Hedi war hier E-Book

Katharina Günther

• Herausgeber: tredition
• Kategorie: Sachliteratur, Reportagen, Biografien
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2020

Seitenzahl: 113

Beschreibung

"Es sieht leider nicht gut aus." Der Satz, der unsere Welt zum Einsturz brachte und uns unsere Zukunft raubte. Zuerst dachte ich, der macht doch nur einen schlechten Scherz. Er will uns doch sicher nur sagen, dass es doch ein Junge wird und meine Ärztin sich vertan hat! Doch in meiner Geschichte, in der Geschichte meiner Tochter machte niemand Scherze… Wenn Eltern für ihr ungeborenes Kind die Diagnose Trisomie 18 bekommen, wird ihre Welt nie wieder dieselbe sein. In "Hedi war hier" erzählt eine Mutter ihre Geschichte und die Geschichte ihrer ungeborenen Tochter. Sie erzählt von ihrer Erfahrung, ein Kind zu verlieren, dass noch nicht mal geboren wurde. Unverblümt, geradeheraus und ausnahmslos ehrlich. Hedi war hier" ist meine autobiografische Geschichte. Ursprünglich war die Geschichte zur Selbstheilung gedacht, mehr wie ein Tagebuch. Ich habe das Schreiben genutzt, um mit meiner Trauer und Wut fertig zu werden. Am Ende merkte ich, dass meine Geschichte auch anderen Müttern, anderen Vätern, ganzen Familien helfen kann, die ähnliche Erfahrungen machen müssen oder mussten. Vielleicht kann unsere Geschichte anderen Betroffenen mit Sternenkindern das Gefühl geben, nicht allein zu sein, mit all der Wut und Trauer, die auf sie einprasseln. Vielleicht können sich Betroffene mit unseren Erfahrungen als Mutter, Frau, als Vater und Partner identifizieren. Mein Buch ist kein Ratgeber und ich bin keine Expertin, wie man mit solchen Situationen umgehen sollte. Es ist kein Buch, das Tipps enthält. Es ist einfach nur die ehrliche Geschichte einer Mutter, die mit der schlimmsten Situation ihres Lebens leben lernen muss.

Leseprobe

Katharina Günther

Hedi war hier

Eine Geschichte über Wut, Trauer, Hoffnung und Liebe.

© 2020 Katharina Günther

Verlag und Druck:

tredition GmbH, Halenreie 40-44, 22359 Hamburg

ISBN

Paperback:

978-3-347-10066-4

Hardcover:

978-3-347-10067-1

e-Book:

978-3-347-10068-8

Das Werk, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung ist ohne Zustimmung des Verlages und des Autors unzulässig. Dies gilt insbesondere für die elektronische oder sonstige Vervielfältigung, Übersetzung, Verbreitung und öffentliche Zugänglichmachung.

Für Hedi

…unseren Stern, unsere Kämpferin. Wir werden uns wiedersehen.

UNSER 11. SEPTEMBER

HEDI - SÜSSE KÄMPFERIN

MAMA WERDEN ODER NICHT?

WAHRSCHEINLICH ODER UNWAHRSCHEINLICH?

DER MORGEN DANACH

PROST IHR MORALAPOSTEL UND GUTMENSCHEN

FLUCHT IST AUCH KEINE LÖSUNG

ÜBERMUTTIS

WARTE AUF HEILUNG

ICH HAB´ GERÄUMT VON DIR

ES IST EIN MÄDCHEN!

HEUL DOCH

DIE WUT IST SO GROSS

EINLEITEN ODER AUSTRAGEN?

TAG X

MIT BAUCH REIN – MIT LEEREN HÄNDEN RAUS

WER DENKT DENN ÜBER SOWAS NACH

DER BESUCH UND DAS AUSSTELLUNGSSTÜCK

ZWEIFEL UND EIN ARSCHLOCH NAMENS GOTT

DER ERSTE ANRUF

GEMEINSAM, NICHT EINSAM

SCHWEIGEN BIS DER ARZT KOMMT

WARTEN AUF DEN TOD IST KEINE OPTION

DER NÄCHSTE ANRUF

ES IST ZEIT

WIR SIND BEREIT

WUNDER ODER WUNSCHTRAUM?

WEHENSTURM

HEDI WAR HIER

DIA DE LOS ANGELITOS

VERMISSEN

WIE EIN KLEINES WUNDER

ÄRGER STATT RUHE IN FRIEDEN

KERZEN FÜR HEDI

TIEF IM LOCH

HEDIS LETZTE REISE

WAS NUN? ZWEIFEL!

GRENZERFAHRUNG

AN DIE ARBEIT

WEITERMACHEN - NICHT STEHEN BLEIBEN

EPILOG

DANKE

UNSER 11. SEPTEMBER

„Es sieht leider nicht gut aus.“ Der Satz, der unsere Welt zum Einsturz brachte und uns unsere Zukunft raubte.

„Es sieht leider nicht gut aus.“

Zuerst dachte ich, der macht doch nur einen schlechten Scherz. Er will uns doch sicher nur sagen, dass es doch ein Junge wird und meine Gynäkologin sich vertan hat! Ein paar Stunden später erzählt mir Arndt, dass er dasselbe gedacht hat.

Aber: „Es sieht leider nicht gut aus“ ist weder ein Scherz noch die Korrektur des Geschlechts. Der Satz geht weiter an diesem Tag, dem 11. September 2019. „Es sieht leider nicht gut aus. Ihr Kind weist schwere Fehlbildungen auf.“

Danach nichts mehr. Stille. Nichts geht mehr. Ich versteinere. Starre den Arzt an. Dann den Ultraschall-Bildschirm, auf dem nichts mehr zu sehen ist. Immer noch liege ich mit bloßem Bauch da, darauf das Ultraschall-Gel. Es fühlt sich nicht richtig an, dass mich keiner zudeckt.

Der Arzt spricht weiter. Was er genau sagt? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht mehr. Irgendwas mit „Herzfehler, Loch in der Scheidewand, ein zu runder Kopf, Fehlstellung der Füßchen und Fingerchen.“ Und dann die Worte, die für uns bislang so unwahrscheinlich waren – bislang! Aber jetzt in diesem Moment plötzlich mehr als nur wahrscheinlich wurden: „Trisomie 18“.

Das passiert hier gerade nicht wirklich, denke ich. Ich kann nichts sagen. Starre nur ungläubig vor mich hin. Ich höre, wie Arndt seine Stimme wiederfindet, den Arzt etwas fragt. Bis heute weiß ich nicht mehr, was es war.

Nochmal nimmt der Doktor des Grauens - so taufe ich den Pränataldiagnostiker genau in diesem Moment – das Ultraschallgerät und beginnt uns all die Fehlbildungen unseres Kindes zu zeigen.

Fehlbildungen? Defekte? Fehler? Das Kind, das wir so lieben wollten, längst schon lieben, soll Fehler haben? Fehler? Dieses Wort passt nicht zu unserer Tochter. Unsere Tochter ist das Beste, das Schönste, aber bestimmt nicht ein Fehler oder fehlerhaft. Alles, was ich auf dem Ultraschall sehe, sieht normal aus: Die Füße, die Hände, das Köpfchen, ihre süße Stupsnase, ihre gespitzten Lippen, als mache sie einen kleinen Kussmund. Doch genau das soll alles nicht normal sein?

Die Lippen, die Nase, angeblich seien sie verdickt oder miteinander verwachsen. Das Nasenbein zu klein. Das alles sei nicht normal.

Wie bitte? Das sieht alles total normal aus. Nichts ist zu klein, zu rund, zu was weiß ich. Ich kann nicht glauben, was der Arzt sagt. Was ich sehe, ist mein süßes Mädchen im Ultraschall. Mein Mädchen, dass in etwa 18 Wochen auf die Welt kommen soll.

Der Arzt fragt uns was. Aber ich bin wie gelähmt. Arndt beschreibt es später als „regelrecht versteinert.“ Ich kann nicht reden, bringe kein Wort über die Lippen. So als würde dann, sobald ein Wort meine Lippen verlässt, alles echt werden, was gerade gesagt wurde. Dabei ist es längst alles echt. Komplett echt…

Ganz in echt bringt uns der Arzt in ein anderes Zimmer. Wir sollen über eine Fruchtwasserentnahme nachdenken, heute noch.

Warum? Unsere Kleine ist doch krank, wie er schon gesagt hat. Schwer krank. Sterbenskrank, das hat er doch schon längst ausgesprochen. Wozu diese Fruchtwasseruntersuchung? Nur damit sich dieser selbstverliebte Arschloch-Arzt selbst beweisen kann, was für ein guter Diagnostiker er ist? Er sagt, er braucht die Entnahme für die Gewissheit der Diagnose. Der Diagnose von … Wieder sagt er sie, die Worte, die unsere Welt zum Einsturz brachten: Trisomie 18.

18. Ich frage mich auf einmal – ganz irrational und unwichtig in diesem Moment – ob ich die 18 je wieder mögen werde. Je in einer Hausnummer 18 wohnen werde? Oder ein Trikot kaufe mit der Nummer 18 drauf. Den 18. Geburtstag meiner Tochter kann ich ja schonmal nicht feiern, wenn der Arzt recht hat.

18. Zum Glück kommt diese verfickte Zahl in meinem Alltag nicht allzu oft vor. Bislang. Bis jetzt. Fuck 18.

Arndt fragt den Arzt tausend Dinge. Er scheint irgendwie zu funktionieren. Es ist seine Art, den Schock wegzureden. Er fragt, ob das Kind nicht doch eine Chance hat, ob sich noch alles zum Guten wenden kann, ob man das Herz operieren, die Krankheit irgendwie behandeln kann. „Die Chance liegt bei weniger als einem Prozent“, lautet die unverblümte, sachliche, direkte, emotionslose Antwort des Arztes. Er kann ja nichts dafür, aber ich hasse ihn. Dafür. Und einfach, weil er es war, der sagen musste: „Es sieht leider nicht gut aus.“

HEDI - SÜSSE KÄMPFERIN

Der Moment, als mir klar wird, wie unsere Tochter heißen soll, ist der Moment der Fruchtwasserentnahme. Als diese riesige Nadel in meinem Bauch steckt und ich plötzlich unfassbare Angst um meine kranke Tochter habe. Ich spreche zu meinem verstorbenen Vater. „Papa, du musst jetzt aufpassen auf sie. Auf unsere kleine Maus. Pass auf …!“ Und dann war er da … Der Name: „Pass auf Hedi auf“, denke ich, als der Arzt mir mein Fruchtwasser entnimmt.

Ja, Hedi soll sie heißen. Was wir zu diesem Zeitpunkt noch nicht wissen: Hedi bedeutet süße Kämpferin. Wie passend der Name ist, werden wir erst die nächsten Wochen merken.

Hedi stand schon, neben 3-4 weiteren Mädchennamen von Beginn an auf unserer Namensliste. Eigentlich schon seit Florenz. Seit Arndt in unserem letzten Urlaub in einer florentinischen Weinbar diesen wunderschönen, seltenen Namen durch Zufall entdeckte. Als wir vor 11 Monaten in der Toskana über die Zukunft sprachen, die wir da noch hatten. Als wir uns vorstellen konnten, einfach nicht mehr zu verhüten, es einfach passieren zu lassen. Und es war passiert – nur 6 Monate nach Florenz.

Und jetzt, weitere 5 Monate später liege ich da in der übergroßen, sterilen Praxis eines Pränataldiagnostikers und habe eine Nadel im Bauch. Eine Nadel, die Gewissheit geben soll, über etwas, was längst ausgesprochen ist: Hedi ist unheilbar krank. Sterbenskrank.

Ich hatte große Angst vor der Fruchtwasser-Entnahme. Trotzdem habe ich zugestimmt. Schweigend, versteinert habe ich nur genickt. Was kann schon noch Schlimmeres in diesem Moment passieren, habe ich gedacht. Alles besser, als noch einmal hierher kommen zu müssen, in diese Praxis des Grauens. Denn das ist sie. Diese weiße, hochmoderne, viel zu schicke und viel zu große Praxis.

Ich zittere. Ich weiß nicht warum. Ist mir kalt? Oder ist es die Angst? Oder der Schock? Mein Bauch wird schon wieder entblößt. Dass ich zittere, scheint aber niemanden zu interessieren.

Ich will mir den Arm über meine Augen legen, einfach nichts sehen. Aber ich darf es nicht, sagt der Arzt. Meine Hände müssen neben meinem Körper liegen. Nicht mal Arndt darf in meiner Nähe sein. Er ist unsteril, sagt der Arzt. Weit weg in diesem großen Praxisraum platziert der Doc des Grauens ihn auf einen Stuhl. Dabei brauche ich ihn gerade jetzt in meiner Nähe. Seine Hand, die meine hält. Aber ich muss da allein durch.

Der Arzt setzt die Nadel an, ein riesen Teil direkt neben meinen Bauchnabel. Ich starre an die Decke. Weine stille Tränen. Bete zu meinem Vater. Das ist der Moment, als aus unserer bis dahin noch namenlosen Tochter Hedi wird.

Die Arzthelferin hält mir die Hand. Ich kann einfach nicht aufhören zu zittern. Nachdem der Arzt mein Fruchtwasser hat, will er auch noch Nabelschnurblut. Gierig wie ein Vampir, denke ich. Wofür denn, du hast doch schon das Wasser?!

Er sticht wieder zu. Diesmal aber macht Hedi ihm einen Strich durch die Rechnung. Sie legt sich einfach VOR die Nabelschnur. Innerlich muss ich kurz grinsen, über meine listige, eigensinnige Tochter, die offenbar so dickköpfig ist, wie Arndt und ich. Eine süße Kämpferin eben.

Der Art versucht trotzdem mit der Nadel um Hedi herum an die Nabelschnur zukommen. Es tut unfassbar weh. Aus meinen stillen Tränen wird lautes, schmerzhaftes Weinen. Endlich bricht er den Versuch der Entnahme ab. „Das Fruchtwasser reicht auch“, sagt Doktor Grauen. Ach auf einmal, denke ich wütend. Und wofür dann diese Tortur mit den extra Schmerzen? Gott, wie ich diesen Arzt hasse. Ich will einfach nur hier raus. Nach Hause. Mich verkriechen. Doch der Arzt hat uns noch was zu sagen: „Sie müssen sich entscheiden, was Sie nun tun wollen! Austragen oder Einleiten!“ Wie bitte? denke ich. Wie soll ein Mensch das entscheiden.

„Denken Sie darüber nach. Sie dürfen ab dem dritten Ta g nach der Diagnose die Schwangerschaft abbrechen“ erklärt uns der Arzt, „überlegen Sie nicht allzu lange.“

Ich bin schockiert Die Schwangerschaft abbrechen? In 3 Tagen? Oder austragen? Entweder-oder? Gibt es denn nichts dazwischen? Doch das gibt es. Nur wissen Arndt und ich das zu diesem Zeitpunkt noch nicht. Unser einziges Glück in diesen Momenten ist es, dass wir das meiste ganz unterbewusst und intuitiv entscheiden. Das hat uns am Ende zwei weitere Monate mit unserer Tochter geschenkt.

Dann reicht uns Doc Grauen zum Abschied die Hand, murmelt irgendwas von „Wünsche Ihnen viel Kraft“ und das wars. Mehr nicht. Dabei schaut er auf seinen Schreibtisch, statt uns in die Augen. Feigling.

Ich will da nur noch raus. Weg von dieser Praxis. Arndt fährt. Mein Auto, womit ich eigentlich weiter zur Arbeit wollte – es war ja „nur“ eine Routineuntersuchung - lassen wir stehen.

MAMA WERDEN ODER NICHT?

Zuhause beginnt das Gedankenkarussell in meinem Kopf. Was nun? Wie geht es weiter? Was machen wir? Sollen wir wegziehen? Untertauchen? Ein neues Leben beginnen? Alles ist so wirr, so anders als noch vor 2 Stunden. Ich schäme mich. Schäme mich für die Krankheit meiner Tochter. Dafür, dass ich es nicht vermag, ein gesundes Kind auf die Welt zu bringen.

Alles prasselt auf mich ein. Alles dreht sich. All diese unvorstellbar quälenden Fragen: Was sollen wir jetzt machen? Wie sollen wir uns entscheiden? Das Baby austragen? Die Geburt einleiten? Was ist danach? Wird sie wirklich sterben? Oder hat sie eine Chance? Leben erhalten oder Leben beenden? Beerdigen, Einäschern? Ich bin so durcheinander. Alles passiert gefühlt auf einmal in meinem Kopf. Ich fühle mich ausgeliefert. Und ich weiß, die Gedanken werden mich noch so oft quälen. Immer und immer wieder.

Die Erinnerungen an den Tag des Schwangerschaftstest kommen zurück. Jede einzelne Vorsorgeuntersuchung ist wieder präsent – jedes Detail.

Und dann die Frage: Werde ich wieder schwanger werden? Will ich es überhaupt noch mal und wenn ja: Wird es überhaupt klappen? Darf ich das überhaupt denken, jetzt wo Hedi in meinem noch Bauch lebt?

Ich fühle mich schuldig. Und frage mich: Bin ich zu alt für eine Schwangerschaft? Bin ich zu egoistisch gewesen? War mein Lebensstil vor der Schwangerschaft zu ungesund? Schließlich habe ich vorher gelebt wie eine partysüchtige Studentin im Körper einer 38-Jährigen mit einer Minimum 50 Stunden Arbeitswoche. Habe ich mein Gen-Material selbst zerstört? Ist es Zufall was Hedi hat oder wird es wieder passieren? Nur eine von vielen tausend Fragen, die mich quälen. Jetzt und auch noch die nächsten Wochen. Auf eine dieser Fragen werde ich bald eine Antwort bekommen, wenn die Ergebnisse der Fruchtwasseruntersuchung vorliegen. Und zwar auf die Frage: Ist Hedis Krankheit Zufall oder tragen Arndt oder ich kaputtes Genmaterial in uns.

Mein Kopf ist voll und gleichzeitig leer. Ich will etwas tun und bin doch wie gelähmt. Nur Aufschreiben meiner wirren Gedanken geht gerade. Und dummerweise lesen. Das wohl dümmste, was mir jetzt einfallen kann, ist es Internetartikel über Trisomien, Wahrscheinlichkeiten, Ursachen zu lesen. Immer wieder steht da: Das Alter der Mutter! Je höher das Alter der Mutter, desto höher die Wahrscheinlichkeit….

Wahrscheinlichkeit, immer dieses Wort Wahrscheinlichkeit! War sie doch so gering. Bis heute. Dachten wir zumindest. Jetzt ist sie es nicht mehr. Jetzt ist aus „unwahrscheinlich“ und „selten“ Realität geworden.

Ich bin doch nicht die erste und einzige 38-Jährige, die ihr 1. Kind erwartet. War ich, bin ich verantwortungslos? Sollte ich den Gedanken, nochmal schwanger zu werden, direkt abhaken?

Doch während ich alle wirren Gedanken hin und her schiebe, über die Krankheit lese und meine Gefühle niederschreibe, vergesse ich wenigstens mal kurz den Schmerz um meine sterbenskranke Tochter in meinem Bauch. Aber ich weiß, er ist nur kurz mal weg, er wird wiederkommen. Immer und immer wieder. Und auch das Gefühl, dass uns heute - an diesem 11. September 2019, unserem ganz eigenen 11. September – unsere Zukunft genommen wurde.

Werde ich wieder glücklich? Irgendwann?