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- Herausgeber: Bild und Heimat Verlag
- Kategorie: Lebensstil
- Sprache: Deutsch
- Veröffentlichungsjahr: 2013
Für alle, die zeitlosen Humor und beißende Ironie lieben: Mal grob, mal hintersinnig und dann wieder herrlich direkt. Geölte Klappe mit Herz und Fingerspitzengefühl, bei dem der Verstand nicht auf der Strecke bleibt. Fips Asmussen ist der Vater aller Stand-up-Comedians, sein Humor ist unnachahmlich, unverkennbar und seit 40 Jahren unerreicht.
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Seitenzahl: 36
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Witze, Gags und freche SprücheDas Beste von Fips Asmussen
Witze, Gags undfreche Sprüche
Das Beste von Fips Asmussen
eISBN 978-3-86789-428-9
1. Auflage
© 2013 by BEBUG mbH / Bild und Heimat, Berlin
Umschlaggestaltung: Jana Krumbholz, ACDM
Ein Verlagsverzeichnis schicken wir Ihnen gern:
Bild und Heimat Verlag GmbH
Alexanderstraße 1
10178 Berlin
Telefon: 030 / 20 61 09-0
www.bild-und-heimat.de
In guten wie in schlechten Zeiten …
Kommt einer in die Apotheke und sagt:
Ich hätte gern etwas Arsen.
Sagt der Apotheker: Haben Sie ein Attest?
Nein, aber ein Bild von meiner Frau!
Sagt sie zu ihrem Mann: Kennst du den Unterschied zwischen dir und einer Kaffeemaschine?
Nee, kenne ich nicht!
Eine Kaffeemaschine kann man entkalken!
Sagt meine Nachbarin zu mir: Schade, dass mein Mann das nicht mehr erleben kann.
Ich sag: Was denn?
Die Erhöhung meiner Witwenrente!
Sagt sie: Natürlich kannst du bei meinem Vater um meine Hand anhalten, aber vielleicht solltest du zuerst meinen Mann fragen!
Seine Frau hat sich nie dafür interessiert, wie viele Männer in ihrem Leben waren, sondern immer, wie viel Leben in ihren Männern war.
Meine Frau geht immer mit Grauen zum Frisör _____________________
Zuerst habe ich geglaubt, meine Frau sei die Welt für mich.
Inzwischen kenne ich mich etwas besser aus in Geographie!
Sagt er zu seiner Frau: Der Fischgeruch am Freitag macht mich noch wahnsinnig!
Sagt sie: Gut, dann essen wir eben am Donnerstag Fisch!
Ich habe gehört, dein Mann ist mit seiner Sekretärin nach Paris gefahren.
Ja, der findet immer eine Dumme, die sich an den Benzinkosten beteiligt.
____________________ und mit Blonden kommt sie zurück!
Ich wollte mich ja scheiden lassen, aber bei drei Kindern? Um besser teilen zu können, haben wir uns entschlossen, noch ein Kind zu bekommen. Was haben wir gekriegt? Zwillinge!
Entschuldigen Sie, aber Sie haben eine unglaubliche Ähnlichkeit mit meiner Frau, bis auf den Schnurrbart.
Aber ich habe doch gar keinen Schnurrbart!
Sie nicht, aber meine Frau!
Zum Thema Busen sage nichts! _____________________
Sitzt das Ehepaar morgens beim Frühstück.
Sagt sie: Ich möchte wissen, wo du heute Nacht wieder warst?
Sagt er: Ich auch!
Ich sage zu meiner Frau immer: Du meine Morgensonne!
Wenn sie beim Frühstück gähnt, sieht es aus, als hätte sie ein Collier verschluckt!
Kommt er nach Hause und sagt: Ich war beim Notar und habe dich als Universalerbin eingesetzt.
Sagt sie: Mit anderen Worten: Jetzt fängt die Warterei an!
____________________ Meine Frau sagt immer: Halt dich da raus!
Woran ist Ihr Mann gestorben?
An Grippe.
Gott sei Dank nichts Ernstes!
Meine Frau ist im Bett genauso langweilig wie meine Sekretärin.
Das finde ich auch!
Sagt er: Einverstanden, um Mitternacht hauen wir ab.
Sorge dafür, dass alles vorbereitet ist.
Sagt sie: Kein Problem, mein Mann packt schon für mich.
Wenn meine Frau nicht spricht, _____________________
Ein Seemann verabschiedet sich von seiner schwangeren Frau: Wenn das Baby da ist, schick bitte ein Telegramm und schreibe darauf: Melone!
Dann weiß ich Bescheid, sonst muss ich für die ganze Besatzung einen ausgeben.
Nach vier Wochen kommt das Telegramm:
Melone, Melone, Melone.
Zwei mit Stiel und eine ohne!
Sagt er: Meine Frau hat in meiner Jackentasche ein Feuerzeug aus einem Sexclub gefunden.
Fragt der andere: Was hat sie gesagt?
Rauchst du wieder?
____________________ unterbreche ich sie nicht!
Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Geliebten im Bett.
Sie hört, wie ihr Mann die Treppe raufkommt, und sagt zu ihrem Geliebten: Mach schneller, bewegliche Ziele trifft der nie!
Ich habe mit meiner Frau immer Streit. Ich weiß schon gar nicht mehr, was ich machen soll!
Mach mit ihr doch mal eine Seereise.
Das wird nichts nützen, sie kann schwimmen!
Ich habe zu Hause die Hosen an, _____________________
Fragt er: Warum hast du deinen Mann eigentlich mit mir betrogen?
Sagt sie: Das frage ich mich allerdings auch!
Sagt er zu seiner Frau: Endlich haben wir einen Parkplatz gefunden.
Jetzt müssen wir nur noch rausfinden, in welcher Stadt!
Fragt sie: Schatz, stimmt es eigentlich, dass Nagetiere besonders gefräßig sind?
Ja, mein Mäuschen!
____________________ meine Frau hat den Gürtel!
Sie macht Urlaub auf dem Bauernhof und ruft nach einer Woche ihren Mann an:
Mir geht es sehr gut. Ich reite jeden Tag und habe schon 20 Pfund abgenommen.
Fragt er: Und wie geht es dem Pferd?
Ich frage: Wie geht’s?
Ich bin geschieden.
Und warum?
