1 gutes Buch vong Humor her E-Book

Willy Nachdenklich

• Herausgeber: Eden Books - ein Verlag der Edel Verlagsgruppe
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2017

Beschreibung

Mit seiner Facebook-Seite »Nachdenkliche Sprüche mit Bilder« hat Willy Nachdenklich einen Hype losgetreten. Auf der Seite postet er vermeintlich tiefschürfende Sinnbilder und -sprüche in schönster, mit Fehlern gespickter Jugendsprache und nimmt so einen der verbreitetsten Internettrends aufs Korn. Das Resultat? Mehr als 350.000 Follower, die sich gegenseitig in kreativen Wortneuschöpfungen übertreffen. Jetzt gibt es Willys Lebensweisheiten erstmals in Buchform! In Form von Kurzgeschichten lässt er sich über unterhaltsame Banalitäten des Alltags aus – ganz in der Manier von »Nachdenkliche Sprüche mit Bilder«. Das Ganze natürlich in der schnoddrigen Jugendsprache, die seine Fans so lieben. und wer so seine Probleme mit der gewöhnungsbedürftigen Grammatik und Rechtschreibung hat: Keine Angst – die Übersetzung »ins Deutsche« gibt es gleich mit dazu.

Leseprobe

Minigolf Sportkrimi

© Pixabay, Jill Wellington

Es wahr mal wieder 1 vong diese Tage in August, an den man denkt: »Verdammt Kinder, wo ist die Zeit nuhr hinspatziert?« Ich lies mein Zehne blietschen und mir mein Locken aus die Haare straighten für 1 souveräneres Auftreten, denn heute wahr es wieder so weit: Minaturgolf Weltmeiserschaft! Alle meine Schleger wahren frisch poliert mit Beby Öl für 1 guten Flow. Ich hatte gut gefrühstückt: Tost mit Erdbeer Mamelade. Die Streich Zarte ohne Stückchen. Ich könnte den Schwartau 1 in sein Fresse haun für die Stückchen. »Das sind gar kein Edbeer Stückchen«, denk ich. Das simd so Batzen mit Fäden dran, was rot sind – vemutlich 1 Wachs Mazipan Fett Gemisch mit Zusatzstoff. Das fühlt sich in Mund an, wie wenn man auf 1 menschliche Auge kaut. Mein Keddy hupte genau 3 mahl unter mein Fenster – das wahr das Zeichen dafür, das mein Keddy untern Fenster steht. Er wahr jahre lang auf Tour mit seine Bend, der Keddy Femily, doch er bekam gesundheitliche Probleme physische Natur, weil die zu zwölft in 1 kleine VW Bus lebten und das über 5 Jahre inklusive Instrumente. Er schlief in Handschuhfach vong dem Bus, weil er zu damalige Zeit 1 Lileputaner wahr. Imzwischen ist er aber solide 1 meter 79 gros, aber seim Spitz Name ist trotzden noch Unpa Lumpa vong sein Zeit als kleinwüchsiger her. Er hupte erneut 3 mal. Doch ich kam nicht, ich hatte 1 Blokade. Wie zu 1 Salzsäure erstarrt saß ich auf der Küchenzeile und begang zum weinen. Was, wenn ich vegessen hab, wie des mit Minaturgolfen geht. Wie halt ich mein Schleger? Bahn 9, der rote Ball aus Gummi, was so springt, oder der braune, was den Aufprall an der Bande abfedert? Klarer Fall vong psychische Bleckout. Mein Keddy hupte imzwischen in stakato seit 3 Minuten. Dann ruhe. Dann nicht mehr Ruhe. 1 Scheibenklirren riss mich aus mein Letargie. Unpa Lumpa schmiss vor Zorn meine Koffer, wo die Minigolfbelle drin wahren, durch mein Femster. Ich fühlte mich in den Moment wie Silvester Stellong in den Film Daylight. Mein psychische Tunnel zebrach in den Moment, als der Koffer durchs Fenster geflogen kahm, und die Minigolfbelle, die sich in mein Wohnung veteilten, wahren die giftichen Kemikalien. Gift für mein Psyche, den Druck nicht mehr gewachsen zun sein, Weltmeister zun werden. In geduckte Haltung ging ich zun Fenster und spähte hinaus. Unpa Lumpa stand wut entbrannt unten und gestekulierte wild mit sein Faust und schrie: »Komm runter, du miese Schwein, ich mach dich fertig.« Ich erschauerte mehrmals bis mir klahr wurde – Unpa Lumpa wollte mich töten. Ich sammelte mein Gedanken, da ich mich in 1 extrem situaton befand, in der bruch teile vong sekunden und nur die kleinste falsche Enscheidung über Lebem und Tod enscheiden würden. Unpa Lumpa fing nun an, mit Schneebälle durch die zerbrochene Scheibe zun schmeisen, die gespickt waren mit Streusplit. 1 Treffer könnte mich mein Augenlicht gekosten. Ich musste hamdeln und setzte mir 1 Taucher Brille auf und robbte im Schneeball Streu Split Hagel richtung Tür vong Wohnung. Links und rechts neben mir schlugen die Schneebelle ein und zerbarsten an Linolium wie Monsterwellen des Pazificks an den Irischen Klippen vong Moher. Unter Todesangst gelang es mir, die Türklinke zun öffnen, und ich flüchtete mich im den Hinter Eingang der Beckerei Rothballer, welcher vong Hausflur aus ereichbar war. Die Rothballer Brezen waren stadtbekannt, denn das waren Brezen Kringel und nicht Brezenförmig. Er verlohr 1 Prozess vor oberste Gerichts Hof, weil er die all seitz beliebten Laugenkringel Brezen nannte, obwohl die gahr nicht Brezenförmig warn. Wer bei ihm an Ladenteke auf die Kringel zeigte und im selben Moment sagte »Ich hette gern 1 vong diese Brezen« musste 2 Euro im das Sparschweinchen schmeisen, um die Prozesskosten zun decken. So stürmte ich vong hinten in die Beckerei und sagte: »Pssst, Herr Rothballer, sie müssen mir unteschlupf gewähren. I bim in 1 lebenbedrohlichen Situaton.« Becker Rothballer willigte ein, und so verkleidete ich mich als 1 Mohnschnecke und legte mich zu den anderen Leckereien in die Auslage. Es dauerte nicht lasange und schon ertöhnte das klingeln der Laden Türe. Es war Unpa Lumpa, der vor lauter Wut hungrig geworden war und sich sterken wollte, damit er genug Power hatte, um mich in Jenseitz zun befördern. »Sie wümschen?«, fragte Becker Rothballer. Unpa Lumpas skeptischer Blick wanderte zwischen mir (der Mohnschnecke) und den Laugen Kringeln hin und her. Ich betete zu Gott, das er sich nicht für den Mohnschnecke enscheidet. Dann wars soweit: »Ich hette germ 1 vong diese Brezen.« Becker Rothballer maßregelte ihn und sagte, das es Laugenkringel seien, händigte ihn den Kringel aus und forderte ihm auf, 2 Mark in das Schweinchen für Prozess Kosten zun zahlen. Unpa Lumpa fing an zun schreien: »WAS? 2 Mark? Sie spinnen doch, sie bekacktes Drecks Schweim!« Kurz nachden die Worte seinens unbendigen Zorns sein Lippen verliesen, nahm er das Prozess Kosten Sparschwein und warf es mit volle Wucht auf Becker Rothballers vong 1 Haarkranz umringte kahle stelle auf seinen Haupt, wo es zerbarst. Becker Rothballer war sofort Tot. Er sackte zusammen, und die 2 Mark stücke regneten auf sein leblosen Körper drauf. Im Radion lief Macarena, als ob nichts wäre. Im Monent des aufpralls erschrak ich so, das mir 1 ganz schrilles lautes »Huch« auskam, was vong Unpa Lumpa nicht umbemerkt blieb. Gans genau inspezierte er die schmackhaften Gebeck Teilchen in der Auslage, bis er Augenkontakt mit mir, der Mohnschnecke, hatte. Um nicht nerwös zun wirken, dachte ich am was ganz alltegliches. An 1 Fahrradschlauch. Wie wechselt man den fachmennisch aus? Sind die Kalemari beim Griechen un die Ecke aus den selben material, nur mit Pannade? ZACK, mit 1 Schlag zerbrach die Scheibe der Beckerei Theke und die splitter praselten auf mich herab wie die silbernen fetzen bei wer wird millonär, wenn tatsechlich mal 1 vong Kanidat die Milleon gewinnen hat. Aber ich war eher in 1 Velierer situaton in den Monent. Unpa Lumpa schrie, während die Splitter auf mich herab regneten: »Da ist ja das Minigolfschwein vekleidet als 1 Mohnschnecke. Und für so 1 Witz Figur han ich jahre lang die Schleger geschleppen.« Die Blitze flogen tief in der Donnerkuppel. Er nahm 1 Wespen Nest aus sein Tasche und drückte es auf den Zuckerguss, der mich konplett bedeckte. Ich rollte mein zu 1 Schnecke zusammengerollte Arme aus und vesuchte hektisch, die Wespen zun vetreiben, unter den hähmischen Gelächter Unpa Lumpas. »HOHOHAHAHÖHOHOHU!« Er ballte dabei sein Faust, welche er wie Skeletor oder 1 andere Bösewicht dabei triunphieren in die Luft streckte. »HOHOHOHOHAHAHAHOHOHAHÄHÄHÄÄÄ!« Und vedrehte dabei sein Augen, und der Speichel floss ihn aus sein Mund winkel, als hätte er 1 spastische Amfall. Das war mein Chongse. Wehrend Unpa Lumpa sich in 1 rausch ähnliche zustand lachte und die Welt un sich herum vergas, kletterte ich unter den schnerzhaften stichen der schwarz gelben terror organesation der Natur klamm heinlich aus der Ladentheke, vorbei an Unpa Lumpa und raus in die Freiheit. Ich musste mein zuhaus hinter mir gelassen. Zurück kommen war kein Opteon, so lange Unpa Lumpa noch an Lebem war. So bog ich mit mein Piaggio Ape bei Albert Schweizer strase halb links der Vorfahr strase folgemd, vobei am Brischu Birschit, direkt auf die Route 66. Das Brischu Birschit ist 1 Laden für Modeschnuck. Ich erlitt eimal, als ich da drin war, um mir 1 fette Klunker zun gönnen, 1 akute vegiftung vong Plastik her. Ich atnete die Plastikdempfe, die die Millarden Schnuckstücke absonderten, für nur 5 Minuten ein. Zuerst machte sich 1 stechender Schnerz in mein Schlefe bemerkbar, bis ich in Krankenhaus wieder aufwachte … 3 Jahre speter … so lange lag ich in Koma, bis sie mich zurück in Lebem holten. 3 Jahre hergeschenkt für diese Modeschnuck Nazis, die sich 1 goldene Nase vedienen auf den Rücken vong arme chinesische Menschen, die wie Robotter in Fabricken arbeiten für 1 Yeng an Tag. Brischu Birschit, du kapitalischiste Hure, dich werd ich nicht vermissen!!! So fuhr ich die ersten Kiloneter auf der Route 66. Der Geruch vong Freiheit streichelte mein Haar, als der Fahrtwind durch glitt. Ich drehte das Radion an und aus den Boxen dröhnte 1 Lied, welches das momentane Feeling nicht besser wiederspiegeln konnte: »I was 1 Highway Man« – Jonny Kesh hatte vedammt recht. Ich setzte mir mein Cowboy Hut auf und fuhr richung unter gehende Sonne mit 1 Zahnstocher in Mund. Nachdem mein Piaggo Ape etliche Meilen gefressen hatte, gönnte ich mein treuen Gefehrt 1 Pause und steuerte 1 Biker Bar an, die mitten in Prärie stand. Ich trat mit 1 Karate Kick die Schwingtüren des Saluns auf und stellte mich breit beinig in den Eingangbereich und schrie zur Frau an Theke: »Hey Püppchen – mach mir 1 doppelte Skotch klar, ich hatte 1 scheise Tag.« Ich setzte mich am die Theke und exte den Skotsch. Jedoch hatte ich Mühe, das ich ihm mein Schlund hinunter bekam. Er kam immer wieder hoch, da ich 1 so hartem Alkerhol nicht gewohnt war. Beim 5ten mal rauf und runter würgen kam er schlieslich in mein Magen an. 1 mal bezahlt dafür umd so zun sagen 5 mal getrunken. Sparfuchs ist mein 2ter Name. Gegenüber vong mir saß SIE allein an Tresen. Ihr sampftiger Körper in 1 Rote Flamingo Kleid gehüllt, suchte sie mit mir innigste Augenkontakt, den ich, wegen ihren lasziven Blick, souverän erwiderte. Sie hatte an jede Hand Kastanjetten zwischen die finger und kahm nun laut klackernd in ihre tenzerischen Leichtigkeit auf mich zugeklackert, während sie lauthals zun singen begann: »BAILA BAILA BAILA – BAILA BAILA BE – SI SENORA UN GITARRA – QUE YO SEMPRE MANTSCHAR E!« Mein Begeiserung hielt mich nicht mehr auf den Barhocker. Sie war das personefizierte Spanische Feuer vong Temprament her. Sie war dich Chorizo umter den Salamis. Sie war voll alles Flamingo. Wir umkreisten uns tanzend zu ihren Gesang, sie klackerte mit den Kastanjetten, und ich klatschte mit wilden Hand Bewegungen in Takt mit, bis … ja, bis ich mit mein kleine Finger zwischen ihre Kastanjetten kam, die sich mit der Wucht vong 1 Schrott Presse auf und zu klackerte. Mein kleiner Finger wurde abgetrennt, und ich brach unter schnerz vezerrten Gesicht zusammen und lag schüttelfrostig zitternd in Enbreonal stellung unter der Theke. 1 paar Jugenliche hoben den Finger auf, lutschten ihn an und gaben mir zun mein Demütigung 1 feuchten Fuzzi ins Ohr. Die Bar Frau vestendigte 1 Kranken Wagen. Wehrend dessen in der Stadt Unpa Lumpa 1 Notarzt Wagen kurz schloß, um mich zun finden, ging sein Woki Toki des geklauten Anbulanz Fahrzeuges 1 Notrof ein: »Hallo, Not Arzt, bitte kommen, geht um 1 abgetrennte Finger in Biker Salun auf Route 66, Hausnummer 18a.« Unpa Lumpa schaltete blau Licht ein und fuhr mit viel Tatü und bischen Tata in Richung Umfallort. Angeschossene Hunde bellen nicht, heist 1 alte Sprichwort. So lag ich Schwerveletzt mit meinen kleinen Finger in der Hosentasche noch immer unter der Theke vong Salun. Die sichtlich vong 1 schlechte Gewissen geplagte Flameningo Frau versuchte mich mit Herz Rütmus Maschasen zurück in Lebem zu holen. »Du darfst nicht sterben, Puma.« Die Flamingo Frau dachte, ich heis Puma, weil mein Minigolf Jacket vong Puma war und sie dachte, der Puma Schrift Zug sei mein Namenschild, lol – was is mit der? Ich öffnete mühevoll unter anstrengung, als ob mein Augenlieder tonnen schwer wären, mein Augen und sah in ihr vong trenen verwischte make up flecken besudelte Gesicht und hauchte ihr schwer atmend zu: »Nur 1 sexy Kiss vong dir ist das einzige, was mich noch retten kann, crazy chicka bonita, maskara, la rumba, cowabunga, tengo dinero, samb samba, senorita, disco pogo dingelingeling, bommchickawawa, Mama say mama sam a ma coosa, mama say mama sa mama coosa.« Und fragte sie: »Wanna be startin samsing?« In den Monent, als sie sich zu mir herunter beugte und mich küssen wollte, sprang die Salun Tür auf und jemand schrie: »Tatütata, den Not Arzt ist da. Wo ist denn unser Pazjent vong Notfall her?« Der Not Arzt kniete sich zu mir runter, als ich realisierte: Das ist gahr kein echter Notarzt … das ist Unpa Lumpa! Auch Unpa Lumpa lechelte gefuxt und sagte: »Tja, da kann man nichs mehr machen, ist an besten für ihm, wenn er stirbt.« So fing er an, mich mit beiden Händen zun würgen, und niemand griff ein, weil alle dachte, das währe richtig, was er sagt – er ist ja schlieslich 1 Arzt. Ich befand mich in Todeskanpf. Er drückte mein Kehle immer fester zu, und meim Leben zog in mein scheinbar lezten Minuten noch mahl an mir vorbei. Lauter Good Menories, wie zun Beipiel als die Guppis in den Aquarion in mein Kinderzimmer Nachwuchs bekamen oder als ich in Armdrücken mit rechts gegen mein eigene linke Hand gewonnen hab. Sollten diese Erinnerungen für immer verblassen, nur weil so 1 Hasserfüllter ehmaliger Lileputaner Gott spielen umd über Leben und Tot enscheiden will? Hölle Nein! In Radion lief Eye of 1 Tiger, als ob diesmal eben schong was wäre. Nämlich mein Kommbeck, das Kommbeck des Jahres, das gröste Kommbeck seit Henri Maske, der 10 Jahre nach sein letzte Kanpf nochmal zurück kam, um sein Erz Feind umzunboxen, und nun 1 McDonels Restorong leitet. Ich puhlte unter schwerster Aten Not mein abgerissene Finger aus der Hosentasche und stach ihn damit im Takt zum Gitarren riff vong Eye of 1 Tiger Refrain in sein Glas auge. Ja, Unpa Lumpa hatte seit jungen Jahren sich 1 Glas auge machen gelassen, weil er 1 grose Fan vong Columbo und sein exelente Dedektiv Arbeit war und auch so sein wollte wie er. Sein Glas auge zesprang in 1000 Splitter so wie die Glasscheibe vong Becker Rothballers Ladentheke mit den köstlichen Laugenkringeln. Unpa Lumpa lies vong mir ab und sammelte die Splitter wieder ein und velangte umgehend 1 Prittstift, um die Splitter vong Glas auge wieder zusammen zun setzen. Das gab mir 1 Zeit vorteil. Ich stürmte aus den Salun, um schnellstmöglichst ab zun haun, und sties vesehemtlich die Harly Devidsons, die draussen parkten, um. Ca. 1500 nebemeinandergeparkte Harlys fielen in Domino Effekt um. Ach, du dickes Ei. Da stellten sich mir auch schon 1 Horde Rocker im den Weg. Es handelte sich nemlich um die Harlys der Hölls Engels, 1 gefürchtete Rockergang. Der Amführer der Hölls Engels baute sich vor mir auf wie 1 Silber Rücken vor 1 Hyjäne, die die Gorilla Bebys aus den Affenrudel reissen will. Er war 1 Hollender und hies Dustin. Mit Nachnahme DeWind. Die kesse Rockerband Kenses hat ihn schong mal 1 Lied gewibmet, weil er den Leibwechter auf den ihre Welt Turnee war und denen 1 paar mahl das Lebem gerettet hatt. »Dustin DeWind. All we are ist Dustin DeWind.« 1 richig harter Knochen, dieser Dustin. So packte er mich an mein Hemdkragen, hob mich hoch und schrie: »Warun hast du mein Motorräder umgeschmeisen?« Ich erzählte ihn die ganze Geschichte vong Amfang an mit Mimigolf Weltmeiserschaft, den stückchen in Erdbeer Mamelade, Unpa Lumpa, der Becker Rothballer, ich als Mohnschnecke, der Flucht und mein abgetrennte Finger. Dustin fing bitterlich an zun weinen vong Mitgefühl her. Er ist 1 harte Schale, aber mit 1 sehr weiche Kern, und mein Geschichte berührte Dustin an der weichesten Stelle vong sein inneren Kern her. Gleichzeitig stieg sein Wut auch auf Unpa Lumpa. Wie konnte man so 1 gutherzigen Kerl wie mir sowas grauenvolles antun, der nichtmal was 1 Fliege zun Leide tun könnte. »Dem knöpf ich mir vor«, schnaubte Dustin vor Wut. Ich klammerte mich wie 1 Kuala Beby an sin Bauch fest, wo ich mich geschützt und geborgen fühlte, während der die Salun Türen mit beiden Henden heraus riss und schrie: »Unpa Lumpa, dein letze stunde hat geschlagen, du hans wurst!« Unpa Lumpa blickte kurz auf und entgegnete: »I han kein Zeit jetzt, ich muss mein Glasauge fertig kleben.« »Kein Problem, ich komm in 1 halbe Stunde nochmal, wenn dir des passt.« Unpa Lumpa antwortete: »Ja, halbe stumde ist supi, da bim ich sicher schong fertig, bis dann.« Mit einem zornigen Tschüssi ging Dustin wieder und kam in 1 halbe Stunde nochmal. Aber es war 1 Trick! Unpa Lumpa hatte Dustin und mich rein gelegt. Er war selbst schong über alle Berge durch die Hintertür geflüchtet. Doch diesmal wurde nicht ich, sondern Unpa Lumpa zun gejagten. Dustin gab mir 1 vong die Harleys und 1 Hölls Engels Kutte und sagte zu mir: »Dieses hinterlistige Dreckschwein bezahlt dafür mit sein Lebem … Hier is your Harly, komm on und ride with us und smell den Taste vong Friedom!« Ich war nun offiziell 1 Hölls Engel. Ich lies mir noch schnell »Revensche Motherfakkcker Revensche« über mein Bauchdecke tetowieren, packte die Flamingo Frau in Beiwagen meiner Harley, und los ging die Jagd auf Unpa Lumpa. Er war nun vogel frei. »Meine Harly fehrt 210, schwups, die Polezei hat nix gesehn, ich will Spas, ich gib Gas, ich will Spas.« Obwohl unsere Harly gar kein 210 fehrt, schmetterten wir, als wir über die Route 66 bretterten, den Neue Deutsche Welle Megahit vong Markus und klatschten uns mit High 5 gegenseitig ab untern fahren. Als ich dann noch Kleine Taschenlanpe brenn in der mir höchst möglichem Stimm lage anstimmen wollte, wurde mir amgedroht, das sie mich wie 1 Hirschen aufbrechen würden, wenn ich weitersing. Wir vefolgten 1 konkrete Spur, und zwar war Unpa Lumpa süchtig nach Dr. Zoltan Brustkarmellen. 1 Kilometer weite Spur der Bong Bong Papiere zog sich die route 66 entlang und führte ums direkt zur Area 51. 1 sagenunwobener Ort, wo früher mal Auserirdische abgestürzt sein sollen und jetzt vong Regierung her abgerriegelt ist. Dort vor den Eingang stand auch Unpa Lumpas geklauter Krankenwagen. Was hat der da zun suchen? Dustin, die Flamingo Frau und ich gingen zur Pforte und baten den Pfötner um einlass. Der Pfötner fragte: »Können sie sich aus weisen?« Ich engegnete: »Wir kommen vong Regierung, ich bim der Minister für Secret Operations aus Amerika, wir wurden vong Presidenten geschickt, um Inwentur zu machen, und haben umser Personal Ausweis daheim vegessen.« Der Pfötner lies sich nicht täuschen. »Ohne Ausweis ist der Zugritt ausgeschlosen, sorry.« Nun vesuchte ich es mit 1 scherfere Ton: »Jetzt höhren sie MIR mal zu, sie Schiesbudenfigur – sie haben 2 Möglichkeiten: Entweder sie lassen ums jetzt rein und behaltem ihre langweilige Job, in den sie nur 1 Knopf drücken müssen, damit die bekackte Schranke hoch geht, oder ich werde dafür sorgen, das sie gefeuert werden und 1 Pawian sie ersetzt, denn das, was sie hier machen, schafft locker 1 Pawian, sie jemmerlicher Versager. Wie wollen sie das ihre Frau und Kinder erzehlen, das jetzt 1 Affe ihren Job macht? Wissen sie, was dann passiert? Ihre Frau verlesst sie dann für den Pawian, weil der es ihr besser besorgen kann als sie. Der Pawian würde ums immer wieder ohne Ausweis rein lassen, weil der weis, das die Inwentur auf der Pirouettenliste des Presedenten vong den versteinigten Staten auf oberste Stelle steht, sie nicht nutziges, erbermliches Stück Vogelscheise.« Der Pfötner holte 1 Elektro Schocker raus und streckte uns 3 mit Stromschlegen nieder. Wir zappelten alle 3 an Boden wie frisch geangelte Karpfen an Land, die mit ihre Münder nach Luft schnappten, die sie nicht atnen konnten. Schnappen Karpfen also an Land dann nach Wasser? Man weis es nicht. Wie den auch sei, mein Plan ging mechtig in die Hose. 1 schwarzer Vän näherte sich ums und vermumte Menner verfrachteten ums in den Kofferraum und fuhren mit quietschende Reifen los. Wir wachten in 1 grosen Raum wieder auf, der uns 1 bizarres Bild bot. Über uns hingen umzehlige Disco Kugeln, und wir lagen in 1 Art Gasse, die auserirdische in masgenscheiderten Anzügen und übergrosen Köpfen bildeten. Die Gasse führte zu 1 Plattform, auf der 1 riesige veschlossene Lila farbene Lotus Blüte stand. Die Plattforn fuhr in die Höhe, und die Lotus Blüte öffnete sich, und Unpa Lumpa kam in 1 Disco Outfit zun Vorschein und peformte den Hit vong Wild Tscherry – Play thet funky Musik, white Boy. Die Auserirdischen, die die Gasse bildeten, fingen an, Line Dance zun machen. Wie in 70er Jahre bewegten sich die hintesten 2 der Gasse und tanzten mit funky moves durch die Gasse, während Unpa Lumpa mit sein Band den Song spielte. Er war 1 Meister der Inzenierung, das muss man ihn lassen. Wir lagen immer noch im der Gasse, und die Aliens line danceden über ums hinweg, bis die Musik verstummte. Unpa Lumpa sprach: »I han euch schong erwartet. Wie ich sehe, seid ihr mein spur vong Brustkarmellenbongbongpapieren gefolgt! Und nun gebt mir emdlich das, was ich will!« Immer noch an Boden liegend, schauten wir 3 ums ratlos an. Was sollten wir habem, was er wollte? Unpa Lumpa griff in sein Haare und zog vong dort aus 1 Reisverschluss öffnend bis in seine Schritt herunter. Die Hülle Unpa Lumpas fiel zu Boden wie 1 Overroll, den 1 Bauabeiter nach Feierabend auszieht, um in die Dusche zun steigen und nach 1 harte Arbeitstag sein hart vediente Bier zun trinken, während der Tatort lief, wiederholung mit Schimamski (Ruhe im Frieden), und 1 Auserirdischer kam zun Vorschein. Wir trauten unseren Augen kaum, er hatte Unpa Lumpas Körper nur benutzt, nachden er sein innerstes mit 1 Art auserirdischen Staubsauger ausgesaugt hatte … Sein Sehle, Nieren, Blut … alles in 1 auserirdischen Staubsaugerbeutel. Diese skrupellosen Dreckschweine. »Mein Name ist Flux3000 vong Planeten Sonne. I bim mit meine Raunschiff auf der Erde abgestürzt und komme nicht mehr zurück, solange du mir nicht gibst, was ich brauche.« Aber was hatte ich, was er braucht, um zurück zu kommen? Fragte ich ihm. »Dein Chempionship Ring der Minigolf Weltmeiserschaft 2013. Er ist aus Kometengold geschmiedet – das letzte Stück Kometengold, was auf der Erde exestiert. Mein Raunschiff fliegt nur mit Kometengold. Ohne ihn komm ich nicht mehr zurück zur Sonne.« Ich stand auf und schrie: »Was, mein Minigolf Chempionship Ring? Nur über mein Leiche! Diese Ring ist das einzigste, was mir in mein Lebem noch was bedeuten!« Was wir nicht wussten war, das Flux 3000 so 1 Art Diktator auf der Sonne war und die Auserirdischen, die die Line-Dance-Gasse bildeten, sein Besatzung auf den abgestürzten Raunschiff waren. Dustin hohlte sich die imfomation, als er kurz aufs Klo ging und dort 1 kleine auserirdischen Kind traf, das weinte und ihm das alles erzehlte. Er ist seit ca 5 Jahre auf der Erde, und seitden er weg ist, herrschte emdlich Frieden auf der Sonne, sollte er zurück kehren, würde er das Sonnenvolk weiter unterdrücken und sein Plan nach gehem, den Sonne für immer zun verdunkeln und somit auch alle Lebem auf der Erde aus zun löschen. Das Schicksahl der Erde hing also an meine Finger in Form vong 1 Minigold Chempionship Ring! Flux3000 schrie: »Dann muss ich die ebend töten.« Er hob 1 Box vong Boden auf und stellte sie sich auf seim Kopf. Es war die Box vong Pantherra, die in heutige Mütologie oft vorkommt, denn Flux3000 war vor 2000 Jahre schong mal hier und hat geholfen, die Püramiden zun bauen, um so die Landepunkte auf der Erde vong der Sonne aus besser zun erkennen. Er war auch Schuld an Tot vong Tut Elch Amun, der Egyptischen Mumie. Er stellte die Box also auf seine Kopf, ballte seine beiden Hende zun 1 Faust und feuerte 1 Ladung Kobaltstralen auf mich! Die Flamingo Frau schrie »Neeeeeein« umd warf sich todes mutig vor mich und fing die Kobaltstrahlen ab. Sie zerfiel vong 1 auf andere Sekunde zu Staub. Nur noch ihre rote Flamingo Kleid und die Kastanjetten blieben heil. Ich fing an zun laufen, raus aus den Gebeude und quer über das Arial der Area 51. Flux3000 vefolgte mich, doch er konnte nicht so schnell, weil er untern laufen die Box auf seinen Kopf balangsieren musste. Wie 1 sexy Feldhase schlug ich untern laufen haken und wich so den Kobaltstrahlenschüssen aus. Die Vefolgungsjagd ging bis auf den Gipfel vong 1 Wulkankrater. Ich blieb vor den Krater stehn und hielt den Ring über die Schlucht, im der die Lava blubberte. »Wenn du dem Ring willst, musst du ihn dir hohlen!« Flux3000 war vong den Gedanken, so nah an sein Ziel zun sein, das sein Hirn aussetzte. Er stürmte Richtung Ring, doch in den Monent, als er nach den Ring greifen wollte, zog ich ihn weg umd stellte ihn 1 Bein, so dass er in den Krater stürzte und in der Lava schmolz. Die Welt UND die Sonne waren gerettet. Ich ging zurück zu der Arena 51, um nach Dustin und Flux3000 sein Besatzung zun sehen. Als ich erzehlte, was geschah, brach 1 Jubel unter den Auserirdischen aus, aber gleich zeitig waren die traurig, weil die ihre Best Frends und Vewandschaft auf der Sonne wohl nie wieder sehen würden. In 1 Akt aus Selbstlosigkeit übergab ich ihnen mein Minigold Chempionship Ring und sagte: »Tankt eure Raunschiffe, Jungs, und fliegt zurück nach Hause. Was ist schong so 1 Ring in Gegensatz zu 30 glückliche Auserirdische? Es simd die Dinge in Herzen, was wertvoller sind als jede Geld, egal ob auf der Sonne oder unsere Mutter Erde, je bezahlen könnte?« Die Auserirdischen konnten ihre Glück kaum fassen und küssten mich und sangen in Kanon: »Oh, he’s 1 Jolly gut fellow, oh, he’s 1 jolly gut fellow, oh, he’s 1 jollly gut feeeheelow, und nobody can’t deny.« Sie ernannten mich zun König der Sonne und flogen fort in 1 Leben in Piece und Harmony. Dustin und ich stiegen auf unsere Harlys und fuhren Richtung Sonne Untergang, während ganz laut I won’t let the sun go down on me vong Nick Kershaw in Abspann lief.

Ein Minigolf-Sportkrimi

Es war wieder einer dieser Augusttage, an denen man sich fragt: »Ach, Kinder, wo ist nur die Zeit geblieben?« Ich ließ mir meine Zähne bleachen und meine Locken glätten, für ein noch souveräneres Auftreten. Denn heute war es wieder so weit: Weltmeisterschaft im Miniaturgolfen. All meine Schläger waren für einen guten Flow frisch mit Baby-Öl poliert. Ich hatte ausgiebig gefrühstückt: Toast mit Erdbeermarmelade – die streichzarte ohne Stückchen. Ich würde die Firma Schwartau am liebsten für die Stückchen verklagen. Ich glaube ja, dass das gar keine richtigen Erdbeerstückchen sind. Das sind eher so mit Fäden durchzogene Batzen, vermutlich ein Gemisch aus Wachs, Marzipan und Fett – mit besonders vielen Zusatzstoffen. Das fühlt sich im Mund exakt so an, als würde man auf einem menschlichen Auge kauen.

Mein Caddy hupte genau dreimal. Das war das Zeichen dafür, dass er unter meinem Fenster stand. Er war jahrelang mit seiner Band – der »Caddy Family« – auf Tour gewesen. Leider bekam er irgendwann physische Probleme, weil sie zu zwölft inklusive ihrer Instrumente über fünf Jahre hinweg in einem kleinen VW-Bus leben mussten. Da er damals noch Liliputaner war, schlief er im Handschuhfach des Busses. Inzwischen ist er jedoch solide 1,79 Meter groß, aber sein Spitzname blieb Umpa Lumpa.

Er hupte erneut dreimal, doch ich ging nicht runter. Ich hatte eine Blockade. Wie zur Salzsäule erstarrt saß ich auf der Küchenzeile und weinte. Was, wenn ich vergessen hatte, wie die Sache mit dem Miniaturgolfen geht? Wie halte ich meinen Schläger? Bahn neun, der rote Ball aus Gummi, oder doch der braune, der den Aufprall an der Bande abfedert? Das war ein klarer Fall von Blackout. Mein Caddy hupte inzwischen seit drei Minuten im Stakkato. Dann herrschte plötzlich Ruhe – und auf einen Schlag wieder nicht mehr. Ein Scheibenklirren riss mich aus meiner Angststarre. Umpa Lumpa schmiss vor lauter Zorn meinen Koffer voller Minigolfbälle durchs Fenster. Ich fühlte mich in diesem Moment wie Sylvester Stallone in dem Film Daylight. Mein (in diesem Fall psychischer) Tunnel stürzte in dem Moment ein, als der Koffer durchs Fenster geflogen kam und sich die Minigolfbälle wie giftige Chemikalien in der Wohnung verteilten – genau wie im Film. Gift für meine Psyche, die dem Druck, Weltmeister zu werden, nicht mehr gewachsen war. In geduckter Haltung ging ich zum Fenster und spähte hinaus. Umpa Lumpa stand wutentbrannt unten und gestikulierte wild mit seiner Faust, während er schrie: »Komm runter, du mieses Schwein, ich mach dich fertig.« Ich erschauderte mehrmals, als mir klar wurde, dass Umpa Lumpa mich töten würde.