Neues aus Schlampenacker E-Book

Sylvia Natrop

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Lebensstil
• Serie: Die Schlampenacker Trilogie
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2023

Seitenzahl: 503

Beschreibung

Papa wird sagen:"Kind, was haste denn jetzt wieder gemacht?" Und ich werde antworten, dass mir das Schreiben einfach so viel Spaß bereitet hat, dass ich gar nicht mehr aufhören konnte all die kleinen und allerkleinsten Geschichten und Abenteuer rund um Schlampenacker für die Nachwelt festzuhalten. Also geht es in eine zweite Runde mit witzigen und aberwitzigen Anekdoten. Ein weiteres Mal folgt man Team Schlampenacker und allen unfreiwillig freiwilligen Protagonisten durch ein ganzes Jahr voller Irrungen und Wirrungen. Vom kalten Vorjahr, verschwundenen Vätern, doofen Enten, seniorenfreundlichen Handys, Paddeltouren, neuen Autos, unglaublichen Paketzustellern über fallende Bäume und unmögliche Familienbande wird wieder einmal alles und jeder ganz genau unter die Lupe genommen und dabei treten oftmals erstaunliche Dinge zu Tage.

Leseprobe

Haftungsausschluss:

Denn sicher ist sicher und zur Deutlichkeit möchte ich auch in Teil zwei meiner Schlampenacker Trilogie nicht unerwähnt lassen, dass alle über die bloße Handlung hinausgehenden Gegebenheiten von mir selbst recherchiert worden sind, und sich somit ungewollt der ein oder andere Fehler eingeschlichen haben könnte.

Daher übernehmen ich und alle anderen Mitwirkenden (die ja sowieso alle mehr oder weniger unfreiwillig in meinen Geschichten gelandet sind) keine Haftung für eventuelle Unrichtigkeiten und/oder Fehler. Möge niemand Schaden nehmen…

Sylvia Natrop

Dank:

Kein Schlampenacker ohne meine Protagonisten. Ihr, die ihr mein Leben bereichert und immer wieder ganz unfreiwillig für die allerbesten Geschichten sorgt. Let the Force be with you!

Ohne meine Schwester Barbara wäre Schlampenacker eine einzige grammatikalische Katastrophe. Danke, dass du mir so ganz uneigennützig hilfst und dir immer wieder die Zeit für meine geistigen Auswüchse nimmst.

Danke Traummann, dass du mich erträgst. Vor allem dann, wenn ich besser ein Snickers hätte essen sollen, wir wieder einmal einen neuen Buchblock machen müssen oder mir zum zigsten Mal das Coverfoto „verloren“ geht.

Danke Leben, dass du so bist wie du bist, auch wenn’s manchmal echt anstrengend und eher schaurig schön mit dir ist. Ich könnte mir trotzdem kein besseres vorstellen

Instagram: neuesausschlampenacker

Inhaltsverzeichnis

Haftungsausschluss:

Prolog

Erstens

Happy Valentine

Omicron

Popcorn ist das neue Chips

Kein himmlisches Kind

Brummgeräusch 2.0

Ist das das Ende?

Erste Male

Bonsai und GoGo

The Red One is the Dead One

Der Dampfmacher

Bäume beschneiden

Aqua pflegen leicht gemacht

Dummpus

Käferkuchen

Papa isst vegan

Dimma und ihr Türsteher

From Ukraine with Love

Ein Tag im Wald

Ploppschuhe

Flüssigdünger

Mütter

Warme Tage

Es ist Krieg

Papa fährt Fahrrad

Küchenchaos

Transente

Wenn das Aqua rauscht

Geklaute Stunde

Wilde Schuhe

Immer wieder Basstags

Grüneres Gras

Haben will

Winter ist back

Schnipp schnapp, Finger ab

Brandschutzkontrolle

Die Ruhe nach dem Sturm

Alle verlieren

Good Vibes

Linda und das Fernweh

Das Tante Röschen-Gen

Blaues Blut

Familienbande

Papa macht Fenster

Oh no! Migräne

Gutes Wetter

Mädelstag

Püpülele

Papa und die Original-People

Passt

Der Mai ist gekommen

Iss mal’n Snickers

Masken

Gartenrabauken

Kurzausflug mit Hindernissen

Vom richtigen Zeitpunkt

Wenn die Zahnfee kommt

Kein Urlaubsfeeling

Europa ist Stefania

Maria

Kühlschrankleichen

Anpaddeln

Status

Wenn der Kopfschmerz kommt

Bitte zu Bitte

Sägen, schwitzen und leiden

Auf Urlaub umme Ecke

Wir mähen nicht

Nächtliches Desaster

Popcorngras

Wenn der Schornsteinfeger da gewesen ist

Sylvia versus Dachs

Papa und die Geschichten aus Schlampenacker

Cornelis und die Vögel

Fliegende Fetzen

Workaholic

Traudi und der elektrische Stuhl

Volahiku

Papa ist weg

Erpeldoof

Es ist immer akut

Keinohrhase

DHLeck mich

Geburtstag

La Familia geht paddeln

Die Königin ist tot, es lebe die Königin

Horst und der Wurm im Magen

Der Unfall

Migräne und Corona

Papa baut ein Floß

Ingemar zieht weg

Bloß nicht heute

You can call me Svensson

Lollilampenei

Wassergeschichten

So wie ihr säet werdet ihr ernten

Hier ist anders

Das Kalb

Urlaub gegen Hand

Dimma

No Exit

Der Clown

Off Grid

Erden

Back Home

Reif für die Insel

Es läuft viereckig

Sigges Kiste

Gewitter hoch drei

Neue Leute

Schweden biegt rechts ab

Brillendrama

Wir bleiben zu Hause

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind

Malen für Erwachsene

Die Sache mit der flotten Lotte oder Papa und das Apfelmus

Im tiefen Tal der Tränen

Mitbringsel aus London

Word War

Annelie

Familientreffen in De

Schwarzer Freitag 22

Superbazillus

Ängste

Letztens

Nachruf

Prolog

Tri-Tra-Trullala, es ist 2022 und wir sind alle wieder da. Das ganze Team Slättåkra ist wieder am Start, um die Welt ungefragt mit witzigen und aberwitzigen Geschichten zu überhäufen. Aber auch Ernstes und Sorgenvolles darf in diesem Jahr nicht fehlen und muss auf unsere ganz spezielle Art und Weise be- und verarbeitet werden.

Mit Michel und Sylvia, den Hunden Milow, Hampus, Lilly und Ida geht es durch ein wild chaotisch turbulentes Jahr in Småland. Mit all den kleinen und ganz kleinen Abenteuern, die das Leben so schreibt.

Die Katzen Mando, Dimma und Omi Pyret sind natürlich auch wieder mit dabei. Doch nicht alle werden mich bis zum Ende dieses Jahres begleiten können. Es ist ein Jahr vom Kommen- und Gehenlassen. Die Enten und Hühner sind natürlich auch noch da und zu meinem Leidwesen schleicht sich auch das brummende Aquarium wieder in die ein oder andere Geschichte ein.

Alle meine unfreiwillig freiwilligen Liebsten dürfen auch nicht fehlen. Mama und Papa, la Familia und natürlich Traudi und Cees.

Und das Beste ist; wir brauchen weiter gar nichts zu machen. Wir müssen einfach nur da sein und dann kommen die neuen Geschichten aus Schlampenacker schon von ganz alleine. Ich muss sie nur einsammeln und aufschreiben. Für alle diejenigen, die jetzt wissen wollen, was und wo denn nun um alles in der Welt dieses Schlampenacker ist- anfangen beim Anfang und erst einmal Teil eins lesen!

Erstens

Nach dem Buch ist vor dem Buch und so sitze ich schon wieder an meinem Chromi und schreibe weiter. Natürlich braucht mein erster Band noch eine ganze Menge Nachsorge. Sätze wollen korrigiert und alles muss zum Probelesen hergerichtet werden. Ja, dieses furchtbar spannende und aufregende Probelesen steht jetzt bald an. Aber während sich nachher all die fleißigen Leser so tapfer durch meine geistigen Ergüsse und grammatikalischen Katastrophen arbeiten, habe ich Auszeit, Wartezeit und was gibt es dann Schöneres, als gleich all die neuen kleinen Geschichten aufzuschreiben, die uns das Leben so vor die Füße wirft. Jetzt wo ich gerade im Flow bin. Und wie schade wäre es doch, wenn all die neuen Microerlebnisse verloren gehen würden. Ich habe der Welt nämlich noch so viel zu erzählen.

Außerdem ist es Winter. Kein Garten, kurze Tage. Obwohl, andererseits viel und oft Vögel füttern, haufenweise Holz reinholen, alle Öfen anhalten, jeden Morgen mit dem inneren Schweinehund kämpfen, hunderte Lagen Klamotten anziehen, bevor man raus in die Kälte kann. Alles dauert jetzt ganz lange. Da ist Langeweile ausgeschlossen. Doch mir ist das Schreiben ein dringendes Bedürfnis geworden.

Sylvia: malen check, Klavier spielen check, winterpuzzeln check, Buch schreiben check. Ich kann gar nicht mehr anders, als weiterzuschreiben. Ohne Schreiben bin ich nur ¾.

Ich habe schon wieder so viele Ideen. Listen mit Geschichten, die unbedingt erzählt werden müssen und dann sorgen natürlich auch meine geliebten Protagonisten wieder für das eine oder andere Highlight. Trotzdem muss auch eine gewisse Ordnung in meinem Universum herrschen. Egal wieviel Lust ich gerade zum Schreiben habe, Schlampenacker Teil eins muss noch wacker fertig gemacht werden, aber dann, dann lege ich hier richtig los.

Man hat mich sowieso schon vorgewarnt, dass Buchagenten nicht die Schnellsten sind und ich wahrscheinlich wochen- oder gar monatelang auf meine Absagen warten werde.

Egal, ich will mit meinem Buchprojekt den ganzen Weg gehen und wenn ich dann eben monatelang auf Buchfuzzies warten muss, habe ich auch monatelang Zeit für mein neues Baby. Und wenn ich dann nur Absagen bekomme, bleibt mir immer noch das Selfpublishing. Ich lasse mich nicht so leicht aus der Bahn werfen, ich glaube an meine kleinen Gute-Laune-Geschichten und ich finde, die Welt sollte sie unbedingt zu lesen bekommen.

Nichtsdestotrotz geht es mir ja auch in erster Linie sowieso um das ganze Projekt. Ich will ein Buch schreiben, es publizieren und erleben, wie sich dieser Weg anfühlt. Ich habe Zeit. Mein Projekt hat keine Eile. Aber zwischen Korrektur, Vögel füttern, Holz holen, Protagonisten beobachten, Abenteuer erleben und/oder Heulanfälle bekommen, werde ich mich immer wieder davonschleichen, um all diese neuen Geschichten für die Nachwelt festzuhalten.

Happy Valentine

Es ist Valentinstag und ich bin ganz aufgeregt. Ich habe in den letzten Tagen nochmal alle meine Kräfte und freien Millisekunden motiviert und intensiv und viel an meinem ersten Buch gearbeitet. Dann ist es auf einmal so weit. Es ist fertig. Also fertig, das ist ja immer so eine Sache. Aber es ist so weit fertig, dass ich es nun an meine über dreißig Probeleser schicken kann. Ich habe an alle Facetten gedacht: Freunde, Bekannte, Leute, die mich kaum oder sogar gar nicht kennen, verschiedene Alters-und Berufsgruppen, Männer, Frauen, ich bin richtig gut unterwegs. Ich habe sogar eine WhatsApp-Probeleser-gruppe gegründet. Dass das alles jetzt genau zum Valentinstag geklappt hat, ist einfach nur genial. Ich liege sogar noch vor meinem imaginären Zeitplan!

Ich bereite alles schon am Abend vorher vor. Den Begleitbrief habe ich schon vor Wochen geschrieben und dann immer wieder an meine aktuelle Gemütsverfassung angepasst. Und jetzt ist es also so weit. Ich mache die E-Mails fertig und mein Computer schickt alles automatisch am nächsten Morgen ab, cool. Begleitbrief, PDF für die Computerleser und sogar ein E-pub für alle, die es auf einem Reader oder im Telefon lesen wollen. Ich fühle mich so professionell, habe aber auch gleichzeitig richtig Schiss, dass niemandem mein Buch gefällt. Oder nur so mäßig gefällt oder dass die Leute sich nicht trauen, mir die Wahrheit zu sagen oder oder oder. Ich fühle mich gerade nackt, nackt mit Fackel (so wie bei meinem Lieblingsvideospiel aus den 90ern, nackt mit Fackel, ist gar nicht gut).

Ich kann kaum schlafen und informiere, nur so zur Sicherheit, gleich morgens früh alle meine Probeleser darüber, dass sie Post von mir bekommen haben. Dann beginnt für mich das lange Warten. Ich überbrücke die Zeit damit herauszufinden, an welche Agenturen ich mein Buch schicken könnte und wo ich diese finden kann. Nur so für den Fall, dass meine Geschichten tatsächlich jemandem gefallen.

Im Netz finde eine Liste mit vertrauenswürdigen Agenturen, geordnet nach Genres. Ich muss ein Exposé von meinem Buch schreiben, aha. Und eine Vita über mich selbst, oje. Ich frag mal kurz bei meiner Schwester nach, ob eine Vita so eine Art Lebenslauf ist.

Ich mache mich gleich ans Schreiben und fummle einige Tage lang immer wieder an meinem Exposé herum. Reklame machen für mein Buch, es beschreiben, meine Motivation erklären, warum, wieso, weshalb, für wen und das alles ohne Spannung aufzubauen, ohne Cliffhanger. All Right. Nach einigen vielen hunderttausenden Verbesserungen bin ich richtig zufrieden mit mir.

Und mein Buch gefällt. Meine Leser mögen es. Ich bin überglücklich. Ich bekomme auch einige Verbesserungsvorschläge und muss mich damit abfinden, dass meine deutsche Grammatik im Laufe der Zeit doch mehr gelitten hat als mir lieb ist, aber fast allen zaubern meine Geschichten ein Grinsen ins Gesicht. Allen fällt es schwer, mein Buch aus der Hand zu legen, alle sind immer wieder neugierig auf die nächste Geschichte. Das ist so toll, denn genauso habe ich mir das vorgestellt.

Sogar meine unfreiwillig freiwilligen Helden mögen mein Buch, keiner fühlt sich angegriffen und das ist ganz besonders schön, denn ich will ja keinem wehtun. Wir haben halt alle so schöne kleine Schrulligkeiten und es wäre doch zu schade, wenn die Welt nichts davon erfahren würde.

Nur Bästis Andreas bleibt auffällig still. Er redet von allem Möglichen, nur nicht über mein Buch. Das ist nicht gut, gar nicht gut. Er mag es nicht, so viel ist mir jetzt schon klar. Aber gut, damit habe ich gerechnet. Wenn man meine Ironie nicht mag, den Humor nicht mag, dann verstehe ich es voll und ganz, dass man irgendwann ab Seite 55 nur noch genervt ist und denkt, da kommt sie wieder mit so einem dummen Witz um die Ecke und denkt, dass sie lustig ist.

Ich ergreife die Flucht nach vorne und frage, lieber erstmal schriftlich, nach. Dann haben wir das zumindest hinter uns. Seine Antwort beginnt mit; ich hoffe, dass unsere Freundschaft meine Ehrlichkeit aushält.

What? Was ist denn hier los? Sollte ich lieber jetzt gleich schon mal anfangen zu heulen? Ich habe doch nur ein lustiges, selbstironisches Buch geschrieben.

Alle Metaphern seien doof, er könne keine Ironie finden, erlebe mich als sehr negativ und unzufrieden, ihn mache das Lesen meiner Geschichten mürbe und ihm gebe es zu denken, wie ich über Michel schreibe und denke. Es wäre zu persönlich, er hätte das alles lieber gar nicht gewusst, es beklemme ihn.

Auweia! Das hier ist schlimmer als schlimm! Das muss ich erstmal sacken lassen. Wie konnte das passieren? Fast panisch frage ich bei einigen anderen Probelesern nach, aber niemand teilt diese Empfindungen und so langsam, aber sicher erholt sich mein gecrashtes Selbstbewusstsein wieder. Trotzdem kaue ich tagelang an diesem harten Bissen herum.

Andreas schreibt mir einige Tage später nochmal und fragt mich ob ich sauer bin. Nee, sauer nicht, geknickt, schockiert, traurig. Ich solle mich mal nicht so haben, ich hätte ja schließlich selber gesagt, dass alle ehrlich sein sollten. Ich erwidere schwach, dass man Ehrlichkeit auch vielleicht ein bisschen netter hätte verpacken können, dass ich allerdings sehr froh sei, dass nur er mein Buch als so negativ erfährt. Ja, dann solle ich mich doch in meinem Ruhm sonnen, ist die Antwort.

Boah, ey samma was hat der denn gefrühstückt? Ich verstehe die Welt nicht mehr. Wie kann ein lustiges Buch jemanden so böse machen und genau das schreibe ich ihm auch. Jetzt sind wir beide so richtig im Zickenmodus und finden uns nur noch doof. Am nächsten Morgen reden wir nochmal richtig zusammen, am Telefon. Und dann ist irgendwie alles gar nicht mehr soooo schlimm. Er mag mein Buch nicht, damit kann ich leben. Trotzdem bleibt es für mich ein Rätsel, wie er alles in meinen Geschichten so negativ erfahren kann, wo ich mich selbst doch zufrieden und lustig finde.

Zum Glück trudeln am gleichen Tag noch einige positive Rückmeldungen ein, aber ich fürchte, an dieses Gefühl nackt mit Fackel zu sein, werde ich mich noch gewöhnen müssen. Denn da draußen, in der großen weiten Welt, gibt es bestimmt noch mehr Andreasse, die meine Geschichten nicht mögen werden.

Omicron

Wir haben alle Omicron. Also nicht wir hier zu Hause, sondern ganz Schweden. Ich meine diejenigen, die in Schweden an Corona erkrankt sind. Die haben alle Omicron. Das denkt man auf jeden Fall und es sind viele. All diejenigen, die in irgendeiner Form in irgendeiner Quarantäne sitzen und auf bessere Zeiten hoffen.

Wir testen viel und alle, die auch nur das allerkleinste Hüsterchen haben, müssen zum Test. Aber nicht zum schnellen Selbsttest. Nein! Hier zählt einzig und allein der einzige echte PCR-Test. Und weil wir eben jeden und viel testen, sind Wartezeiten von bis zu drei Tagen an der Tagesordnung.

Denn ein Selbsttest ist nicht zuverlässig, es könnte ja so viel falsch laufen. Obwohl wir uns ja genau genommen doch alle selber testen. Denn die Zeiten, dass einem eine nette Schwester im Astronautenanzug das Stäbchen in die Nase steckt, sind vorbei.

Man holt sich seinen Test selbst. Oft unter eher abenteuerlichen Bedingungen, setzt man sich dann irgendwo hin. Auf eine Parkbank oder ins Auto, Hauptsache draußen und macht den Test.

Erst in den Mund, dann in die Nase und dann noch ins Becherchen spucken, ganz viel und ganz doll umrühren. Körperflüssigkeiten erprobt, sollte das für mich eigentlich kein Problem sein, aber irgendwie dreht sich mir bei so viel Schleim doch fast der Magen um. Dann alles ins Tütchen, den Müll darf man selbst entsorgen und den Test dann irgendwo, oft auch recht abenteuerlich, abgeben. Dann warten.

Wer symptomfrei ist, geht arbeiten, wer sich krank fühlt, bleibt zu Hause. Ob man tatsächlich Omicron hat oder noch an der, zwar selteneren, aber doch gefährlicheren Delta Variante leidet, wird hier nicht getestet. Man geht einfach davon aus, dass so gut wie jeder sowieso und überhaupt Omicron hat.

Auch wir haben eine Patientin, die auf einmal und auf wundersame Weise positiv getestet wird. Eigentlich sitzt sie nur in ihrem Zimmer, trifft so gut wie niemanden, außer uns Pflegepersonal. Halsschmerzen hat sie. Und hängig ist sie und sie ist positiv und damit beginnt mein ganz eigener, privater Testmarathon.

Ich bekomme also eine E-Mail, dass ich mich testen lassen muss. Meine Chefin besorgt die Tests, alles ganz easy. Drei Kolleginnen haben Symptome und bleiben zu Hause, die anderen halten die Stellung und warten tagelang auf ihre Testergebnisse. Die drei mit Symptomen sind alle positiv getestet. Mit einer positiven Kollegin habe ich Wochenenddienst gehabt. Also kann ich nach meinem negativen Ergebnis gleich wieder los zum Testen.

Dieses Mal muss ich selbst zum Hausarztposten. Ich fahre auf ein Parkdeck, das echt noch aus den Siebzigern stammt. Da, wo die Autos noch klein gewesen sind. Nun ist der Duster ja kein Autoriese, aber ich habe echt Probleme durch die enge Auffahrt hochzukommen. Auch die Parkplatzanordnung erscheint mir recht gewagt. Gut, dass ich so früh morgens los bin und noch kaum jemand da ist.

Es dauert etwas, bis ich alles finde. Richtige Tür, richtiger Test, wo abgeben? Niemand da, alles muss ich alleine schaffen. Aber es geht. Und während ich im Auto sitze und tief in meiner Nase nach infizierten Popeln stochere, fällt mir auf, dass mein Teströhrchen dieses Mal nicht beschriftet ist. Man setzt also voraus, dass man zum Testen auch einen Kulli mitbringt. Ich habe nicht so viel Vertrauen in das System und mache lieber zu Hause noch einen Selbsttest. Obwohl, erstmal runter kommen vom Parkdeck, denn das ist gar nicht so einfach. Wo haben die denn bloß die Ausfahrt versteckt und wie soll ich in Gottes Namen um diese 90 Grad Kurve kommen?

Diesmal habe ich schon am nächsten Tag mein negatives Testergebnis, aber ein weiterer Patient wird krank. Wieder E-Mail, wieder testen. Beim Hausarztposten Nummer drei. Ja, man kommt auf diese Art und Weise auch noch ordentlich rum.

Hinter der Glastür steht eine Krankenschwester in voller Schutzausrüstung. Ich habe einen Termin, also gehe ich rein, werde aber sogleich mit schriller Stimme des Platzes verwiesen. Da draußen, da hinten muss ich stehen. Dann soll ich ihr meine Personennummer zurufen. So eine Personennummer ist eine feine Sache. Ohne sie ist man in Schweden niemand, aber hast du sie, dann öffnen sich dir alle Türen. Außer die zum Hausarztposten Nummer drei.

Die Nummer setzt sich aus meinem Geburtsdatum und weiteren vier Ziffern zusammen. Die letzten zwei Ziffern geben Ausschlag darüber, ob ich Mann oder Frau bin. Im Zeitalter der sich immer mehr verwischenden Grenzen zwischen den Geschlechtern ein bald eher veraltetes System, wie mir erscheint.

Ich schreie ihr also meine Nummer zu und sie wirft mir im Gegenzug meinen Test rüber. Dann zeigt sie auf einen Eimer vor der Tür, in den ich meinen gemachten Test dann schmeißen soll. Ok, ab ins Auto, popeln, nicht auf die Spucke gucken, dann den Test wegbringen.

Ich sehe, wie meine Kollegin Helena gerade ihren Test fängt und höre, wie ihr die Krankenschwester noch etwas zuruft.

-Und nach dem Test sofort in Quarantäne, bis das Ergebnis da ist.

Helena guckt mich fragend an.

-What? Aber wir sind doch Pflegepersonal, werfe ich ein.

-Nein, aber so sind nun mal die Regeln, Quarantäne!

-Wir sind aber symptomfrei, versuche ich schwach.

-Nein, Regeln sind Regeln.

-Seit wann? frage ich.

-Seit immer, sagt sie.

Hö? Dann hätte ich ja die letzten zwei Wochen mehr oder weniger zu Hause sitzen müssen!

Wie konnte das passieren? Wieso wissen wir nichts davon? Wieso sagt man uns, dass wir arbeiten sollen, wenn wir symptomfrei sind?

Ich frag noch mal kurz nach, wer denn dann die nächsten Tage auf unserer Abteilung arbeiten soll, da dieses Mal alle noch gesunden Kolleginnen zum Test müssen. Ja, das wüsste sie auch nicht.

Helena und ich gucken dumm aus der Wäsche. Ich ziehe ernsthaft in Erwägung, mich gleich in die geforderte Quarantäne zu begeben; gehen Sie sofort ins Gefängnis! Gehen Sie nicht über Los und Sie bekommen auch keine 2000 D-Mark!

Bis zu drei Tagen extra bezahlt frei, klingt eigentlich gar nicht so schlecht, aber meine Chefin würde sicher die Hände über dem Kopf zusammenschlagen.

Also befragen wir das Internet. Und da steht es dann, auf der offiziellen Corona-Informationsseite:

Alle begeben sich nach dem Test sofort ins Gefängnis, eh in Quarantäne. Alle, außer Pflegepersonal; wer symptomfrei ist, geht arbeiten! Na bitte, da haben wir’s.

Wie vielen Leuten hat diese überengagierte Krankenschwester wohl eine extra Auszeit aufgebrummt und wie vielen Chefs extra Kopfschmerzen bereitet?...

Popcorn ist das neue Chips

Es ist wieder so weit. Der Sommer ist bestimmt bald da und Superman will in Supershape kommen und darum müssen jetzt all die bösen Winterkilos weg. Schoki, Lakritze, Kekse, Bierchen und Chippies müssen ab sofort im Supermarkt bleiben, denn der Michel will jetzt einen Monat lang ganz stark sein.

Und wieder purzeln die Kilos, nee Gramm, um ganz ehrlich zu sein. Was sich in monatelanger Wintergemütlichkeit mühsam angegessen wurde, muss jetzt noch mühsamer wieder abgespeckt werden.

Ich guck auch auf mein Winterspeckbäuchlein und beschließe, dass ich einfach so tue, als ob ich gar nichts gesehen hätte. Der nächste Sommer wird es schon irgendwie richten, wandern, paddeln, Garten, ich bleibe positiv und ganz entspannt. Außerdem müssen wir in diesem Frühjahr ja auch noch ganz viel Holz machen.

Michel setzt sich also selbst mal wieder auf Minus-Zucker-Diät und meine Güte, was kriegt der erstmal schlechte Laune. Seine Geduld ist minus null. Er gibt sein Bestes, aber nee, gesellig ist es nicht. Es muss etwas passieren. Der Mann braucht einen Lichtblick, ein verantwortungsbewusstes Naschi und so entdecken wir das gute alte Popcorn.

Die Schweden essen ihr Popcorn salzig. Das ist ein eher zweifelhaftes Erlebnis, wenn man sich zum ersten Mal eine Handvoll Popcorn in den Mund steckt, in der Erwartung was Süßes zu essen und dann schmeckt das salzig. Aber so schnappt auf jeden Fall die böse Zuckerfalle nicht wieder zu.

Ich mache also Popcorn. Auf meinem geliebten Küchenofen. Und es wird super. Ich bin total begeistert. Die zweite Ladung verbrennt mir prompt und Michel ist so enttäuscht, dass sofort eine Popcornmaschine hermuss. Den Topf bekommen wir erst nach stundenlangem Schrubben zumindest wieder halbwegs sauber.

Ich finde das mit der Popcornmaschine doof. Topf ist da, Ofen ist da, Feuer ist an, warum muss da jetzt wieder eine neue Maschine kommen?

-Wegen der Warmluft, werde ich aufgeklärt.

Denn Warmluft ist gut, Warmluft ist kalorienarm, weil man sich nämlich das böse Öl spart. Außerdem macht der Warmluftpopper alles automatisch, völlig anbrennsicher und er ist so schön klein und rot. Natürlich finden wir in unserer Küche auch noch einen Platz für den Popcorn-popper und Michel legt los. Nach den versprochenen drei Minuten poppt es auch schon. Das Popcorn landet allerdings nicht in die eigens dafür bereit gestellte Schüssel, sondern fliegt uns im wahrsten Sinne um die Ohren.

Die Hunde sind total begeistert. Leckerlies schnappen ist eines ihrer Lieblingsspiele. Lilly läuft zur Höchstform auf. Nicht nur das fertige Popcorn wird aus der Maschine geschleudert, auch der noch ungepoppte Mais fliegt gleich mit durch die Küche. Michel greift erschrocken zur Schüssel und versucht, mit eher mäßigem Erfolg, so viel poppendes Popcorn wie möglich aufzufangen.

Ich bin ein wenig irritiert, halte aber lieber den Mund. Das bisschen Popcorn, das wir in unserer Schüssel aufgefangen haben, sieht aber dann auch wirklich toll aus. Ich salze und salze und salze, aber es will einfach kein Geschmack drankommen. Das Popcorn ist so kalorienarm und trocken, dass kein Salz dran kleben bleiben will. Zum Schluss schummeln wir doch noch ein kleines bisschen Öl drunter, nur so zum Salz ankleben. Keine zehn Minuten später hält mir der Mann ein Bild unter die Nase. Vom Online-Flohmarkt. Zu verkaufen in Vetlanda. Popcornmaschine! Wie ist das möglich!

-Guck mal, eine richtige, teure, echte, sagt er.

-Ja und? frage ich.

-Wie so eine im Kino, nur in klein. Guck mal mit Topf in der Mitte und da poppt das Popcorn dann raus in den rundum hermetisch dichten Auffangbehälter. Nee und hier, wie toll, guck mal, ein Rad an der Seite, dann kann man den Topf in der Mitte auch noch umschwengeln und alles Popcorn ausschütten. Und das alles für nur knapp den halben Neupreis.

Geht's noch? Ich schwengel dem gleich mal was! Unsere neue Popcornschleuder, die gute mit der kalorienarmen, heißen Luft, die einzige echte rote, ist gerade mal drei Minuten lang im Einsatz gewesen und der Mann hat schon wieder etwas anderes gesehen.

Kein himmlisches Kind

Es ist windig und windig und windig und windig und ich habe das Gefühl, es hört gar nicht mehr auf zu winden. Nie wieder. Eigentlich mag ich Wind. Eine leichte Sommerbrise, Wind am Meer oder einen ordentlichen Herbststurm, wenn man gemütlich drinnen am Kamin sitzt, sowas halt.

Aber Wind Wind? Also nur um des Windes willen, jeden Tag? Rund um die Uhr? Ich werde nervös und unruhig. Ganz gereizt bin ich, denn der Wind macht Krach. Die ganze Zeit, nie ist es mal still. Man schläft mit dem Gewinde ein und wacht auch wieder damit auf. Mich macht das ganz wuschig und ich bekomme schlechte Laune.

Wenn wir mit den Hunden draußen sind, ist es noch schlimmer. Mir tut der Wind an den Ohren weh und auch im Kopf und ich wünsche mir so sehr ein wenig Ruhe. Ständig zieht und zerrt er an einem. An meinen Klamotten, Haaren, den Hundeleinen und an meinen Nerven.

Im Haus ist es kalt, wir verbrauchen viel zu viel Holz und in der Küche zieht es wie Hölle. Ich fange wieder an mit dem Holz zu knausern, was es nicht gerade wärmer im Haus macht. Aber ich bin mir ganz sicher, dass wir es mit dem Holz nicht schaffen werden, wenn es jetzt immer und immer so windig bleibt. Dann eben auch noch frieren. Obwohl das mit dem Holz ja auch relativ ist. Der ganze Schuppen liegt noch voll, aber nicht mehr für dieses Jahr. Das Holz ist für nächstes und übernächstes Jahr.

Michel zuckt nur mit den Schultern, ihm ist egal wann wir wie welches Holz wofür gebrauchen. Mir nicht. Regeln sind Regeln und der angefangene Haufen muss reichen. Also wird geknausert und gefroren. Denn sonst müssen wir nachher im Frühjahr auch wieder viel zu viel Holz machen. Da habe ich weder Zeit noch Lust zu und wahrscheinlich auch nicht die Kraft.

In diesen Tagen sind meine Wärmflasche und ich unzertrennlich.

Ich kann mich gar nicht mehr daran erinnern, ob das immer schon so gewesen ist. Wir haben Jahrhundertsturm Gudrun gehabt, ein Jahr später Sturm Per und danach scheint es irgendwie immer schlimmer mit dem Wind geworden zu sein.

Dann kommt der Morgen, an dem ich aufwache und es still ist. Es ist tatsächlich windstill. Ich bin so glücklich. Es fühlt sich an, als ob eine große Last von meinen Schultern fällt und ich endlich wieder durchatmen kann. Draußen ist es so wundervoll mild, obwohl immer noch Minustemperaturen herrschen. Fast habe ich vergessen, wie es sich anfühlt, wenn es einmal nicht windig ist. Diese Stille, herrlich. Ich kann es kaum glauben, das Leben kann so schön sein ohne den Wind.

Aber schon am nächsten Tag geht es weiter. Wind, Runde 100. Genervt und gebückt gehe ich durchs Leben und stelle mir langsam, aber ernsthaft die Frage, ob das jetzt für immer so weitergehen soll und ob ich mich jemals an den Krach gewöhnen werden kann? Selbstmitleid liegt auf der Lauer.

Und als ob das Generve mit dem Wind noch nicht genug Ärger ist, meldet sich auf einmal mein Aquarium wieder….

Brummgeräusch 2.0

Ich stehe im Wohnzimmer und traue meinen Ohren kaum. Das Aquarium brummt wieder. Das Mistding hat mir doch schon im letzten Jahr wirklich genug Kummer und Sorgen gemacht.

Erst die Algenblüte, dann der kaputte Filter und dann das ewige Gebrumme des neuen Filters. Ich krieg sofort wieder Herzklopfen und Schnappatmung oder besser gleich einen Heulkrampf. Ich habe schon seit ein paar Tagen den Verdacht gehabt, dass das Aqua immer lauter wird. Wie kann das sein? Was ist denn da jetzt wieder los?

Michel hört nichts. Das macht die Sache nicht gerade besser. Muss ich mich jetzt ernsthaft auch noch verteidigen und beweisen, dass der Brumm wirklich da ist und nicht nur in meinem Kopf existiert?

Letztendlich räumt er ein, dass er schon was hört, dass es ihn aber nicht stört. Ich bin auf 180. Da habe ich einen Filter, der flüsterleise kann, wenn er nur will, und jetzt brummt er wie ein kaputter Kühlschrank und es stört den Mann nicht einmal!

Gerade noch wind- und andreasgenervt bin ich jetzt kurz vorm Vulkanausbruch. Ich fummle mal wieder die halbe Nacht an meinem Filter rum. So fühlt es sich zumindest an, versuche alles Mögliche und letztendlich wird er dann doch wieder etwas leiser. Ich habe die dicke Handtuchschicht, die mittlerweile unter dem Brummer liegt, noch einmal aufgeschüttelt und neu gefaltet und jetzt kann ich endlich halbwegs beruhigt ins Bett gehen.

Morgens brummt es wieder. Jetzt heul ich gleich wirklich. Es nützt alles nichts, ich muss erst zur Arbeit.

-Vielleicht ist er ja nachher still, meint Michel.

Für diese Bemerkung bekommt er sofort und überhaupt den bösen Blick. Optimismus kann auch zu weit gehen! Ich hänge wieder den ganzen Abend im Aquariumschrank. Nichts hilft. Michel macht sich den Fernseher an und ich explodiere.

-Samma, gehts noch? So kann ich ja nicht hören, ob der Brumm besser oder schlimmer wird.

Michel zeigt mir einen Vogel und verzieht sich lieber in sein Zimmer.

-Ja mach nur, zicke ich rum, da hörst du den Kack ja wenigstens nicht. Lass du mich ruhig hier unten im Stich.

Ich fummle und fummle und bin mir jetzt ganz sicher, dass es die Schläuche sind. Ich habe es ja immer geahnt. Die doofen Schläuche resonieren und machen den Brumm. Kleinlaut schlurfe ich nach oben, denn jetzt braucht es männliche Unterstützung.

Mein neuester Plan, der Durchlauf für die Filterschläuche im Schrank hinten muss vergrößert werden, so dass die Schläuche den Schrank nicht mehr berühren können und somit auch keine Resonanz mehr erzeugen. Ich bin total überzeugt von meiner Theorie und natürlich rettet mich mein Alltagsheld auch aus dieser prekären Situation, auch wenn er leichte Zweifel daran hegt, ob mein Schrankausschneideprojekt nicht eventuell der Statik des Möbels schaden könnte. Aber ich muss einfach diesen Brumm loswerden. So schnell wie möglich und so muss der Schrank dran glauben. Jetzt brummt es aus einem Schrank mit halb ausgesägter Rückwand. Noch lauter.

Ich krieg die Krise. Ich bin in meinem Filterschlauchtunnel gefangen, für mich existiert nichts anderes mehr. So viel Schlauch wie möglich wird jetzt in Schaumstoff eingepackt und Schwämmchen werden hier und da eingeklemmt, dahinter, davor, dazwischen. Wobei mir die Hälfte auf Nimmerwiedersehen hinters Aqua fällt. Der Brumm bleibt. Halb hysterisch kopple ich den Filter ab, falte das Handtuchtürmchen neu, kein Effekt. Die Handtücher fliegen raus, der Brumm nimmt düsenmaschinenähnliche Dimensionen an.

Am liebsten will ich in die Küche gehen, den Hammer holen und alles kurz und klein kloppen. Danach gehe ich dann auf unbestimmte Zeit auf Weltreise.

Wutentbrannt schmeiße ich ein Sofakissen in den Schrank, stelle den Filter drauf, der jetzt eher dem schiefen Turm von Pisa ähnelt, schließe alles wieder an und es ist still. Flüsterstill, so still wie noch nie.

Ich wusste es doch! Mein Filter kann leise, wenn er nur will! Von neuer Energie gepackt, suche ich Sachen zusammen, die sich für ein weiches, federndes und doch stabiles Türmchen gebrauchen lassen. Ich bette meinen Filter wie die Prinzessin auf der Erbse und er dankt es mir damit, dauerhaft mucksmäuschenstill zu sein.

Filterproblem, check, Häkchen dran, gelöst. Halleluja!!!

Ist das das Ende?

Es ist Krieg in der Ukraine. Wie konnte das passieren? Haben wir alle in den letzten Jahren in die falsche Richtung geguckt? Oder haben wir aus Bequemlichkeit vielleicht sogar ganz weggeguckt? Ich weiß es nicht, nur dass mich dieser Krieg total kalt erwischt hat.

Ich sehe die Bilder und kann gar nicht glauben, was ich da sehe. Jeden Tag wird es schlimmer und absurder. Erst die Bilder vom Krieg, dann diese totale Zerstörung, diese Verzweiflung, Trauer. Und dann das ganze Ausmaß, dass Putin jahrelang falsche Informationen in seinem Land verbreitet hat, die Leute immer mehr abgeschirmt hat. Ich kann es einfach nicht glauben, nicht fassen, was ich da sehe. Wie kann das sein, dass es ein Land gibt, das nicht weiß, was gerade in der Ukraine passiert? Soldaten, die in einen Krieg geschickt werden, von dem sie nichts wissen, die denken, dass sie im Nachbarland ein Manöver machen? Auf der anderen Seite Familienväter, die noch vor ein paar Wochen ein ganz normales Leben geführt haben und jetzt in einem Krieg für die Freiheit ihres Landes kämpfen.

Was wird mit uns passieren? Gibt es den nuklearen Supergau? Hört unser aller Leben jetzt einfach so auf? Habe ich Angst? Ich weiß es nicht und versuche in mich hineinzulauschen und nein, ich glaube, ich habe keine Angst, bin eher fassungslos und traurig. Ich trauere für die Leute in der Ukraine. Aber ich trauere auch ganz egoistisch um mein eigenes Leben.

Ich erwarte nicht viel, habe mir aber gewünscht, dass mein Leben einfach so weitergehen soll, noch möglichst viele Jahre, in Frieden und ohne irgendeinen Supergau.

Ich möchte wandern, paddeln, meinen Garten genießen, arbeiten gehen. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass diese Zeiten vorbei sein könnten. Was auch passiert, es wird nie wieder so wie es gewesen ist. Ich bin ganz egoistisch traurig, weil ich mein eigenes kleines Leben verliere, weil mein Buch auf einmal Nebensache wird, während nicht weit weg von hier Menschen in einem Wahnsinnskrieg sterben.

All diese Gefühle nehmen mir die Luft zum Atmen. Zur Arbeit gehen zu können ist eine große Erleichterung. Dort ist der Krieg nur Nebensache, dort kümmern wir uns, wie immer, um unsere Patienten. Dort kann ich an etwas anderes denken, meine Trauer und Unsicherheit ein wenig vergessen.

Eines Tages werde ich sterben, vielleicht schon schneller als ich mir vorgestellt habe. Ich will auch nicht leben in einer Welt, die zerstört worden ist. Bis es jedoch so weit ist, werde ich leben, Brot backen, schreiben, malen, Klavier spielen und all die kleinen Sachen machen, die mich erfüllen. Ich darf mich jetzt nicht hängen lassen, denn hier bei uns ist immer noch alles in Ordnung. Ich darf mich nicht hängen lassen, für all die Menschen, die um ihre Freiheit kämpfen und so mache ich weiter, doch mein Bauchgefühl sagt mir; es wird dieses Jahr viele letzte Male geben, denn es ist Krieg und nichts wird mehr sein, wie es einmal gewesen ist.

Erste Male

Auf einmal liegt Frühling in der Luft. Ende Februar, Anfang März. Es ist kalt, aber manchmal eben auch mild. Die Sonne steht höher, die Vögel singen und der Schnee schmilzt. Ich sehe die ersten Schneeglöckchen und Winterlinge und immer mehr Insekten schwirren im Garten herum. Die ersten Gänse versammeln und begrüßen sich, bevor sie von hier weiter nach Norden fliegen.

Ich bekomme fast schon wieder Stress, denn ich bin noch halb im Wintermodus, mit puzzeln, malen und Buch bearbeiten. Ich habe eigentlich noch gar keine Zeit für den Frühling. Fast böse gucke ich nach draußen, aber dann hält es doch mich nicht mehr im Haus. Ich gehe raus und mache zum ersten Mal etwas im Garten.

Bäume beschneiden, Steine schleppen, Winterschutz von den Beeten holen. Ich bin sofort wieder drin! Im Frühlingsmodus. Genau das habe ich jetzt gebraucht, Balsam für die Seele! Am liebsten würde ich für immer hier draußen in meinem Garten bleiben und Steine schleppen. So viel ist dann aber leider doch noch nicht zu tun. Der Komposthaufen liegt noch im tiefsten Winterschlaf und auch die Gemüsebeete sind noch total gefroren.

Dieses Jahr denke ich auch ernsthaft darüber nach, keine Frühlings-To-Do-Liste zu machen. Werde ich es schaffen nicht doch wieder alles aufzuschreiben? Und werde ich auf immer im unendlichen Fegefeuer schmoren, wenn ich etwas vergesse? Oder noch schlimmer; werde ich ohne meine Liste im totalen Chaos versinken?

Wie fühlt es sich an, wenn ich keine Sachen mehr wegstreichen kann? Sind meine ohnehin schon recht ungeliebten Frühlingsarbeiten überhaupt noch zu bewältigen, wenn ich die Genugtuung des Wegstreichens nicht mehr habe? Vielleicht sollte ich doch gleich am besten jetzt sofort anfangen, irgendetwas von meiner imaginären Liste zu machen, nur mal so um zu gucken, wie es sich anfühlt so ganz ohne wegstreichen. Vielleicht ist Frühling ohne Liste doch keine so gute Idee? Fragen über Fragen und keine Antworten in Sicht.

Und dann finde ich das allererste Ei. Oder, na ja Ei, ich finde leider nur die leere Schale im Garten. Die Elstern sind schneller und pfiffiger als ich. Immer wieder haben sie die Nase, eh den Schnabel, vorn.

Es ist einfach so frustrierend, mein Heißhunger auf Reis mit Ei wird gigantisch, jetzt wo ich weiß, dass meine Hühner wieder legen, aber immer wieder werde ich ausgetrickst. Nicht gerade förderlich für das Selbstvertrauen.

Ich lungre ständig in der Nähe des Hühnerstalls herum und dann klappt es auf einmal. Ich habe mein erstes Ei! Und dann, am nächsten Tag, noch eins. Wir können zumindest schon einmal jeder ein Spiegelei essen. Und dann kommt er, mein Lauf. Ich habe im Kampf ums Ei eine echte Glückssträhne und schaffe es, innerhalb von ein paar Tagen drei großer Eier zu bemächtigen. Reis mit Ei, ich komme! Es ist der Wahnsinn und ich kann gar nicht genug davon bekommen, ich will mehr. Ich will jeden Tag Reis mit Ei, aber leider ist mir das Glück nicht mehr hold. Es wird wieder kälter und die Elstern werden dreister und schneller. Keine Eier mehr für mich.

Auch kein Garten mehr. Es ist einfach doch noch nicht so richtig Frühling, wäre ja aber auch ein bisschen gruselig so Ende Februar. Also verkrieche ich mich wieder ins Haus zu meinen Geschichten, Malbüchern und Puzzles.

Die Elstern behalte ich jedoch weiterhin im Auge, denn ich habe Blut geleckt. Ich will Reis mit Ei!

Bonsai und GoGo

Ich habe zwei Zwerghähne, Bonsai und GoGo, nicht ganz freiwillig. GoGo hat sich hier als Hühnchen vorgestellt und sich dann spätpubertär zum Hahn transformiert. Sehr zu meinem Leidwesen. Ich habe noch nie gute Erfahrungen mit zwei Hähnen gemacht. Ewig das Gezanke, ewig einer, der ausgestoßen wird, ewig die Unruhe in der Gruppe. Es gibt kaum eine Spezies, bei der die Typen so Macho und die Mädels so Tussie sind wie bei den Hühnern.

Nee, für mich lieber keine zwei Hähne. Aber jetzt isser halt nun mal da, nicht meine Schuld, auch nicht seine und was soll ich machen? Mein veganer Ehrenkodex verbietet es mir, ihn zu schlachten und zu essen, denn ich denke immer noch mit Schrecken und Bauchweh an die letzte Hähnchenschwemme in meiner Hühnergruppe zurück. Damals, als wir schlachten mussten und Papa sie alle aufgegessen hat und ich für immer traumatisiert worden bin.

Da Hähne nun mal Überschussware sind, will sie auch niemand haben. Also bleibt das Hühnchenhähnchen hier und ich hoffe mal wieder das Beste. Wird schon gut gehen.

Zuerst einmal übernimmt GoGo die Herrschaft. Bonsai wird unspektakulär und unblutig aus dem Amt enthoben. Mir tut er leid, aber irgendwie scheint sich mein Bonsai schnell mit seiner neuen Rolle als Vize anzufreunden und so leben sie alle doch recht glücklich und zufrieden miteinander.

Aber jetzt stehe ich in meinem Hühnerparadies und GoGo will nicht aus dem Stall kommen und bei genauerem Hinsehen sieht er sehr lädiert aus. Das ganze Gesicht ist voller eingetrocknetem Blut, er kriegt nicht einmal die Augen auf. Das sieht übel aus, ich denke gleich an einen Raubvogel. Die kommen jedoch nicht mehr in den Auslauf rein, seitdem wir in mühevoller Kleinarbeit eigenhändig in einem bitterkalten Januar ein Netz geknotet haben.

Eine Katze muss es gewesen sein, Marder, Dachs, was weiß ich? Egal, der Typ muss mit ins Haus. Der braucht Erste Hilfe. Ich wasche und tupfe das ganze trockene Blut weg. Dann, als er endlich die Augen wieder aufkriegt, bekommt er einen riesigen Schreck, findet er sich doch in meinem pinkbunten Badezimmer wieder. Er will sofort wieder raus, bloß weg von hier. Da die Verwundungen eher oberflächlich wirken, bringe ich ihn zurück, immer noch grübelnd, was denn eigentlich wohl passiert sein könnte.

Dann schreitet Bonsai an mir vorbei. Der sieht genauso gerupft aus wie GoGo, nur dass er mit stolz geschwellter Brust herumstolziert und sich gleich auf den armen GoGo stürzt.

Och nee, ne. Bitte nicht! Jetzt erinnere ich mich auch wieder daran, dass gestern eine Menge Gekrähe im Hühnerparadies gewesen ist. Ich habe gedacht, die genießen das schöne Wetter und krähen dem Frühling einen Willkommensgruß entgegen. Aber nein, die haben den ganzen Tag gekämpft und Bonsai scheint, nachdem er jahrelang die zweite Geige gespielt hat, wieder First Man in the House zu sein.

So kann es aber nicht weitergehen. Der stürzt sich so wahnsinnig böse und gemein auf den Unterlegenen, der wird ihn noch umbringen. Zwischen den Attacken stolzes Gekrähe. Der schlägt sich auf die Brust wie King Kong. Inimini King Kong.

Ich krieg Bauchschmerzen und bin ratlos. Ich nehme mir meinen Bonsai ordentlich zur Brust, den Rest des Tages stehe ich Wache hinter dem Wohnzimmerfenster. Bonsai greift an und malträtiert GoGo, der liegt flach am Boden und schreit. Ich stehe hinterm Fenster und heule. Was soll ich denn jetzt bloß machen?

Ratlos stehe ich da, gucke nur zu und fühle mich elendig. Dann merke ich, dass wenn ich nicht sofort hysterisch eingreife, es irgendwie zu funktionieren scheint Bonsai greift an, GoGo unterwirft sich, Bonsai kräht und schlägt sich vor die Brust. GoGo sucht das Weite und verbringt viele einsame Stunden. Aber die Lage beruhigt sich. GoGo fügt sich in sein Schicksal und Bonsai muss nicht mehr die ganze Zeit den dicken Macker markieren.

Nach ein paar unruhigen Tagen herrscht wieder eitel Sonnenschein im Hühnerparadies mit dem neuen alten Chef Bonsai und dem neuen alten Vize GoGo.

Und so leben sie hoffentlich noch lange und glücklich, bis dass der natürliche Tod sie scheidet.

The Red One is the Dead One

Es herrscht Krise bei Team Slättåkra. Ach, was sag ich, Supergau, Supernova, totale Sonnenfinsternis.

Der Rote, der Neue, der Gute, der Pro-Animal, der, der uns jeden Tag davor bewahren muss in Hunde- und Katzenhaaren zu versinken, hat den Geist aufgegeben.

Und dabei hat man uns doch in der Reklame zuversichtlich versprochen; der Rote kann. Der lässt euch nicht im Stich. Der ist für Familien wie euch gemacht. Aber nach nicht einmal einem Jahr versagt er uns die Dienste. Es herrscht Ausnahmezustand und natürlich heule ich schon wieder.

Wie soll das gehen, wenn ich nicht mehr jeden Tag eben wacker durchsaugen kann? Oder besser gesagt, wenn Michel nicht mehr jeden Tag eben wacker durchsaugen kann. Denn diese Aufgabe habe ich ehrenvoll an ihn abgetreten. Weil ich mich ja jetzt im Winter um das Holz kümmere.

Schon seit einiger Zeit habe ich den Verdacht, dass der Pro-Animal schwächelt. Irgendwie finde ich es dreckiger denn je bei uns und die Hundehaare scheinen sich auf den Teppichen schneller anzuhäufen als wir sie aufsaugen können.

-Fellwechsel, sagt der Mann des Hauses.

Ich bin mir da nicht so sicher. Ich habe den Roten im Verdacht. Und siehe da, bei genauerer Inspektion dreht sich die Bürste nicht mehr. Keine rotierende Bürste, keine Saugkraft. Dieses Mal sind nicht meine langen Haare schuld, welche die Bürste regelmäßig zum Stillstand bringen. Nein, dieses Mal ist es Materialschwäche.

-Das krieg ich wieder hin, sagt der Mann.

Und tatsächlich, nach einigem rumgefummel am Gerät läuft der Rote wieder, nicht mehr ganz so rund, nicht mehr ganz so einwandfrei, aber immerhin. Doch dann häufen sich die Zipperlein, mal saugt er, mal nicht, dann rutscht die Bürste immer raus und zu guter Letzt geht gar nichts mehr und das Unheil nimmt seinen Lauf.

-Der hat noch Garantie, sagt Michel.

Halleluja! Wir sind gerettet. Obwohl, andererseits enttäuscht es mich auch, dass der gute, teure Rote, von dem ich mir so viel versprochen habe, nicht einmal die Garantiezeit überlebt hat. Ich glaube, so schnell hat hier noch kein Sauger das Handtuch geworfen.

Es nützt nichts, Michel hängt sich bei Firma B in die Warteschleife. Stundenlang dudelt aus dem Telefon unglaublich laute Warteschleifenmusik. Wer hat sich das bloß ausgedacht? Gibt es wirklich irgendjemanden auf dieser Welt, dem sowas gefällt? Irgendjemand der dann gut gelaunt und fröhlich, nach stundenlangem Warten, dem netten Servicemitarbeiter mitteilt, dass der Rote schon nach 10 Monaten im Arsch ist?

Obwohl, soweit kommen wir erst einmal gar nicht, denn als Michel fast dran ist, nach 1,5 Stunden warten mit Dudelmusik, wird er kurzerhand aus der Leitung geschmissen. Er ist sauer. Ich will B sofort auf immer und ewig verklagen. Die sind ja fast noch unverschämter als Herr F.

Herr F hat mir letztes Jahr einen totalen Nervenzusammenbruch beschert, als man mir gesagt hat, dass ich alle meine Fotobücher neu machen müsse. Aber das ist eine andere Geschichte, in einem anderen Buch.

Also, auf ein Neues. Stundenlange, laute, Schlechte-Laune-Musik und die ganze Zeit hängt das Schwert des Damokles über uns; werden sie uns kurz vorher wieder aus der Leitung schmeißen? Nein, werden sie nicht. Firma B will uns nämlich gerne bei unserem Anliegen helfen.

-Worum handelt es sich denn? Ah, Sauger kaputt, Garantie, online gekauft.

Ah nee, da müsse man sich an den Online-Verkaufspunkt wenden, das mache B nicht selbst. Nein, das macht nur der Zwischenhändler. Schönen Tag noch und Tschüß!

Schönen was? Ich geb dem gleich ‘nen schönen Tag noch! Wie soll mein Tag denn schön sein mit akut kaputtem Staubsauger und stundenlanger Dudelmusik, die ich jetzt ganz bestimmt nie wieder aus meinem Kopf bekomme, und ohne auch nur das Geringste erreicht zu haben. Geht's noch?

Michel meint ganz pragmatisch, ich solle mich mal nicht so anstellen. Schließlich habe er ja die ganze Zeit am Telefon gehangen. Ich will mich aber anstellen, schließlich habe ich alles über Lautsprecher mitgehört und durfte dem Dödel am anderen Ende dann nicht mal ordentlich meine Meinung über ihn und seinen Betrieb und den roten Schwächling sagen. Es nützt alles nichts, wir müssen den netten Zwischenhändler kontaktieren.

Ich stelle mich auf tagelanges Warteschleifengedudel und inkompetente Menschen ein, die uns wieder an Firma B verweisen, denn da kommt er ja her, der Rote.

Michel nennt mich pessimistisch, ich finde mich realistisch, werde aber sofort Lügen gestraft. Der nette Mann steht uns als Ansprechpartner zur Verfügung und sagt, dass wir den Roten einschicken müssen, dann würde er weitergeleitet zum Reparaturservice und die würden dann bestimmen, ob er noch zu retten ist oder ob wir einen Neuen bekommen. Dauert nur ein paar Wochen.

What? Ein paar WAS? Wie soll das gehen? Wir werden in unserem eigenen Dreck versinken! Ich kann nicht ohne den Sauger, eigentlich nicht einmal einen Tag. Es nützt nichts, der Rote wird verpackt und eingeschickt.

Seitdem versuchen wir hier das schlimmste mit Besen und Kehrblech zu verhindern. Und für die ganz schlimme Not haben wir ja auch noch den Großen. Aber der ist halt so furchtbar umständlich und wirklich richtig gut saugen tut der auch nicht. Und wirklich schnell ist man mit dem auch nicht unterwegs. Da wird mal eben durchsaugen ruck zuck zum Großprojekt.

Zum Glück wird das Wetter gut und ich verschwinde ganz viel in meinem Garten und mache alle möglichen Sachen, für die es eigentlich noch viel zu früh ist, z.B. die Terrasse fertig machen, man weiß ja nie, vielleicht wird es in diesem Jahr ja doch schon richtig früh richtig warm und dann ist die Terrasse auf jeden Fall schonmal startklar. Hauptsache raus und weit weg von den ganzen Hundehaaren.

Der Dampfmacher

Michel sagt, dass er einen Dampfreiniger kaufen will.

-Wozu? frage ich

Diese Idee finde ich sofort und sowieso doof. Wieder so ein Gerät mit Strom und Stecker, welches man im besten Fall alle Jubeljahre einmal braucht und das ansonsten ein trauriges Dasein in irgendeinem Regal neben Toastitoaster, Pommesschneider, Smoothiemaker und Waffeleisen fristen wird.

-Die Küchenanrichte sauber machen, sagt er.

Hö? Die mache doch ich immer sauber. Mit Wasser, Schwämmchen und Spüli. Ja, aber dann könne man die keimfrei machen.

-Ich brauche keine keimfreie Küchenanrichte. Findest du es etwa nicht sauber genug?

Ich werde langsam giftig.

-Fenster putzen?

-Nein danke, ich quäle mich gerne mit Spüli und Zeitungspapier ab.

Man könne die Sofas und Autopolster damit auffrischen, legt er nach. Ich horche auf. Mein Interesse ist geweckt.

-Auch die Teppiche? frage ich.

Nach all dem Pipidrama mit Hund und Katz im letzten Jahr, klingt Teppich auffrischen wie Musik in meinen Ohren.

Nein, das ginge nun leider nicht, dafür sei der Dampfer zu klein. Mein Interesse erlischt. Aber die Möbel könnte ich mit dem Ding abdampfen. Ich dampf gleich ab, aber in den Garten oder so. Ich will keine Möbel abdampfen. Ich fuchtle lieber immer mal wieder so alibimäßig mit dem Feudel rum und gut ist. Möbel abdampfen, als ob ich nichts Schöneres zu tun hätte.

Dann zieht der Mann seinen Joker, denn mit dem Dampfer kann man auch den Backofen und die Abzugshaube ganz ohne andere Reinigungsmittel sauber machen. Ich habe gleich auf zwei Punkten verloren. Abzugshaube und Backofen sind Michels Terrain, ich mache Kühlschrank und Friese. Und weil das sein Ding ist, darf er auch bestimmen, wie er das sauber macht. Er hat sich dazu entschlossen, eine große bunte Flasche übelriechendes Bambam-Reinigungsspray zu kaufen. Alle meine Versuche, ihn zu dem guten alten Bikarbonat zu bekehren sind gescheitert.

Ich bin sofort wieder ganz bei dem Dampfgarer, eh - reiniger. Alles besser als dieses Spray. Er kauft das Ding, aber irgendwie habe ich ihn nie wirklich zu Gesicht bekommen, den Dampfer. Und so habe ich ihn auch gleich wieder vergessen. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, ob Michel ihn jemals für irgendetwas benutzt hat. Ich weiß nicht mal, wo er sein trauriges Dasein fristet.

Dann kommt der Moment, wo ich es einfach nicht mehr aushalte. Das Wetter ist so schön und ich habe im Frühling sowieso immer so viel zu tun. Glasveranda sauber machen (ganz viele Fenster), Gewächshaus (noch mehr Fenster), oder eben nur für alle Fälle schonmal die Terrasse herrichten.

Ich bin halt gerne früh dran, denn später muss ich auch noch die Fenster im Haus putzen (noch mehr Fenster), Winterfenster rausnehmen (die putze ich im Frühjahr nicht), Holz muss gemacht werden und der Garten ruft. Also besser gleich beim ersten Sonnenstrählchen loslegen. So einiges habe ich ja in diesem Jahr auch schon in meiner Vorfrühlingsphase erledigt.

Gewächshaus zuerst. Das ist für mich immer ein riesiger Stressmoment. Fenster ist nicht so mein Ding und es dauert immer soooo lange und ist soooo anstrengend und ich habe soooo keine Lust da drauf. Darum, Gewächshaus zuerst! Ich trödle am D-Day unendlich lange vor mich hin. Erst noch dies machen, dann das und dann auch noch jenes. Außerdem ist es morgens noch viel zu frisch, um mit Wasser rumzuhantieren. Noch Essen kochen, aber dann mache ich ganz bestimmt einen Anfang.

Ob ich den Dampfer mal probieren wolle, fragt der Mann meiner Träume.

Den Dampfer???? Warum eigentlich nicht? Schlimmer als schlimm kann es ja nicht werden und schlimm isses jetzt schon. Dann hätte er auch endlich mal einen Einsatz und somit seine Daseinsberechtigung.

Ich dampfe los und bin erstaunt. Mensch, was löst sich der Dreck und das Algen/Moosgedöns gut ab und dann flubsch mit dem Abzieher drüber und gut ist.

Ich brauche nicht nur ein Minimum an Wasser, sondern spare auch noch Stunden an Zeit. Wofür ich sonst 46 Stunden gebraucht habe und danach fix und fertig gewesen bin, schaffe ich jetzt spielend und mit links in zwei Stunden.

Ich bin völlig aus dem Häuschen und der Dampfer ist ab sofort einer meiner allerliebsten Lieblingshelferlein. Weil ich jetzt gerade im Flow bin, dampfe ich mich am nächsten Tag auch noch durch meine Glasveranda. Dort sind zwar die Scheiben zu klein für Dampfi, aber Holzdecke, Möbel, Ablagen, ich dampfe einfach alles ab.

Ich bin mal wieder total begeistert und fest entschlossen, mir mein Leben in Zukunft einfacher zu machen. Ein ganz großer Frühjahrstressmoment gehört dann hoffentlich ab jetzt der Vergangenheit an. Dampfreiniger sei Dank.

Bäume beschneiden

Ich bin jetzt voll drin im Ich-mache-mir-mein-Leben-einfach-Modus. Nicht, dass ich faul wäre oder keine Lust hätte, Sachen zu machen. Oder dass es mich stört, wenn ich viel zu tun habe, aber ich merke immer mehr, dass mir bestimmte Sachen schwerer fallen, und das wird in Zukunft sicher nicht einfacher werden.

Ich muss mein Leben entstressmomenten. Das ist mein neues Motto für dieses Jahr. Sachen müssen einfacher zu erledigen sein, so wie mit dem Dampfi im Gewächshaus. So soll es sein!

Ich weiß ganz genau, was mir im letzten Jahr immer wieder Stress gemacht hat, z.B. meine Bäume. Ich liebe Bäume aller Art und bei mir im Garten säen sich auch immer wieder welche aus. Ahorn, Eiche, Birke, Kirschen und eine Weide. Haben sie erst einmal eine bestimmte Größe erreicht, ist es mir unmöglich, sie wegzumachen. Also stehen in meinem Garten einige Bäume, die da so eigentlich nicht stehen sollten. Der Kompromiss ist, sie klein zu halten. Aber leider sind mir einige von ihnen doch noch über den Kopf gewachsen und so muss ich ein paar Mal jeden Sommer ran, um die allzu wuchsfreudigen ein wenig in Schach zu halten. Das macht mir Stress. Nicht Stress wegen der Arbeit, jedoch ich, die Bäume, eine wackelige Leiter und eine elektrische Heckenschere sind einfach keine gute Kombination und ich bin dann auch schon immer vor dem Beschneiden fix und fertig.

Ich balanciere einbeinig auf einer wackeligen Leiter rum, der Angstschweiß steht mir auf der Stirn und lockt Myriaden von Mücken und Knotzen an. Ich bin völlig wehrlos, weil ich die mit einer Sicherung versehene Heckenschere mit zwei Händen bedienen muss. Schon allzu oft ist mir die Leiter auf einmal weggesackt. Meistens gerade dann, wenn ich mich noch einmal extra ausgestreckt habe, ein Bein grazil nach hinten schwingend, um auch noch das letzte kleine Fitzelchen Ästchen zu erwischen. Da hilft dann nur noch der Absprung. Viel zu oft ist mir dabei schon die Heckenschere viel zu nah an Hals, Gesicht, Kniescheibe oder Bein entlang geschrappert, weil ich in der Schrecksekunde auf gar keinen Fall loslasse, was ich noch in den Händen halte. Also surrt und schneidet die Schere weiter, während ich unsanft auf dem Boden lande. Tiefpunkt ist gewesen, als ich mir tatsächlich mit der Schere ins Bein geschnitten habe. Zum Glück habe ich meine Gartenmatschhose angehabt und die hat das Schlimmste verhindert. Es ist allerdings nur eine Frage der Zeit, bis ich mich ernsthaft verletze und außerdem ist es mir zuwider, im Hochsommer die Leiter mitten in mein Blumenbeet zu klatschen. Egal wie vorsichtig ich bin, danach sieht es immer aus wie auf einem Schlachtfeld.

Ich spiele mit dem Gedanken, meine Bäume radikal zu beschneiden. Ich muss nur auf einen guten Tag warten, auf den Tag, an dem es sich richtig anfühlt, denn einmal beschnitten kann ich nicht mehr zurück und ich kenne mich selber gut genug, um zu wissen, dass es mir nachher sicher wieder leidtut, eventueller Heulkrampf inbegriffen.

Die Sonne scheint, der Boden ist noch relativ hart, die Sommerblumen schlafen noch. Die Devise ist Now or Never!

Ich lege los und einmal angefangen, kann ich dann auch schlecht wieder aufhören. Sogar mein Anti-Garten-Alltagsheld hilft mit und so nach und nach werden Haselnuss, Weide, Birke, Ahorn, Eiche und Co. einen guten Kopf kürzer gemacht. Ich bin voll in meinem Element. Das hier ist richtig, das wird gut. Kein Stress mehr im Sommer, ich beschneide alles so, dass ich ohne Leiter bequem drankomme. Das wird einfach super!

Aber schon am nächsten Tag stehe ich im Garten und muss die Tränen zurückhalten. Meine schönen Bäume sehen so traurig aus. Was habe ich mir nur dabei gedacht? Sie haben so schön gewachsene Kronen gehabt, das bekomme ich sicher nie wieder zurück. Im schlimmsten Fall habe ich sie ermordet. Ich kann kaum hinsehen, Selbstmitleid kommt auf. Selbstmitleid und Scham. Ich schäme mich fast vor meinen Bäumen und Scham ist so ziemlich das schlimmste Gefühl, das ich kenne. Ich mag mich gar nicht mehr leiden. Aber ich habe es ja vorher gewusst. So bin ich nun mal und ganz tief in mir drinnen weiß ich auch, dass es richtig gewesen ist, meine Bäume zu kürzen. Ich werde mir einfach in den nächsten Jahren ganz viel Mühe geben müssen, neue, schöne Baumkronen zu formen. Und auch wenn meine Baumkinder vielleicht nicht mehr so schön wie mit ihren natürlich gewachsenen Kronen aussehen, werde ich sie viel leichter schneiden und pflegen können. Auch in Zukunft noch, wenn ich schon eine alte Frau bin und meine Bäumchen so gerade mal in die Pubertät kommen.

Aqua pflegen leicht gemacht

Nichts hat mich im letzten Jahr mehr Nerven gekostet als mein Aqua. Allein darüber hätte ich ein ganzes Buch schreiben können. Titel: Horrorhobby Aquarium oder Die unmögliche Aquariumpflege.

Jahrelang, eigentlich schon immer, mache ich den wöchentlichen Wasserwechsel mit Eimern. Also Schlauch rein ins Aqua, Wasser und gleichzeitig Mulm in den Eimer absaugen, Eimer wechseln und das dann so 6–10-mal, je nachdem wie groß der Wasserwechsel sein soll. Wegen der großen Probleme meines Aquas mache ich seit ein paar Monaten riesige Wasserwechsel von bis zu 100 Litern.

Noch schlimmer ist es nur, wenn ich ein paar Mal im Jahr den Filter saubermachen muss. Dann siebe ich wirklich stundenlang dieses unglaublich schmutzige Wasser durch ein kleines Küchensieb, um auch ja so viele Garnelen wie möglich zu retten und meine Fische feiern eine gigantische Party an der Wasseroberfläche.

Dieses Problem haben wir schon im Zuge des Allesmuss-einfacher-werden-Mottos gelöst. Es gibt nämlich extra Garnelenkörbe, die man auf den Filteransaugstutzen schieben kann, so dass erst schon mal gar keine Garnelen mehr in den Tiefen meines Außenfilters verschwinden können. Im praktischen Doppelpack kann man diese ganz bequem online bestellen.

Die Antwort auf die Frage, was an dem Doppelpack nun praktisch sein soll, hat sich mir erst viel später erschlossen. Denn man hat doch als Otto-Normalverbraucher im Normalfall nur einen Filter am Aquarium. Aber gut. Das Körbchen kommt und ab sofort habe ich keine Garnelen mehr im Filter. Check!

Aber zurück zum Wasserwechsel. Alle, nun hoffentlich garnelenfreien Eimer, werden im Garten entleert und dann wohltemperiert gefüllt und ganz vorsichtig wieder im Aquarium entleert. Ich mag mein Aquarium inzwischen wieder ganz gerne und auch das Saubermachen stört mich nicht, nur dass es so furchtbar umständlich ist. Immer wieder beneide ich die Leute, die so eine automatische Leersaugeanrichtung haben. Wo das Wasser direkt in die Badewanne läuft, dann der Schlauch an den Wasserhahn gekoppelt wird und sich das Aqua ruck zuck, wie von Geisterhand, wieder füllt.

In meiner garnelenbelasteten Situation undenkbar! Ich fülle weiter Eimer und tue mir jedes Mal selbst leid.

-Nimm doch das Körbchen, sagt mein Alltagsheld.

-Welches Körbchen? frage ich.

-Das Ersatzgarnelenkörbchen aus dem Doppelpack, den du so doof gefunden hast.

Das ist genial, das ist die beste Idee überhaupt. Warum habe ich da nicht selbst dran gedacht? Mein Gott, ist so ein Doppelpack doch praktisch!

Mein Mann tüftelt mir aus einem Gartenschlauch, dem Ersatzkörbchen, wasserdichten Anschlüssen und der Schwerkraft ein voll funktionsfähiges und absolut garnelensicheres, automatisches Wasserwechselsystem. Ich bin mal wieder total begeistert. Ab sofort sauge ich nur noch einen Eimer per Hand ab, um den Filtereinlauf sauber zu machen und etwas Mulm wegzubekommen und den Rest erledigen Gartenschlauch, Schwerkraft und Wasserhahn für mich. Das Leben kann so einfach sein!

Bleibt nur die Frage; warum habe ich mich jahrzehntelang so abgequält, und das mit einem Gehirn so viel größer als ein Fischhirn?

Dummpus

Ich bin nicht die einzige im Team Slättåkra, die nicht einmal die Kapazität eines Fischhirns hat. Nein, denn wir haben ja auch noch unseren Hampus. Chihuahua in dumm.