang zu diesem Wissen fehlt. Wenn es nach uns ginge, gäbe es ein Fach in der Schule, in dem wir von klein auf emotionale Bildung erfahren und uns wichtige Beziehungsfähigkeiten aneignen dürften. Denn wenn wir nicht das Glück haben, diese von zu Hause mitzubekommen (und sind wir ehrlich, das haben die Wenigsten von uns), müssen wir sie uns im Laufe unseres Erwachsenenlebens mühsam aneignen.

Auch wir haben schmerzliche Beziehungserfahrungen gemacht und mussten viel dazulernen und an uns arbeiten. Wir wissen aus erster Hand, wie viel Stress, Angst und Leid ungesunde Beziehungen verursachen können und wie schwierig es ist, den Kreislauf der eigenen Muster zu durchbrechen. Wir durften jedoch auch erfahren, wie authentische und sichere Beziehungen das eigene Leben bereichern und ihm eine besondere Tiefe und Bedeutung schenken können. Über die Jahre unserer Ausbildung und unserer praktischen Tätigkeit konnten wir unabhängig voneinander wertvolle Erfahrungen sammeln und herausfinden, wie man den großen Herausforderungen der Beziehungsgestaltung richtig begegnet. Mittlerweile blicken wir auf die Arbeit mit unzähligen Menschen zurück, die wir auf ihrer Reise zu mehr Zufriedenheit in ihrem (Liebes-)Leben unterstützen durften, und das Thema Beziehung ist wortwörtlich zu unserem Herzensthema geworden. Unsere ähnlichen Zugänge und Einstellungen zu dem Thema waren schließlich der Grund für uns, dieses Projekt gemeinsam in Angriff zu nehmen und so die besten Ansätze aus unserem »Methodenkoffer« in diesem Buch zu vereinen. Auf dieser Reise kommen wir nicht umhin, zunächst uns selbst besser kennenzulernen und uns so anzunehmen, wie wir sind – mit all unseren Erlebnissen, Facetten und Eigenheiten. Denn indem wir eine wertschätzende Beziehung zu uns selbst aufbauen, bilden wir die Grundlage für andere erfüllende Beziehungen in unserem Leben.

Dieser Weg ist bei Weitem nicht einfach und noch schwerer, wenn man ihn alleine gehen muss. Leider hat nicht jeder den Zugang zu individueller, professioneller Unterstützung, auch wenn jeder Mensch gleichermaßen davon profitieren würde. Aus diesem Grund ist dieses Buch unser Weg, um unser Wissen über Beziehungen für so viele Menschen wie möglich zugänglich zu machen. Wir haben uns dabei an unserer Praxiserfahrung und an den Inhalten orientiert, die Menschen auf der Suche nach einer Beziehung am meisten weiterhelfen konnten. Alle Übungen, die du in diesem Buch findest, sind daher auch etwas, das wir in unserem Arbeitsalltag aktiv nutzen. Mit ihnen geben wir dir eine Art Landkarte an die Hand, mit der auch du dich auf deine persönliche Reise zu erfüllenden Beziehungen begeben kannst – zu dir selbst und zu anderen. Wir freuen uns wahnsinnig darüber, auf diese Weise ein Teil deiner Reise sein zu dürfen. Schön, dass du da bist.

Caroline & Alexander

DIE SUCHE NACH DER LIEBE

Wir alle sehnen uns nach dem Gefühl, geliebt zu werden. Nicht umsonst werden über kaum ein anderes Thema mehr Filme gedreht, Lieder geschrieben und Bücher verfasst. Dieses Buch stellt in dieser Hinsicht keine Ausnahme dar. Auch wir wollen uns dem Thema der Liebe widmen, dem zutiefst menschlichen Grundbedürfnis, von anderen akzeptiert zu werden und Nähe und Zärtlichkeit zu erfahren. Doch während wir alle uns nach Liebe sehnen, können verschiedene Faktoren dazu beitragen, dass es schwierig ist, diese Liebe zu empfangen oder sie anzunehmen, wenn sie uns entgegengebracht wird. Oft sind uns die Gründe dafür überhaupt nicht bewusst, oder wir vermeiden es, uns damit zu beschäftigen. Dann befinden wir uns womöglich in der Lage, dass es uns schwerfällt, Menschen zu vertrauen und ihre Nähe zuzulassen, oder wir finden uns immer wieder in Beziehungen, in denen wir nicht glücklich sind oder die uns Kummer bereiten. Wir fragen uns, was mit uns nicht stimmt, warum wir niemanden finden, oder warum wir immer wieder an die falschen Personen geraten. Vielleicht fragen wir uns auch, was mit der Gesellschaft, den Männern, Frauen oder der Datingwelt falsch läuft.

Wo liegt der Grund für unser vermeintliches Scheitern?

Die Antwort: bei all diesen Punkten und bei keinem dieser Punkte. Ja, wir selbst, die Gesellschaft, andere Menschen, die Datingwelt etc. tragen dazu bei, wie und ob wir romantische Beziehungen führen. Gleichzeitig ist nichts davon alleine ausschlaggebend dafür, ob wir nun die Liebe finden und pflegen können oder nicht. Es ist eine Kombination von vielen Faktoren, die auf die Art und Weise, wie wir anderen begegnen, einwirken. Doch das Einzige, worauf wir wirklich einen Einfluss haben, ist unser Umgang mit uns selbst und unser Umgang mit diesen verschiedenen Faktoren, die uns im Außen wie in unserem Inneren beeinflussen. Denn es sind unsere inneren Prozesse, die steuern, wie wir über uns selbst und über andere Menschen denken, wie wir uns ihnen gegenüber verhalten und was wir benötigen, damit wir uns glücklich und ausgeglichen fühlen. Die Wenigsten von uns haben jedoch bewusste Einsicht in diese Prozesse, denn dies erfordert intensive Selbstreflexion und die Auseinandersetzung mit unseren Schattenseiten. Ohne das Wissen über diese Prozesse laufen wir blind durchs Leben und können häufig nur im Nachgang sagen, ob etwas nun gut für uns war oder eben nicht. So finden wir uns immer wieder in ähnlichen Beziehungsdynamiken wieder, die uns letztlich nicht glücklich machen – wissen jedoch nicht, wie wir daran etwas verändern können. Doch je besser wir uns selbst kennen und verstehen, desto mehr können wir auch auf diese Prozesse und unser Verhalten einwirken und sie zu unseren Gunsten verändern.

Du kannst es dir so vorstellen: Der Weg zu einer erfüllenden Beziehung ist wie das Training für eine anspruchsvolle Tanzperformance. Anstatt sofort einen Tanzpartner oder eine Tanzpartnerin zu suchen, beginnt die Reise auf dem leeren Tanzparkett mit dem Training deiner Schritte, Balance und Ausdrucksfähigkeiten. Hier werden die Fähigkeiten geschärft, die für eine harmonische und erfüllte Beziehung erforderlich sind – von der Fähigkeit zur Kommunikation bis zur Kunst der Empathie. Erst wenn du deine eigenen Schritte beherrschst, kannst du auf die Tanzfläche der Beziehung treten und mit einem Partner oder einer Partnerin im Einklang tanzen. Die Zeit, die du investiert hast, um deine eigenen Fähigkeiten zu entwickeln, spiegelt sich dann in der Anmut und Leichtigkeit wider, mit der du dich mit einem anderen Menschen bewegst. Es ist, als ob du zunächst die Choreografie deines eigenen Glücks einstudierst, bevor du den perfekten Tanzpartner oder die perfekte Tanzpartnerin findest, um gemeinsam das Ballett des Lebens aufzuführen.

Aber genug vom Tanzen – jetzt geht es ums Lesen! Wenn du dieses Buch in der Hand hältst, bist du höchstwahrscheinlich auch auf der Suche nach der Liebe. Vielleicht hast du auch schon den ein oder anderen Ratgeber zu diesem Thema gelesen (oder zumindest gekauft), bist daraus aber noch nicht ausreichend schlau geworden und fragst dich nun, warum das bei diesem Buch anders sein sollte. Wir wollen es dir sagen: Zunächst ist das, was du hier in den Händen hältst, kein normales Buch – es ist ein umfassendes Arbeitsbuch. Das bedeutet, dass du dir neues Wissen nicht nur in geschriebener Form zuführst, sondern aktiv dazu eingeladen wirst, hilfreiche Übungen zu vielen Themen durchzuführen. Und wie wir bereits in Schulzeiten gelernt haben: Es ist eine Sache, Dinge nur zu hören oder zu lesen, aber eine ganz andere Sache, sich selbst mit Stift und Papier hinzusetzen und das Gelernte anzuwenden. Es bleibt auf diese Weise einfach besser hängen. Des Weiteren behauptet dieses Buch nicht, die Antworten auf alle Fragen zu haben. Die Erkenntnisse, die wir hier für dich zusammengefasst haben, stützen sich auf wissenschaftliche Erkenntnisse und psychologische Praxiserfahrung, doch letztendlich können sie dir nur eine Richtung weisen. Den Weg musst du selbst gehen und dabei herausfinden, welche Abzweigungen sich für dich am stimmigsten anfühlen. Es gibt keinen Weg, der für alle passt, aber wir wollen dir dennoch dabei helfen, deine eigene Landkarte zu erstellen. Und nicht zuletzt setzt dieses Buch weiter vorne an, als viele andere Werke, die sich um Liebe und Beziehungen drehen. Es ist keine Anleitung, wie du den Partner oder die Partnerin deiner Träume anziehst oder wie du richtig flirtest. Vielmehr ist es ein Wegweiser, wie du eine gute Beziehung zu dir selbst aufbaust und so die Grundlage für eine glückliche Beziehung zu anderen Menschen schaffst. Denn du musst nicht darauf warten, dass die richtige Person in dein Leben tritt, um eine glückliche Beziehung aufbauen zu können. Du kannst dein Beziehungsglück im Hier und Jetzt selbst erschaffen, indem du deine schädlichen Muster überwindest und so die Kontrolle über dein Liebesleben zurückgewinnst – sodass du dann, wenn du die richtige Person kennenlernst, auch wirklich bereit für sie bist.

BEVOR DU MIT DEM ARBEITSBUCH LOSLEGST:

Die Kapitel dieses Arbeitsbuches wurden von uns so gestaltet, dass sie aufeinander aufbauen – das heißt, dass dir das Wissen und die Erkenntnisse vorangehender Kapitel in späteren Übungen helfen werden. Wir empfehlen dir daher, das Arbeitsbuch chronologisch zu bearbeiten. Es ist jedoch auch nicht schlimm, wenn du die eine oder andere Übung auslässt, was uns auch schon zum nächsten Punkt führt:Es ist vollkommen normal, wenn bei der Auseinandersetzung mit den Themen dieses Arbeitsbuchs Gefühle in dir hochkommen. Lasse diese zu und reflektiere, was sie dir sagen wollen, denn sie halten wertvolle Informationen für dich bereit! Auch wenn du bemerkst, dass bei manchen Übungen innerer Widerstand entsteht, ist das in Ordnung. Häufig ist das ein Hinweis dafür, dass dieser Bereich besondere Aufmerksamkeit benötigt. Wenn der Widerstand oder die Gefühle jedoch zu groß oder zu unangenehm werden, mache eine Pause und kehre – wenn du möchtest – später noch einmal zu der Übung zurück.Dieses Arbeitsbuch ist ein psychologischer Ratgeber für das Aufarbeiten schädlicher Muster und das Stärken der Beziehung zu dir selbst. Den persönlichen Kontakt mit einem Experten oder einer Expertin in diesem Bereich kann es jedoch nicht ersetzen. Falls du das Gefühl hast, dass du weitergehende Unterstützung bei deinen Themen benötigst, findest du diese am besten bei ausgebildeten Psycholog:innen oder Psychotherapeut:innen.

Eingangsreflexion

Um dich nun direkt ins Tun kommen zu lassen, haben wir hier eine erste Reflexionsübung für dich. Die Eingangsreflexion dient dir als Orientierungshilfe. Beantworte die Fragen aus dem Bauch heraus – du kannst deine Antworten auch gerne mit der Zeit ergänzen.

Wichtig: Was du einmal hier festgehalten hast, sollte auch stehen bleiben, denn im Laufe deiner Arbeit wirst du hin und wieder dazu zurückkehren.

Welche persönlichen Ziele möchtest du mit diesem Arbeitsbuch erreichen?

Was ändert sich für dich und in deinem Leben dadurch, dass du diese Ziele erreichst?

Das würde ich öfter denken:Das würde ich seltener denken:Das würde ich öfter fühlen:Das würde ich seltener fühlen:Das würde ich öfter tun:Das würde ich seltener tun:

Eine glückliche Beziehung entsteht durch ihre bewusste Gestaltung.

1. Wissen, wonach man sucht

Bevor wir beginnen, über Beziehungen zu sprechen, müssen wir zunächst einmal beleuchten, wie es überhaupt dazu kommt, dass wir Beziehungen eingehen. Man sollte meinen, dass eine Beziehung dann entsteht, wenn sich zwei Menschen bewusst dazu entscheiden, dass sie ihr Leben (oder zumindest einen Teil davon) miteinander verbringen möchten. In der Realität hat die Art und Weise, wie wir unsere Beziehungen führen, jedoch meist nur sehr wenig mit bewussten Entscheidungen zu tun.

WELCHE BEZIEHUNG WÜNSCHST DU DIR?

Meist ähnelt der Start in eine Beziehung eher einem Blindflug, den wir mit blauäugigem Optimismus starten und dann einfach darauf hoffen, dasswir am Ende an unserem Ziel landen werden. Wenn wir dabei ein Gefühl von Kontrolle über unsere Gefühle und unser Verhalten erleben, ist dies meist nur eine Illusion – denn die Wahl unserer Partner:innen basiert zu einem sehr großen Teil auf unseren Prägungen, Mustern und Bedürfnissen, die unseren Flug aus dem Schatten heraus steuern. So kommt es häufig vor, dass unsere Beziehungen – scheinbar wie vom Schicksal gewollt – immer wieder zum Scheitern verurteilt sind, wir nur auf Partner:innen treffen, die uns nicht so lieben können, wie wir es brauchen, oder dass es uns von Haus aus schwer fällt, zu anderen Menschen tieferen Kontakt aufzubauen.

Doch der Treiber dieser enttäuschten Hoffnungen ist nicht das Schicksal