Dr. Klugscheiss und das wahre Leben E-Book

Lukas Kaahs

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2016

Seitenzahl: 150

Beschreibung

Ludwig M. (37) aus T. schreibt: Lieber Doktor Klugscheiss! Mein Vater hat letztens zu einer Politesse gesagt, sie sei eine blöde Ziege. Dafür musste er 800,- DM Strafe zahlen. Unser Metzger hat mir jetzt erzählt, dass ein Kilo Ziegenfleisch zur Zeit 4,80 DM kostet. Die Politesse habe ich auch besucht, sie wiegt ungefähr 82 Kilo mit Gewand. 82 mal 4,80 sind 393,60 DM. Wie kommt es, dass mein Vater 406,40 DM zu viel bezahlen muss? Ich finde das total ungerecht und überzogen! Was glauben Sie? Wie würden Sie antworten? Nun, Dr. Klugescheiss, der „Godfather Of Psychologics“, dieser in Ehren ergraute Alleswisser, der die Lebensweisheit gepachtet zu haben scheint, er wird sich wohl seinen ganz eigenen, schlüpfrigen Reim darauf machen. Diese und 168 weitere (blöde) Fragen werden auf unkonventionelle Weise in diesem Buch behandelt. Wer’s glaubt ist gläubig oder einfach nur selber schuld. Doch nun, ist die Forderung der Politesse gerechtfertigt? Antwort von Dr. Detlev Klugscheiss: Lieber Ludwig M. aus T. Diese Forderung ist völlig korrekt. Du musst 16 % Mehrwertsteuer dazurechnen, das sind – wenn das Gewicht, das du geschätzt hast stimmt, DM 65,02. Dazu kommen noch 61 % Vergnügungssteuer, also DM 287,57 sowie DM 41,01 Pfand. Du siehst, dein Vater hat den ganz normalen, üblichen Ziegenfleischpreis bezahlt und du bist ein ausgezeichneter Politessengewichtschätzer. Genießen Sie diese unglaublichen Geschichten und amüsieren Sie sich über mehr als hundert Zeichnungen des bekannten Karikaturisten „Frisi“. Achtung: „Dr. Klugscheiss“ in der Gruppe gelesen, kann zu schmerzhaften Verspannungen im Zwerchfell- und Unterkieferbereich führen…

Leseprobe

Psychologen´s Morgengebet:

Lieber Gott,

führe alle Menschen zum Psychologen,

besonders jene, die am meisten auf der hohen Kante haben,

und bewahre mich vor jenen, die ihren Seelenmüll

bei diversen Zeitungspsychochaoten abladen

und auch noch abdrucken lassen

zur Belustigung aller.

Inhaltsverzeichnis

Ein Wort zuvor

Strafbare Hundehaltung

Beleidigter Pariser

Schweißgericht

Popo weg, was dann?

Nächtliche Mückenplage

Kugeln statt Quader

Verliebt, verlobt, ermordet

Steine gegen Elektrosmog

Bereuender Krötenkiller

Gut Klo hat Haken

Adelbremse

Gummifrost

Kein Sex im Korsett

Ich bin schlafgeschädigt

Haushaltshilfe als Schmutzfalle

Strapsträger

Platzangst durch Viagra

Geisterstimmen

Domestos hilft

Computerliebe

Liebe ist

Blond und klug

Mobile Versagerin

Ausgereizte Reizwäsche

Luftumwandler defekt

Nomen est omen

Missionarsstellung

Pelz-Joghurt

Geschäftsverkehr unerwünscht

Wie bewerbe ich mich richtig?

Soll ich dürfen?

Rasierender Ehemann

Raupenbewusstsein

Ziegenpreis zu hoch

Bananen-Strip

Mord durch Psychoanalyse

Telefon nur bei Abwesenheit

Miefmuffel

Leben mit Verona

Wanderpokal aus Unwissenheit

Computerliebe Teil 2

Wenn die Eschen ebern

Lautstarke Busgase

Computerprügel

Ententrauer

Pfrömel - unhörig

Sexbesessene Ehefrau

Toiletten-Philosoph

Mord wegen Allergie?

Hochdeutsches Spätelchen

Hilfe! Ich bin ein Suchtbolzen!

Nasensteiß

Unbenutzt ist unerträglich

An den Haaren herbeigezogen

Spülhilfe

Pfannenschaden

Rapsallergie

Kopfabschalter defekt

Siebige Rechnung

Schleimen macht sich bezahlt

Ausdrucksweise zerstört Familienbande

Brechreiz beim Zungenkuss

Oma-Lifting

Nichts wackelt mehr

Böses Erwachen

Essen beim Sex

Schneckenfrage

Käsige Entführung

Mein Körper spielt verrückt!

Wurmgeschlecht

Wahre Liebe

Falsche Karte

Klebetraum

Schwules Hundeglück

Gefiedertes Problem

Wiedersehen mit Ehefrau

Kastanie verändert Sichtweise

Feuchter Schlüpfer

Dreschender Landwirt

Die Frage nach Sex

Intelligenz dank roter Haare

Ausgespannt

Knuddelkollege

Hautverlust durch Klebebrille

Tierischer Würstchenfetischist

Gleichheit für alle

Volksfestpanik

Strafanzeige wegen fliegender Haare

Ich wollt’ so gern statt Christian

Alki-Test

Weineimer für Heulsusen

Pickel behindert Entkleidung

Leberkäs-Deutung

Italienischer Lebensstil

www.irrwitz.de

Gebildeter Raumpfleger

Fleischberg-Migräne

Kleinbusige Sexgespielin

Schmidt-Show geschädigt

Pantoffeln zu Helden erklärt

Nierenversuchung

Wendeblatt ohne Umkehr

Brümselfreund borschelbar?

Unverständlicher bayrischer Sprachschatz

Vater tobt! Ehefrau 64 Jahre jünger!

Muffelflucht

Haarloser Verkehr

Suche nach Abenteuer

Sexgrunzer

Blumen als Schimpfname

Sexmuffel

Existenzangst durch Edelwaffe

Team Anus

Weiblicher Antrag

Lange Nacht-Geschenk

Beengte Nudelküche

Leiden durch BH-Verzicht

Schwester schmählich im Stich gelassen

Elefanten-Allergie

Weibliche Bindenkipper

Schminkpreis zu hoch

Fersengeld beinahe wertlos

Religions-Astronaut

Viagra bedingt tauglich

Grausamer Augenblick

Safersex

Tiefschlaf durch Hundehauch

Haarwuchsmittel

Einschleimer

Orientierungshilfe

Gefährdete Honigkuchenpferde

Traumsemmel

Als Anhalter vernascht

Meuchelgefahr durch Bürstencrash

Nuckeln statt blasen

Nutzlos

Kitzeln ist Ziegennatur

Lustverlust

Sexualpenner

Vermessener Brötchenbäcker

Hilfe! Mir wachsen Killerzehen!

Geiler Rechner

Ohr-gasmus

Gefährliche Nüschelschläge

Männer mögen´s seltsam (scharfe Mieze)

Salzlawinengefahr

Desperado olé

Senf-Aktien

Zweifel an Kompetenz

Pubertätskrise

Unsichere Hochzeitsnacht

Auto verschmäht - was nun?

Kotzender Pleitegeier

Kussbeule

Schön oder allerschönst

Wände haben Augen

Elchiger Albtraum

Opa fordert Dank

Sexbesessener Kollege

Schweißtreibende Parkplatzsuche

Spermenkiller

Mähdrescher

Millionärsblindheit

Kussschwanger

Blaues Problem durch Kantinenkoch

Gähn- Verrat

Telefonseelsorge macht mich pleite

Fahrlässig

Schnippchen - Schnäppchen

Ein Satz danach

Inhaltsverzeichnis:

Ein Wort zuvor

Ein Satz danach

Weibliche Problemstellungen

Adelbremse

Alki-Test

Ausdrucksweise zerstört Familienbande

Ausgespannt

Bananen-Strip

Beleidigter Pariser

Blond und klug

Blumen als Schimpfname

Brechreiz beim Zungenkuss

Brümselfreund borschelbar?

Computerprügel

Die Frage nach Sex

Domestos hilft

Einschleimer

Ententrauer

Essen beim Sex

Fahrlässig

Falsche Karte

Gebildeter Raumpfleger

Gefährliche Nüschelschläge

Geschäftsverkehr unerwünscht

Gleichheit für alle

Hautverlust durch Klebebrille

Hilfe! Ich bin ein Suchtbolzen!

Intelligenz dank roter Haare

Käsige Entführung

Kein Sex im Korsett

Klebetraum

Knuddelkollege

Kussschwanger

Lautstarke Busgase

Leberkäs-Deutung

Leiden durch BH-Verzicht

Liebe ist

Luftumwandler defekt

Mähdrescher

Männer mögen´s seltsam (scharfe Mieze)

Mein Körper spielt verrückt!

Meuchelgefahr durch Bürstencrash

Miefmuffel

Missionarsstellung

Mobile Versagerin

Mord durch Psychoanalyse

Muffelflucht

Nasensteiß

Nichts wackelt mehr

Nierenversuchung

Nuckeln statt blasen

Opa fordert Dank

Pantoffeln zu Helden erklärt

Pfannenschaden

Pfrömel - unhörig

Pickel behindert Entkleidung

Popo weg, was dann?

Pubertätskrise

Rapsallergie

Rasierender Ehemann

Raupenbewusstsein

Salzlawinengefahr

Schmidt-Show geschädigt

Schminkpreis zu hoch

Schneckenfrage

Schnippchen - Schnäppchen

Schwester schmählich im Stich gelassen

Schwules Hundeglück

Senf-Aktien

Sexbesessener Kollege

Sexgrunzer

Sexmuffel

Sexualpenner

Siebige Rechnung

Steine gegen Elektrosmog

Telefon nur bei Abwesenheit

Telefonseelsorge macht mich pleite

Tierischer Würstchenfetischist

Unbenutzt ist unerträglich

Unsichere Hochzeitsnacht

Unverständlicher bayrischer Sprachschatz

Vater tobt! Ehefrau 64 Jahre jünger!

Wände haben Augen

Wanderpokal aus Unwissenheit

Weiblicher Antrag

Weineimer für Heulsusen

Wie bewerbe ich mich richtig?

www.irrwitz.de

Männliche Problemstellungen

Als Anhalter vernascht

An den Haaren herbeigezogen

Ausgereizte Reizwäsche

Auto verschmäht - was nun?

Beengte Nudelküche

Bereuender Krötenkiller

Blaues Problem durch Kantinenkoch

Böses Erwachen

Computerliebe

Computerliebe Teil 2

Desperado olé

Dreschender Landwirt

Elchiger Albtraum

Elefanten-Allergie

Existenzangst durch Edelwaffe

Fersengeld beinahe wertlos

Feuchter Schlüpfer

Fleischberg-Migräne

Gähn- Verrat

Gefährdete Honigkuchenpferde

Gefiedertes Problem

Geiler Rechner

Geisterstimmen

Grausamer Augenblick

Gummifrost

Gut Klo hat Haken

Haarloser Verkehr

Haarwuchsmittel

Haushaltshilfe als Schmutzfalle

Hilfe! Mir wachsen Killerzehen!

Hochdeutsches Spätelchen

Ich bin schlafgeschädigt

Ich wollt´ so gern statt Christian

Italienischer Lebensstil

Kastanie verändert Sichtweise

Kitzeln ist Ziegennatur

Kleinbusige Sexgespielin

Kopfabschalter defekt

Kotzender Pleitegeier

Kugeln statt Quader

Kussbeule

Lange Nacht-Geschenk

Leben mit Verona

Lustverlust

Millionärsblindheit

Mord wegen Allergie?

Nächtliche Mückenplage

Nomen est omen

Nutzlos

Ohr-gasmus

Oma-Lifting

Orientierungshilfe

Pelz-Joghurt

Platzangst durch Viagra

Religions-Astronaut

Safersex

Schleimen macht sich bezahlt

Schön oder allerschönst

Schweißgericht

Schweißtreibende Parkplatzsuche

Sexbesessene Ehefrau

Soll ich dürfen?

Spermenkiller

Spülhilfe

Strafanzeige wegen fliegender Haare

Strafbare Hundehaltung

Strapsträger

Suche nach Abenteuer

Team Anus

Tiefschlaf durch Hundehauch

Toiletten-Philosoph

Traumsemmel

Verliebt, verlobt, ermordet

Vermessener Brötchenbäcker

Viagra bedingt tauglich

Volksfestpanik

Wahre Liebe

Weibliche Bindenkipper

Wendeblatt ohne Umkehr

Wenn die Eschen ebern

Wiedersehen mit Ehefrau

Wurmgeschlecht

Ziegenpreis zu hoch

Zweifel an Kompetenz

Ein Wort zuvor

Liebe Leserinnen und Leser!

Nun ist es raus, nun ist´s passiert!

Die intimsten Geheimnisse rat- und hilfesuchender, verzweifelter Menschen schreit deren vertrauter und allwissender Psychotherapeut schamlos in die Welt.

Fatal, fatal!

Freilich ist diese Art der Seelenklempnerei seit langer Zeit bekannt. Wer kennt nicht diese Psychoseiten in allen möglichen Illustrierten? "Fragen Sie Frau Barbara", "Dr. Prügelpeitsch hilft", oder wie sie alle heißen. Bekanntestes Beispiel ist wohl "Dr. Sommer" aus der "Bravo", die jeder Jugendliche früher oder später mehr oder weniger wissbegierig konsumiert.

Natürlich würde kaum jemand zugeben, diese Seiten zu lesen. Schließlich hat man selber derlei Probleme nicht und wird sie wohl auch nie bekommen. Heimlich jedoch, ganz heimlich und mit gewisser Schadenfreude, erreichen diese Artikel jedoch eine breite Leserschar.

Nun hat sich also Dr. Klugscheiss, seines Zeichens langjähriger "Berater" in einem Freizeitmagazin, aufgerappelt um die Highlights aus seinem unendlichen Erfahrungsschatz in einem praktischen Handbuch zu veröffentlichen.

Quasi als ewiges Nachschlagewerk. Fachlich leicht verständliche Hilfe für aussichtslose Situationen, in die jeder einmal geraten könnte...

...eventuell.

Viel Spaß beim "Problemelösen" wünscht Ihr

Lukas Kaahs

Strafbare Hundehaltung

Julian A. (15) aus S. fragt:

Sehr geehrter Herr Doktor!

Ich habe gehört, dass gewisse Hundehalter bestraft werden sollen. Was ist an diesem Gerücht wahr? Und falls es stimmt, welche Art Hundehalter sind betroffen?

Antwort von Dr. Detlev Klugscheiss:

Lieber Julian A. aus S.

Das Gerücht entspricht der Wahrheit. Es werden jene Menschen bestraft, die keine Hundehaltequalifikation besitzen und/oder wenn diese vorhanden ist, mehr als drei Hunde halten. Der Grund dafür ist einfach: Drei Hunde können mit zwei Armen und notfalls einem Bein gehalten werden. Das zweite Bein benötigt der Hundehalter zum Stehen, da einem umgefallenen Hundehalter sofort seine Qualifikation entzogen wird. Wenn man sich Hunde anschaffen will, muss man zudem bedenken, dass die meisten Hunde mehrere Jahre haltbar bleiben. Man sollte sich deshalb rechtzeitig das sogenannte "Zweiarm-Einbein-Training" angedeihen lassen, damit die Haltelizenz lange hält. Weitere Probleme können entstehen, wenn bei einem oder mehreren Hunden das Haltbarkeitsdatum abgelaufen ist. Was viele Menschen nicht wissen: Das Haltbarkeitsdatum befindet sich bei Hunden auf der linken Seite des Zungenbandes und wird sichtbar, sobald die Zunge mit beiden Händen einen halben Meter herausgezogen wird.

Beleidigter Pariser

Martina N. (19) aus I. fragt:

Sehr geehrter Doktor Klugscheiss!

Mein Vater stammt aus Paris und wird jedesmal stocksauer, wenn jemand "Pariser" zu ihm sagt. Warum reagiert er so komisch?

Antwort von Dr. Detlev Klugscheiss:

Liebe Martina N. aus I.

Das schlüpfrig-feuchte Image, das den männlichen Bewohnern der französischen Hauptstadt nachgesagt wird, ist für viele Auswanderer ein echtes Problem. Pariser leiden naturgemäß an schleimigem Fußschweiß und feuchter Aussprache, es ist deshalb verständlich, dass diese Menschen nicht ständig an ihr Gebrechen erinnert werden wollen. Zum Glück gibt es Bezeichnungen, über die sich ein jeder Pariser so richtig freut. Werden sie "Gumminoppel", "Lümmeltüterl" oder "Wurzelschoner" genannt, sind sie dir auf immer dankbar und werden dich ewig lieben. Probier es aus!

Schweißgericht

Erich N. (38) aus W. fragt:

Hochgeschätzter Herr Dr. Klugscheiss!

Nächste Woche ist es wieder soweit. Ich sitze vor dem Gericht, bin total nervös, tropfe unter den Achseln und weiß nicht, was ich tun soll. Bitte geben Sie mir einen Tipp.

Antwort von Dr. Detlev Klugscheiss:

Lieber Erich N. aus W.!

Nimm einfach das Messer in die rechte und die Gabel in die linke Hand. Falls du es schaffst, die Gabel zu füllen, steck sie einfach, sobald sie beladen ist, in die Öffnung unter der Nase. Danach brauchst du nur noch feste kauen und musst dich nicht mehr mit Schweiß benässen.

Popo weg, was dann?

Susi M. (47) aus W.fragt:

Lieber Herr Doktor Klugscheiss!

Da ich leider keinen Autoführerschein besitze, muss ich immer mit dem Mofa fahren. Jetzt kommt jedoch wieder der Winter und ich habe mir im letzten Jahr schon beinahe einmal den Arsch abgefroren. Was mache ich nur, wenn es heuer wieder so kalt ist und der Arsch eventuell ganz abfriert?

Antwort von Dr. Detlev Klugscheiss:

Liebe Susi M. aus W.

Sollte sich deine Befürchtung bewahrheiten, so wirst du anschließend auf keinen Fall mehr mit dem Mofa fahren, denn ohne körpereigene Sitzgelegenheit hast du echte Probleme, es sei denn, du lernst auf deinen Schultern zu sitzen. Schultern frieren erfahrungsgemäß niemals ab, zumindest ist bisher weltweit kein einziger derartiger Fall bekannt geworden. Bei Ärschen ist dagegen die Abfriergefahr groß, das hört man immer wieder. Nun zu deiner eigentlichen Frage: Wenn du in einer größeren Stadt wohnst, benötigst du nicht unbedingt ein Hinterteil um dich fortzubewegen. Hier empfiehlt sich jene Methode, die in diversen Hangelsakademien gelehrt wird. Dabei hängt man sich mit den Armen an vorhandene Straßenlaternen, schwingt zwei bis dreimal und hangelt sich an die nächste. Diese Fortbewegungsart ist erstens sehr umweltfreundlich, zweitens äußerst körperertüchtigend und drittens fast völlig geräuschlos. Probleme gibt es nur bei Entgegenhangelnden, oder wenn Langsamhangler überholt werden sollen, denn nicht alle Laternen haben einen weit überhängenden Galgen, was zu Platzproblemen beim Hangeln führen kann. Abhilfe schafft in diesem Fall ein Hangelhaken. Das Gerät erinnert an einen Kleiderbügel, der mit beiden Händen links und recht gehalten und mit dem Fragezeichenförmigen Haken an der Oberseite um den Laternenmast geschlungen wird. Somit spart man sich eine Menge Platz an der Laterne und ein reibungsloser Hangelsverkehrsfluss ist gewährleistet.

Nächtliche Mückenplage

Werner U. (34) aus B. fragt:

Hallo Herr Dr. Klugscheiss!

Ich habe seit zwei Wochen eine neue Freundin. Immer wenn wir zusammen im Bett liegen, schwirrt eine Mücke um mich herum und hindert mich mit ihrem Gesumme am schlafen. Woher kommt das Biest so plötzlich? Wieso summt sie immer nur bei mir? Wie kann ich sie erledigen in der dunklen Nacht?

Antwort von Dr. Detlev Klugscheiss:

Lieber Werner U. aus B.

Mücken haben die eigensinnige Angewohnheit, dass sie sich von Frauen in männliche Schlafzimmer einschleppen lassen. Anschließend kreisen sie vorwiegend um schöne Erhebungen. Ich vermute deshalb, du hast einen riesigen Zinken im Gesicht stehen. Du erlegst den Plagegeist einfach, indem du deinen Mund weit öffnest und permanent ausatmest. Fliegt das Tier über deinem Atem, wird es durch den nächtlichen bzw. grundsätzlichen Mundmief besinnungslos und stürzt in deinen offenen Rachen. Du brauchst nur noch zu schlucken und sofort hast du deine wohlverdiente himmlische Ruhe.

Kugeln statt Quader

Thomas L. (24) aus W. fragt:

Verehrter Herr Dr. Klugscheiss!

Seit langer Zeit grüble ich an einer Frage, die mich kaum noch schlafen lässt und derentwegen ich bereits tiefe Falten in meinem noch jungen Gesicht bekommen habe. Warum kacken Hasen und Kaninchen kugelförmige "Bemmal"? Wieso sind diese Exkremente nicht quaderförmig? Bitte beantworten Sie mir diese lebensnotwendige Frage!

Antwort von Dr. Detlev Klugscheiss:

Lieber Thomas L. aus W.

Hasenhinterlassenschaften sind deshalb nicht quaderförmig, weil sie sonst allzuleicht mit Würfelzucker verwechselt werden würden. Da sich Hasenkot erwiesenermaßen in Tee oder Kaffee nur sehr zäh und zögernd auflöst, wäre eine solche Verwechslung für den Menschen sehr zeitraubend. Außerdem kommt keinerlei Süße auf, da Hasendreck mehr einen würzig-bitteren Geschmack besitzt.

Verliebt, verlobt, ermordet?

Klaus R. (19) aus B. fragt:

Sehr geehrter Herr Doktor!

Gestern Abend habe ich mich unsterblich in ein Mädchen verliebt, aber sie will mich nicht heiraten! Wen soll ich nun umbringen, sie oder mich?

Antwort von Dr. Detlev Klugscheiss:

Lieber Klaus R. aus B.

Es laufen viele prüde Mädels herum, damit muss sich die Männerwelt abfinden. Versuche einfach schwul zu werden. Schwule heiraten sofort. Falls das wider Erwarten nicht klappen sollte, bewirb dich in einer Metzgerei. Dort kannst du morden so viel du willst und bekommst auch noch reichlich Geld dafür.

Steine gegen Elektrosmog

Waltraud U. (31) aus A.fragt:

Sehr geehrter Doktor Klugscheiss!

Ich habe gehört, dass Rosenquarze, das sind irgendwelche komische Steine, die in der Nähe eines Fernsehers oder Computermonitors aufgestellt werden, gut gegen Elektrosmog sein sollen. Kann das sein? Wenn ja, wie funktioniert das?

Antwort von Dr. Detlev Klugscheiss:

Liebe Waltraud U. aus A.

Nicht nur Rosenquarze helfen gegen Elektrosmog, grundsätzlich sind alle Steine als Schutz gegen diese Strahlung geeignet. Dazu stellt man die Mineralien jedoch nicht neben den Fernseher oder Monitor, sondern hinein. Und zwar mit voller Wucht aus zwei Metern Entfernung. Ist der Monitor dann implodiert, smogt er erfahrungsgemäß nur noch einmal kräftig, danach jedoch kaum noch und der Raum kann nach dem Entfernen der Glassplitter wieder gefahr- und smoglos bewohnt werden.

Bereuender Krötenkiller

Martin B. (16) aus L. fragt:

Sehr geehrter Herr Doktor Klugscheiss!

Anfang des Jahres habe ich mit meinem Moped eine Kröte überfahren und Unfallflucht begangen. Seitdem plagt mich mein Gewissen so schrecklich. Was ist, wenn es eine verzauberte Prinzessin war und sie ohne den erlösenden Kuss qualvoll krepieren musste? Bin ich dann des Totschlags wegen unterlassener Hilfeleistung schuldig? Bitte antworten Sie mir schnell, ich habe schon schreckliche Albträume!

Antwort von Dr. Detlev Klugscheiss:

Lieber Martin B.aus L.

Die Gefahr, eine verzauberte Prinzessin oder einen verhexten Prinzen zu töten, lauert überall. Eigentlich dürfte man nicht einmal eine Mücke erschlagen, weil man nie sicher sein kann, ob es denn tatsächlich eine Mücke ist, oder ob es sich eventuell zum Beispiel um einen Finanzbeamten handelt. Man müsste mit den Hexen ein ernsthaftes Wort reden, damit sie ihre Opfer zumindest in Elefanten oder Wohnwagen verzaubern, also Objekte oder Lebewesen, die eine vernünftige Größe erreichen und nicht aus Versehen ermordet werden können. In deinem Fall gibt es nur eine einzige Lösung: Suche an der Stelle, an der der Unfall passiert ist, nach einer goldenen Krone. Sobald du etwas findest, was auch nur annähernd golden glänzt, kannst du sicher sein, dass du zurecht Gewissensbisse hast. In diesem Fall hilft nur eine Selbstanzeige bei der Polizei. Aber lieber 40 Jahre Knast und ein ruhiges Gewissen, als mit dieser Ungewissheit weiterzuleben. Falls du nichts derartiges findest, lass dir die Angelegenheit eine Lehre sein. Man muss grundsätzlich nach jedem Unfall stehenbleiben, das Opfer reanimieren, Mund-zu-Mund-Beatmung, Herzmassage und all sowas betreiben, einfach alles tun, um Folgeschäden zu vermeiden. Beachte jedoch speziell bei Kröten: Sie können sehr ungehalten und aufgebracht reagieren, besonders wenn Menschen sie beatmen oder küssen wollen.

Gut Klo hat Haken

Gert K. aus M. fragt:

Sehr geehrter Dr. Klugscheiss!

Auf öffentlichen Toiletten finde ich immer wieder Kleiderhaken an der Tür oder Wand, über deren Bedeutung ich schon oft sinniert habe. Mache ich etwas falsch, wenn ich mich bei einer "Geschäftssitzung" nicht völlig entkleide und somit den Kleiderhaken gar nicht nutze, oder liege ich bei der Bedeutung der Haken völlig falsch? Bei meinen privaten Recherchen, bei denen ich über Toilettentüren geschaut habe, bin ich sehr häufig auf Unmut gestoßen, konnte aber nie eine Antwort auf meine "Hakenfrage" finden.

Antwort von Dr. Detlev Klugscheiss:

Lieber Gert K. aus M.