Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым E-Book

Екатерина Тур

• Herausgeber: Бомбора
• Kategorie: Geisteswissenschaft
• Serie: Когда тело говорит. Книги по психосоматике от врача, психосоматолога Екатерины Тур
• Sprache: Russisch
• Veröffentlichungsjahr: 2024

Seitenzahl: 416

Beschreibung

Екатерина Тур — врач, психосоматолог и специалист по телесно-ориентированной терапии. В этой книге она рассказывает, как детский травмирующий опыт влияет на мозг и тело, как появляются психосоматические нарушения и к каким ментальным и физическим проблемам у ребенка это приводит. Чем опасны крик, наказания и отстраненное поведение? Какие заболевания связаны с психосоматикой? Как быть целостным и осознанным родителем и почему это так важно? Автор включила в книгу упражнения и практики, которые помогут проработать собственный болезненный опыт и страхи. «Детская психосоматика» — книга о безусловной любви, понимании и доверии и о том, как создать для своего ребенка по-настоящему счастливое детство. Книга основана на современных исследованиях в области эпигенетики, нейрофизиологии детей и взрослых, научной психосоматики.

Leseprobe

Екатерина Тур Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым

© Тур Е. Ю., текст, 2024

© Давлетбаева В. В., иллюстрация на обложку, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

Правильно сказанное слово способно исцелить. Слово, сказанное мамой, пишет летопись жизни ребенка. То, что мы слышим с ранних лет, на невидимом, неосязаемом уровне будет работать внутри нас всю последующую жизнь.

У кого-то это слова поддержки, любви и понимания, а у кого-то – проклятия, критика, ненависть. А иногда это просто молчание. Молчание, которое разрушает ребенка изнутри. Молчание, которое вкладывает внутри него огромную трещину, прямо поперек сердца, заштопать которую невозможно даже самой плотной и крепкой нитью. Такой ребенок всю жизнь будет ждать, что однажды его долюбят, примут, вернут то, что отобрали в детстве.

Мама и папа обладают невидимой силой, которая способна переписать будущее их детей. Эта сила кроется в словах, которые они говорят, и, чтобы осознать ее, нужно познакомиться с самими собой и сначала расшифровать сигналы своего тела, а затем научиться понимать сигналы психики и тела ребенка. Тело говорит, когда не может справиться с внутренним повреждением. Наша задача заключается в том, чтобы научиться его слышать.

Эта книга станет для вас проводником в мир маленькости, хрупкости и тайны детской души. Вы научитесь говорить добрыми словами, которые станут новой главой в жизни целой семьи и заложат крепкий фундамент будущего ваших детей. Здоровых. Свободных. И счастливых!

Эта книга о…

Эта книга о любви. О той самой материнской любви. Книга для мам, спрашивающих себя, достаточно ли хорошо они справляются со своей ролью. Если держите эту книгу в руках, это означает только одно: вы хорошая мама. Мама, которая волнуется за здоровье своего ребенка, и, что самое главное, мама, готовая меняться ради того, чтобы создать благоприятную среду вокруг своего малыша. И неважно, сколько лет вам и вашему ребенку.

Если эту книгу держит в руках папа, огромная благодарность вашей осознанности и стремлению выстроить глубокие, доверительные отношения с ребенком. Это редкость, и не переживайте, что основной посыл для мам, – книга будет полезна и вам.

Эта книга о детях. О наших настоящих детях, просящих от нас, больших и взрослых, лишь одного: «Я маленький, и я хочу, чтобы меня любили». И о том, что они получают на самом деле. Книга о том, как формируется детская психосоматика и какую роль играет родитель в повреждении внутренней опоры ребенка.

Эта книга о родителях. Мы не будем их ни в чем обвинять, это бессмысленно. Однако начнем говорить правду. Правду о том, через что приходится пройти ребенку, чтобы выжить и сохранить себя внутри себя. Правду о том, как много боли мы передаем детям. И правду о том, сколько страхов скрыто внутри родителя. Но только так, иссекая неровные края старой раны, передающейся из поколения в поколение, можно изменить собственную историю. Через любовь к своим детям.

Эта книга о тех, кто пережил в прошлом детский травмирующий опыт и пытается сегодня найти язык со своими детьми. Нам предстоит научиться любить самих себя и своих детей через другие глаголы – «принимаю, доверяю, верю, слышу, разрешаю». И навсегда отойти от тех слов, которые когда-то причинили нам с вами боль.

Эта книга про настоящую любовь. Истинную, жизненно необходимую любовь к детям.

Предисловие

Настоящая терапия начинается только тогда, когда пациент понимает, что у него на пути стоят уже не отец и мать, а он сам, то есть бессознательная часть его личности, которая взяла на себя роль отца и матери.

Карл Густав Юнг

Прежде чем начнем, я хочу обнять каждую маму, читающую эту книгу. Ваша рука не просто так потянулась к книжной полке, вы не просто так выбрали ее. Внутри вас есть невероятная сила, едва вмещающаяся в слово, состоящее всего из двух слогов «МА-МА». Этой силы достаточно, чтобы изменить мир вокруг себя и своего ребенка.

Обнимая вас, я говорю вам уверенно и мягко: «Мама – это источник». И на страницах книги вы раскроете потенциал этого источника, выбрав самостоятельно, куда направить его силу. Начиная с восстановления контакта с ребенком и до исцеления собственной души. Ведь внутри вас тоже есть ребенок, которым вы когда-то были. И возможно, он тоже просит простой, но такой необходимой ему любви.

Читая книгу, используйте блокнот для записей и карандаш или ручку. Вас будет посещать множество мыслей, каждая из которых важна и имеет особое значение в процессе работы. Да, как и любая из моих книг, это путеводитель, практический инструмент, который вы можете использовать для исцеления себя и своего ребенка. Какие-то моменты могут напугать и даже разозлить – записывайте каждую мысль, все размышления будут играть важную роль в процессе терапии.

Не жалейте страниц книги, пишите и подчеркивайте прямо внутри нее, используйте разноцветные текстовыделители. Погрузитесь в процесс прочтения. Помните: это инструмент, который работает для вас. Если где-то становится тяжело и слишком откровенно, не торопитесь. Старайтесь не перескакивать и не перелистывать фрагменты, где чувствуете сильный отклик. Наоборот, замедляйтесь и останавливайтесь. Так вы найдете ответы на все необходимые вам сегодня вопросы. Необходимые для возвращения себе целостности. Для раскрытия источника любви и силы внутри себя.

Также не забывайте, что эта книга необходима детям. И я верю в то, что великие изменения начинаются с маленьких осознаний. Где-то на страницах вы найдете то самое осознание, которое перевернет ваши представления о мире, в котором вы сейчас живете. И оно станет тем самым первым шагом к удивительным, потрясающим переменам в воспитании детей.

Можно любить своих детей. Можно и нужно их воспитывать, однако делать это бережно и мудро, наполняя, но ни в коем случае не ломая маленьких людей, которые когда-то станут поврежденными взрослыми, если сегодня не постараться изменить самих себя. На первых страницах вам может показаться, что мы говорим о совсем «плохих» родителях, о ярких примерах неблагополучных семей: алкоголиках, наркоманах, людях с психическими заболеваниями и отклонениями… Но нет.

Мы будем говорить о разных «нормальных» семьях: внешне приятной, и благополучной, и кажущейся доброй, и более строгой. Эти семьи могут практиковать разные подходы к воспитанию, а могут и вовсе об этом не думать. Наша задача – поставить личность ребенка во главу угла, а не использовать шаблонную методичку, которая вылепит из него «приличного человека». Зачастую подобные методички бессердечны к особенностям растущей личности, и все, что не вписывается в ее рамки, грубо отсекается как лишнее. Это и есть травмирующее воспитание.

Наша задача намного сложнее – увидеть травматизацию ребенка внутри условий, в которых ему плохо. Нам предстоит встать на сторону наших детей и больше никогда не предавать этой стороны. Стороны правды. Ведь родитель, услышавший тихое и оглушающее: «Я маленький, и я просто хочу, чтобы меня любили», навсегда изменит отношение к своему ребенку и начнет предпринимать всевозможные меры, чтобы оберегать и защищать его.

По-настоящему «плохие» родители не выберут эту книгу, а если и прочитают бегло первые страницы, либо не поймут, либо будут крайне возмущены тем, что мы здесь будем разбирать. Почему? Все просто: непостижимо, болезненно и трудно осознать факт, что все это время ты повреждал собственного ребенка. И теперь тебе придется это исправлять.

Любящий родитель, заботящийся о целостности и здоровье ребенка, найдет здесь множество практических и теоретических подсказок, которые мы будем применять прямо по ходу чтения. Настройтесь на то, что вы – молодец. Вы осознанно выбрали эту книгу, вы уже встали на сторону своего ребенка.

Здесь вы найдете много упражнений, которые можно выполнять как вместе с детьми, так и самостоятельно. Однако книга не просто практический инструмент для родителей и взрослых, пострадавших в детстве. Она основана на данных исследований, на современных результатах и выводах эмпирических наблюдений, нейрофизиологии детей и взрослых, эпигенетики[1], психогенеалогии[2] и научной психосоматики.

Внутри семьи бывают разные ситуации, разные повреждения отношений и разные истории. Читайте книгу через призму самого себя, не пытаясь взять на себя роль второго родителя, чему-то его научить или заменить, если он отсутствует.

Особое внимание сосредоточено на том, чтобы остановить повреждение детей и удалить семейные паттерны[3] поведения, формирующие травмирующий детский опыт[4]. Кажется, просто слова и строчки предложений, на самом деле – прикладной инструмент для тех, кто готов переписать семейную историю и стать первым звеном выздоровления рода. Каждый читатель возьмет отсюда то, что нужно именно ему, а при повторном прочтении перед ним откроется еще 40–60 % дополнительной информации, незамеченной сознанием в первый раз.

Стать ресурсным, функциональным родителем возможно – через осознанное родительство и осознанное воспитание, которое включает разумный подход, взвешенное отношение ко всем членам семьи и предсказуемость действий. Да, иногда в процессе восстановления связи с ребенком и самому родителю требуется помощь (например, психолога) для работы с его собственными травмами. Но это важный этап, нужный, чтобы оборвать паттерн передачи семейной боли.

Введение в детскую психосоматику

Какими бы ни были отношения, родителей невозможно стереть и вырвать из памяти.

Марк Уолинн

Начиная разговоры о детской психосоматике, надо, просто необходимо открыто сказать о том, что это одна из самых проблемных тем, провоцирующая, к удивлению, волны агрессии, непринятия и осуждения. Почему к удивлению? Последние десятилетия то тут, то там можно услышать, что родители стали слишком много внимания обращать на своих детей. Логично предположить, что это сделало их более чуткими и внимательными к детям, но… не все так просто.

Подобные комментарии отражают отношение общества к родителям и детям. Родителей может кто угодно критиковать, как угодно ругать их за «правильные» и «неправильные» методы воспитания, унижать и высмеивать. Кто угодно, кроме их детей. Детям, особенно уже взрослым, вовсе нельзя предъявлять никаких претензий по отношению к родителям и рассказывать, как плохо было в детстве. Но кто, если не ребенок, знает всю правду, которая творилась за закрытыми дверями их дома?

Общество прививает людям почтение к старшим и безусловную любовь к родителям, а любое покушение на их авторитет трактуется как преступление и жуткая неблагодарность: «Скажи спасибо, что человека из тебя сделали!» А что делать ребенку, который не вырос, а выжил? Все эти искажения приводят к тому, что целый пул научных исследований, доказывающих влияние негативного детского опыта на возникновение психосоматических расстройств, не может выйти «из стола» и получить официальное публичное признание, способное изменить сам подход к воспитанию детей на общемировом уровне.

Даже сегодня некоторые специалисты уходят в глухую оборону и утверждают, что все психические и эмоциональные повреждения у взрослых вызваны генетически обусловленными факторами, ссылаясь, например, на генетически заложенные особенности темперамента и не признавая, что ключевую роль сыграл травмирующий детский опыт и ошибки родителей. Радует, что все-таки небольшие изменения начинают происходить, научные сообщества медленно прислушиваются к результатам новых исследований, и даже влияние травмирующих событий детства на возникновение шизофрении [1] уже не кажется чем-то шокирующим.

Роль генетических факторов, безусловно, присутствует, но они играют не столь значительную роль в формировании психики ребенка, как то, что его окружает с момента рождения. В конце концов эпигенетические исследования [2] напрямую говорят о том, что поведение и окружающая среда влияют на работу наших генов, меняя их. А психогенеалогия [3] и вовсе утверждает: семейные паттерны поведения передаются психогенетически между поколениями вместе со способом воспитания детей, который и создает для них травмирующий детский опыт. Все эти направления и вопросы мы будем подробно разбирать в следующих главах книги.

Пока мы рассуждаем и погружаемся в тему. Это не агитация против родителей, это мой голос в защиту детей, их право иметь возможность говорить правду. Это наш шанс разорвать порочный круг передачи травмы поколениями, но чтобы это сделать, нужно дать ребенку право голоса и научиться его слушать.

Получается, все говорят о детях и при этом молчат о них. Стоит упомянуть в статье, что «ребенка нельзя воспитывать наказанием», как комментарии взрываются негодованием и бурными эмоциями от «навоспитывают тут эгоистов!» до «нас били, и ничего, выросли как-то». Однако я бы сказала иначе: «выжили». «Нас били, ругали, ломали, и как-то мы выжили» – это честнее. Вы чувствуете разницу между двумя словами «жить» и «выживать»? Я уверена, что чувствуете. А если и сами пережили тяжелый прошлый опыт, то телесно ощущаете, какое отторжение вызывает второе слово.

Разница между «жить» или «выживать», как между «жить» и «существовать», – колоссальная. Кривенькая елочка, выросшая на каменистом склоне, конечно, выжила, преодолела все трудности роста от маленькой шишки до взрослого дерева, но эти условия изуродовали прямой высокий ствол в болезненные изгибы и корявую, измененную структуру. Структуру, которая всем своим телом пробивалась сквозь камни. А что, если родитель, прячущий внутри себя собственную боль и выживший когда-то, способен сейчас выложить такими же камнями путь взросления, путь «вырастания» своего ребенка?

Травмирующий опыт делает человека слепым, невосприимчивым к своим детям, он не видит, что его ребенок – это другой человек, а не он сам в детстве. Родитель, прячущий внутри свою боль и выживший когда-то, смотрит на ребенка, но видит не его, а маленького себя, неосознанно воспринимая собственную историю как нормальный путь взросления. Естественно, он предложит и своему ребенку стать кривенькой елочкой. Нередко люди с травмирующим опытом исходят из семейной парадигмы «У меня все будет по-другому!», «Я сделаю все наоборот!». К сожалению, в подавляющем большинстве случаев подобное благородное намерение разбивается о рутину, быт, и на длинной дистанции паттерн поведения сильнее благородного намерения. Мы начинаем замечать, как срываемся на крик, хотя обещали себе никогда так не делать, из наших уст вырываются мерзкие слова, которые мы слышали от родителей, и они больно ранили нас: «Бестолочь!», «Закрой рот!», «Неблагодарная тварь!».

И эта боль выжившего передается поколениями. Любая попытка переписать историю и изменить подход к самому восприятию слова «воспитание» вызывает глубокие протесты. Я уверена, за любым злым комментарием под статьями о детской психосоматике стоит непреодолимая, затягивающая в свои глубины боль детства и передающаяся детям. Мы с вами будем говорить правду о деструктивном воспитании[5], которое неизбежно повреждает детей и доставляет им как психоэмоциональную, так и вполне конкретную физическую боль.

Может ли она пройти бесследно? Как бы мне хотелось сказать: «Да, детский организм может компенсировать повреждение в силу высокой динамики развития!» Но нет. Повреждение не просто меняет ребенка, оно прописывается в его черты характера и паттерны поведения и формирует будущий психосоматический фенотип[6], провоцируя во взрослом возрасте определенные заболевания организма. Некоторую часть разберем в книге:

• отиты

• ангины

• аденоидит

• частые ОРЗ

• головные боли

• лихорадка неясного генеза

• депрессия

• ВСД (нейроциркуляторная дистония)

• тревожность

• ком в горле

• заикание, невротизмы

• СДВГ

• энурез

• нейродермит

• боли в животе

• СРК

• дискинезия желчевыводящих путей

• гастрит

• нарушения пищевого поведения

• бронхиальная астма

• псориаз

• дерматиты

• аллергия

• аутоиммунные заболевания

• аутизм

А также ответим на вопросы, как деструктивное воспитание влияет на самооценку ребенка, кризисы, социальные проблемы и процесс созревания личности в целом. Результатом родительской жестокости так же, как и родительской «слепоты» в отношении своих действий, становится формирование негативных деструктивных программ будущего как самого малыша, так и последующих поколений. Например, перестать использовать крик в общении с ребенком.

Крик на ребенка – это незримый удар, который делает больно. Невыносимо больно. Крик приравнивается сегодня к настоящему физическому повреждению, и сила его сопоставима с ежедневной поркой.

Для ребенка мама – это единственная опора во вселенной. Крепко стоя на ней своими маленькими ножками, ощущая надежный тыл, он изучает этот мир, наполненный страшным и непонятным, и познает в нем себя. А сталкиваясь с пугающим, он бежит в материнские объятия за защитой и утешением. Кричать, проявлять агрессию – то же самое, что выбить у ребенка опору из-под ног и оставить в одиночестве в жуткой темноте. Если мама, олицетворяющая любовь в глазах маленького человека, не проявляет ее, в целой вселенной этого человека просто любовь перестает существовать.

Ты перестаешь существовать. Мама холодная, закрытая, отрешенная от тебя. Она не говорит с тобой, ты для нее не важен. Как тогда понять, кто ты?

Это может прозвучать странно, но действительно: «с чего мы вообще взяли, что можем ругать своих детей, применяя крик и подзатыльники?». Кричать на детей нельзя. Применять физическое воздействие нельзя. Это повреждает их. А они потом будут повреждать сами себя. И своих детей.

В книге будут указаны источники самых актуальных исследований, которые я рекомендую внимательно изучить после прочтения этой книги. Некоторые переворачивают устоявшееся, закостенелое восприятие родительской безнаказанности в методах воспитания детей. При этом переосознание проблем воспитания позволяет родителю исправить ошибки и прекратить передавать боль следующим поколениям.

Сегодня взрослым людям, перенесшим деструктивное воспитание, запрещено рассказывать о том, что они пережили, и показывать, что детство было вовсе не радужным и прекрасным. И даже больше: ты должен любить их, тех, кто ранили и унижали тебя. Нельзя даже заикнуться о том, что ты не чувствуешь благодарности к родителям или – о ужас! – не можешь их простить. Это сложно осознать, но такова правда – детям запрещено ненавидеть тех, кто причинил или продолжает причинять им боль. Жуткая ловушка эмоционального насилия.

И говорим мы о ней сейчас, в начале книги, чтобы разорвать данную ловушку, в которую попадаем. Родителям надо любить детей. Детям надо любить родителей. Только выбравшись из ловушки этого самообмана, признав истинные чувства, обнажив перед самим собой правду, – только так можно помочь себе и своему ребенку.

Но до тех пор, пока мы, родители, не увидим собственных повреждений, у детей не будет шанса на счастливое будущее. Пока мы, взрослые, будем правыми и жесткими в своей правоте, у ребенка не будет шанса вырасти здоровым. Только принятие и осознание своих ошибок, признание собственной боли и первые шаги к ее исцелению способны изменить сам принцип «воспитания» детей. Только так, иссекая края собственных ран, мы, взрослые, можем по-настоящему разрешить себе полюбить своих детей.

Это история не про воспитание, а про здоровье детей. Но как они могут быть связаны? Мы найдем с вами ответ на следующих страницах и признаем заранее: прекратив протестовать против правды, можно научиться истинной родительской любви. Любви всемогущей и исцеляющей, той, в которой так нуждаются наши дети.

В той, в которой нуждаемся мы сами.

Наблюдайте за тем, что будет чувствовать ваш собственный внутренний ребенок, читая страницы книги. В первой главе начнем погружение в деструктивные формы воспитания, разбирая прямо по ходу разные примеры повреждения. Процесс может быть неприятным, однако он необходим, чтобы прочувствовать истинную потребность в любви наших детей.

Также я прошу каждого родителя, читающего книгу, ни в коем случае не спешить обвинять самого себя в болезнях ребенка или его состояниях. Давайте научимся быть бережными и заботливыми к себе, научимся снимать с себя лишнюю ответственность и не следовать тем сценариям повреждения, которые заложили в нас в нашем детстве. Вы ни в чем не виноваты. Вы держите эту книгу, чтобы что-то изменить. И мы начинаем этот путь вместе.

Глава 1. Повреждение детством и деструктивное воспитание

Чтобы понять, почему необходимо иссекать края старой раны и нельзя оставить так, как есть, нам с вами предстоит погрузиться в самую тьму этой раны.

Человек рождается в теле.

Я буду неоднократно повторять эту фразу на протяжении всей книги, чтобы вы прочувствовали, как будет меняться ее значение от главы к главе. Зачем человеку детство? Ребенок начинается с детства. Ему необходимо пройти все этапы созревания, чтобы стать взрослым, умеющим любить, ценить, создавать и по-настоящему радоваться жизни. То, что окружает ребенка с момента рождения, оказывает прямое влияние на его развитие, рост и формирование.

В первой главе поговорим о благополучных и условно благополучных семьях, когда папа и мама стараются воспитывать ребенка правильно, но порой срываются и допускают ошибки. Задача главы заключается в том, чтобы посмотреть на проблему с разных сторон и найти для себя лучший способ перейти от «воспитания» к «настоящей, безусловной родительской любви».

Рожденный в любви организм на всю жизнь сохраняет радость детских воспоминаний и, обладая крепкой внутренней опорой, пройдет сквозь самые разные испытания и сохранит целостность. Ребенок рождается маленьким, чтобы напитаться родительской любовью, сохранить лучшее от родителей, чтобы заполниться изнутри.

Детство – это почва, из которой вырастает ребенок, и ее состояние предопределяет его будущее. Каждый жизненный период, каждый кризис личности в процессе развития и роста важны, внутри них формируются уникальные черты характера, особенности мышления и восприятия, делающие человека живым, особенным, настоящим.

Ребенок, недополучивший любви или вовсе столкнувшийся с травмирующим опытом, не наполняется, внутри него образуются пустоты. В дальнейшем он будет пытаться заполнить эти пустоты всем чем угодно: пагубными привычками, нездоровыми пристрастиями, зависимостями от людей и прочим. Он будет до последнего надеяться, что пустоты можно заполнить, но эти ложные надежды лишь продолжат его разрушать.

С другой, более философской точки зрения можно сказать, что детство необходимо человеку, чтобы научиться любить и в будущем передавать любовь уже своим детям. И когда ребенок видит, как родитель ухаживает за ним, поливает и удобряет почву, он неосознанно сам обучается этому. Я убеждена: все дети рождаются истинно чистыми, счастливыми и целыми. Однако любой стресс и негативный опыт на их жизненном пути способны вызвать повреждение.

Это и есть те самые камни, не дающие маленькой елочке вырасти сильным и ровным деревом. Больные убеждения, передающиеся без злого умысла, встроенные в систему наследуемой боли поколений и усиливающиеся с каждым новым жизненным испытанием. Вместо того чтобы жить, наслаждаясь своей маленькостью, постепенно перерастая из ребенка во взрослого, человеку приходится выживать. Вместо того чтобы стать сильным и стройным деревом, приходится существовать, изгибаясь под тяжестью оков собственного тела.

Деструктивное воспитание оказывает влияние на всю жизнь человека, закладывает фундамент представлений о себе, о людях, о мире. Любые нарушения взаимодействия между родителем и ребенком повышают риск развития у него психосоматозов, и предугадать сценарии их появления крайне сложно. Все попытки профилактики должны сводиться к одной четкой цели: изменить представления о воспитании в целом и научиться любить своих детей. Чаще всего родитель использует принципы деструктивного воспитания неосознанно, опираясь на ту информацию, которая заложена в его семейной системе.

Какие именно принципы? В этой части книги мы попробуем разделить понятия «деструктивное воспитание» и «травмирующий детский опыт», чтобы стало понятнее, как на практике изменить свое поведение и на что необходимо обратить внимание в первую очередь. Давайте перечислим самые распространенные принципы деструктивного воспитания.

• Отстраненность, холодность, постоянная занятость родителя. Та самая повседневная рутина, которую быстро забывает мама и папа, но ребенок будет всю жизнь носить в себе ее холодную серость.

• Планирование и рождение ребенка, чтобы осуществить собственные нереализованные амбиции и мечты. При этом происходит подавление собственных личностных качеств ребенка и взращивание в нем чужеродных для него свойств. Отдельно рассмотрим эту форму повреждения в разделе «Нарциссическое расширение».

• Постоянные невротические попытки внушить ребенку наличие ложной угрозы вовне. Как правило, это применяется, чтобы сделать его более собранным и ориентированным на успех. По факту это передача невроза новому поколению.

• Раннее взросление, вменение обязанностей, загрузка домашними делами и прочей «ответственностью», которая должна помочь ребенку быстрее вырасти. Часто это происходит после рождения второго ребенка, когда первому вдруг приходится резко стать умным, большим и заботящимся.

• Требование быть благодарным, ребенок обязан помогать, удовлетворять все запросы родителей и соответствовать их оценке. К слову, в будущем он будет к самому себе использовать такую же жестокую систему оценивания, в которой никогда не сможет «заслужить» высший балл.

• Угроза физическим наказанием, нарушение телесных личных границ ребенка. Даже если это легкое толкание, легкий хлопок по попе. Все, что делается с бо́льшим приложением силы, относится к полноценной психической травме, и об этом мы будем говорить в разделе «Травмирующий детский опыт».

• Ссоры между родителями, крики, натянутые отношения, наказание друг друга молчанием, длительное игнорирование и так далее. Особенно если родители пытаются это скрыть.

• Токсичное общение. Вместо стимулирования мотивации и желания родители говорят ребенку: «делай через „не могу“», «не хочешь, а должен». Они игнорируют его желания и мнение, оскорбляют, кричат, издеваются, критикуют, манипулируют, шантажируют, обманывают, сравнивают с другими, не замечают его успехов и стараний. У ребенка исчезает желание что-либо делать вообще.

• Внушение чувства вины и стыда. Вбивают мысль, что взрослые всегда правы и не ошибаются, в то время как ребенок всегда ошибается из-за своей незрелости. Такой подход к воспитанию приводит к отсутствию собственного мнения, низкой самооценке и зависимости от мнений окружающих.

Конечно, разделение деструктивного воспитания и травмирующего детского опыта весьма условно, но, разбирая его глубоко и предметно, мы сможем выделить уровни и сам механизм повреждения. Ребенок, которого воспитывают, вместо того чтобы любить, оказывается в ловушке. Он не может ослушаться родителя и при этом обязан испытывать к нему привязанность.

В будущем ребенок попадает в еще одну в ловушку ложного убеждения, что «все-таки родители меня любили» и «да не такими уж плохими они были». Это убеждение воздвигнет вокруг уже взрослого человека крепость, внутри которой он будет заключен, и страдание продолжится. Груда камней никуда не денется, она лишь запрет его.

Важно признать, что мы недополучали любви. Представления родителей, как выражается любовь и что для ребенка хорошо, а что плохо, зачастую безнадежно далеки от того, что требуется маленькому человеку для здорового взросления.

Позже мы разберем, почему ребенок, получивший травмирующий детский опыт, продолжает передавать свое повреждение собственным детям. Однако первый вывод можно сделать прямо сейчас – это защитная реакция, необходимая, чтобы оградить детей от того, что повредило его самого.

Эта крепость сыграет роль мощнейшей обороны, глухой защиты от всего, что человек перенес в детстве. Возможно, вы заметили телесные реакции у детей – поджатые плечи, подергивания головой, попытки скукожиться, сжаться при стрессе, потребность грызть ногти или крутить волосы – это едва заметные маячки, сигнализирующие, что ребенок выстраивает систему обороны от стрессового раздражителя. Он начинает подавлять внутри себя эмоции, пытается спрятать тревогу, ярость, обиду, сожаление и многое другое, что пока не может (или не хочет) осознать.

Чем больше он будет сжиматься и подавлять чувства и переживания, тем более жесткие негативные установки будут формироваться внутри его психики. Детство влияет на все, а впереди ребенка ждут еще социум и многообразие жизненных испытаний, связанных со школой, Институтом, построением собственной семьи и – да! – воспитанием уже своих детей.

Кроме жизненных ситуаций, которых и так выпадает достаточно на пути у каждого из нас, многим предстоит пробиваться и сквозь груду камней, ломая себя и изгибая тело так, чтобы выжить. Трагедия выжившего из детства в том, что он пытается прожить жизнь, частью которой не является. Множество негативных убеждений, установок и фраз от родителей в какой-то момент превращаются во внутренний голос, постоянно звучащий в голове взрослеющего человека. Как понять, чьи слова «работают» внутри тебя? Как сделать так, чтобы голоса наших детей звучали по-другому?

Мы обязательно придем к ответу на этот вопрос. Это необходимо для понимания, как именно запускается процесс повреждения здоровья организма, как запускается психосоматика и почему «все болезни из детства». И начнем именно с него, с детства. А вернее, с маленькости.

Маленькость

Эта часть первой главы необходима, чтобы осознать все скрытые смыслы данного слова и прочувствовать то, как наши дети отражаются внутри него.

Ребенок рождается маленьким и податливым, чтобы нормально расти. Родитель буквально вылепляет ребенка, оказывая мощное влияние на его будущую жизнь. Скульптору для создания точного человеческого образа необходимы терпение, деликатность и внимание к деталям; грубость и безразличие приведут лишь к тому, что глина под тычками и оплеухами примет страшные, карикатурные формы, только издали напоминающие человека. И я, и вы, и тот серьезный мужчина в строгом костюме, и эта неприятная женщина с явными признаками алкогольной зависимости – все мы родом из детства. У каждого своя история, и в течение всей жизни мы невольно соприкасаемся с историями других людей. А что, если то повреждение, которое каждый так или иначе получает в детстве, способно невидимой нитью прошить всю нашу жизнь? Что, если первые, самые сложные и самые болезненные травмы мы получаем в детстве?

Можно ли стать идеальным родителем? Нет. Мама, читающая эту книгу, не должна изводить себя тем, что делала что-то не так. Не попрекая себя, ей предстоит увидеть внутри потенциал для изменений и улучшений отношений с ребенком. Можно выдохнуть, «идеальность» – это не про живых и настоящих людей, это про искусственные образы.

Человек рождается в теле. Ребенок начинается с детства. И он не нуждается в идеальном родителе, как и сам не является идеальным. Все дети балуются. Все дети не слушаются. Но дает ли это право родителю кричать, унижать и поднимать руку на ребенка? Едва ли.

Почитайте, как это звучит. Мы, конечно, говорим не про единичные случаи, когда маму действительно довели и после двадцатого повторения простой просьбы у нее просто не осталось ресурса, чтобы эмоционально «вывезти» ситуацию. Нет, речь про систему – систематический крик, который дети уже не слышат, регулярные подзатыльники, унижения, игнорирование и другие способы травматизации детской психики.

Ребенок долго не перестает любить родителей, и это его большая беда. Откажись он сразу от человека, который причиняет ему боль, психосоматика бы формировалась в меньшем объеме, тело бы не было заключено в оковы повреждения. Однако дети – заложники, им некуда деться. Вместо родителя ребенок перестает любить себя, инстинктивно отказываясь от собственной «маленькости».

Как взрослый человек поступает с людьми, которые приносят в его жизнь дискомфорт, стресс, страдания? Убирает их из своей жизни либо сводит контакт к минимуму – нормальная реакция здоровой психики. Ребенок не может убрать родителей из жизни, более того, он не способен перестать их любить, хотя с точки зрения здоровой психики это наилучший вариант. Ребенок оказывается перед незавидным выбором: либо признать, что ты бестолочь и никчемный человек, но родители любят вас и такого убогого, либо противостоять нападкам, не признавать своей ущербности, но признаться самому себе, что «родители меня не любят». Оба варианта не сулят ничего хорошего во взрослой жизни: в первом случае он наверняка будет тем самым никчемным человеком, без счастья, без свершений, без будущего; во втором высок риск быть циничным, агрессивным, не способным любить. Более того, во взрослую жизнь можно войти и с комбинацией последствий от обоих сценариев.

Подобная психологическая травма неизбежно порождает внутри человека конфликт: «Если меня любят, почему меня оскорбляют, унижают и бьют? Любовь ведь не такая! Значит, что-то не так со мной или с родителями?» Или: «Почему родители меня не любят? Почему я оказался недостоин самой базовой необходимости ребенка – родительской любви?» Паттерн поведения требует разрешения конфликта: если не через свои отношения с родителями, то через отношения со своими детьми.

Любому родителю необходимо осознать и принять непреложную истину: ребенок требует бережного отношения, потому что зависим от вас и крайне уязвим.

Маленькость… Я люблю это слово за его неправильность и за то, что оно не помещается в шаблон. Точно так же как ребенок никогда не выберет идеальность и будет долго оставаться собой, будет бороться за право быть маленьким. Посмотрите на своих детей, вспомните себя в детстве. Предлагаю принять факт: нет ни одной причины для повреждения маленькости. Когда мы говорим о целостности, о психическом и физическом здоровье детей, никакие – повторюсь, ни-ка-кие – отговорки не работают.

Я всегда стою на стороне детей, потому что каждый день вижу последствия, как срабатывает эта травма и зарождает психосоматический спектр заболеваний. И мы годами ищем причины, пытаясь научиться справляться с детской болью.

Детская боль – это не разбитая коленка и не стертые ладошки об асфальт. Эти раны пройдут, забудутся, утонут в памяти привычных событий. Детская боль – это ежедневное уничтожение, с которым ребенок сталкивается за закрытыми дверями «дома». Это крики. Это затрещины. Это неуважение. Непонимание ценности личности ребенка. Это настоящая боль. Боль не всегда физическая, зато всегда эмоциональная. Оттого – невыносимая. Вот она-то никогда никуда не уходит. Всю жизнь она ведет ребенка под руку, уже большого и умного, заставляя делать выбор против самого себя. Это настоящие детские травмы, которые случаются в «благополучных» семьях. Они разрушают детскую внутреннюю опору, создают трещины и наносят глубокие раны. Необязательно бить, иногда достаточно пытать молчанием.

Наказание не делает ребенка послушным. Оно делает его озлобленным.

Форм подобного «воспитания» до сих пор много. Все это манипуляции, жестокость и поврежденность родителей, которые не умеют уважать ребенка и не хотят научиться это делать. Проще накричать, дать подзатыльник, поставить в угол, нагрузить кружка́ми… Проще. А потом начинаем это распутывать. И иногда нитка клубка настолько длинная, что приходится ее обрезать. Не всегда можно исцелить травму.

Исторически детям передается взрослая боль. На них кричат, их унижают, ими управляют, их подавляют и учат быть третьей ногой большого и умного родителя. Одна из задач осознанного человека – прекратить родовой сценарий передачи боли. Прекратить кричать на детей. Прекратить их унижать и подавлять. Поэтому, когда я говорю «нельзя кричать на детей», я говорю не о нормах воспитания, а о том катастрофическом повреждении, которое закладывается в ребенка.

• Он будет думать вашими словами.

• Он будет ругать себя вашими оскорблениями.

• Он будет кричать на себя вашим криком.

• Он будет ненавидеть себя вашей ненавистью в том самом моменте.

Он будет. Что бы вы ни делали, он будет. Мало счастливых семей. Много прошлого опыта в каждом из нас. Он заставляет бояться, кричать, выживать, передавать старые мысли. Поэтому наша задача гораздо больше, чем просто «не кричать на ребенка». В первую очередь нужно перестать кричать на самого себя, перестать себя ненавидеть, перестать себе вредить.

Чтобы увидеть маленькость ребенка, необходимо осознать тот факт, что наши взрослые требования к своим детям – это наши взрослые требования к детям. Осознать и увидеть, что ребенок не является приложением к семье, он полноправный ее член, требующий уважения, понимания, принятия, любви и здорового общения.

Маленькость делает ребенка уязвимым к унижениям, оскорблениям и наказаниям. Однако почему-то взрослые не применяют те методы «воспитания», которые используют с детьми, к непослушным окружающим взрослым. Никто не дает подзатыльник начальнику, повысившему голос. Не ставит в угол тетеньку, наступившую на ногу в трамвае. Не говорит коллеге, что она «бестолковая», если та допустила ошибку в отчете. А вот с маленькостью все иначе.

Ребенок чувствует себя так, как его чувствует родитель. Ребенок не ответит, не даст сдачи, не перестанет тебя любить. Он заложник внутри собственной маленькости, которую ему придется возненавидеть, чтобы выжить. И в будущем стать заложником истории семьи (да, той самой крепости из камней), со всеми ее скелетами, черными пятнами и непрекращающейся болью.

Наша задача, задача родителя – увидеть и осознать маленькость ребенка, его независимость от семейной истории и его уникальность. Увидеть, что все эмоции детей – это эмоции детей, которые не имеют с нами ничего общего. Мы, взрослые, не должны бояться детского крика, детского гнева и детских слез. Где-то внутри нам предстоит достать огромный контейнер с подписью «Я РОДИТЕЛЬ» и научиться помогать ребенку проживать его чувства, не принимая их лично на свой счет.

Задачей этих слов является следующее: показать, что ребенок не выбирает условия своего детства и изначально рождается целым. Осознать, что когда-то и мы, взрослые, родились целыми и не выбирали условий, в которых прошло детство. Принять факт, что родитель не может переписать собственное прошлое, однако способен изменить летопись будущего своего ребенка.

Маленькость – это беззащитность. Это слово отражает хрупкость и трогательность каждого малыша, чистоту наших детей и их первозданную целостность. Если начнем говорить с детьми и научимся слышать их, мы удивимся, сколько мудрости каждый день они доносят до наших умов.

При этом и внутри самого родителя есть маленькость. Его суперсила в том, что он был маленьким и знает, каково это.

На страницах книги будут живые истории. Это истории людей, которые начали процесс работы с собой и своим прошлым на моих курсах. Каждая живая история принадлежит человеку, который смог выбраться из своей раны и начать восстанавливать собственную целостность.

«Мое детство было черным пятном. В нем не было света. Но сначала я не понимала этого, мне казалось, что у всех так. Я помню историю, когда мама разозлилась, что я не сделала уроки, и избила меня проводом от старых щипцов для волос. Было больно и страшно, потому что она не останавливалась. Я видела, как провод оставляет алые полосы на моих ногах и руках. Я кричала, а она не останавливалась. Я помню, как это было. Я помню, как это было. Я помню, как это было. Я никогда ей этого не прощу».

Проблема маленькости в том, что, когда ребенок осознает нанесенную ему боль, вместе с родителем он начинает ненавидеть самого себя. Погружение в рану нужно нам с вами, чтобы взглянуть свежим взглядом на собственных детей. И навсегда запретить себе жестоко обращаться с ними. С этого момента каждый раз, когда будете чувствовать, что не можете сдерживать ярость рядом с ребенком, вы будете вспоминать: его маленькость требует вашей защиты. В том числе от самих себя.

Упражнение № 1. Маленькость

Займите удобное положение в любом месте, где вас никто не побеспокоит, особенно если сейчас вам кажется, что это полная ерунда и вы делать этого не будете. Запомните, что должно происходить дальше, и затем вернитесь к книге. Вы закроете глаза и мягко представите внутри себя своего маленького внутреннего ребенка, осознаете его маленькость, которая когда-то была вашей. Несколько минут побудьте внутри нее, признайте, что это часть вас.

Далее представите своих настоящих детей вне зависимости от возраста, увидите и осознаете их маленькость. Вам не нужно с ней ничего делать, только наблюдать, осознавать и признавать. Затем откройте глаза и вернитесь к страницам книги.

После того как увидели маленькость, вы почувствовали, что можете быть по-детски очень близки со своими детьми. Это чувство близости едва уловимо, но сегодня вы попробуете до момента засыпания сохранять его внутри себя и ощущать во время общения, взаимодействия с детьми. Направьте фокус внимание на осознание маленькости как самого себя когда-то, так и своих детей. Обязательно запишите все те случайные (не случайные) мысли, которые придут сегодня вечером, непосредственно перед сном, и завтра утром.

Продолжите завтра выполнять это упражнение для себя. Снова осознав себя маленьким, признайте: вы не выбирали условия детства, не выбирали папу и маму и не разрешали им воспитывать вас так, как они это делали. Вы ни в чем не виноваты. Все, что вам было необходимо, и все, что вам необходимо до сих пор, – это истинная, теплая, настоящая любовь.

Прочувствуйте телом, что сейчас эта любовь есть где-то внутри вас. Возможно, пока небольшая, а может, и вовсе едва заметная, но она есть. Стоит лишь обратить на нее внимание один раз, и она тут же начнет согревать вас изнутри. Как только поймете это ощущение (с первого раза может не получиться, и это нормально), отпустите все сторонние мысли и просто побудьте внутри себя, согревая и обнимая свою маленькость.