Der Dad-Code E-Book

Clemens Brock

• Herausgeber: Mosaik
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch

Seitenzahl: 132

Veröffentlichungsjahr: 2023

Beschreibung

Lass das mal den Papa machen!

Clemens Brock ist der Vadda. Nicht nur von Thorben, sondern der Nation. Jetzt hat er das Wissen aller Väter gesammelt und zusammengestellt zum ultimativen Dad-Code.

Wie viele Biersorten gibt es in Deutschland?

Wie organisiert Vadda ein romantisches Rendez-Vous?

Was ist bei der Kindererziehung zu beachten?

Warum ist ein ordentliches Auto fast so wichtig wie ein ordentlicher Rasen?

All diese Fragen, viele mehr und alle Gebote des Vaterseins sind im Dad-Code vereint. Anschaulich, nachvollziehbar und unverzichtbar.

Attacke Bonanza!

Das beste Geschenk für Väter, werdende Väter und potenzielle Väter.

Leseprobe

Buch

»Besser arm dran als Arm ab!« Wer kennt sie nicht, die unendlichen Weisheiten unserer Väter? Clemens Brock treibt sie in seinen Social-Media-Videos immer wieder auf die Spitze und erfreut seine Follower mit seiner Darstellung des deutschen Durchschnittsvaters.

Jetzt bringt er seine größten Dad-Weisheiten zu Papier und zeigt auf witzige und ironische Weise die typischen Alltagssituationen des 08/15-Vaters. In Listen, Anekdoten und Snippets finden wir alle Facetten unserer Väter wieder – und sie selbst sich auch!

Autor

Clemens Brock ist der Social-Media-Papa der Nation. In seinen Clips begeistert er seine Follower immer wieder mit typischen Dad-Moves, stilecht nur mit Gürtelhandytasche, kariertem Hemd und kurzen Hosen. Bierbäuchlein inklusive.

CLEMENSBROCK

MITDANIELWIECHMANN

DER

DAD-CODE

Alles, was ein Mann wissen muss

(und viele weitere unnütze Dinge)

Mit Illustrationen von Sabine Timmann

Alle Ratschläge in diesem Buch wurden vom Autor und vom Verlag sorgfältig erwogen und geprüft. Eine Garantie kann dennoch nicht übernommen werden. Eine Haftung des Autors beziehungsweise des Verlags und seiner Beauftragten für Personen-, Sach- und Vermögensschäden ist daher ausgeschlossen.

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Der Inhalt dieses E-Books ist urheberrechtlich geschützt und enthält technische Sicherungsmaßnahmen gegen unbefugte Nutzung. Die Entfernung dieser Sicherung sowie die Nutzung durch unbefugte Verarbeitung, Vervielfältigung, Verbreitung oder öffentliche Zugänglichmachung, insbesondere in elektronischer Form, ist untersagt und kann straf- und zivilrechtliche Sanktionen nach sich ziehen.

Originalausgabe Oktober 2023

Copyright © 2023: Mosaik Verlag, München, in der Penguin Random House Verlagsgruppe GmbH, Neumarkter Str. 28, 81673 München

Illustrationen: Sabine Timmann

Umschlag: Sabine Kwauka

Umschlagmotiv: shutterstock/Kat Ka und 46design

Autorenfotos: Clemens Brock

Texte: Daniel Wiechmann

Satz und E-Book Produktion: Satzwerk Huber, Germering

GS ∙ CB

ISBN 978-3-641-31121-6

www.mosaik-verlag.de

Für meinen Papa.

Inhalt

Der Dad-Code – Weisheit und Wissen Dutzender Vätergenerationen

Väter und PflichtenArtikel 1: Vater sein ist ein Marathon.

Väter und BierArtikel 2: Ein Leben ohne Bier ist für Väter möglich, aber sinnlos.

Väter beim Heimwerken Artikel 3: »Nach fest kommt ab.«

Väter und TechnikArtikel 4: »Size does matter!«

Väter und Grillen Artikel 5: »Die natürliche Ernährungsform des Vaters ist das Grillen.«

Väter und KochenArtikel 6: »Schmeckt nicht, gibt’s nicht.«

Väter und MobilitätArtikel 7: »Bis dass der TÜV uns scheidet.«

Väter und Reisen Artikel 8: »Ganz schön heiß hier.«

Väter und ihr TerritoriumArtikel 9: »Schuhe aus!«

Väter und HaustiereArtikel 10: »Nee, so ein Vieh kommt mir nicht ins Haus.«

Väter, Partys und MusikArtikel 11: »Keine Party ohne Bier. Aber Gin auf Wein passt auch noch rein.«

Väter und Freizeit Artikel 12: »Je dicker der Bademeister, desto besser die Pommes.«

Väter und Kleidung Artikel 13: »Schöner wird’s nicht.«

Väter und Krankheiten Artikel 14: »Schatz, ich glaube, es ist Zeit, den Notarzt zu rufen.«

Väter und Vorsorge Artikel 15: »Die Würde eines Mannes ist unten tastbar.«

Väter und Erziehung Artikel 16: »Hört sofort auf, Kinder. Oder ich sag’s der Mama!«

Väter und Sport Artikel 17: »Flach spielen, hoch gewinnen.«

Väter und Fußball Artikel 18: »Das Runde muss in das Eckige.«

Die besten Väter-Sprüche und -Witze Artikel 19: »Attacke Bonanza!«

Väter und Schwiegereltern Artikel 20: »Die Haare auf den Zehen, die hatt’se von dir, was!«

Väter und Nachbarn Artikel 21: »Der liebe Gott weiß alles. Die Nachbarschaft noch mehr.«

Väter und Geld Artikel 22: »Nur Bares ist Wahres.«

Dank

Der Dad-Code – Weisheit und Wissen Dutzender Vätergenerationen

Herzlichen Glückwunsch, dass du Vater bist oder wirst. Bitte geh erst einmal zum Kühlschrank und hol dir ein Bier. Das hast du dir verdient. Und du kannst die Mischung aus Energiekick, Erholung und Seelenfrieden, die mit dem Genuss eines Bieres immer einhergeht, gut gebrauchen. Die Verantwortung, die als Vater auf deinen Schultern lastet, ist enorm. Ich weiß, wovon ich spreche. Auf keinen Fall solltest du versuchen, diese Verantwortung allein zu tragen. Du brauchst Verbündete an deiner Seite. Du brauchst Regeln, auf die du dich im Notfall – und die Vaterschaft ist im Grunde genommen ein 18 Jahre währender Notfall – verlassen kannst. Die wichtigsten Regeln findest du in diesem Buch. Egal wie hart es auch wird und wie ausweglos dir die Situation erscheint: Der »Dad-Code« wird dich niemals im Stich lassen.

Der Dad-Code ist ein mächtiges Werkzeug in deinen Händen. Er kennt die Antworten auf die wirklich wichtigen Fragen des Lebens: Wo muss ich die Fernbedienung suchen, wenn sie nicht dort liegt, wo sie eigentlich immer liegt? Bei welchen Krankheiten und Unglücken ist Bier die beste Medizin, um schnellstmöglich wieder auf den Beinen zu sein, um seinen Vaterpflichten nachkommen zu können? Wie findet selbst ein Blockflötengesicht wie Thorben ein Mädchen, das in Liebe zu ihm entbrennt? Welche Ausrüstung muss mit, wenn ein Vater sich auf einer Wanderung mit seinen Kindern durch die Wildnis der Eifel kämpft? Wie überlebt man die Elternabende an der Schule? Was kannst du tun, wenn du deinen Zollstock zu Hause hast liegen lassen und dringend den Felgendurchmesser an Jürgens neuem Auto ausmessen musst, um herauszufinden, ob die Teile wirklich größer sind als deine? 

Vergiss nie: Der Dad-Code ist nicht irgendein Regelwerk. In ihm stecken die Weisheit und das Wissen dutzender Vätergenerationen, die alle ihr Bestes gegeben haben. Manchmal war das Beste vielleicht nur der Schlüssel zu einem klapprigen Golf, in dem der Sohn mit seiner Angebeteten allein zum ersten Date fahren konnte. Oder das Geld für Kondome. Oder ein leichtes Nicken zwischen zwei Schluck Bier, das so viel bedeutet wie »Ich liebe dich«. Oder der weise Rat, die Pobacken ordentlich zusammenzukneifen und die Zähne zusammenzubeißen. Doch egal was es auch war, egal was Väter ihren Kindern mit auf ihren Lebensweg gegeben haben: Es kam immer von Herzen. 

Und nun bist du an der Reihe, es ihnen gleichzutun.

Glaube mir, Vater sein verlangt dir alles ab. Vor allem, wenn du wie ich einen Sohn wie Thorben auf das Leben vorbereiten musst. Ich meine, was soll bloß mal aus dem Jungen werden, wenn ich eines Tages nicht mehr bin? Wenn er niemanden mehr hat, der ihm sagt, dass er den Hammer nicht vorn unterm Kopf greifen soll, sondern dass er den Stiel hinten packen muss. Der Junge kriegt doch nicht einen Nagel in die Wand ohne seinen Vater. 

Um dir und deinen Kindern das Leben zu erleichtern, solltest du das richtige Werkzeug immer griffbereit haben. Hier fünf Dinge, die dir deinen Alltag als Vater ungemein erleichtern werden und auf die du jederzeit zugreifen können solltest: 

Ausreichend Bier im Kühlschrank: Ich kann gar nicht oft genug betonen, wie wichtig es ist, als Vater ausreichend Bier im Kühlschrank zu haben. Wusstest du zum Beispiel, dass du nach dem Genuss eines Bieres viel bessere Entscheidungen triffst? Unglaublich, aber wahr. Und nach dem Genuss von fünf Bieren vergisst du sogar, wie unklug die Entscheidungen waren, die du vor einer Woche getroffen hast. Zauberei! Bier ist wirklich immer ein Gewinner.   Ein bester Freund (so wie mein Kumpel Jürgen): Jeder Mann und insbesondere jeder Vater braucht einen besten Freund, mit dem er sich eine Stunde lang an den Grill stellen und über seine Probleme reden kann: »Bei dem Nackenstück links ist ein bisschen viel Sehne dran. Dem geb ich noch ’ne Minute.« Denn wenn Konflikte unausgesprochen und ungelöst bleiben, stauen sich bei dir zu viele negative Emotionen an. Bei deinem besten Freund kannst du einfach alle Gefühle rauslassen, ohne dich dafür zu schämen: »Und dann hat sie wirklich zu mir gesagt, sie möchte das Entrecôte durchgebraten. Verstehst du das, Jürgen? Sie hat gesagt: D-U-R-C-H-G-E-B-R-A-T-E-N. Ich konnt das nicht. Ich hab das nicht übers Herz gebracht. Du kannst doch so ein Tier nicht einfach umsonst sterben lassen.«  Ein Auto: Dein Auto ist ein wichtiger Rückzugsort. Es sei denn, du fährst damit deine Kinder in den Kindergarten oder in die Schule. Ist dies nicht der Fall, kannst du dir dank deines Autos immer eine kleine Pause vom Vatersein gönnen: »Schatz, ich muss mal kurz die Elektronik am Wagen checken. Ich glaub, die Blinker sind nicht mehr ganz im Takt.« Kühlwasser nachfüllen. Bremsdruck prüfen. Die Liste an Wehwehchen, die so ein Auto haben kann, ist zum Glück lang. Eine Stammkneipe: Manchmal reicht dein Auto nicht als Rückzugsort. Und auch Jürgen hat ja nicht immer Zeit. In diesen Fällen ist eine Stammkneipe die richtige Anlaufstelle. Sie verbindet die zwei wichtigsten Elemente im Leben eines Vaters: Du wirst verstanden, ohne reden zu müssen. Es gibt Bier. Einen Zollstock: Es gibt zwei Dinge, ohne die ein Vater das Haus nie verlassen sollte. Eine Privathaftpflicht und seinen Zollstock. Mit einem Zollstock kannst du Dinge messen, ein Bier aufmachen und noch 48 andere Dinge anstellen. Im Grunde genommen ist der Zollstock das wahre Schweizer Taschenmesser unter den Männerwerkzeugen. 

Väter und PflichtenArtikel 1: Vater sein ist ein Marathon.

Ich weiß, dass sich viele das Vatersein als ein aufregendes, abwechslungsreiches Abenteuer vorstellen. Aber ganz so ist es nicht. Vater sein ist ein Marathon. Mit anderen Worten: Es ist ziemlich anstrengend und ziemlich monoton, bevor du schließlich entkräftet und ausgezehrt und mit denselben Entzündungswerten wie ein Herzinfarktpatient zusammenbrichst. Hoffentlich im Ziel. 

Was den Marathon so unglaublich anstrengend macht, ist nicht das Laufen auf dem Asphalt des Lebens, das Japsen nach Luft oder der Anblick von Antilopen-Menschen, die mit Leichtigkeit an einem vorbeizuhüpfen scheinen. Es ist die Langeweile. Beim Marathon kann man den Typen, der einen gerade locker-flockig überholt, nicht mal eben mit einer Blutgrätsche von den Beinen holen, um ein Zeichen zu setzen. Du kannst dich auch nicht eine Minute lang auf dem Boden wälzen, weil dich ein Gegner mit einer Blutgrätsche umgewichst hat. Es gibt nicht einmal einen Schiedsrichter, auf den du schimpfen kannst. Beim Marathon machst du nichts anderes als laufen. Und wenn du denkst, dass es nun doch aber wirklich mal genug mit der Lauferei sein muss, sind es immer noch 41 Kilometer bis ins Ziel. Genau so fühlt sich das Vatersein an. 

Stichwort Monotonie: Die ersten Jahre verbringst du im Grunde ausschließlich damit, deine Kinder an- und auszuziehen und ausreichend Essen in sie zu befördern. Das ist es. Jeden Tag. Und du erklärst ihnen, dass man Käfer nicht essen soll. Einmal. Zweimal. Dreimal. Viermal. Auch ein fünftes Mal. Und ein sechstes. Siebenmal. Achtmal. Und ein neuntes Mal. Beim zehnten Mal ist es dir egal. Sind schließlich wertvolle Proteine in so einem Käfer drin, und in Zukunft sollen wir ja eh alle mehr Insekten essen. 

Dinge, die jeder Vater in den ersten Lebensjahren seiner Kinder können und ertragen muss

Es ist ziemlich unfair, dass dein Kind beim Stillen so viel mehr Zeit mit den nach der Geburt wirklich unglaublich schön geformten und prallen Brüsten deiner Frau verbringen darf. Aber das ist so. Denk immer daran: Mit Neid zielst du zwar auf andere. Aber am Ende verwundet der Neid immer nur dich selbst.Die Schnürsenkel bei deinen Kindern binden. (Klingt einfacher, als es ist. Wenn die Senkel plötzlich seitenverkehrt geführt werden müssen, hat man eher einen Knoten in den Fingern als in den Schnürsenkeln. Ich wette, du wirst eines Tages noch auf den Erfinder des Klettverschlusses anstoßen. Solltest du jedoch einen Sohn haben, der vom Fußballfieber gepackt ist, sei gewarnt: Fußballschuhe haben keinen Klettverschluss.)Beim Schuhkauf durch das Drücken an der Spitze des Schuhs herausfinden, ob vorn »genügend Luft« ist und die Treter passen. (Das Problem: Kinderzehen sind extrem elastisch und scheinbar schmerzunempfindlich. Es kann vorkommen, dass du deinen Daumen bis auf die Schuhsohle durchdrückst, dich freust, die richtigen Schuhe gefunden zu haben, und einen Tag später sind sie zu klein.)Dein Kind drei oder vier Stunden lang auf der Schulter tragen, weil es zu faul zum Laufen ist. Trotz der neuen Schuhe.Eine Eiskugel, die deinem Kind in den Sand gefallen ist, reinigen und wieder essbar machen.Mama überzeugend anschwindeln, dass es wirklich nur eine Kugel Eis gegeben hat und nicht etwa den Spaghettieis-Becher mit Extraschokoladensoße. 

Tipp vom Vadda: Begehe niemals vor den Augen deiner Kinder ein Verbrechen. Es sind die schlechtesten Geheimnisträger überhaupt. Sie knicken so schnell ein. Egal welchen Deal du zuvor gemacht hast, sobald Mama oder die Polizei einen Schokoladenriegel rausrücken, fangen sie an zu singen.

Deinem Kind glaubhaft versichern, dass Hamster Rudi nur sehr viel gegessen habe und daher sehr lange schlafen müsse. »So wie Papa nach dem Grillen mit Onkel Jürgen.« Anschließend in der Tierhandlung einen Hamster finden, der genauso wie Hamster Rudi aussieht und die Tiere heimlich austauschen.Mit nackten Füßen über Lego-Steine gehen, ohne dass dir ein Schmerzensschrei entfährt. Du wirst diese Fähigkeit benötigen, wenn du dich nach erfolgreicher Einschlafhilfe aus dem Zimmer deines Kindes schleichen möchtest, ohne es wieder zu wecken.Nur innerlich jubeln, wenn dein Kind bei der Sandkastenrangelei die anderen Kinder aber so was von wegflext, während du zusammen mit den anderen Eltern den kleinen Streithähnen erklärst, dass man Konflikte nicht mit Gewalt lösen soll.Ein glückliches Gesicht beim Verzehr von Karotten, Spinat und Brokkoli machen. »Mmh, heute ist der Brokkoli aber noch besser als sonst. So richtig schön auf den Punkt … Und hat sogar noch einen leichten Biss. Toll.«Bei der Einschlafhilfe nicht immer vor dem Kind einschlafen.Vater sein heißt, auch dort zu atmen, wo Kinder gepupst haben. Es dauert eine Weile, bis Kinder die Kontrolle über ihren Schließmuskel erlernt haben.

Viel Glück!

Väter und BierArtikel 2: Ein Leben ohne Bier ist für Väter möglich, aber sinnlos.

Um deinen persönlichen Vater-Marathon erfolgreich zu absolvieren, solltest du besonders darauf achten, nicht zu dehydrieren. Trinke stets ausreichend. Zum Beispiel Bier. Gerade als geforderter Vater ist es wichtig, hin und wieder auch Dinge zu unternehmen, die deiner Seele guttun. Selfcare eben. Noch immer ist Bier der einfachste Weg, sich selbst zu verwöhnen. Ob auf dem Sofa am Abend beim Fernsehen, Bier hilft am Grill gegen die Hitze, es schmeckt nach Feierabend mit den Kumpels oder nach dem Sport besonders gut, beim Frühschoppen sorgt es für einen perfekten Start in den Tag … Bier geht immer. Und Bier quatscht nicht blöd rum. Einen besseren Freund findest du im Leben nicht. Außer natürlich Jürgen.

Bierfakten, die jeder Vater kennen muss

Bier enthält sieben der insgesamt 15 lebenswichtigen Vitamine.

Ein Glas Bier hat weniger Kalorien als ein Glas Milch (105 zu 120 Kalorien, jeweils 250 Milliliter).

Regelmäßiges Biertrinken senkt das Risiko, Nierensteine zu bekommen, um 40 Prozent. 

Die Angst vor einem leeren Bierglas heißt Cenosillicaphobia.

Hopfen ist ein Hanfgewächs.

Der Weltrekord im Maßkrugtragen – traditionell über eine Strecke von 40 Metern – liegt bei 29 Maß Bier.

Bier sollte bei 4 bis 7 Grad Temperatur gelagert werden. Die optimale Trinktemperatur für Pils oder Helles liegt bei 6 bis 8 Grad. Weizenbiere, Starkbiere und Ale sollten etwas wärmer – bei ca. 11 bis 13 Grad – getrunken werden, da sich erst dann die Aromen im Bier voll entfalten können. 

Bier erhöht die Vielfalt der Darmbakterien.

Bier kann nicht schlecht werden. Es verliert an Geschmack oder Farbe, wird aber auch nach Ablauf des Mindesthaltbarkeitsdatums nicht gesundheitsgefährdend. 

Der längste dokumentierte Bierrülpser dauerte exakt eine Minute und 13 Sekunden. 

Kleopatra badete nicht nur in Milch, sondern auch in Bier.

Bier verleiht Haaren mehr Volumen und Glanz und stärkt die Haarwurzeln. Leider nur, wenn man es äußerlich als Spülung anwendet. Trinken allein reicht nicht.

Der Pro-Kopf-Verbrauch an Bier pro Jahr liegt in Deutschland bei 92 Litern.

Die Erbauer der Pyramiden tranken bis zu 4 Liter Bier am Tag, da das Nilwasser zu dreckig war.

Macht man Ameisen mit Bier betrunken, werden sie von ihren nicht betrunkenen Ameisenkollegen in den Bau zurückgetragen. 

Bier mit mehr als 2,25 Prozent Alkoholgehalt war bis 1989 in Island illegal. 

Harry-Potter-Fans haben ein Rezept für Butterbier entwickelt. Dabei wird ein Märzen mit Eigelben, braunem Zucker, Zimt, Muskatnuss, Butter und Vanilleextrakt vermischt.