Männer wollen immer, Frauen können immer E-Book

Peter Jamin

• Herausgeber: mvg
• Kategorie: Ratgeber
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2005

Seitenzahl: 299

Beschreibung

Der Mann - das unbekannt Wesen? Zumindest die männliche Sexualität ist ein höchst komplexes Thema und Männer werden mit Fragen und Problemen konfrontiert, die ernstgenommen werden wollen. Der Urologe Prof. Dr. Thomas Vögeli und der Journalist Peter Jamin haben sich sowohl wissenschaftlich fundiert als auch nachdenklich, humorvoll und analytisch mit dieser Thematik auseinander gesetzt.

Leseprobe

Peter Jamin, Prof. Dr. Thomas Vögeli

Männer wollen immer, Frauen können immer

Peter Jamin Prof. Dr. Thomas Vögeli

Männer wollen immer, Frauen können immer

Alles, was Männer über Sexualität wissen sollten

Bibliografsche Information der Deutschen NationalbibliothekDie Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie. Detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

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Nachdruck 2013 © 2005 by mvg Verlag, ein Imprint der Münchner Verlagsgruppe GmbH Nymphenburger Straße 86 D-80636 München Tel.: [phone] Fax: [phone]

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Umschlaggestaltung: www.coverdesign.net Redaktion: Ralf Schneider Satz: J. Echter, Redline GmbH Druck: Books on Demand GmbH, Norderstedt

ISBN Print 978-3-86882-345-5 ISBN E-Book (PDF) 978-3-86415-089-0

Weitere Informationen zum Verlag fnden Sie unter

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Inhalt

VorwortVorwort I - von den AutorenVorwort II - von den Frauen der AutorenI. LügenVom Mann & seiner Welt: Ein Wesen zwischen Verstand und GefühlVom Schweigen der Männer: Erst die Schamgrenze überwindenVon Angebern & Lautsprechern: Casanova hat einen Casanova-KomplexVon Wahrheit & Irrtum: Männer wollen immer ...Von Wahrheit & Irrtum: Frauen können immer ...II. LeidenVon Ärzten & Patienten: Wenn Männer sich schämen ...Höhepunkte & Lust: Das Geheimnis des O.Von Schnellen & Langsamen: Zehn Minuten bis zum ErgussVon Erregung & Erektion: Manchmal nur MännlichkeitswahnVon Großen & Kleinen: Frauen bevorzugen 17 ZentimeterVon Leidenschaft & Unfall: Achtung PET-Flasche an PenisVon Tripper, Aids & Co: Die Urangst vor der SündeAlkohol & Liebesdrogen: Die spanische Fliege brennt in der BlaseVon Verhütung & Sterilisation: Lieber spontan beim SexFremde Völker & fremde Sitten: Wenn der Penis in den Körper schrumpftIII. LiebenVon Glück, Karrieren, Lebensqualität: Wahre Liebe entsteht beim ersten BlickVon Sex-Sucht & Liebe am Arbeitsplatz: Stärke der Frau macht den Mann schwachVon Eifersucht bis Liebeskummer: Wenn Kopf und Körper verrückt spielenVon Liebe, Freue & Seitensprung: Jeder Fünfte träumt von einer anderen FrauIV. LustVon guten Ratschlägen & Stellungen: Lebenslanges Lernen auch im BettVon Porno, Puff & Partnertausch: Die Angst vor Entdeckung und EntblößungVon Sport & Spiel & feinen Speisen: Kein „Dinner for two" mit SchweinshaxeVon Abstinenz bis Zölibat: Männer wollen nimmer ...AnmerkungenAdressenLiteraturStichwortverzeichnis

Vorwort

Vorwort I - von den Autoren

Wenn ein Wissenschaftler & Männerarzt und ein Journalist & Schriftsteller so eng zusammenarbeiten wie wir für dieses Buch, dann müssen beide aufeinander zugehen. Der Journalist öffnet sich den wissenschaftlichen Ansprüchen des Experten, der Wissenschaftler akzeptiert das Bedürfnis des Journalisten, den Lesern die Welt der Wissenschaft möglichst verständlich, nachvollziehbar und natürlich auch unterhaltsam zu vermitteln.

Journalist und Wissenschafder bedanken sich gegenseitig für die Kompromissbereitschaft desjeweils anderen.

»Der Mann der Wissenschaft muss ständig bemüht sein, an seinen eigenen Wahrheiten zu zweifeln«, schrieb der Schriftstellerjose Ortega y Gasset. Das gilt auch für den Journalisten.

»Lange Zeit habe ich meine Feder für einen Degen gehalten, jetzt weiß ich über unsere Ohnmacht Bescheid«, schrieb Jean-Paul Sartre. Das gilt auch für den Wissenschafder.

Bei unserer Arbeit haben wir versucht, beide Hinweise zu beherzigen. Für dieses Buch trugen wir die neuesten Zahlen und Studien zusammen sowie Kommentierungen, Anmerkungen und Untersuchungen vieler Experten. Darauf stützen sich unsere Betrachtungen ebenso wie auf Gespräche, die Gedanken von Schriftstellern und schließlich - auf langjährige eigene Erfahrungen.

Männer wollen immer, Frauen können immer räumt auf mit Irrtümern und Vorurteilen über Männer und Sex. Das Buch schließt Wissenslücken, beleuchtet Wünsche, Hoffnungen und Phantasien. Es bietet alles, was ein Mann über sich und seine Sexualität wissen sollte. Darum wurde es streng mit Blick auf den Mann geschrieben.

Doch auch wenn es ein Buch für Männer ist, so werden es auch Frauen mit Gewinn lesen - zumal sie das Thema mindestens ebenso interessiert wie die Herren. Das bestätigten auch unsere ersten Leserinnen, unsere Partnerinnen Kathrin Lenzer und Dr. Mechthild Rickert. Die beiden Frauen, Wissenschaftsredakteurin die eine, Urologin die andere, steuerten ein zweites Vorwort aus weiblicher Perspektive für dieses Buch bei. Dafür, für ihre Anregungen, ihre Unterstützung und Kritik danken wir ihnen.

Peter Jamin (Journalist) Prof. Dr. Thomas Vögeli (Urologe)

Vorwort II - von den Frauen der Autoren

Dieses Buch ist für Männer geschrieben - und Frauen werden es kaufen.

Weil der Titel des Buches eine Lüge ist und Frauen das natürlich wissen. Da sie zudem ein wenig neugierig sind, möchten sie erfahren, wie die Autoren ihren Lesern die zweifache Unwahrheit von den Männern, die immer können und den Frauen, die immer wollen, verkaufen. Sehr schnell stellen sie dann fest, dass das Duo Jamin/Vögeli mitnichten der Potenzpropaganda aufsitzt, sondern die Wahrheit schreibt. Weil sich Frauen eben doch für Naturwissenschaften begeistern und längst begriffen haben, dass der Mensch lebenslang lernen muss. Dieses Buch handelt von der vielleicht größten, vermuüich auch schönsten naturwissenschafüichen Herausforderung, der sich eine Frau zu stellen hat: dem Mann, seiner Biologie, Psychologie und Anatomie, horizontal und vertikal. Die Lektüre dieses Buches ist also Weiterbildung. Und auch Überlebenstraining. Weil Sex Frauen interessiert.

Dieses Buch ist für Männer geschrieben - und Männer werden es kaufen.

Weil ihnen der Titel des Buches schmeichelt und Männer Komplimente lieben, selbst wenn diese gelogen sind. Weil Männer das sind, was man ihnen nachsagt: Entdecker, Erfinder und Wettbewerber, die sich beruflich und privat jeden Tag aufs Neue behaupten müssen. Männer wissen, dass ein Mehr an Wissen die eigenen Erfolgsaussichten verbessert, die des Mitbewerbers aber schmälert. Deshalb lesen sie dieses Buch, verbessern damit ihre Siegeschancen im Bett - und bemerken gleichsam nebenbei, dass Sex zum Glück dann doch kein Wettbewerb ist. Und so erleichtert es dieses Buch Männern, auch das zu sein, was ihnen keiner nachsagt: Romantiker. Weil Sex Männer interessiert.

Dieses Buch ist für Männer und Frauen geschrieben - und Frauen wie Männer werden es kaufen.

Weil es Männer wie Frauen ermutigt, offen miteinander über Wünsche, Träume, aber auch Verletzungen zu sprechen. Und das macht beide stark. Weil es beim Sex ist wie beim Tennis: Zwei gleich starke Partner haben zusammen einfach mehr Spaß. Kathrin Lenzer (Wissenschaftsredakteurin) Dr. Mechthild Ricken (Urologin)

I. Lügen

Vom Mann & seiner Welt: Ein Wesen zwischen Verstand und Gefühl

„Der Mann sehntsichnachder Brusteines Mannes, um seine. Gedanken, undnachdem Busen eines Weibes, um seine Gefühle ausströmen zu lassen."

Siegfried August Mahl mann

Was ist der Mann? Eines ist er sicher nicht: ein Sexmonster; ein Versager im Bett; ein Wrack; eine Katastrophe.

Wer heute Sexual ratgeber liest, hat jedoch oft das Gefühl, dass das Liebesleben des Mannes vor allem eines ist: traurig, Getrieben vom Sexus, gegängelt von Versagensängsten, irritiert durch Stress, überfordert von weiblichen Wünschen, liegt der Mann schlaff im Bett und hadert mit sich und seiner Potenz. Da wird der männliche Mangel an emotionalem Engagement analysiert, sein geringes Selbstwertgefühl, seine Masturbationsangst, seine Erektionsprobleme, seine vorzeitige und verzögerte Ejakulation, seine Konflikte mit Hetero- und Homosexualität, seine sexuelle Langeweile. Da werden Stimulationspraktiken propagiert und Techniken, die Hemmungen abbauen, die Angst vor Intimität überwinden und das Selbstwertgefühl steigern sollen.

Dieses Buch wird den Mann zwar auch mit Problemen konfrontieren. Vor allem aber wird er sich hier wiederfinden als der, der er ist: ein selbstbestimmtes, seiner Sexualität bewusstes Wesen, dem es weder an Verstand noch an Gefühl fehlt, um in Partnerschaft und Sexualität seinen Mann zu stehen. Dieses Buch schafft ein Problembewusstsein, doch übertreibt es nicht. Es will - und das ist Anspruch genug - aufklären. Unser Anliegen ist es, die Wahrheit über Männer und Sex zu schreiben, aufzuräumen mit Vorurteilen, Lügen und Irrtümern, zu sensibilisieren für Wünsche, Hoffnungen und Phantasien. Sex ist kein weiteres Feld, auf dem Männer in den Wettkampf treten, Hochleistungen erbringen müssen. Sex soll Spaß machen, wie hoffentlich auch dieses Buch seinen Lesern Spaß macht— und seinen Leserinnen.

Der Mann ist ein Wesen mit Verstand und Gefühl, und im Spannungsfeld dieser ungeheuer starken Kräfte bewegt er sich. Ein Leben lang versucht er die Balance zu finden zwischen Beruf- und Privatleben, zwischen Hirn und Herz, Die Fähigkeit zu denken und zu urteilen gehört zu seiner wichtigsten Ausstattung. Ebenso wichtig ist aber seine Fähigkeit zu fühlen und Gefühle auch zu zeigen. Nicht nur als Pause in der Produktion, sondern als Widerpart und Partner der Ratio. Nach und mit seinen Gefühlen und Empfindungen zu leben, liegt in der Natur jedes Menschen und so auch in der des Mannes. Nur blieb es ihm lange versagt, das zuzugeben und zuzulassen.

„Mit dem Verstand möchte ich ein Genie werden, mit dem Gefühl möchte ich nackt unter üppigen jungen Frauen sitzen, die stark nach ihren Geschlechtsorganen riechen und die, wenn sie mich ansehen, erregt werden", formuliert es der russische Schriftsteller und Dadaist Daniel Charms in seinem Notizbuch.1

Jean Paul Sartre spürte eine Enttäuschung im Glied

Die vielleicht beste Beschreibung für die Spannung zwischen Gefühl und Verstand lieferte der Pariser Philosoph und Schriftsteller Jean Paul Sartre. „Ich spürte eine Enttäuschung im Glied", schrieb er in seinem Flaubert-Buch Der Idiot der Familie2. Sechs Worte, die alles sagen und alles umfassen: Gehirnzellen und Schwellkörper, Leid und Lust.

Noch immer hält sich die Mär, dass Männer ABG-Schützen sind (A wie Arsch, B wie Busen, G wie Coitus) und „schwanzgesteuert" durchs Leben gehen. Aber wenn es so ist, warum rangiert dann die „Natürlichkeit der Frau" mit 97 Prozent auf der Vorzugsskala des Mannes ganz oben? Nach einer repräsentativen Umfrage des Emnid-Instituts legen Männer mehr Wert auf die inneren Werte der Frau als auf Äußerlichkeiten wie einen großen Busen und einem gut geformten Hintern. Den wünschen sich zwar noch 81 Prozent der Männer, aber noch mehr (95 Prozent) lieben die Fröhlichkeit der Partnerin, und 86 Prozent schätzen deren Intelligenz.3

Die Emanzipation des Mannes hat - zumindest im öffentlichen Bewusstsein - mit der Emanzipation der Frau nicht Schritt gehalten, obwohl doch unbestritten ist, dass sich beide Geschlechter dem evolutionären und gesellschaftlichen Anpassungsdruck gebeugt haben und beugen und sich darum unablässig verändern. Die Frau beweist uns jeden Tag, dass sie Fortschritte gemacht hat: Im Beruf gelingt ihr die große Karriere, in der Gesellschaft erobert sie Anerkennung und Positionen, in der Familie zeigt sie sich dem Mann gleichberechtigt und in der Politik hat sie Aussicht auf den höchsten Posten, den der Bundeskanzlerin. Er hingegen ist im öffentlichen Bewusstsein weitgehend geblieben, was er immer war: der Jäger, der Macher, der Karrieregeile. Und nicht zuletzt: der Triebgesteuerte.

Da über Sexualität - zumindest in der Öffenüichkeit - nur selten Vorurteils- und schamfrei gesprochen wird, formen auch die Humoristen und Kabarettisten am Bild des Mannes kräftig mit. Mit seiner Erektion ist es wie mit dem Ikea-Regal - man hofft immer, dass es fünf Minuten stehen bleibt. Mit solchen Sprüchen unterhält Harald Schmidt sein Publikum. Ebenso unterhaltsam gibt sich manch „wissenschafdiche" Umfrage. Das Nachrichtenmagazin Focus stellte bei einer Befragung fest, dass jeder zweite Mann beim Sex das Handy nicht abschaltet.4 Woraus manche Zeitgenossen folgerten, dass der Mann auch beim Sex für (alles) andere erreichbar sein will. Vielleicht hat er das Handy aber einfach nicht ausgeschaltet, weil ihn Gefühl und Leidenschaft übermannt haben und seine Sinne in solchen Momenten auf Wichtigeres gerichtet sind. Welcher Mann denkt schon ans Handy, wenn ihm gerade die Hose aufgeknöpft wird? Und welche Frau greift in derselben Situation zu ihrem Mobiltelefon? Eben. In einigen, sehr entscheidenden Punkten sind sich Mann und Frau dann doch sehr ähnlich.

Auch in diesem: „Wer verliebt ist, ist ein bisschen verrückt", sagt die Psychiaterin Donatella Marazziti.5 Die Wissenschaftlerin von der Universität Pisa stellte fest, dass der Zustand von Liebenden denen von Menschen gleicht, die an krankhaften Zwangshandlungen wie wiederholtem Händewaschen oder Staubwischen leiden. Marazziti entdeckte, dass dies am Serotonin liegt, einem körpereigenen Botenstoff, der bei Liebenden stark vermindert ausgeschüttet wird. Serotonin sorgt für Ausgeglichenheit und verhindert, dass das Gehirn überaktiv ist. Auch stimuliert das Zusammensein mit dem oder der Geliebten die gleichen Gehirnaktivitäten von Mann und Frau wie der Konsum von Kokain. Das fanden die Neurologen Andreas Bartels und Semir Zeki vom Londoner University College heraus.6 Für die New Yorker Anthropologin Helen Fisher ist die romantische Liebe nach 1.000 Interviews und der Sichtung zahlreicher wissenschaftlicher Studien „eine Sucht erzeugende Droge".7

Liebe wirkt also wie ein Aufputschmittel. Auf Frau und Mann. Bei einem 20-jährigen ebenso wie bei einem Angehörigen der 50pl us-Generation, denn das Verlangen nach Eroük und Sexualität nimmt mit dem Alter nicht zwangsläufig ab.

Die Sexualität des Mannes beginnt mit Träumen

Wenn sich Mann wie Frau an Liebe, Lust und Leidenschaft berauschen, wenn verliebte Männer ebenso verrückt sind wie verliebte Frauen - warum behandelt dieses Buch dann allein die Sexualität des einen, nicht aber des anderen Geschlechts? Weil es mindestens ebenso viele, vermutlich sogar sehr viel mehr Unterschiede als Gemeinsamkeiten gibt. Und das fängt schon bei den Träumen an. Ein Beispiel dafür liefern uns die schöne russische Operndiva Anna Netrebko und ihr Biograph Gregor Dolak. In seinem Buch Opernstar der neuen Generation gibt der Feuilletonist Dolak eine Unterhaltung mit der Diva wieder, so wie er sie verstanden hat. Die beiden hatten über die Ähnlichkeit zwischen einer Opernbühne und einer Stripbühne gesprochen. „Also, ich bin jetzt mal sehr offen", hatte sie gesagt, „wenn ich nachts träume, sehe ich mich manchmal auf der Bühne singen. Dann bin ich fast immer nackt. In meinen Träumen singe ich nackt."

„Wie schön", muss Dolak gedacht haben. Doch hatte die Netrebko mitnichten ihren erotischen Traum offen gelegt, sondern ihren Albtraum: nämlich ausgeliefert zu sein und zu versagen.8 Autor Dolak machte daraus eine Story unter dem Titel In meinen Träumen singe ich nackt. Ein Traum - zwei Wahrheiten.

Der Unterschied zwischen männlicher und weiblicher Sexualität beginnt mit den Träumen. Derweil das Mädchen noch friedlich schlummert, zwingen Schlafgespinste und Tagträume den Jungen, sich mit seiner Sexualität auseinander zu setzen, noch bevor er weiß, wie bedeutsam die Frau in diesem Zusammenhang und in seinem Leben einmal sein wird. Es sind die Träume, die ihn in seiner Jugend gleichermaßen erregen und bewegen, die ihm erst Scham und Verzweiflung bescheren und schließlich Genuss - wenn er dann gelernt hat, seine reifende Sexualität in die Hand zu nehmen.

Den meisten Männern ergeht es kaum besser als dem Helden in Nick Hornbys Roman High Fidelity. Der klagt:

Niemand hat mir je etwas von den Dingen erzählt, die wichtig sind, etwa, wie man seine Hosen mit Würde auszieht, oder was man sagt, wenn man keine Erektion bekommt, oder was „gut im Bett" 1975 oder 1985 bedeutet hat, vergessen wir 1955. Stell dir vor: Nie hat mir jemand etwas über Samenzellen erzählt, nur über Sperma, und da gibt es einen entscheidenden Unterschied. Soweit ich es mir erklären konnte, hüpften diese mikroskopisch kleinen, kaulquappenähnlichen Dinger einfach unsichtbar aus der Spitze deines Dingsbums, und als während meines ersten ... na ja, vergiß es. Aber diese katastrophal eingeschränkte Kenntnis der männlichen Geschlechtsorgane verursachte Kummer, Verlegenheit und Scham (...)9

An Aufklärung hat es so oder so schon immer gefehlt - und offenbar auch an der Bereitschaft, sich Wissenslücken von Mann zu Mann einzugestehen. Das bestätigt der Schauspieler Peter Ustinov in seinen Memoiren:

Ich war so puristisch in meinem Gefühlsleben, dass ich zwar Liebe und Zärüichkeit suchte, aber nicht auf die Idee kam, sie ins Körperliche zu übersetzen. Vielleicht stellte ich mir auch vor, dass irgendwelche verborgenen Instinkte, die sich bis jetzt noch kaum bemerkbar gemacht hatten - Initiative, Aggression und auch das .technische Wissen' -, sich im entscheidenden Moment schon einstellen würden. Ich konnte sogar lässig anzügliche Witze erzählen und wusste doch überhaupt nichts als das, was andere mir mit derselben gespielten Sicherheit erzählt hatten.10

Großes Gefühl gepaart mit großer Unkenntnis - so startet der Mann in sein Sexualleben. Keine besonders glückliche Kombination. Doch versteht er es, das Beste daraus zu machen.

Eine Frage, Herr Doktor

Muss ein Mann Gefühle zeigen ?

Jahrhunderte lang entsprach es nicht dem Bild vom deutschen Mann, dass er Gefühle zeigt. Diese Zeiten sind vorbei - was für ein Segen für die Beziehung zwischen Mann und Frau. Deshalb muss der Mann aber noch lange kein Softi oder Weichei sein, wie Befürworter der „harten Linie" gern argumentieren. Auch bekommen Frauen zu hören, dass sie sich besser selbst mehr lieben und verwöhnen sollten, statt von ihren Männern Verständnis und Einfühlungsvermögen zu erwarten. Das ist Unsinn. Schon Goethe schrieb: „Ein Mann, der Tränen streng entwöhnt, mag sich ein Held erscheinen; Doch wenn's im Innern sehnt und dröhnt, geb ihm ein Gott zu weinen." Grundsätzlich fehlt es den meisten Männern nicht an Sensibilität, um beispielsweise Beziehungsprobleme zu erkennen und zu verstehen, was die Partnerin in bestimmten Situationen empfindet. Allerdings müssen Frauen zuweilen kleine Kniffe anwenden, damit sich der Mann öffnet. Beispielsweise macht es Sinn, einen Mann zunächst an Erfolgserlebnisse zu erinnern und anschließend über seine Gefühle reden. Er wird so gesprächsbereiter. Auch kann man ihm die Angst vor allzu langen Diskussionen nehmen, indem man ihn auffordert, zehn Minuten miteinander über ein Thema zu sprechen. Ihn um Rat zu fragen, ist eine weitere Möglichkeit, ihn zum Sprechen zu bringen; er fühlt sich nicht wegen seiner fehlenden Sensibilität angeklagt, sondern als Experte gefragt. Wer mag, kann einem Mann auch Komplimente machen, wie gut er sich einzufühlen versteht. Wer hört nicht gerne Komplimente ...

Vom Schweigen der Männer: Erst die Schamgrenze überwinden

,Männer reden immer über das gleiche: über ihren Berufundüber Frauen."

Thomas Bernhard

Männer reden nicht gerne über Sex. Na und? Männer müssen jeden Tag über so vieles reden. Muss man dann noch über etwas viele Worte machen, bei dem der Mann ohnehin gerne Kopf und Verstand verliert?

Im Gegenteil, meint etwa die Schriftstellerin George Eliot: „Selig der Mann, der nichts zu sagen hat und davon absieht, diese Tatsache durch Worte zu beweisen."11

Der französische Philosoph Jean Paul Sartre hingegen betrachtete das Nichtreden über Gefühle als Unzulänglichkeit. Im Alter von 21 Jahren gestand er seiner Freundin Simone Jolivet in einem Brief: „Wenn ich eine echte Empfindung habe, ein Gefühl, das ich für artikulierbar halte, bin ich absolut unfähig, es auszudrücken: entweder ich stammle, oder ich sage genau das Gegenteil von dem, was ich sagen wollte -, oder ich drücke dieses Gefühl mit geschwollenen Sätzen aus, die nichts besagen - oder aber, und das ist das häufigste, ich äußere gar nichts, ich fliehe vor jeder Äußerung ..."12

Das Schweigen der Männer - lobens- oder tadelnswert? Und stimmt es überhaupt, dass Kerle nicht über ihre Gefühle, ihr Verlangen, ihre sexuellen Hoffnungen und Enttäuschungen sprechen? Reden Sie nicht einmal mit dem besten Freund, in der Herrenrunde oder mit der Sexualpartnerin darüber?

In dieser Frage sind sich die Wissenschaftler offensichtlich nicht einig. Dass Frauen häufiger als Männer über Sex reden, belegen zumindest die Wissenschaftlerinnen Eva Lefkowitz und Heather Petterson von der Pennsylvania State University in einer Studie13. Sie befragten 124 Studentinnen und 81 Studenten im Alter zwischen 18 und 25 Jahren über die Häufigkeit, mit der sie mit der besten Freundin beziehungsweise mit dem besten Freund über Sex oder sexbezogene Fragen reden. Es zeigte sich, dass Frauen über alle Themen rund um ihren Sex häufiger reden als Männer— und sich damit auch besser fühlen als diese.

Beim Thema Sex machen Männer offenbar sogar im Umgang mit ihren Geschlechtsgenossen dicht. Karriere, Sport, Eroberungen - das sind die Themen der Männer, besagt eine Emnid-Studie, die das Männergespräch einmal ganz genau unter die Lupe genommen hat: „Nur sechs Prozent von ihnen sprechen mit anderen Männern häufig über Sex. Stattdessen drehen sich Gespräche von Mann zu Mann vor allem um Beruf und Karriere."14

Eine repräsentative Emnid-Umfrage, bei der 1.000 Männer im Alter zwischen 18 und 50 Jahren befragt wurden, zeigt aber auch, dass das Bild vom Zoten reißenden Mann, der keinen noch so zweideutigen Witz auslässt oder „unter sich" am Liebsten über Ficken und Vögeln redet, zumindest in der Tendenz stimmt: Derbe Witze gehören danach für drei Viertel des starken Geschlechts zu einem Männergespräch. Und um den heißen Brei reden die Herren der Schöpfung auch nicht gern. Klartext ist angesagt, behaupten 68 Prozent. Denn Männer mögen am Plausch unter ihresgleichen, dass „er" besser auf den Punkt kommt, rationaler argumentiert und lösungsorientierter denkt als „sie". Fast 90 Prozent der Befragten sind sich auch einig, dass Männer gelegentlich mal unter sich sein müssen, um Gespräche von Mann zu Mann zu führen. Zweisamkeit ist dabei von zwei Dritteln erwünscht. Nur jeder zehnte Mann liebt das Gespräch in großer Herrenrunde.

Gespräche finden meist auf Initiative der Frau statt

Was aber macht der Mann, wenn es beim Sex mit der Ehefrau, der Lebens- oder Lebensabschnittspartnerin nicht mehr funktioniert? Sucht er das Gespräch mit der Frau, verlangt es ihn danach, gemeinsam Lösungen zu finden? Die Frauenzeitschrift Lisa fand bei einer Umfrage heraus, dass nur 21 Prozent der Männer, die mit ihrem Sexualleben unzufrieden sind, die Partnerin darauf wiederholt ansprechen. Dagegen suchen 71 Prozent der Frauen in solchen Fällen das Gespräch mit dem Sexualpartner.15

Eine fundierte Begründung für diese Zurückhaltung gibt es nicht. Möglich, dass es daran liegt, dass Mann und Frau anders „strukturiert" sind. Frauen reden beispielsweise mühelos 6.000 bis 8.000 Wörter am Tag; außerdem setzen sie zur Kommunikation zwischen 2.000 und 3.000 Tongeräusche sowie 8.000 bis 10.000 Gesten, Gesichtsausdrücke, Kopfbewegungen und andere Körpersignale ein.16 Männer kommen gerade einmal auf bis zu 4.000 Wörter, bis zu 2.000 Tongeräusche und bis zu 3.000 Körpersignale. Frauen kommunizieren, Männer lassen kommunizieren.

Wissenschafüer beschäftigen sich schon lange mit den kleinen Unterschieden im Gehirn von Mann und Frau. Weit sind sie nicht gekommen, aber immerhin zu der Erkenntnis: Männer können besser räumlich denken, kommen besser mit den Formen klar. Frauen lösen dagegen besser sprachliche Aufgaben. „Das Sexualhormon Testosteron ist vermutlich dafür verantwortlich, dass sich räumliches Denken und sprachliche Fähigkeiten unterschiedlich auf beide Geschlechter verteilen. Die Psychologin Nora Newcombe von der Temple University in Philadelphia beobachtet schon bei kleinen Kindern Unterschiede in ihrem Vermögen, spezifische Aufgaben zu lösen. Jungen schneiden beim räumlichen Denken generell besser ab, insbesondere dann, wenn sie Aufgaben lösen, bei denen sie Objekte drehen oder manipulieren müssen. Den Mädchen in Newcombes Labor gelingt es dagegen besser, sprachliche Aufgaben zu lösen", schreibt die Autorin Eva von Schaper in einem Bericht über das Verhältnis von Hirn und Geschlecht.17 Allerdings beeinflussen die geschlechtsspezifischen Eigenarten keinesfalls die Gesamtintelligenz eines Menschen.

Wenn überhaupt, finden die Gespräche zwischen den Paaren also meist auf Initiative der Frauen statt. Wer aber den Frauen die Wahl der Waffen überlässt, darf sich nicht wundern, wenn diese das Wort wählen - und damit sehr verletzen. Einen solch unfairen Kampf beschreibt die chinesische Schriftstellerin Mian Mian in ihrem Roman Deine Nackt, mein Tag. Die Heldin erspart ihrem Partner wirklich nichts:

„Du verstehst nichts von Liebe. Du hast mir nicht einmal einen Orgasmus geschenkt. Dazu hat mir ein anderer verholfen."

„Tatsächlich?"

„Ich bringe es kaum übers Herz, dir das zu sagen", bestätigte ich. „Aber es stimmt, ich schwöre!"

„Wer war der andere?"

„Es spielt absolut keine Rolle, wer das war, der Punkt ist, dass du es nickt warst."

„Warum bist du so gemein zu mir?"

„Weil du dumm bist. Du hast einen wunderschönen Schwanz, aber bist doch nur ein Stück Scheiße, das von Liebe überhaupt nichts versteht. Du bist immer noch ein erotischer, verrückter, poetischer, egoistischer Musiker - aber das Mädchen, das verrückt nach diesem Mann war, gibt es nicht mehr ..."18

Psychologen bieten Problemlösung im Internet an

Sie redet. Er schweigt. Manche Männer vertrauen sich sogar eher noch dem anonymen Lebenshilfeberater des Playboy an, statt mit der eigenen Frau zu sprechen.

„Meine Frau bevorzugt vollkommene Dunkelheit, wenn wir uns lieben. Ich hingegen habe es lieber etwas heller. Kein Flutlicht, aber eine Kerze oder die Nachttischlampe sollte schon brennen. Warum bevorzugen manche Leute die Dunkelheit? Können Sie Licht in diese Angelegenheit bringen?", schreibt da ein A.L. aus Bad Homburg.19 Der Playboyberater rät nicht etwa zu einem Gespräch mit der Partnerin, sondern beruhigt den Leser: „Besorgen Sie sich ein Stroboskoplicht. Sie schließen die Augen, wenn es aus ist, und Ihre Frau, wenn es an ist. So kommen Sie beide auf Ihre Kosten. Spaß beiseite. Männer werden oft eher visuell stimuliert und bevorzugen deswegen mehr Licht. Frauen hingegen verlassen sich mehr auf ihre Vorstellungskraft und mögen es deswegen lieber dunkel. Aber spielen Sie doch einfach mit dem Licht. Öffnen Sie die Vorhänge ein wenig und lassen den Mond herein scheinen. Zelten Sie, wenn es wieder wärmer ist, und lieben Sie sich unter dem Sternenhimmel. Oder verbinden Sie Ihrer Frau einfach die Augen beim Liebesspiel."

Wissenschaftler der Universität Göttingen haben vor einigen Jahren ein Online-Kommunikationstraining für das Internet entwickelt.20 Psychologen bieten Paaren mit Kommunikationsproblemen unter der Adresse vxww.theratalk.de ein Kommunikationstraining online an. Ais größtes Hindernis auf dem Weg zum besseren Gespräch haben sich Gewohnheiten erwiesen, die in kritischen Situationen automatisch aktiviert werden. Das führt dazu, dass die Partner immer wieder in dieselben negativen Gesprächsabläufe verfallen. Um dies zu verhindern, mussten Paartherapeuten bisher in den Gesprächsablauf eingreifen und die Partner immer wieder stark bremsen. Dabei geht jedoch viel Zeit verloren. Und so bezahlen viele Paare zu einem großen Teil lediglich dafür, dass sie von einem Therapeuten gebremst werden. Wenn jedoch beide - anstatt zu sprechen - aufschreiben, was sie bewegt, verläuft die Kommunikation auf ganz natürliche Art und Weise langsamer. Dadurch gewinnen auch die Therapeuten Zeit, so dass sie sich den Problemen der Partner besser widmen können.

„So sind für die Paare gerade die ersten Schritte viel leichter.", sagt Ragnar Beer, Diplom-Psychologe und Leiter des Projektes Themtalk. Dass sich auf diese Art und Weise ein sehr gutes Lernergebnis erzielen lässt, konnten die Göttinger Psychologen bereits mit einer Studie untermauern. Erste Ergebnisse stellte das Institut für Psychologie der Universität Göttingen unter dem Titel Wenig Aufwand, viel Nutzen im Mai 2005 auf dem 23, Symposium der Fachgruppe Klinische Psychologie der Deutschen Gesellschaft für Psychologie in Dresden vor. „An der Studie nahmen 297 sexuell unzufriedene Männer und Frauen teil, die jeweils etwa 70 Minuten benötigten, um den Partnerschaftstest ,Sexuelle Wünsche' im Internet zu bearbeiten", schrieb die Ärzte-Zeitung, „sechs Wochen später wurden die Teilnehmer noch einmal befragt. 63 Prozent der Männer und 66 Prozent der Frauen berichteten über eine deutlich gesteigerte sexuelle Zufriedenheit. Beide Geschlechter fühlten sich nach dem Test von ihren Partnern auf sexuellem Gebiet besser verstanden. Auch die Kommunikation über Sex verbesserte sich. "21

Durch den Online-Partnerschaftstest finden beide Partner unerfüllte sexuelle Wünsche heraus, die der andere gern erfüllen würde. Etwa 36 bis 40 Prozent der sexuellen Wünsche von Männern und Frauen bleiben nämlich nur deshalb unbefriedigt, weil der Partner sie gar nicht kennt. Kennte er sie, würde er ihnen gerne entsprechen. Diese erfüllbaren Verlangen bringt der Partnerschaftstest ans Licht, ohne dass die Panner im persönlichen Gespräch erst eine hohe Schamgrenze überwinden müssen.

Das Psychologenteam hat ein ganz besonderes Behandlungsverfahren entwickelt: Die Teilnehmer berichten dem Therapeuten anonym wöchentlich in einer Chatsitzung im Internet. Den Zeitpunkt bestimmen sie selbst. Innerhalb von 24 Stunden reagieren die Psychologen. 22

Die Top Ten der Gründe für Unzufriedenheit

Die Göttinger Wissenschaftler untersuchten auch, welche Probleme in Partnerschaften ganz oben stehen. An dieser bisher größten wissenschaftlichen Studie zum Thema beteiligten sich gut 50.000 Männer und Frauen im Alter von 20 bis 69 Jahren, die anonym Auskunft gaben.23 Die Teilnehmer wurden online über ihre Zufriedenheit in 35 zentralen Bereichen der Beziehung befragt. Die Top Ten der Unzufriedenheit liest sich so:

Sex / Erotik (49 Prozent) Gesprächsverhalten, wenn es Probleme in der Partnerschaft zu lösen gibt (48 Prozent24) Art und Weise, negative Gefühle oder Kritik zu zeigen oder zu äußern (47 Prozent) Lebendigkeit / Spontaneität in der Beziehung (44 Prozent) Gemeinsame Aktivitäten / Zeit füreinander (39 Prozent) Zärtlichkeit / körperliche Zuwendung (38 Prozent) Anderungsbereitschaft (37 Prozent) Ausmaß an Zeit / Energie, die für die Partnerschaft aufgebracht wird (36 Prozent) Maß an Liebe und Zuneigung (29 Prozent) Erwartungen aneinander (29 Prozent)

„Die Verteilung der ersten drei Plätze wird noch eindeutiger, wenn die Schwere der berichteten Probleme berücksichtigt wird", schreiben die Göttinger Psychologen, „die Probleme im Bereich ,Sex / Erotik' wurden von den Teilnehmern als deutlich schwerer eingeschätzt als die Probleme im Bereich ,Gesprächsverhalten, wenn es Probleme in der Partnerschaft zu lösen gibt'. Diese wiederum wurden als etwas schwerer eingeschätzt als die Probleme im Bereich ,Art und Weise, negative Gefühle oder Kritik zu zeigen oder zu äußern'. Insgesamt stellen Probleme im Bereich ,Sex / Erotik' nicht nur die häufigsten, sondern auch die schwersten in der Studie berichteten Probleme dar."25

Es gibt viele Situationen, in denen der Mann nicht reden kann oder mag, oder ihm die Worte fehlen. Wenn er seiner Traumfrau begegnet und ihr Auge in Auge gegenübersteht. Wenn es darum geht, die magischen drei Worte „Ich liebe dich" zu sagen. Wenn er erklären soll, warum er sie nicht mehr und eine andere liebt. Wenn er Veränderungen in der Beziehung wünscht, um ihr eine Chance zu geben. Wenn er beim Sex nicht mehr so kann, wie er will.

Kein Wunder, Der Mann hat in der Regel nie gelernt, seine Gefühle zu zeigen oder seine intimen Gedanken zum Ausdruck zu bringen. In der Männergesellschaft schüttelt man sich die Hände, klopft sich auf den Rücken und umarmt sich gegenseitig bei wichtigen Anlässen. Vater und Sohn bauen eine Beziehung zueinander auf, indem sie ringen — nicht, indem sie miteinander kuscheln. Sie spielen Ball, gehen Angeln, arbeiten am Auto, mähen den Rasen. Action ist der Name des Spiels. Und das ist ein Grund, warum sexuelle oder andere Beziehungsprobleme für Männer so schwer zu thematisieren sind — weil Wörter für viele Männer nicht notwendig waren, um eine Beziehung aufzubauen und zu erhalten.26

Guter Sex beginnt mit Beziehungskunde in der Schule

Weil immer mehr Beziehungen an der Sprachlosigkeit der Paare scheitern, wird immer häufiger die Schule zu mehr Engagement aufgefordert. „Warum sollten nicht die Deutschlehrer als zweites Fach Beziehungskunde an der Universität lernen und in der Schule lehren? Sie haben doch schon in ihrem Studium eine Menge Geschichten kennen gelernt, die sich vor allem um Beziehungen drehen, gescheiterte meistens, aber auch hier und dort geglückte. Von Werther zu Paul Watzlawick lassen sich doch Brücken schlagen. Erinnern wir uns an den Satz: Die Lösung ist das Problem. Erinnern wir uns an Werther: Der möchte mehr, als die Welt ihm landläufig geben kann. Ein Licht ist Lotte im Kreis der Kinder. Werther liebt Lotte. Lotte liebt einen anderen. Werther weiß nicht weiter und erschießt sich. Heute würde Werther vorher noch zum Psychologen gehen. Morgen sollte Werther am Unterrichtsfach Beziehungskunde teilgenommen haben. Muss es immer so weit kommen, dass ein Junge in die Liebesbeziehung wie ein Maulwurf tappt, der keinen Schritt voraussehen kann? Welche Einsichten könnten findige Deutschlehrer nicht aus dem Beziehungskleinhandel in den Romanen von Martin Walser ziehen. Oder Französischlehrer aus dem vorstadtmiefigen Liebesschicksal der Emma Bovary. Oder Englischlehrer aus den Romanen von Jane Austen oder Tim Parks. Es lassen sich auch aus der vorliegenden therapeutischen Literatur genügend Fallbeispiele zusammenstellen, an denen die Schüler grundlegende Einsichten in die Beziehungen lernen können. Warum die Schulbehörden hier nicht längst eingegriffen und das Fach Beziehungskunde eingerichtet haben - das bleibt uns ein Rätsel", schreibt Autor Eberhard Rathgeb in der Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung.27

Aber es hapert oft ja schon an simpler Aufklärung - in Schule und Elternhaus. Zwar berichten die Medien heute schon von einem 13jährigen Mädchen, das einer Gruppe von 13- bis 18-jährigen der Reihe nach einen bläst, und von der 11 Jährigen, die sich dafür interessiert, was ein „flotter Dreier" ist, doch sauber aufgeklärt werden die Kinder über diese und andere Sexualthemen meistens nicht. Jugendliche sind permanent mit dem Thema Sex konfrontiert", klagt die Düsseldorfer Sexual pädagogin Margret Darscheid, „schon in den Mittags-Talkshows wird über sexuelle Praktiken diskutiert".28 Sie weiß von vielen Eltern, dass Aufklärung durchaus ein Thema für sie ist. Aber was für ein unangenehmes. Und so hätten eüiche Mütter und Väter nicht den Mut, das Thema anzusprechen, anderen fehle das Wissen, „Es ist verblüffend, wie wenig jungen und Mädchen über die Vorgänge in ihren eigenen Körpern wissen", heißt es in einer Studie des Münchner Instituts für Jugendforschung.29 Aufklärung in den Elternhäusern ist oft völlig unzureichend, an der Schule wird die Sexualkunde meist auf biologische Aspekte reduziert.30

Auch wenn es gar nicht danach aussieht - schrecklich viel hat sich nicht geändert seit der Fernsehserie Bonanza, der Samstagnachmittag-TV-Unterhaltung aus der Jugendzeit der heutigen 50plus-Generation. Da redeten die Männer nie über Sex. Stattdessen riefen sie Litde Joe und ritten ihre Pferde durch die Weiten des Wilden Westens. Man darf sich also auf den Standpunkt stellen, dass es eben nicht dem Wesen eines Mannes entspricht, viel zu reden - sofern er nicht gerade Politiker ist oder Zwiebelschneidemesserverkäufer am Eingang von Woolworth. Aber das wäre doch verdammt bequem. Zumal es sich auch in diesem Punkt lohnt, an sich zu arbeiten. Doch das haben bislang offenbar nur einige wenige wirklich kapiert.

Die anderen schweigen - und träumen. Am häufigsten von Sex, erst danach von Abenteuer und Sport. Nach einer Umfrage von epicure.tv und dem F.A.Z.-Institut, einer Tochtergesellschaft der Frankfurter Allgemeinen Zeitung31, liegt der Wunsch nach erotischen Abenteuern bei Männern im Alter zwischen 31 und 69 Jahren mit 37 Prozent an der Spitze. Es folgen Abenteuerurlaub mit 36 Prozent, Weltumseglung mit 24 Prozent, Fallschirmspringen und Bungee-Jumping mit 16 Prozent, Überlebenstraining mit 15 Prozent, Marathon/Triathlon mit neun und Trips mit Rauschmitteln mit einem Prozent.

Doch statt von Sex zu träumen, wie gesagt, sollten Männer auch über ihren Sex-Traum reden. Könnte ja sein, dass sich die Partnerin schon immer danach verzehrt hat, eben diesen Traum zu erfüllen.

Eine Frage, Herr Doktor

Mein Mann schweigtzu allen Problemen in unserer Beziehung. Was kann ich tun?

Es ist schwer, hier eine generelle Empfehlung abzugeben. Bei größeren, schwierigen Problemen empfiehlt es sich, einen Paartherapeuten aufzusuchen. Das gilt insbesondere dann, wenn schon mehrmals ein Gespräch versucht wurde, es aber nicht zu dem gewünschten Erfolg geführt hat. Wichtig ist es, das Gespräch nicht mit Vorwürfen zu beginnen, sondern dahin zu wirken, dass beide Partner zunächst ihre Gefühle zu der problematischen Situation äußern. Hilfreich ist sicher auch der Versuch, sich zunächst auf gegenseitiges Entgegenkommen zu einigen. Dabei sollten kleine Schritte angestrebt werden, die letztlich dann zu einer Lösung führen können. Sicher ist, dass ein Gespräch allein nicht ausreicht. Darum sollte sich das Paar am Ende eines Gesprächs auf einen Termin für eine nächste Runde einigen.

Manche Paare beschließen, einen Urlaub oder ein verlängertes freies Wochenende, vielleicht auch mit Ortswechsel verbunden, zur Aussprache zu nutzen. Auch in diesem Fall sollten Sie die Erwartungen nicht zu hoch ansetzen. Nehmen Sie sich Zeit, um ausgiebig miteinander zu reden. Erwarten Sie nicht, dass sich ihre sexuellen Probleme lösen, sondern gehen Sie auch in dieser Freizeit nach dem Motto „Schritt für Schritt" vor.

Von Angebern & Lautsprechern: Casanova hat einen Casanova-Komplex

„Der Tor istimmer willig, wenn eine Törin will."

Heinrich Heine

„Ich habe in den letzten 15 Jahren jeden Tag eine Frau geliebt", erzählt der Schlagersänger Julio Iglesias.32 Und so mancher Schönling, der nicht einmal singen kann, prahlt am Kneipentresen: „Wenn ich gut drauf bin, kann ich jede Nacht eine andere Frau haben. Noch nie hat sich mir eine verweigert."

Die Männer in der Runde hören dies und fragen sich, warum der andere und nicht sie selbst so viel Erfolg bei den Frauen haben. Jede Nacht eine andere im Bett, gelegenüich sogar zwei oder drei - welcher Mann wünscht sich das nicht. Und irgendwann am Abend fragt man sich auch: Was hat er, was wir nicht haben?

Vermudich nur eine blühende Phantasie, eine ordenüiche Portion Selbstüberschätzung und vor allem ein starkes Bedürfnis nach Bestätigung. Zu allen Zeiten gab es Männer, die versuchten, sich durch Frauengeschichten aus dem Kreis der Mitbewerber hervorzuheben. Der 1725 in Venedig geborene Giacomo Casanova ist der Berühmteste. Nachdem es ihm gelungen war, im Alter von 31 Jahren vor der Inquisition, die ihn wegen Gottlosigkeit angeklagt hatte, aus den berühmten Bleikammern von Venedig zu fliehen, reiste er als Diplomat, Musiker und Wunderheiler durch Europa. Seinen Weg säumten angeblich unzählige intime Bekanntschaften. 116 Frauen sind es nach eigener Darstellung gewesen, doch sollen es nach Schätzung seiner Biographen und mancher Historiker tausende Frauen gewesen sein, die seinem Charme erlagen.

Wie er das schaffte, hat Casanova höchstpersönlich in seinen Memoiren aufgezeichnet. Die schrieb er während seiner Zeit als Bibliothekar im Dienste des Grafen Waldstein im böhmischen Dux. 13 Jahre arbeitete er an seiner schriftlichen Selbstglorifizierung als unwiderstehlicher Frauenheld, bis ihm der Tod im Jahre 1798 für immer den Säbel abbrach. Selbst Casanovas Widerpart in der Literatur, der von Moliere geschaffene Don Juan konnte dem Italiener nicht das Wasser reichen. Zwar vertritt auch dieser Weiberheld zweifelhafte Ansichten wie diese: „Schließlich ist nichts so süß wie der Triumph über den Widerstand einer schönen Frau, und ich habe hierbei den Ehrgeiz der großen Eroberer, die von einem Siege zum anderen stürmen und sich nicht entschließen können, ihre Wünsche einzuschränken." Doch nur der Begriff „Casanova" steht bis heute für einen höchst potenten, wortgewandten Mann, der ständig auf der Suche nach sexuellen Abenteuern ohne ernsthafte Absichten ist - und damit auch noch Erfolg hat. Casanova selbst begründete seinen unersättlichen Hunger so: „Der Kultus der Sinneslust war mir immer die Hauptsache: Niemals hat es für mich etwas Wichtigeres gegeben. Ich fühlte mich immer für das andere Geschlecht geboren. Daher habe ich es immer geliebt und mich von ihm lieben lassen, soviel ich nur konnte."33

Casanovas umfangreiche Memoiren sind für Historiker von hohem kulturhistorischen Wert, auch wenn nicht genau gesagt werden kann, wie viel daran Wahrheit und wie viel Dichtung ist. Sexualwissenschaftler hingegen können mit ihnen wenig anfangen.

Der Mann achtet auf die Attraktivität der Partnerin

Denn im Leben geht es anders zu. Das wusste bereits George Bernhard Shaw: „Die Tragödie des Don Juan liegt darin, dass er nur Beute, niemals Jäger war", urteilte der Schriftsteller. Der Naturforscher Charles Darwin vermutete bereits im 19. Jahrhundert, dass dies für alle Männer gilt: Sie sind die Beute. Die Jäger sind die Frauen. Männer stehen im Wettbewerb, Frauen treffen ihre Wahl. Das bestätigt heute eine ganze Reihe wissenschaftlicher Studien.

Eine Frau, die abgeschleppt werden möchte, muss sich nicht sonderlich bemühen. Ein Mann, der abschleppen will, muss dagegen eine ganze Menge bieten. Wie wählerisch Frauen sind, untermauert zum Beispiel diese Untersuchung: Forscher aus Berlin, London und Edinburgh beobachteten Münchener Singles34