Straße in der Sackgasse E-Book

Roberto Borzellino

• Herausgeber: via tolino media
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch

Veröffentlichungsjahr: 2022

Beschreibung

Während ihrer Schulzeit in Salerno galten Roberto und Massimo als beste Freunde, doch in der High School war es ihr Schicksal, sich in dasselbe Mädchen zu verlieben. Ihre Wege trennten sich für lange Zeit; das Schicksal führte sie viele Jahre später wieder zusammen, Tausende von Kilometern von Italien entfernt, in der Stadt Minsk. Hier verschmelzen sie ihre Talente und schaffen einen Song, der die Herzen von Millionen von Zuhörern erobern wird, ohne ihren alten Groll zu vergessen. Doch der plötzliche Erfolg wird zum Anlass für einen Verrat und bestimmt das tragische Ende.

Leseprobe

Roberto Borzellino

Straße in der Sackgasse

Eine Geschichte von Liebe und Freundschaft

Copyright © 2022 Roberto Borzellino

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KAPITEL EINS

Das Erwachen

Ein dumpfes Geräusch und plötzlich öffnete ich die Augen.

Von der Straße kam ein hektisches Summen, aber es war eine fremde Sprache mit starkem Akzent, die ich vergeblich versuchte zu verstehen, zu übersetzen. Vielleicht träumte ich immer noch, oder es war nur mein Verstand, der sich weigerte aufzuwachen und seltsame Situationen erfand, um mir klar zu machen, dass es besser war, wieder einzuschlafen.

Es dauerte nur einen Augenblick, und schon war alles verschwunden.

Damals, unter diesen Bedingungen, konnte ich mir den Luxus nicht leisten, wieder einzuschlafen. Ich konnte nur eines tun: aufstehen, in die Küche gehen und mir eine gute Tasse Kaffee machen.

Schon der Kaffee, der Duft, der Geschmack, den ich schon in der süßen Schläfrigkeit erwartete, und während ich versuchte, mich zu erinnern, in welche Richtung ich gehen sollte, hörte ich immer noch die Stimmen, die von der Straße kamen, und die Töne wurden immer lauter.

Jetzt konnte ich sie perfekt unterscheiden.

Es waren die Stimmen von zwei Frauen, die sich auf der Straße stritten.

Ich dachte, sie würden sich vielleicht heftig um die Aufmerksamkeit eines Liebhabers streiten, oder vielleicht waren sie auch nur abgelenkte Autofahrer, die sich an einem Stoppschild um die Vorfahrt stritten.

Mit diesem Gedanken im Kopf stand ich lustlos aus dem Bett auf und suchte nach meinen Hausschuhen.

"Ah... hier ist einer und der andere... der verdammte... wo ist er hin?".

Wie immer, wenn ich aufwachte, fand ich es aus unerfindlichen Gründen pünktlich irgendwo versteckt, entweder neben einem Möbelstück oder unter dem Bett, tief unten, wo es am schwersten zu erreichen war.

An diesem Morgen war mein Schlaf jäh unterbrochen worden, was meiner schlechten Laune nicht gerade zuträglich war. Auf der rechten Seite des Bettes sitzend, mit den nackten Füßen auf dem Boden, ließ mich ein kleiner Schauer aufschrecken und abrupt aufstehen, während sich der Gedanke an Kaffee mit Unerträglichkeit weiter in meinem Kopf festsetzte.

Mit nur einem Pantoffel an den Füßen, baumelnd wie ein lahmer alter Mann, machte ich mich auf den Weg in die Küche, während von der Straße aus seltsamerweise die Stimmen plötzlich verschwunden waren.

Eine seltsame Stille schien von der ganzen Gegend Besitz ergriffen zu haben, und kein einziges Stöhnen drang an meine Ohren, als wäre jedes Geräusch ringsum gedämpft. Instinktiv richtete ich meinen Blick auf die große weiße Uhr, die hoch oben in der Mitte der Wand hing und deren schwarze Zeiger mir signalisierten, dass es nur noch wenige Minuten bis sieben Uhr morgens war.

Zögernd schaute ich aus dem Fenster, wobei ich darauf achtete, den Vorhang vorsichtig zu bewegen, um nicht erkannt zu werden; ich wohnte immer noch im ersten Stock und es war nicht schwer, mein hübsches italienisches Gesicht zu erkennen. Aber die Neugier hatte mich übermannt, und ich versuchte, mit meinem Blick die beiden Frauen auszumachen, die mich bei so viel Aufregung an diesem Morgen unglücklicherweise aus Morpheus' angenehmer Umarmung gerissen hatten.

Meine Überraschung war groß.

Die Straße war leer, menschenleer, und ich konnte nur ein paar Schatten erkennen, die schnell weggingen, wahrscheinlich um die Straßenbahnhaltestelle auf der anderen Seite des Hofes zu erreichen.

"Wo sind diese beiden verrückten Frauen hin", wiederholte ich mir, während der Espresso mit seinem Aroma bereits die ganze Küche berauscht hatte, aber erst mit dem ersten Schluck fühlte ich mich völlig wach und wiedergeboren. Endlich begann ich zu verstehen, warum ich nicht in der Lage war, diese seltsamen Sätze zu übersetzen, diese Worte mit einem so seltsamen Akzent, und alles wurde mir schnell klar.

Diese Frauen sprachen auf Russisch.

Ich befand mich tausend Kilometer von zu Hause entfernt, an einem weit entfernten, abgelegenen Ort, inmitten von Vorstadtwohnblocks, die alle gleich aussahen und die ich nur durch den verblassten Ton der Farben an den Fassaden voneinander unterscheiden konnte, den die Zeit und die Kälte der eisigen Winter verblassen ließen.

Ich saß in der Küche, die Kaffeetasse immer noch in der Hand, und eine tiefe Melancholie griff mir an die Kehle und umklammerte meine Brust. Ich sah mich um und war von Tapeten umgeben: Jedes Zimmer in dieser Wohnung war mit abscheulichen Mustern tapeziert, mit kaum skizzierten Farben in zartem Gelb, ohne jede Anmut, Klasse oder Schönheit.

Es schien, als ob die Zeit in den 1960er Jahren plötzlich stehen geblieben wäre, unbeweglich und tief mit der kommunistischen Vergangenheit verbunden.

Erst jetzt tauchten meine Erinnerungen mit Macht auf und tausend Gedanken drängten sich in meinem Kopf.

Ich war in Minsk in Weißrussland.

"Aber warum war ich an diesem fernen Ort gelandet?".

"Was hat mich dazu getrieben, wegzugehen und alles zurückzulassen ... Verwandte ... Freunde ... einen Sohn?"

Den Blick auf den Boden der Tasse gerichtet, folgte ich einem kleinen Kaffeetropfen, der langsam am Rand entlang glitt, und plötzlich sah ich, wie sich das Scheitern eines ganzen Lebens wie in einem Film vor mir entfaltete.

Schon als Kind hatte ich einen Traum, den ich mir erfüllen wollte, ein Ziel, das schon damals unmöglich zu erreichen schien, wie der Gipfel des Himalaya. Schon damals fühlte ich mich nicht im Chor, und als mir meine Eltern und Verwandten die klassische Frage stellten: "Was willst du werden, wenn du groß bist?", antwortete ich nicht so, wie es alle erwarteten - wenn ich groß bin, werde ich Anwalt, Arzt oder Ingenieur -, sondern, weniger banal und mit einer Mischung aus Naivität und Mut, erklärte ich entschieden: "Wenn ich groß bin, werde ich Romanautor... um Geschichten zu erzählen und neue Figuren zu erfinden.

Ich glaubte nicht, dass ich schlauer war als die Jungen in meinem Alter, aber ich verspürte den Wunsch, etwas zu tun, das sich vom "Normalen" unterschied, etwas, von dem ich glaubte, dass ich ein Talent dafür hatte - Bücher zu schreiben - und das war mir von Anfang an klar.

Schon in der zweiten Klasse reichten vier Heftseiten nicht aus, um die italienischen Aufsätze fertigzustellen, und sehr oft wurde ich, nachdem ich eine gute Zehn erhalten hatte, von der Lehrerin "gezwungen", in die anderen Klassen zu gehen, wo ich zu meiner großen Enttäuschung und mit einem Anflug von Scham diese Seiten vorlesen musste, wobei ich jeden Satz laut buchstabieren musste, damit jeder die Gedanken, die Fantasien und meine erfundenen Figuren hören konnte.

Diese Prozedur hatte sich in den ersten Schuljahren schon zu oft wiederholt, und ich spürte, wie in mir die Rebellion und der Ärger darüber wuchs, dass ich jedes Mal all diese Runden von Klasse zu Klasse machen musste. Immer öfter versuchte ich mit den unterschiedlichsten und phantasievollsten Ausreden, dieser "Folter", dieser fast körperlichen Gewalt, zu entkommen, aber es gelang mir nicht immer. Aus der Konfabulation der Lehrer konnte ich ihre Bewunderung und ihr Erstaunen heraushören, während mir das alles übertrieben, ja fast verrückt vorkam. Damals konnten sie nicht verstehen, wie ein kleines Kind so viel Energie ausdrücken, so viel Fantasie haben und, was sie noch mehr verblüffte, keine grammatikalischen Fehler machen konnte.

Natürlich empfand ich bei den ersten Malen ein großes Glücksgefühl und Stolz, vor allem, wenn ich an meine Mutter dachte, weil ich ihr bis ins kleinste Detail von meinen Schulerfahrungen erzählen und ihr die schöne Zehn zeigen konnte, die mit Kugelschreiber unten auf dem Papier stand. Bei diesen Gelegenheiten konnte ich ihre ganze Freude in ihrem Gesicht ablesen, als ob sie mit ihren Augen sagen würde: "Ich habe ein Genie geboren".

Aber mit der Zeit wurde alles schwieriger und komplizierter zu ertragen, denn ich war sicher nicht der Typ Kind, der sich gerne aufspielt. Als Klassenbester war ich zwar bei den jungen Mädchen "berühmt", aber ich begann, die Last zu spüren, mich immer "der Situation gewachsen" zu fühlen, originelle und vor allem grammatikalisch fehlerfreie Aufsätze zu verfassen und zu schreiben.

Leider musste ich sehr bald lernen, dass im wirklichen Leben auch Kinder sehr grausam sein können, und mir wurde klar, dass es nicht immer möglich ist, sein Talent zu zeigen, ohne Neid oder Eifersucht oder irgendeine Form von Reaktion oder Vergeltung zu provozieren.

Dies war jedoch der Fall.

Jetzt wurden die Erinnerungen in meinem Kopf schärfer, und wie in einem Tagtraum durchlebte ich diese Momente immer wieder und konnte fast die sanfte Brise des Frühlingswindes auf meiner Haut spüren. In jenen Tagen wurde ich auf dem Weg von der Schule nach Hause von einer kleinen Gruppe anderer Kinder aufgehalten. Es waren alles Oberstufenschüler, die mir, ohne ein Blatt vor den Mund zu nehmen, drohten, ich solle aufhören, auf eine so andere und komplizierte Weise zu schreiben. Sie erklärten mir, dass ihre Lehrer sie zwangen, fast jeden Tag "kreatives Schreiben" zu üben, und dass sie dieses ständige Schreiben leid waren.

Sie hatten in mir die Lösung für all ihre Schulprobleme gesehen und wünschten sich nichts sehnlicher, als zur "Normalität des alten Unterrichts" zurückzukehren.

Sie sagten mir, wenn ich nicht aufhöre zu schreiben, würden sie mich in einen tiefen Brunnen werfen und mich von ihren wütenden Hunden in Stücke reißen lassen. Der Älteste von ihnen schlug mir zur Mahnung heftig auf die Nase, damit ich merkte, dass sie es wirklich ernst meinten und es sich nicht nur um leere Drohungen handelte.

Von da an verloren meine "literarischen Kreationen" an Qualität und Originalität, und manchmal streute ich sie mit angemessenen und groben grammatikalischen Fehlern ein. Auf jeden Fall habe ich darauf geachtet, nicht zu übertreiben, um nicht entdeckt zu werden und eine zufriedenstellende Endnote zu erhalten: sieben. Mit diesem "kleinen Trick" hörte zu meiner großen Erleichterung auch die "morbide" Aufmerksamkeit meiner Lehrer auf, und nach einiger Zeit schien alles wieder normal zu werden.

Jedenfalls musste ich an dem Tag, an dem die Lehrer meine Eltern in die Schule riefen, eine letzte Demütigung erleiden, aber diesmal, um über meinen "Schulrückstand" zu sprechen und nicht mehr über meine Leistungen. Ich erinnere mich noch an das erstaunte Gesicht meiner Mutter, als man ihr meine literarische Regression gestand, die sich in einem unglaublich kurzen Zeitraum vollzogen hatte.

Ich passte mich schnell an die neue Situation in der Schule an, und obwohl ich einen starken moralischen Konflikt verspürte (ich hatte das Gefühl, die Menschen, die ich am meisten liebte, zu verhöhnen und zu belügen), erzählte ich niemandem von meinem Geheimnis, nicht einmal meinem vertrautesten Freund, und so blieb es für immer in mir verborgen.

Obwohl dies die erste negative Erfahrung in meinem Leben war, sollte ich später noch viele andere, noch kompliziertere und schwierigere Situationen meistern müssen.

Langsam stellte ich die Tasse Kaffee in die Spüle, versuchte, all die noch immer unangenehmen Erinnerungen aus meinem Kopf zu verbannen, und machte mich lustlos auf den Weg ins Schlafzimmer.

Ich wünschte, ich könnte noch einmal aus dem Fenster schauen, denn ich suchte nach einer neuen Perspektive, nach einer besseren Möglichkeit, all die Menschen zu unterscheiden, die in schnellem Tempo die engen Straßen entlanggingen, die all die großen Gebäude voneinander trennten, deren düsteres, aber gebieterisches Aussehen ich sehen konnte, die regelmäßige Monotonie, mit der sie wie brave kleine Soldaten nebeneinander aufgereiht zu sein schienen.

Bei diesen seltenen Gelegenheiten versuchte ich, mir die Gesichter und Augen der Frauen vorzustellen, die wie so viele kleine Ameisen in diesen Häusern lebten. Ich konnte sie von ihren Fenstern aus beobachten, wie sie sich wie Schatten ständig von einem Zimmer zum anderen bewegten, geschützt durch weiße Vorhänge und transparent vor den neugierigen Blicken der Nachbarn.

Ich stellte mir vor, wie sie am Küchenherd herumhantierten und das Frühstück für ihre Kinder und Ehemänner zubereiteten.

Aus der Türöffnung sah ich eine weibliche Gestalt hervortreten, die mit schnellem Schritt, in ihren engen Mantel gehüllt, um sich vor der starken Kälte und dem Wind zu schützen, zur Straßenbahnhaltestelle eilte.

Ich dachte nach und stellte fest, dass ich während meines gesamten Aufenthalts in Minsk noch keinen einzigen meiner Nachbarn kennen gelernt hatte, abgesehen von den wenigen Leuten, die mir meine nette und freundliche Vermieterin vorgestellt hatte. Sie alle schienen den traurigen und müden Gesichtsausdruck von jemandem zu haben, der keine Hoffnung mehr auf eine bessere Zukunft im Leben hatte.

Einige Mädchen, die ich im Zentrum getroffen hatte, hatten mir ihren größten Wunsch anvertraut: einen ausländischen Mann kennenzulernen und zu heiraten, vielleicht einen Mann, der sie, wie mich, in eine schöne italienische Stadt am Meer bringen würde. Jetzt, da auch ich mich an diesem trostlosen Ort mit einer ungewissen Zukunft befand, verstand ich, wie groß ihr Wunsch war, nach Italien zu gehen, und aus ihren Gesprächen konnte ich ihre Liebe zu diesem so weit entfernten Ort spüren, der reich an Geschichte und Denkmälern war, mit bezaubernden Aussichten, einem großartigen Klima und gutem Essen.

Alles Dinge, die nicht einmal im Entferntesten mit Minsk zu vergleichen sind.

Obwohl ich das Stadtzentrum schon oft besucht hatte, verspürte ich nie ein Gefühl der Freude oder des Interesses an einem Park, einer Statue oder einem Theater. Alles wirkte flach und beleidigend, wie ein Gericht ohne Gewürze, aber die Entscheidung, dort zu leben, war keineswegs zufällig, denn sie passte zu meiner damaligen Stimmung und der Misere meines Lebens.

Jetzt konnte ich nicht mehr aufhören, an das Meer zu denken, an die Brise, die mich bei jedem Spaziergang an der Strandpromenade von Salerno umschmeichelte, und ich spürte, wie in mir der Wunsch wuchs, nach Hause zurückzukehren, um dieses intensive Blau zu bewundern, das für die süditalienischen Küsten typisch ist, wo die Sonnenstrahlen selbst im Winter das Herz erwärmen können.

Je länger ich an diesem Ort blieb, desto mehr wuchs in mir die Befürchtung, dass ich für immer in Minsk bleiben würde, vielleicht unter diesem kalten, eisigen Boden begraben, von einem plötzlichen Herzinfarkt aufgrund meiner großen Seelentraurigkeit erschlagen.

Ich war oft bewegt, weil mir klar wurde, dass ich die Orte meiner Kindheit, meine alten Freunde und alle meine Lieben, einschließlich meines geliebten Sohnes, nie wieder sehen würde. Dieser Ort erschien mir wie eine Eiswüste, riesig und grenzenlos, völlig offen und jedem Wetter ausgesetzt, mit der ständigen Präsenz eines starken, eisigen Windes, der unaufhörlich gegen die Fenster der Häuser blies und heulte.

Aber es hatte keinen Sinn, sich über das Schicksal zu beklagen, denn ich war freiwillig nach Minsk gekommen, ohne jeden Zwang. Ich wollte nur etwas Zeit haben, um mich zu erholen und die Chance, ein neues Leben zu beginnen.

Ich konnte sehen, dass der neue Tag auf seltsame Weise begonnen hatte, und vielleicht war es an der Zeit, einen langen roten Strich in meinem Leben zu ziehen. Ich war nun fast fünfzig Jahre alt, und anstatt ein erfolgreicher Romanautor zu werden, war ich zu einem Schattenschriftsteller geworden, einem Ghostwriter, der dafür bezahlt wurde, Artikel und Geschichten zu schreiben, die später von anderen unterzeichnet wurden.

Es war ein schlecht bezahlter Job mit wenig beruflicher Befriedigung, und von Zeit zu Zeit versuchte ich, mein mageres Einkommen aufzubessern, indem ich als Lektorin für einige Verlage arbeitete. Auf diese Weise konnte ich die Worte anderer vor meinen Augen fließen sehen, von denen, die sich schon immer als Schriftsteller fühlten und ihren Traum nicht aufgeben wollten, die keinen Zentimeter nachgegeben hatten. Je mehr ich diese Entwürfe las und korrigierte, desto mehr wurde mir klar, dass ich so viel Zeit und mein ganzes Talent damit verschwendet hatte, den Träumen anderer Leute nachzujagen, insbesondere denen meiner Mutter.

Ich hatte mich an der Universität eingeschrieben, um meine Eltern glücklich zu machen, und wählte das Jurastudium, weil alle, Freunde und Verwandte, sagten, ich hätte die Qualitäten, ein guter Anwalt zu werden.

Nachdem ich in diese Welt eingetreten war, fühlte ich mich jeden Tag deprimierter, wie ein Fisch auf dem Trockenen.

Bei Gerichtsverhandlungen stellte ich mir meine Kollegen gerne als hungrige Haie vor, die bereit sind, sogar ihre Mütter zu beißen, um einen neuen wichtigen Mandanten zu bekommen.

Als ich diese Gerichtssäle besuchte, stellte ich fest, dass nicht das Gesetz triumphierte, sondern immer diejenigen, die es geschafft hatten, sich im Laufe der Zeit einen Namen zu machen, oder die eine vertrauliche und freundschaftliche Beziehung zum diensthabenden Richter aufgebaut hatten. Jahrelang hatte ich mich in dieser Umgebung unwohl gefühlt und nach einer konkreten Möglichkeit gesucht, mich von all dem Dreck zu befreien. Aber ich wurde davon abgehalten, diese Entscheidung zu treffen, denn obwohl ich schon in den Dreißigern war, lebte ich immer noch zu Hause bei meinen Eltern, und wenn ich in ihre Augen sah, sah ich ihre Zufriedenheit, ihren Stolz.

Dann würde ich es mir noch einmal überlegen und alle meine Pläne, der Realität zu entfliehen, in eine Schublade stecken.

Wie immer im Leben kam die richtige Gelegenheit plötzlich und unerwartet: Die Liebe kam und fegte alles und jeden im Handumdrehen weg. In kurzer Zeit befand ich mich auf einem völlig anderen Weg: verheiratet und mit einem Kind auf dem Weg. Ich versuchte, der Welt, in der ich bis dahin gelebt hatte, zu entfliehen, und beschloss, Italien zu verlassen, um eine neue Lebenserfahrung zu machen.

Ich zog nach St. Petersburg, eine wunderschöne russische Stadt, die von Peter dem Großen an der Newa erbaut wurde und eine Mischung aus verschiedenen architektonischen Stilen enthielt, die im Stadtzentrum überwiegend europäisch und in den ausgedehnten Vororten typisch russisch waren. Meine Frau, eine Russin, erleichterte mir diese Entscheidung und projizierte mich in eine Realität, in der ich mich endlich wohlfühlte. Ich hatte das Glück, sofort eine Stelle als Italienischlehrerin in einer Schule zu finden, die nicht weit von der kleinen Wohnung entfernt war, die wir uns damals zu dritt teilten.

Ich fühlte mich glücklich und zufrieden wie noch nie in meinem Leben, denn nun konnte ich mich in meiner Freizeit auch dem Schreiben widmen, was ich wollte: Romane, Kurzgeschichten, Gedichte. Ich konnte über alles schreiben und phantasieren, was mir in den Sinn kam, und so kam die ganze Leidenschaft, die ich in mir trug, mit aller Macht zum Vorschein und wurde auf Hunderten von Blättern Papier lebendig.

Leider fand auch diese Erfahrung, wie alle guten Dinge, ein schnelles Ende durch stürmische, tägliche Ehekonflikte. Nach dem Ende meiner Ehe beschloss ich, nach Italien zurückzukehren, die kleine Wohnung zu verlassen und mein Leben als liebender Vater aufzugeben. In meiner letzten Erinnerung sah ich mich selbst mit meinen Koffern in den Händen, bereit zur Abreise, während ich meinen noch kleinen Sohn in den Armen hielt und ihm leise ins Ohr flüsterte: "Dein Papa hat dich lieb und eines Tages wird er hierher zurückkommen, um dich zu holen... das ist ein Versprechen".

Leider war ich nicht in der Lage, dieses Versprechen zu halten, und die Erinnerung an diese Szene verfolgte mich trotz der verstrichenen Zeit weiter. Vielleicht war mein längerer Aufenthalt in Minsk das Ergebnis dieser schlechten Entscheidungen, der Schuld, die ich immer noch in mir trug.

---ENDE DER LESEPROBE---