Erhalten Sie Zugang zu diesem und mehr als 300000 Büchern ab EUR 5,99 monatlich.
В вашей голове проживает весьма неприятный тип. Он вечно недоволен, а порой — и агрессивен. Такой, как есть, вы ему совершенно не нравитесь, и в то, что вы способны измениться, он не верит. Он внушает чувство безнадежности и уговаривает вас опустить руки. И при этом в выражениях не стесняется. Это ваш внутренний критик. Если бесконечные мрачные мысли мешают вам жить нормальной жизнью — осознавать свою ценность, чувствовать себя уверенно, завязывать близкие отношения, достигать целей на работе или заниматься творчеством, — пришло время указать этому товарищу на дверь. Перед вами дерзкая книга, в которой Кейти Краймер — психотерапевт с большим опытом — предлагает действенный, исполненный юмора подход к проблеме негативного мышления. Авторские упражнения для преодоления токсичных мыслей основаны на различных подходах поведенческой терапии, практиках осознанности, сострадания к себе и радикального принятия. Эта книга обеспечит вас необходимыми инструментами и пробудит мотивацию и отвагу — чтобы избавиться от вредной привычки ругать себя и вернуть себе свою жизнь
Sie lesen das E-Book in den Legimi-Apps auf:
Seitenzahl: 134
Das E-Book (TTS) können Sie hören im Abo „Legimi Premium” in Legimi-Apps auf:
Ähnliche
УДК 159.9
ББК 88.6
К28
Katie Krimer
Sh*t I Say to Myself: 40 Ways to Ditch the Negative Self-Talk
That’s Dragging You Down
Перевод с английского Екатерины Бормотовой
Дизайн обложки Ирины Новиковой
Краймер К.
«Я неудачник». 40 способов остановить негативный внутренний диалог, который тянет вас вниз. — СПб.: ИГ «Весь», 2023. — 208 с.
ISBN 978-5-9573-4043-0
В вашей голове проживает весьма неприятный тип. Он вечно недоволен, а порой — и агрессивен. Такой, как есть, вы ему совершенно не нравитесь, и в то, что вы способны измениться, он не верит. Он внушает чувство безнадежности и уговаривает вас опустить руки. И при этом в выражениях не стесняется.
Это ваш внутренний критик.
Если бесконечные мрачные мысли мешают вам жить нормальной жизнью — осознавать свою ценность, чувствовать себя уверенно, завязывать близкие отношения, достигать целей на работе или заниматься творчеством, — пришло время указать этому товарищу на дверь.
Перед вами дерзкая книга, в которой Кейти Краймер — психотерапевт с большим опытом — предлагает действенный, исполненный юмора подход к проблеме негативного мышления. Авторские упражнения для преодоления токсичных мыслей основаны на различных подходах поведенческой терапии, практиках осознанности, сострадания к себе и радикального принятия.
Эта книга обеспечит вас необходимыми инструментами и пробудит мотивацию и отвагу — чтобы избавиться от вредной привычки ругать себя и вернуть себе свою жизнь.
Тематика: Психология / Практическая психология
Опубликовано с согласия New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
ISBN 978-5-9573-4043-0
ISBN 9781684039555 (англ.)
© 2022 by Katie Krimer
© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. АО «Издательская группа «Весь», 2023
Содержание
Хватит говорить себе гадости
1. «Я не могу измениться»
2. «У меня в голове бардак»
3. «Все, что я думаю, наверняка правда»
4. «Я не в состоянии присутствовать в настоящем моменте»
5. «Я просто знаю, что случится худшее»
6. «Меня точно ждет провал, так зачем даже пытаться»
7. «Реальность сурова»
8. «Мне кажется невозможным дистанцироваться от своих мыслей и эмоций»
9. «Я не могу перестать думать об этом»
10. «Я не могу...»
11. «Я должен...»
12. «Мне слишком тяжело начинать все сначала после неудачи»
13. «Я часто виню себя»
14. «Я не могу быть добрым к себе»
15. «Просто я такой человек»
16. «Если бы только я мог изменить прошлое»
17. «Ненавижу неопределенность»
18. «Я — ужасный человек»
19. «Все хорошее быстро заканчивается»
20. «У меня склонность к негативному восприятию»
21. «Есть только черное и белое»
22. «Я должен быть идеален»
23. «Другие люди лучше, чем я»
24. «Я вечно предполагаю»
25. «Я не хочу себя так чувствовать»
26. «Жизнь несправедлива»
27. «Я принимаю все слишком близко к сердцу»
28. «Я чувствую ответственность за других людей»
29. «Кажется, что все это будет длиться вечно»
30. «Я — единственный, кто так страдает»
31. «Я боюсь, что обо мне плохо подумают»
32. «Я всегда _____/ Я никогда _____»
33. «Я не добился в жизни того, чего следовало бы»
34. «Я ничего не стою»
35. «Да, но...»
36. «У меня нет значительных талантов и способностей»
37. «Я должен быть успешным»
38. «Мне кажется, со мной что-то не так»
39. «Не думаю, что мои проблемы столь серьезны»
40. «Меня мало или слишком много»
Библиография
Мы страдаем не от того, что случается в нашей жизни, а из-за своего отношения к происходящему.
Пема Чодрон
Как отбросить негатив? Просто отбросить, и все — как вы бросили бы горячий уголь или тяжелую, но бесполезную ношу. Достаточно признать, что вы не хотите испытывать боль и таскать ненужные тяжести — и прекратить этим заниматься.
Экхарт Толле
Хватит говорить себе гадости
Один из неприятных аспектов работы терапевта заключается в том, что приходится выслушивать, как люди ругают себя — за последние восемь лет я наслушалась всякого. Порой человек откровенно ненавидит самого себя, а иногда обесценивает себя косвенно.
Однако существуют гораздо более приятные и эффективные способы реагировать на происходящее в вашей жизни и голове. К счастью, поток гадостей в свой адрес можно прекратить — просто перестаньте говорить их. Да, вот так просто. Если вы разочарованы, можете отыскать чек на книгу и вернуть ее в магазин, без проблем. В противном же случае рекомендую устроиться поудобнее — менять привычный образ мыслей будет чертовски тяжело.
Впрочем, вас наверняка обрадует тот факт, что вы будете учиться этому у настоящего эксперта, который сам смог справиться с негативным мышлением и внутренним диалогом. Помимо этого, раньше я страдала бессонницей, постоянно тревожилась и слишком много думала, переживала панические атаки, умело накручивала себя и страдала перфекционизмом (об исцелении от последнего я расскажу в книге-продолжении под названием «Ужасы, которые пережил ваш терапевт»).
В двадцать три года в течение всего одной недели я съехалась, а затем рассталась с человеком, за которого собиралась замуж. Справлялась я с этим плохо — просить о помощи не позволяла моя дурацкая гордость. В это же время я училась на клинического психолога и имела серьезные проблемы с душевным здоровьем. Крах иллюзий тяжело ударил по мне, и чары романтических историй, которые я так любила, рассеялись, как дым.
Подруга дала мне почитать (первую для меня) книгу о практике осознанного внимания «Когда все рушится: хорошие советы для трудных времен» Пемы Чодрон — эта информация изменила мою жизнь. В числе многого в ней объяснялось, насколько вредным для человека может стать его внутренний голос, и описывались способы урезонить глубинного паникера и ненавистника.
Я начала сознательно менять стиль разговора с самой собой и погрузилась в практики осознанного внимания, чтобы научиться присутствовать в настоящем моменте и поменьше осуждать... все на свете. С каждой секундой сочувствия к себе, проявленного в трудные времена, мой внутренний диалог преображался и становился гораздо добрее. Я научилась ловить себя на построении негативных сценариев и общаться с собой в более здоровом ключе.
На страницах этой книги мы рассмотрим различные подходы к общению с собой как с любящим другом, а не враждебным противником. Мы вместе разберемся, как творчески преобразовать самокритику и негативное мышление в доброту к себе, осознанное понимание, самообладание и позитив.
В процессе чтения книги я рекомендую вам вести дневник или делать заметки в записной книжке (можно в телефоне!) — для удобства выполнения упражнений. Отвечайте на вопросы не торопясь, обдуманно, честно размышляя над своим опытом.
Итак, прежде чем эта книга отправится пылиться на полку к остальным непрочитанным психологическим изданиям, возьмите записную книжку и ответьте на следующие вопросы.
Говорить гадости себе или о себе было полезно?
Обесценивание себя помогло вам добиться позитивных стабильных перемен, к которым вы всегда стремились?
Ругая себя, вам удалось повысить мотивацию и уверенность в себе?
Злой внутренний критик как-то помог вам осуществить ваши мечты?
Ваше восприятие жизненных проблем сделало вашу жизнь проще и полноценней?
Если вы ответили что-то в духе: «Ну... не совсем», — у вас в руках нужная книга. Как психотерапевт и коуч я работаю с клиентами, чей обесценивающий внутренний диалог, ограничивающие убеждения и навязчивые мысли влияют практически на все аспекты их жизни, и вижу, как гадкий внутренний голос лишает их способности наслаждаться ее дарами.
И сейчас я скажу вам то, что обычно говорю своим клиентам: вы должны решить прямо сейчас, что ваш образ мыслей и способ общения с самими собой больше не эффективны. Вам необходимо признать тот вред, который вы наносите своему самоощущению, и взять на себя ответственность за выбор выражений при общении с собой.
Когда вы откажетесь от прежних способов восприятия себя и своей жизни, каждое мгновение станет для вас возможностью сделать выбор в пользу адекватности, доброты и конструктива в процессе внутреннего диалога. Но должна предупредить, что в рамках этой книги невозможно описать все методы борьбы с негативным мышлением. Ни одна книга не расскажет до точности в мелочах, что вам нужно делать — и моя в тоже. Однако главное для вас — признать, что страдания не исчезнут, пока вы не измените привычные способы мышления и твердо не решите выяснить, как обрести свободу. Надеюсь, что эта книга сделает выбор очевидным: изменить внутренний диалог или продолжать страдать. Это зависит от вас.
Коротко о негативном внутреннем диалоге
Добро пожаловать на мой мини-семинар под названием «Особенности самоуничижения». Начнем с основ этого явления: наш мозг производит мысли благодаря раздражению нейронов в сети, подобной электрической. Мысли могут иметь позитивную, негативную или нейтральную валентность и, как правило, касаются нас самих, других и окружающего мира.
Это могут быть мысли, несущие беспокойство, предположения, впечатления, концепции, идеи, представления, вопросы, мнения, убеждения, интерпретации и многое другое. Внутренний диалог — это речь или мысли, которые мы обращаем к себе, подобно героям Шекспира, правда, при отсутствии талантов последнего. Внутренний диалог — это также сознательные реакции в ответ на определенные мысли или опыт, и они могут быть очень разными — от уничтожающей самокритики до воодушевляющей доброты к себе. Бессознательный или более сознательный негативный внутренний диалог со временем наносит ущерб нашему самоощущению, чувству собственного достоинства и самооценке.
В ходе эволюции мозг приучился ставить выживание превыше самоанализа. Древнейшие отделы мозга были сформированы в целях самозащиты и еще не развились до степени, позволяющей адекватно реагировать на эмоциональные угрозы или угрозы со стороны эго, имеющие сложную природу. Когда наши предки не были уверены в том, что шорох листьев в лесу безопасен для племени, они не тратили время на самоанализ, реакция борьбы или бегства оберегала их, становясь оптимальным ответом на потенциальную угрозу.
Наш мозг отдает приоритет негативу, и поэтому неблагоприятные события уверенно преобладают в нашем внутреннем мире над благоприятными. В очень давние времена тот, кто наиболее эффективно реагировал на угрозы, сохранял жизнь и продолжал род, тем самым подкрепляя эту особенность функционирования мозга.
Давайте также кратко коснемся понятия эгоцентризма — то есть склонности считать себя центром собственной вселенной и неспособности понять точки зрения других, — поскольку он играет важную роль в любой версии негативного внутреннего диалога. Притом, что проявлять эмпатию — это моя работа, и я до сих пор часто ошибочно полагаю, что люди видят мир так же, как я.
Когнитивные отклонения — это ошибки мышления, влияющие на то, как мы строим свою индивидуальную реальность. Я хочу, чтобы вы запомнили это: субъективная реальность формируется на основе нашего восприятия происходящего, а не объективных фактов. Таким образом, наши убеждения по поводу себя и других — не обязательно верные — это то, что в конечном итоге определяет наши решения, суждения о себе и других и все остальные реакции.
Наш мозг более охотно распознает негативные стимулы, а также побуждает нас фокусироваться на них. И чем больше мы уделяем внимания негативу, тем больше мозг преувеличивает его значимость, закрепляя цикл негативного мышления. Наш разум не настолько надежен, как хотелось бы, и зачастую выдает неточную информацию, искажая реальность.
Когнитивные искажения — это иррациональные мысли с негативным уклоном, которые вызывают и подкрепляют негативные эмоции и внутренний диалог. Усиливаясь со временем, такой искаженный образ мыслей служит основой для вредоносного уничижительного тона в общении с собой. Вот несколько основных категорий вредного внутреннего диалога.
Как будто логичные суждения
Я не очень хорошо рисую — нет смысла заниматься искусством.
Я боюсь высоты — незачем ходить в парк аттракционов.
Я обидел ее и поэтому, вероятно, заслуживаю того, чтобы долго испытывать чувство вины.
Как будто объективные суждения
Я провел(а) в этом приложении для знакомств уже не одну неделю, и лишь раз меня пригласили на свидание — я никому не нравлюсь.
Я провалил(а) два экзамена по математике — я не смогу перейти в следующий класс.
Суждения, основанные на страхе и низкой самооценке
Мне определенно откажут.
Ничего из этого не выйдет, не буду это делать.
Мне лучше не вступать в разговор, все равно ничего интересного не скажу.
Откровенно уничижительные и злые суждения
Я недостоин(йна) любви.
Я — идиот. Я — неудачник.
Я никогда не добьюсь ничего серьезного.
Последствия негативного мышления
Мы так сурово критикуем себя, но нас ждет жестокое разочарование — ничего не меняется. Мы сочиняем о себе басни, подкрепляя представления о своей личности и способностях, не подвергая сомнению их истинность и обоснованность. Мы убеждаем себя, что никогда не получим то, чего хотим в жизни, потому что с нами что-то изначально не так. Мы тратим драгоценное время, убежденные в том, что недостаточно хороши, сомневаясь в себе, застревая в прошлом или пророча себе мрачное будущее. Мы позволяем своему настороженному внутреннему голосу нарушать коммуникацию и создавать конфликты в наших отношениях. Наш разум предает нас день за днем, но, тем не менее, мы продолжаем вести себя как всегда.
Представьте, что вы приходите к терапевту или близкому человеку за поддержкой, а он ругает вас, сомневается в вас, рассказывает о том, как вы все испортите, убеждает, что вы недостаточно хороши, обесценивает ваши чувства и страдания.
Хотелось бы вам поддерживать подобные отношения? С вашим разумом происходит то же самое: если ваши разговоры с самими собой негативно влияют на самооценку и чувство собственной значимости, ограничивают способность осуществлять позитивные стабильные перемены в жизни, вынуждают жить в страхе и регулярно мешают наслаждаться покоем и радостью, значит, пришло время что-то менять, черт побери!
1. «Я не могу измениться»
Что ж, начало уже воодушевляет!
Ни чтение книг по саморазвитию, ни обращение к психотерапевту не означает как само собой разумеющееся, что мы искренне и постоянно убеждены в том, что можем измениться и добиться в результате этого необычайного личного роста. Главный постулат негативного внутреннего диалога — «Я не могу измениться» — незаметно задает обесценивающий тон и стиль нашему общению с собой. Это мешает нам полностью посвящать себя ежедневным практикам, развивающим более здоровое мышление. Вездесущим пораженческим настроениям сопутствуют сомнения в себе, особенно у тех, кто ругает себя очень жестко.
Большинству из нас очевидно, что кто угодно другой может измениться, но, прожив на свете сколько угодно лет, мы убеждены, что сами на это не способны. Мы часто боимся, что, если начать продвигаться в направлении изменений, выяснится, что мы не можем осуществить задуманное. Парализованные этим страхом, мы ничего не делаем, тем самым подтверждая изначальное убеждение по поводу самих себя: «Я не способен(на) сформировать полезные привычки. Я не могу системно следовать чему-либо». Этому состоянию часто сопутствуют чувство вины и стыд, замыкая порочный круг и производя еще более негативный внутренний диалог и самопрограммирование.
К сожалению, большинство людей (пока) не способны на сострадание к себе, которое волшебным образом уменьшает боль ответственности за активное содействие собственному разуму, постоянно дурачащему нас.
Если бы вы пожаловались мне на то, что в вашей жизни ничего не меняется, — за исключением факта обращения к терапевту или, скажем, попытки усвоить глубокую мудрость этой книги, — я бы спросила, как у вас получалось применять на практике то, чему вы научились. Поверьте, вы не первые, кто испытывает трудности с внедрением в жизнь полезных привычек, несмотря на то, что «все понимаете» и знаете, что «должны делать». Это останавливает многих, впоследствии способствуя самокритике за воображаемую неспособность меняться, которой очевидно обладают все остальные.
Вам наверняка свойственно с удрученным вздохом говорить «Я знаю, знаю...» на очередное разъяснение того, что нужно делать, чтобы почувствовать себя лучше. А затем вы утверждаете: «Но это действительно сложно», или «Я не знаю, как», либо просто произносите: «Я не могу».
Я такой же человек, как и вы, и мне тоже было невероятно трудно побороть своего внутреннего критика, так что я вас отлично понимаю. Однако как дерзкий автор этой книги я говорю вам: «Вы прекрасно знаете, что и как» (читая книги по популярной психологии и практические пособия, слушая советы терапевтов и здравый смысл). Да, это действительно трудно, но это не значит, что вы не можете — точнее сказать, вас пугают требуемый объем усилий и вероятность не добиться результата.
Вы обязательно изменитесь
Способность взять на себя ответственность за собственное развитие — необходимое условие качественных перемен, поскольку никто не сможет осуществить их за вас. И напомню, что, становясь старше, все мы естественным образом меняемся — на худой конец вспомните, что нос и уши человека продолжают расти и после смерти. Видите, даже в такой ситуации происходит какое-то развитие.
К счастью, наш мозг обладает одной крутой особенностью, которая (отчасти) компенсирует те проблемы, которые он обычно создает. Он обладает нейропластичностью — потрясающей способностью формировать новые нейронные связи и менять старые, что в результате приводит к развитию новых привычек (Doidge, 2007), и в том числе к избавлению от навязчивых катастрофических и негативных мыслей.
Напоминайте себе о том, что вариантов выбора только два: бояться предпринимать шаги для самосовершенствования и гарантированно оставаться такими же или становиться хуже либо изменить привычный внутренний диалог и быть смелыми, что гарантирует как минимум хоть какие-то изменения, если не глобальную трансформацию.
Таков расклад: если вы избегаете риска выйти из зоны комфорта, то лишаетесь права жаловаться на то, что вам не нравится в себе и своей жизни. Выбрать, какой будет ваша дальнейшая жизнь, можете только вы.
Упражнение, предложенное в этой главе, — первый шаг к избавлению от установки на отсутствие роста и к формированию установки на развитие. Установка на отсутствие роста — это уверенность в своей неспособности к изменениям, независимо от приложенных усилий. Такие люди, как правило, больше всего боятся поражения. Установка на рост означает способность быть гибкими, оптимистичными, трезво воспринимать неудачи и корректировать точку зрения для поддержания мотивации. Обладатели такой установки обычно ценят возможность учиться на собственных ошибках и ставят во главу угла собственное развитие и работу по самоулучшению (Dweck, 2007).
