666 Sex-Witze - Vol. 2 E-Book

anonymous

• Herausgeber: Carl Stephenson Verlag
• Kategorie: Lebensstil
• Serie: 666 Sex-Witze
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2016

Seitenzahl: 233

Beschreibung

666 Sex-Witze - ausgegraben aus den dunkelsten Tiefen des Internet, in der Sportmannschaft verkündet, auf Partys zum Besten gegeben oder aus unbekannten Quellen herausgeangelt. Versaute Witze mit Lachgarantie, aber Vorsicht: diese 224 Seiten sind nicht stubenrein! Unterhalten sich zwei Frauen: "Unglaublich! Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht mitten im Aldi!" Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er spricht: "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast." "Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf, du Idiot", sagt daraufhin seine Frau zu ihm. Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?" Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden Sie für 15 Euro mit mir schlafen?" "Wofür halten Sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

Leseprobe

Das Titelbild steht in keinem Zusammenhang mit dem Inhalt des Buches.

eBook-Ausgabe 01/2016 © Carl Stephenson Verlag GmbH & Co. KG, Schäferweg 14, 24941 Flensburg Alle Rechte vorbehalten einschließlich der Einspeicherung und Verarbeitung in elektronischen Medien E-Mail: [email protected] Internet: www.stephenson.de Besuchen Sie uns auf www.stephenson.de Ein großes erotisches Verlagsprogramm erwartet Sie dort. eISBN 9783798607439

Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers? Geil ist ’ne Frau mit ’ner Feder zu streicheln. Pervers, wenn das Huhn noch dranhängt …

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Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zu Gerda in den 1. Stock geschickt. „Hallo, Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?“ Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: „Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex.“ Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. „Hallo, Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das auch?“ Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: „Siehst du dort im Hafen die 30 m Jacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!“ Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zu Gerda. „Hallo, Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?“ Wieder wird er zum Fenster geführt. „Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.“

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„Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann …“ „Ich hab jetzt keine Zeit“, unterbricht sie ihn, „das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.“ Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: „Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann … äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?“

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Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen.“ „Hast du viel getanzt?“, fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe …“

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Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen? Weil sie keine Hoden haben.

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Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren, sagen sie statt Sex lachen. „Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare – ich hab mich halb totgelacht. Und wie war es bei dir?“ „Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und als ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!“

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Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?“ Sagt der Barkeeper: „Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.“ „Und was sind das für Aufgaben?“ „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“ Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!“ Gerhard meint: „Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!“ „Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.“ Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich „Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!“ und ruft dem Barkeeper zu: „He, Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?“ Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man von draußen Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: „So, das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn …?!“

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Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst? Eine Stehlampe.

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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter, wenn er das dritte Mal einrastet – haste ihn!

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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: „Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!“ Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie sich gerade wieder zurückrollt, kommt ihr Mann rein: „Was machst du da nackt auf dem Bett?“ „Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe.“ Der Mann sagt: „Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir.“ Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. „Was machen Sie da?“, fragt er. „Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.“ „Aber Sie sind ja ganz nackt!“ Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: „Diese kleinen Bastarde!“

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Frau zum Frauenarzt: „Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen.“ „Lassen Sie mal sehen … ganz klar – Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen.“ Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: „Ganz klar, Sie haben zu viel Sex!“ „Aber Ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!“ „Ach, junge Frau, hören Sie doch nicht auf die Maler …“

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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter der Decke). Sie: „Was ist denn los, Papi?“ Er: „Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.“ Erna rennt zur Mutter. „Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bären mitbringen.“ Mutti: „Na, dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“ Erna rennt wieder zum Vater. „Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“ Vater: „So ein Mist. Na, geh noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.“

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Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: „Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.“ Die Enkelin völlig entsetzt: „Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?“ Darauf die Oma: „Jaja. Sonntags morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!“ Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: „Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!“

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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen … Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die Dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways.“ Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: „Oh, mein Gott! Viermal täglich – sieben Tage die Woche – alle Richtungen!“

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Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: „Was ist ein Steinbutt?“ Fritzchen meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“ „Und weißt du auch, warum er so flach ist?“ „Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.“ Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: „Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“ Meint der Direktor: „Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?“ „Weil er zugeguckt hat!“

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Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell. Sie: „Es ist mir zu tief.“ Verkäufer: „Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“ Sie: „Ich zeige Ihnen, dass es zu tief ist“, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun.“ Der Verkäufer denkt sich: „Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht.“ Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: „Hilfe, mein Mann kommt.“ Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt. Sie: „Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist.“

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Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen, flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Sie steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: „Scheiße, was mach ich denn jetzt?“ Sagt sich dann aber: „Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!“ und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! „Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?“ Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: „Erschossen habe ich sie nicht!“ Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: „Erstochen habe ich sie auch nicht!“ Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: „ICH HABE SIE GEFRESSEN!“

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: „Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können Sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren Sie es aus.“ Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: „Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.“ Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: „Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.“ Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: „Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss …“

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Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: „Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ’ne Frau haben!“ Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich ’ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: „Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?“ Spieß: „Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten.“

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer „Hai to, hai to“ schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: „Hai to!“ Darauf der Japaner: „Was heißt hier ‘falsches Loch’?“

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Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustür angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu ihr: „Liebling, würdest du mir einen blasen?“ Sie, entsetzt: „Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!“ Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“ Sie: „Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?“ Er: „Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!“ Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!“ Er: „Freilich kannst du … bitte …“ Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: „Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes willen, sag dem Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“

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Ein elfjähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: „Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld.“ Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: „Welches Mädchen möchtest du denn?“ Worauf der Junge antwortet: „Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.“ Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. „Dann musst du Nancy nehmen.“ Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: „Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?“ Darauf antwortet der Junge: „Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er – so wie ich ihn kenne – sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!“

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Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: „Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.“ Der Mann winkt ab und antwortet: „Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.“ „Ja, aber bitte noch einmal!“ „Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag und nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!“ „Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!“

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Fragt die 16-jährige Tochter ihre Mutter: „Wie verhütet man richtig?“ Die Mutter antwortet: „Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge kommt, fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen Rückzieher“. Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl kommt, fragt sie. Er macht einen Rückzieher. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten Mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: „Wenn er da rauskommt: David Copperfield!“

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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: „Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?“ „Na klar!“ „Und, was hat sie gesagt?“ „Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!“

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„Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.“ Fragt der Arzt: „Haben Sie schon Viagra probiert?“ „Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!“ „Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee oder so.“ „Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!“ Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: „Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!“ „Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!“ „Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.“ „Ja, und? War es nicht schön?“ „Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald’s können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.“

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Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: „Ich habe Kopfschmerzen!“ Er: „Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!“

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Unterhalten sich zwei Frauen: „Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien.“ Die andere: „Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.“ Die erste: „Aber doch nicht bei Aldi!“

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Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause. Die Frau: „Du, Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?“ „Nein, bin ich ein Tischler?“ Am nächsten Abend: „Du, Schatzi, schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?“ „Nein, bin ich ein Elektriker?“ Einen Tag später: „Du, Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?“ „Nein, bin ich ein Installateur?“ Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist. Sie: „Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert.“ „Und hat er irgendwas verlangt?“ „Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm.“ „Und hast ihm eine Torte gebacken?“ „Nein, bin ich eine Konditorin?“

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Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er spricht: „Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast.“ „Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf, du Idiot“, sagt daraufhin seine Frau zu ihm. Darauf er: „Wer spricht denn mit dir?“

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Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz, wir spielen heute was Neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie ‘KOMMANDO 1!’ und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie ‘KOMMANDO 2!’ und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie ‘KOMMANDO 3!’ und dann schlafen wir miteinander. Okay?“ Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau „KOMMANDO 4!“ Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. „Mehr Schlauch, mehr Schlauch …“

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Fritzchen beichtet morgens der Mutti: „Du, Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf.“ „Was denn, Fritzchen?“ „Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut.“ „Und? Was hast du gesehen?“ „Ich hab gesehen, wie du auf Papi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Papi gemacht?“ Mutti wird leicht rot und antwortet: „Weißt du, Papi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt.“ Darauf Fritzchen: „Mutti, das machst du umsonst!“ „Wieso denn das!“, fragt Mutti verdutzt. „Na ja, jeden Mittwoch, wenn du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Papi wieder auf.“

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Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: „Ein Penis!“ Vater: „Und was macht man damit?“ Tochter: „Ficken!“ Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: „Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!“ Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: „Was ist das?“ Tochter: „Ein Penis!“ Vater: „Was macht man damit?“ Tochter: „Ficken!“ Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: „Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!“ Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: „Was ist das?“ Tochter: „Ein Penis!“ Vater: „Was macht man damit?“ Tochter: „Spielen!“ Vater: „Spielen? Was meinst du damit?“ Tochter: „Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!“

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Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“ Der Priester sagt: „Das war wundervoll von dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten.“ Der Mann erklärt verlegen: „Na ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“ Der Priester meint großmütig: „Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechtes abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.“ Der Mann atmet auf. „Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?“

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. „Entschuldigung“, sagt er, „und warum fliegen Sie nach Berlin?“ Sie: „Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex … Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.“ Der Mann streckt die Hand aus. „Winnetou“, sagt er, „Winnetou Papadopoulos!“

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Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: „Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte jeden Abend ein super Essen, außer ich sag dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?“ Seine neue Frau antwortete: „Nein, für mich ist das okay. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.“

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Eine Frau geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?“ Doktor: „Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!“

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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohnes ein S/M-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: „Und was sollen wir jetzt tun?“ Sagt der Vater: „Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen.“

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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: „Na, dann versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen Sie morgen wieder zu mir.“ Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat. Der Arzt meint nun: „Suchen Sie sich einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln … und nehmen sie von hinten!“ Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. Der Mann meint zum Schwarzen: „Los, komm, nimm du sie von hinten und ich werde wedeln …“ Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen … Der Mann zum Schwarzen: „Hast du gesehen? So musst du wedeln!“

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