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- Herausgeber: Stephenson, C
- Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
- Serie: 666 Sex-Witze
- Sprache: Deutsch
- Veröffentlichungsjahr: 2015
666 Witze sorgen dafür, dass Sie bei heißen Partys, wilden Junggesellenabschieden und feucht-fröhlichen Zusammentreffen spielend leicht die Stimmung aufheizen und für kräftige Lacher sorgen. Und es wird nie fehlen, das Quentchen Sex, das aus einem netten Witz einen partytauglichen Kracher macht - mit enormem Unterhaltungspotenzial! Und nicht vergessen: Lachen ist gesund - und macht unglaublich attraktiv.
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Seitenzahl: 159
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Das Titelbild steht in keinem Zusammenhang mit dem Inhalt des Buches.
eBook-Ausgabe 02/2015 © Carl Stephenson Verlag GmbH & Co. KG, Schäferweg 14, 24941 Flensburg Alle Rechte vorbehalten einschließlich der Einspeicherung und Verarbeitung in elektronischen Medien E-Mail: [email protected] Internet: www.stephenson.de Besuchen Sie uns auf www.stephenson.de
Inhalt
Vorwort
Viel Spaß dabei …
Vorwort
Liebe Leserin, lieber Leser!
Wer hält nicht gern in geselliger Runde einen flotten Witz mit dem Gewissen Etwas, der Prise Erotik, für Freunde und Bekannte bereit? Wer macht sich nicht gern im Kreise seiner Kumpels einen Namen als allzeit bereiter Launenverbesserer? Und wer liegt nicht gern in der Sonne bei einem kühlen Drink und gibt Schenkelklopfer mit erotischer Einlage zum Besten? Dieses Buch machts möglich!
666 Witze sorgen dafür, dass Sie bei heißen Partys, wilden Junggesellen-Verabschiedungen und feucht-fröhlichen Zusammentreffen spielend leicht die Stimmung aufheizen und für kräftige Lacher sorgen. Und es wird nie fehlen, das Quentchen Sex, das aus einem netten Witz einen partytauglichen Kracher macht – mit enormem Unterhaltungspotenzial!
Lesen und lachen Sie aus vollem Halse über immer wieder umwerfend dämliche Blondinen, die „heiße“ Rita, verhinderte Casanovas und Schürzenjäger und selten komische Begegnungen im Bett.
Dieses Buch wird Ihnen viel Spaß bereiten. Und denken Sie daran: Lachen ist gesund – und macht unglaublich attraktiv …
Viel Spaß dabei …
Zwei hübsche Busenfreundinnen im Kino: „Dieser Typ neben mir wichst sich einen …“ „Na und? Beachte ihn einfach nicht.“ „Wie denn? Er nimmt meine Hand dazu.“
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Warum hat die Blondine die Straße überquert? – Spielt doch keine Rolle. Aber was hat sie überhaupt außerhalb des Schlafzimmers zu suchen?
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„Mit wem gehst du lieber ins Bett, mit einem reiferen Jahrgang oder mit einem jungen Typen?“, wird die liebes- und lebenslustige Rita gefragt. „Das ist mir völlig egal“, erwidert sie. „Der ältere braucht zwei Stunden, und der jüngere will zwei Stunden …“
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Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.
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Beim lokalen Privatradio ist Tag der offenen Tür. Die Ulla, 17 Jahr‘, blondes Haar‘, strahlt vor Glück, als sie ihrem Lieblings-DJ in die Arme rennt: „Toll, dich wollte ich schon immer mal kennenlernen.“ Kurzerhand führt er seine hübsche Bewunderin in ein leeres Studio, holt seinen Pimmel aus der Hose und sagt: „Du weißt hoffentlich, was ich hier habe.“ „Na klar“, ist Ulla vor Freude außer sich und umklammert das Ding in seiner Hand. „Hört ihr mich da draußen im weiten Radioland? Einen ganz besonders herzlichen Gruß möchte ich entsenden an Petra, Ute und alle, die mich kennen …“Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief: „Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei sende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen.“
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Und noch einmal Frauen unter sich: „Sag mal, ich habe mir sagen lassen, von deiner Operation hast du eine ziemlich lange Narbe auf dem Bauch, stimmt das?“ „Also, das finde ich gar nicht nett von deinem Mann, so was rumzuerzählen.“
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Der Stolz einer Mutter: „Meine Tochter kann sich vor Verehrern kaum retten. Jetzt hat sie die Schlafzimmergardinen an ihren Verlobungsringen aufgehängt.“
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Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? – In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
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Es stand in der Zeitung: Männer mit großen Füßen haben riesige Pimmel. Nach diesem Artikel sieht Rita die Welt mit anderen Augen. Gleich in der Frühe klingelt der Stromabzähler. Er scheidet mit seinen winzigen Tretern von vornherein aus. Der Mann vom Getränkeservice: Mittelklasse wie immer. Der Kaminkehrer … so lala. Endlich kommt die Post. Ein Einschreiben. Ritas Herz schlägt höher. Himmel noch mal, Stiefel wie Geigenkästen! Augenzwinkernd lädt sie den jungen Briefträger auf ein Gläschen ein, im Handumdrehen kriegt sie ihn ins Schlafzimmer. Nackt posiert Rita auf dem Laken, während er sich hastig abmüht, aus der Uniform herauszuschlüpfen. Sein Kragenknopf geht nicht auf. Flucht er keuchend: „Immer derselbe Ärger mit den verdammten Postuniformen – die Hemden sind zu eng und die Schuhe viel zu groß.“
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Was hat eine Blondine vor, die einen Eimer Wasser in ihren Rechner schüttet? – Sie will im Internet surfen.
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Das rassige Partygirl fliegt nach dem vierwöchigen Urlauf auf Ibiza heimwärts. Flüstert der linke Oberschenkel dem rechten Oberschenkel zu: „Na, dich habe ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen.“
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Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in sechs oder in zwölf Stücke aufteilen soll. „Sechs
bitte. Ich könnte niemals zwölf verdrücken.“
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Der Ehemann kommt in die Wohnung und findet sonderbarerweise seine Frau splitternackt im Schlafzimmer stehen. „Was läufst du denn mitten am Tag nackt in der Wohnung herum?“ „Weil ich nix zum Anziehen hab. Du kaufst mir ja nix …!“ Da öffnet der Ehemann erbost den Kleiderschrank. „Das wagst du mir zu sagen?“, schreit er und reißt der Reihe nach die an der Stange hängenden Kleider herunter. Da schau her eins, zwei, drei, vier – Servus Rudi! – fünf, sechs, sieben …!“
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Der Ehemann einer Blondine: „Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.“ Blondine: „Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.“
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„Mami, Mami, der Max will meine Barbie ficken und bietet nur zwei Gummibärchen …!“
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Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ’ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: „Die ist mir!“, schnippt und … die Oma fällt tot um. Kommt ’ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: „Die ist mir!“, schnippt und schnippt und schnippt und …
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Hast du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!
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Wie heißt „Blondine“ auf Chinesisch? – DUMM-DING
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Cordula besucht auf dem Lande ihre verwitwete Tante Frieda. Stolz zeigt die Tante Cordula ihr schönes Paradies, darunter auch ein kleiner Hühnerhof. Als sie beim Kaffeetrinken wieder in der Stube sitzen, meint Cordula: „Alles schön und gut, Tante Frieda, aber ich habe vorhin neun Hähne gezählt und nur eine einzige Henne. Genau umgekehrt müsste das doch nach meiner Meinung sein.“ Sagt Tante Frieda: „Ich weiß, mein Kind. Aber mein armes Hühnchen soll auf keinen Fall solch eine freudlose Jugend haben, wie ich sie einmal hatte.“
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Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? – Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt.
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Warum sind schöne Frauen wie schnelle Autos? – Na, tolles Styling, Luxusklasse, viele teure Extras – und dann fährt ein anderer rein!
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Wie kann man feststellen, dass eine Blondine einen Schokoladenkuchen gebacken hat? – In der Küche liegen überall die abgeschälten m&m-Krusten!
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Tja, und das war Marie-Luises Problem. Um endlich Schluss mit den flachen Realitäten zu machen, wandte sie sich eines Tages hilfesuchend an Dr. Kekkonen. Auch dies – kein Problem für Dr. Kekkonen. „Hier, reiben Sie sich mit dieser Salbe Ihre Brüste ein und jedes Mal, wenn ein Mann zu Ihnen ‘Oh, entschuldigen Sie’ sagt, werden sie größer und größer!“ Zu Hause schmierte sich Marie-Luise gleich die ganze Tube auf ihre beiden Flachmänner. Dann ging sie einkaufen. Unterwegs rempelte sie ein Penner an, lallte: „Oh, entschuldigen Sie!“ Schlagartig hatte Marie-Luise zwei pralle Bomben unter der Bluse. Im Supermarkt stieß der Geschäftsführer gegen ihren Einkaufswagen – „Oh, entschuldigen Sie!“ Da war es Marie-Luise fast peinlich, was sie plötzlich für eine gewaltige Oberweite besaß. Wieder daheim, bestaunte sie ihren neuen Besitz, beschloss, zur Feier des Tages chinesisch essen zu gehen. Mit dem Taxi fuhr sie zum „Wang Tang“. In der Eingangstür wäre sie beinahe von dem Kellner überrannt worden. „Oh, entschuldigen Sie 1.000 Mal“, säuselte er bedauernd. Es waren seine letzten Worte. Und die fettgedruckte Schlagzeile der Tageszeitung lautete am nächsten Morgen: Chinese von zwei Torpedos zu Tode zermalmt!
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Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? – Die braune gibt Kakao.
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„Warum bin ich heute bloß so müde?“, gähnt Sabine. „Komisch. Dabei bin ich letzte Nacht mindestens acht Mal ins Bett gegangen.
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Ein Neuschwabinger Schickimicki-Starlet gibt im Café mächtig an: „Ich habe heute mit Sylvester Stallone eine Bums-Szene gedreht.“ „Mit Sylves …?“ „Ja. Als das Ding im Kasten war, hat er zu mir gesagt: ‘Wenn du eine Schauspielerin bist, dann bin ich Sylvester Stallone …’“
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Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel reicht? Das geht jetzt über meinen Verstand!
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? – Weil auf einem Schild steht: Deutsche Werft …
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„Mach dich lieber nicht lustig über meine gesunde Ernährungsweise“, sagt die eine Freundin zur anderen. „Dir würde es auch mal guttun, auf deinen Körper zu hören – der sagt dir ganz genau, was er braucht.“ „Gut“, erwidert die andere. „Ich bin ganz Ohr …“ Stille … Dann: „Was sagt er?“ „Robert Redford!“
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Die junge Witwe beim Juwelier. „Mein Mann hat mir 10.000 Euro für einen Gedenkstein hinterlassen. Können Sie mir wohl einige Steine in dieser Preisklasse zeigen?“
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Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: „Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?“ Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an und sagt: „Gut, abgemacht.“ Die Frau überschaut die Herde und sagt: „498 Schafe.“ Darauf der Schäfer verdutzt: „Ja, das stimmt … Na gut, dann such dir eins aus.“ Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt: „Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?“
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Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: „Warum sind die denn so hart? Wie lang hast du die denn gekocht?“ Blondie: „Na, 30 Minuten!“ Er: „Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens fünf Minuten!“ Blondie: „Aber es waren doch sechs!“
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Wie nennt man eine Frau, die einen Pingpongball durch einen 30 Meter langen Gartenschlauch blasen kann? – Liebling!
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Sie: „Ein tolles Motorboot haben Sie.“ Er: „Ach … Immer wenn ich darin ein Mädchen verführen will, kentert es sofort.“ Sie: „Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, was für eine ausgezeichnete Schwimmerin ich bin?“
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Was ist eine Blondine beim Joggen? – Dumm gelaufen.
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Das Lehrmädchen: „Mein Rendezvous gestern war ein einziges Fiasko. Gerade wollte ich aufgeben, da hat er aufgegeben.“
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Haben Sie schon von Irma la Dussel gehört? Über 20 Jahre lang rackerte sie im Eros-Center, bis sie durch Zufall mitbekam, dass ihre Kolleginnen Geld dafür nahmen …
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Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? – Beide sind bereits ausgestorben.
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Ruft die Blondine: „Herr Doktor, das ist aber nicht mein After.“ Darauf der Doktor: „Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer.“
Beim wöchentlichen Kaffeeklatsch rückt Erna Schulze-Erpel mit der Nachricht heraus: „Jetzt hat es mein Mann sogar geschafft, 300-prozentig impotent zu werden.“ Ihre Freundinnen kapieren nicht. Erna Schulze-Erpel erklärt: „Ganz ‘normal’ konnte er schon seit unserem zweiten Kind nicht mehr. Na ja … Aber gestern ist er dann auch noch die Kellertreppe runtergefallen – hat sich beide Hände gebrochen und auf die Zunge gebissen.“
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Kerstin kehrt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf steht fest: Sie ist schwanger. „Von wem hast du das Kind?“, stellt ihr Vater sie zur Rede. „Ich vermute, von diesem Herrn Moser …“ „Was soll das heißen?“ „Ganz sicher bin ich mir nicht, Papa. Aber da war ein Herr Moser aus München, der ist beim Bockspringen am Strand nie rübergekommen.“
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Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? – XY ungelöst.
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Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: „Du, wir müssen sofort zur Polizei!“ Die andere: „Und wenn eine explodiert?“ Die erste: „Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!“
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Wie nennt man es, wenn eine Blonde sich schminkt? – Naive Malerei.
In zehn Jahren gibt’s in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
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Ehekrach. „Du gehst mir mit deinem blöden Fußball vielleicht auf die Nerven!“, faucht sie. „Mit Bayern München gehst du schlafen und mit Bayern München stehst du auf – das sollte ich mir mal erlauben!“
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Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige: „Wie viele D’s sind in Bonanza?“ Antwort wie aus der Pistole geschossen: „Keins.“ Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: „Wie viele D’s sind in Bonanza?“ Nach kurzem Überlegen: „Keins.“ Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: „Wie viele D’s sind in Bonanza?“ Nach langem, nach sehr, sehr langem Überlegen: „49“. Der Quizmaster verdutzt: „Wieso 49?“ Antwort: „Ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd Bonanza …“
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Was ist die absolute Hölle für eine Frau? – Wenn ihr der Tierarzt eröffnet, dass ihr Schäferhund einen Tripper hat.
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„Was würde Ihre Mutter sagen, wenn sie sehen könnte, was Sie hier treiben?“, fragt der junge Herr Pfarrer die Straßendirne. „Die? Die würde mich umbringen, denn ich steh’ an ihrer Ecke.“
Ein sauberes Ultimatum: „Sie dürfen mir gern an die Wäsche gehen, Herr Dochtig, aber nur, wenn Sie der Weiße Riese sind.“
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Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? – Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
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Lovely Rita kann gar nicht genug kriegen. Per Zeitungsanzeige sucht sie ihren Traumboy. Mindestlänge: … Zentimeter (wird nicht verraten!). Bereits am nächsten Tag steht einer vor ihrer Haustür. „Lass mal sehen“, bittet sie ihn. Er lässt sehen, aber sie ist enttäuscht, schickt ihn weg. Eine Woche später klingelt derselbe junge Mann bei ihr. Rita staunt. In der Zwischenzeit hat sich der Lümmel fast verdoppelt, reicht der verwöhnten Lovely Rita aber noch nicht. Dann vergeht ein ganzer Monat. Es läutet. Als sie öffnet, schreckt sie zurück – den Mann, der draußen steht, kennt sie, aber er hat eine Riesenschlange um den Hals baumeln. „Keine Angst“, beruhigt er sie, „das ist keine Schlange, das ist ER!“ Jetzt ist sie restlos begeistert, lädt ihn aufgeregt ein und schlüpft noch im Flur aus ihrem Kleid, gibt all ihre weibliche Schönheit preis. Ein Geräusch hinter ihr. Was war geschehen? Lovely Ritas Traumboy kriegte schlagartig einen Steifen … und der brach ihm das Genick!
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Eine Blondine empört sich: „Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.“
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Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? – Das kleine Wunder gegen Fett!
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Was seufzte die Zeugin bei der Gegenüberstellung mit acht Trenchcoat-Männern zum Kriminalkommissar? „Ich kann ihn nicht wiedererkennen – damals im Park war er viel größer …“
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Anja zeigt ihrer Freundin ein Foto von ihrem Mann. „Den kenn ich“, sagt die. „Das ist doch der Langweiler, der immer diese scheußlichen Schlafanzüge trägt.“
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„Wie lange bist du eigentlich mit Dietrich gegangen?“ „Drei Scheckbücher lang.“
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Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Weißbrot mit auf die Toilette? – Weil sie die WC Ente füttern wollen …
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Ein Bauchredner hält eine Show und erzählt dabei natürlich ein paar Blondinenwitze. Plötzlich springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: „Was erzählst du da die ganze Zeit für dumme Geschichten über Blonde: Wir sind überhaupt nicht so blöd, wie du tust.“ „Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze“, meint der Bauchredner. Darauf die Blondine wieder: „Ich rede nicht mit Ihnen, ich meine den kleinen Kerl, der auf ihrem Knie sitzt.“
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Frauenarzt: „Sie sind schwanger.“ Teenie: „Aber ich habe noch nie mit einem Mann …“ Frauenarzt: „Denken Sie scharf nach.“ Teenie: „Nur mit einem Piloten war ich mal zusammen. Doch der hat mir nur gezeigt, wie man Flugzeuge in der Luft auftankt.“
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Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Oberbayern? – Es gibt keinen! Je tiefer man hineinfährt, desto lauter wird gejodelt.
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„Erinnerst du dich noch an deinen ersten Kuss?“ „Ich erinnere mich nicht einmal an meinen ersten Ehemann.“
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In der Sexboutique lässt sich Annemarie die gesamte Dildo-Kollektion zeigen. Plötzlich deutet sie hocherfreut hinter den Ladentisch: „Da ist doch genau das, was ich suche.“ „Bedaure“, sagt die Verkäuferin, „das ist meine Thermosflasche.“
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„Ich würde gerne meinen Ehemann wiedersehen“, sagt die Frau, als sie im Himmel von Petrus empfangen wird. „Wie heißt er?“ „Willi Schmidt.“ „Wir haben hier oben an die sechs, sieben Millionen Schmidts“, gibt Petrus zu bedenken. „Hat dein Mann irgendwas Besonderes?“ Sie überlegt. „Ja, bevor er starb, eröffnete er mir, dass er sich jedes Mal, wenn ich ihm untreu wäre, im Grab umdrehen würde.“ Aufatmend wendet sich Petrus seinem Engel zu: „Los, hol schnell unseren ‘Wirbel-Willi’!“
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Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen, wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt, welchen Film MGM diesmal zeigen.
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Nach der eingehenden Untersuchung ist der Gynäkologe außer sich. „Also, gnädige Frau, Sie haben die sauberste Vagina, die ich je gesehen habe.“ „Kein Wunder“, schmunzelt die Patientin etwas verschämt. „Mein Kaminkehrer kommt zwei Mal in der Woche.“
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Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? – Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
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Die blonde Mutter voller Entrüstung zu ihrer Tochter: „Das ist die Jugend von heute, mit 16 Jahren schon einen Freund – aber den 32. Geburtstag der Mutter vergessen!“
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bowlingkugel und einer angejährten Dirne? – In die Bowlingkugel kriegt man nur drei Finger rein …
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Kerstin kommt splitternackt zum Maskenball. „Ich gehe als unmöbliertes Apartment“, erklärt sie der staunenden Freundin, „in das ein netter Junggeselle einziehen kann.“
Das offenkundig sehr süß kostümierte Mädchen läuft dem flotten Hardy in die ausgebreiteten Arme. „Na, was stellen Sie denn dar?“, fragt er. „Eine Weintraube.“ „Perfekt“, jubelt er, „ich bin von der Presse.“
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Einmal hatte Petrus vergessen, gleich zu Beginn seine Routinefrage abzuschließen. Sicher lag es daran, dass ein besonders hübsches Mädchen vor der Pforte stand. „Noch Jungfrau?“, fragte er. „Ja“, erwiderte das Mädchen errötend. Petrus ließ sicherheitshalber einen Spezialisten kommen, der die Behauptung gegenchecken sollte. „Es stimmt“, bestätigte der Kontrolleur. „Jedoch ist eins merkwürdig – sie hat sieben winzige Beschädigungen, die Nadeleinstichen ähneln.“ „Lassen wir’s durchgehen“, sagte Petrus und stellte dem Mädchen beim Eintreten die Routinefrage: „Wie heißt du?“ „Schneewittchen.“
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Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? – „Hübsche Titten!“
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Eine Frau braucht nur vier Tiere in ihrem ganzen Leben: 1. einen Nerz um die Schultern, 2. einen Jaguar in der Garage, 3. einen Tiger im Bett, 4. einen Esel, der den ganzen Aufwand bezahlt.
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In dem Trabbi im Autokino ging es so hoch her, dass die Scheiben beschlugen. „Los, steck mir deinen Finger rein“, röchelte sie und er gehorchte mit Vergnügen. „Noch einen Finger, Baby.“ Dann: „Die ganze Hand, okay?“ „Ohhhhhkay“, stöhnte er folgsam. „Jetzt beide Hände“, folgte das nächste Kommando. „Und nun – klatsch in die Hände, hast du verstanden?“ „Ich kann nicht.“ „Ein bisschen eng, was?“, schüttelte sie sich aus vor Lachen.
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Sie: „Wirklich seltsam, Sie sehen tatsächlich aus wie mein vierter Mann!“ Er: „Ach ja? Wie oft waren Sie denn verheiratet?“ Sie: „Drei Mal.“
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Sie: „Bevor wir beschließen, wirklich zusammenzubleiben, muss ich dir alles über mein vergangenes Liebesleben erzählen.“ Er: „Mach dir keine Sorgen, Schatz, das hast du mir doch schon vor zwei Wochen gebeichtet.“ Sie: „Klar, aber jetzt geht es darum, was in den letzten zwei Wochen alles passiert ist.“
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Was sagte der Ohrenarzt, als er die Blondine untersuchte? „Halten Sie mal bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet mich!“
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