Andro, streng geheim! (Band 2) - Emotionen und andere Störfaktoren E-Book

Kai Pannen

• Herausgeber: Loewe Verlag
• Kategorie: Für Kinder und Jugendliche
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2022

Seitenzahl: 115

Beschreibung

Kurzschluss vor Schulschluss! Auf den ersten Blick wirkt Andro wie ein stinknormaler Junge – doch Andro ist ein Roboter, der als Menschenjunge heimlich in eine Schulklasse geschleust wird. Mission: auf keinen Fall enttarnt werden. Nichts schwieriger als das, oder?! Kabelbruch und Stromausfall: Ein Emotionsmodul muss her, damit ich diese Menschen und ihre unlogischen Gefühle verstehen kann. Zahlreiche kribbelige Stromschläge und Signale erreichen mich. Das Modul funktioniert – es funktioniert viel zu gut! Ich bin nicht länger Herr meiner Kabel und Schrauben. Der Akku blinkt rot und Lehrer Lembke lässt mich nicht aus den Augen. Höchste Alarmstufe, Enttarnung droht!  Die Kinderbuchreihe mit viel Witz und Charme! Der zweite Band der Kinderbuch-Reihe von Erfolgsautor Kai Pannen. Großer Lesespaß mit viel Humor für Jungs und Mädchen ab 8 Jahren. Mit vielen Bildern im Comic-Stil – eine originelle und witzige Reihe rund um Schule, Freundschaft und ganz viel Herz. Ein Roboter geht undercover in die Schule. Für Fans von Hugo, Tom Gates, Gregs Tagebuch und Lotta Leben. Der Titel ist auf Antolin gelistet.

Leseprobe

Kai Pannen

Illustriert von Mareikje Vogler

Band 2

„MASCHINEN FOLGEN PROGRAMMEN,

WIR KÖNNEN TRÄUMEN.”

Inhalt

Stromausfall

10

Die neue Lehrerin

20

„Familie“ Neumann

27

Der tote Hamster

34

Der stille Ort

44

Das E-Modul

55

Andro Emotional

61

Im Bann der Gefühle

76

Geschenke erhalten die Freundschaft

88

Elternsprechtag

95

Nachhilfe für Sophie

110

Ehrgeiz und Wut

121

Verrat

131

Der Plan

144

Fast erwischt

151

Hamsterkauf

162

10

Stromausfall

„Pie-tüüü, pie-tüüü, pie-tüüü.“

„

Bravo, Andro, so

singt die Lappland-

Meise.“

Die Biologie-

lehrerin Frau

Heidschrötter-Piepenbrink

ist ganz aus dem Häus

-

chen. Damit meinen die

Menschen „begeistert“.

Sie neigen dazu, in

Umwegen zu reden.

„Es hört sich fast echt an!“

„So ein Streber“, stöhnt hinter mir meine weibliche

Mitschülerin Sophie, die im Gesicht so

HÜBSCH BUNT

angemalt ist. „Der hat nicht nur ’ne Meise, der ist auch

eine.“

WOW!

Häh?

11

„Pie-tüüü, pie-tüüü, pie-tüüü“, wiederhole

ich und möchte damit eigentlich nur aus

-

drücken: „Darf ich dringend vor die Tür?“

Nicht, weil ich zur Toilette müsste, so wie

meine Mitschüler das regelmäßig machen.

Negativ. Meine Batterien sind fast leer. Der reinste

Schrott, den mir meine Er bauer, korrigiere, meine

Eltern eingebaut haben.

:

Noch 4 Prozent Energie. In

3 Minuten und 54 Sekunden

schaltet sich mein System

in den Ruhemodus.

Dann werde ich funktionslos im Klassenraum sitzen,

bis mich jemand an den

Strom anschließt.

Folge:

Alarmstufe rot! Enttarnung droht!

4%

ACHTUNG!

Oh,

oh!

Ticktack!

„Andro, das ist nicht! mehr lustig!“

„Pie-tüüü, pie-tüüü, pie-tüüü.“

„Beim nächsten Mal fliegst du raus!“

Kabelbruch und

Stromausfall

– das ist meine

Chance. Nur noch 2 Prozent Energie!

„Pie-tüüü, pie-tüüü, pie-tüüü.“

„So, jetzt reicht’s. Verlasse sofort den

Raum!“ Diese Aktion ist gerade noch

einmal positiv verlaufen, abgesehen von

den

12 MINUSPUNKTEN, die mir der

Alarm bei der Lehrerin eingehandelt hat.

Der Flur ist menschenleer. Ich entdecke

nirgends eine Steckdose, spüre aber ein

starkes

ELEKTROMAGNETISCHES

KRAFTFELD

in der Nähe. Der Elektro-

raum im Keller! Dort kann ich ungestört

laden.

Auf der Stahltür warnt ein schwarzer Blitz auf einem

gelben Schild.

2%

Puh!

14

„Vorsicht! Starkstrom“ Exakt, was ich brauche.

Natürlich ist die Tür verschlossen, jedoch nur mit einem

elektronischen Zahlenschloss. Für mich kein Problem.

Ich lese den Code aus und schon bin ich drin.

Solch ein Elektroraum ist für Roboter wie für

Menschen eine Speisekammer: überall Strom-

kabel,

Steckdosen und Ampermeter. Köstlich!

1 Prozent verbleibende Energie

Ich verkabele mich über meinen Bauchnabelanschluss

und spüre, wie der warme Strom durch meine Lei

-

tungen fließt.

Der Alarm hat aufgehört und ich sehe in meiner

3-D-

Video-Info-Brille

, wie der Ladebalken langsam

vorankriecht. Zu langsam. In spätestens 11,47 Minuten

muss ich fertig sein, dann beginnt die Pause. Da hilft

lediglich ein zweites Ladekabel. Wozu habe ich schließ

-

lich den Anschluss im Mund? Das dicke Starkstromkabel

sieht sehr appetitlich aus. Wie das prickelt! Da ertönt

Hopp, hopp!

Puh!

Aaargh!

15

ein Alarm! HOHE ENERGIEZUFUHR!!! Zumindest werde

ich in 1,4 Minuten vollständig geladen sein, etwas an

-

deres zählt nicht. Plötzlich gehen mit einem Schlag alle

Lichter aus. Die

SicHeruNg iSt rAusgEfloGen, das

Stromnetz der Schule überlastet. Es ist stockdunkel im

Keller. Ich schalte meine

3-D-Sensomatik-Brille in den

Nachtsichtmodus, trenne mich von den Stromkabeln und

springe mit einem Satz die Kellertreppe rauf. Der Stark

-

strom führt dazu, dass ich nicht mehr normal laufen

kann. Ich hüpfe in

3-Meter-Sprüngen völlig

unkontrolliert den Flur entlang und muss aufpas

-

sen, mit dem Kopf nicht an die Decke zu stoßen.

Ausgerechnet jetzt fliegt die Tür vom Com-

puterraum auf und Herr Lembke stürmt heraus.

„

Himmel noch mal, im entscheidenden

Moment ein Stromausfall. Ich hatte mein Computerpro

-

gramm fast fertig! Jetzt ist alles gelöscht!“ Herr Lembke

ist der Klassenlehrer. Er unter richtet Mathe, Sport und

Informatik. Und wenn meine Analyse korrekt ist, bringt

er mir

keine Sympathie entgegen. In anderen

Worten: Er hasst mich! Auch wenn mir weiterhin unbe

-

kannt ist, was dieser menschliche Hass genau ist. Gefühle

Hui!

Boing!

sind mir fremd und kosten mich regelmäßig eine Menge

Freundschaftspunkte. Zudem ist Lehrer Lembke mir hart

auf den Fersen (so sagen das

die Menschen, wenn ein

Verfolger sie beinahe einholt) und ich muss ständig

aufpassen, nicht enttarnt zu werden.

„Andro Neumann! Du schon wieder“, brüllt er. „Was

zur Hölle treibst du dich hier während des Unterrichts

herum?“

Ich bleibe exakt

1,20 Meter vor ihm stehen, was gar

nicht so einfach ist. So sehr ich es auch zu

unterdrücken versuche, ich muss vor

lauter Energie auf und ab

hüpfen. Mein

ENERGIE-

FELD

ist so stark,

dass dem Lehrer die

Haare zu Berge

stehen und sein

Handy anfängt zu

vibrieren.

17

„Steh gefälligst still, wenn ich mit dir rede!“, krächzt er,

fängt aber vor lauter

elektrischer Spannung ebenfalls an

zu hüpfen.

Und so staunen die 45 Schüler

nicht schlecht, als sie wegen des

Stromausfalls aus den Klassen

-

räumen kommen und uns hier im Flur herumspringen

sehen. Die allgemeine Erheiterung steigert Herrn

Lembkes Wut.

„Das ist doch alles auf

deinem Mist gewachsen, Neu-

mann! Immer wenn was schiefläuft, bist du in der Nähe!“

20 weitere Schüler strömen herbei, um dem Spektakel

zu folgen. Herr Lembke versucht krampfhaft, stehen zu

bleiben, kann sich meinem Energiefeld aber

nicht ent ziehen.

„Ich musste lediglich die Toilette auf-

suchen“, antworte ich endlich. Nachdem

mein

system alle möglichen Antworten

durchgerechnet hat, scheint mir diese am glaubhaftesten.

„Du kannst mir viel erzählen. Na warte, ich komme

schon noch dahinter, was es mit dir auf sich hat“, zischt

er.

Hihi!

Oje!

Haha!

Hä?

Ups!

18

„Entschuldigen Sie, ich möchte wirklich nicht stören,

aber können Sie mir sagen, wo das Zimmer von Direktor

Bokel ist?“

Eine junge Frau steht etwas verunsichert zwischen

den Schülern und nickt im Takt unserer Sprünge mit

dem Kopf. Ich scanne sie und komme zu folgender

Analyse:

Größe: 172,4 Zentimeter

Gewicht: 62,5 Kilogramm

Haare: blonde Locken

Augenfarbe: hellblau

Ein Abgleich mit meiner Datenbank ergibt: ein präch-

tiges Menschen-Exemplar!

Herr Lembkes Blick wandert zwischen der Menschin

und mir hin und her, während seine Gesichtsfarbe schlag

-

artig in Knallrot übergeht.

Solche Farbwechsel waren mir bisher nur von Chamäle

-

ons und

TINTENFISCHEN bekannt. Bei Menschen

haben sie unterschiedliche Ursachen:

Haha, haha!

19

1. Körperliche Anstrengung durch Hüpfen

2. Erhöhte Blutzufuhr durch Wut

3. Erhöhte Blutzufuhr durch Scham

Alle

drei Punkte erscheinen mir zutreffend.

„Den Gang entlang, links herum und dann die vorletzte

Tür auf der rechten Seite. Wenn Sie mögen, bringe ich

Sie hin“, säuselt Herr Lembke in seinem charmantesten

Tonfall, den er unter diesen Bedingungen hervorbringt.

„Das ist lieb von Ihnen. Aber danke, ich möchte Sie

nicht weiter stören. Sie

hüpfen gerade so schön“, sagt

die Dame und geht weiter.

Die Schüler um uns herum hüpfen mittlerweile eben

-

falls und johlen so laut, dass sie nicht hören, wie Herr

Lembke, gar nicht mehr charmant, zischt: „Das wirst du

bereuen, Neumann!“

Mein Freundschaftsbalken wird ganz

rot und bleibt bei

-6 FREUND-

SCHAFTSPUNKTEN

stehen.

Zeit zu handeln!

Juhu!

ib

20

Die neue Lehrerin

Meinen Forschungsobjekten, also den Menschen, gegen-

über behaupte ich, zehn Jahre alt zu sein. Aber tatsäch-

lich ist es gerade einmal 21 Tage, 7 Stunden und 22

Minuten her, dass meine Erbauer mich angeschaltet

haben. Mit dem Auftrag, die Menschen zu erforschen,

Informationen zu sammeln und ihre Sympathie in Form

von Freundschaftspunkten zu gewinnen. Nun steht die

erste Musikstunde bevor. Die gesamte Klasse, bestehend

aus

11 männlichen und 12 weiblichen Exemplaren

sowie 1 Roboter (das bin ich), hat sich im Musikraum

versammelt. Überall stehen Instrumente, die meisten

funktionieren ohne Strom.

FURCHTBAR ALT-

MODISCH!

Die Töne lassen sich doch viel besser

mit dem Computer erzeugen.

Herr Lembke betritt den Raum.

Mit ihm kommt die weibliche

Person, die ich bereits im Flur

gescannt habe. Alle Schüler verstummen. Herr Lembke

lächelt die Frau breit an, obwohl sie keinen Scherz ge-

macht hat. Dann sagt er: „Ich möchte euch eure neue

Musiklehrerin vorstellen. Frau Kyra Nachtigall!“

Ich registriere, dass er ihren Namen mit deutlich wei

-

cherer Stimme als sonst ausspricht. Dann fährt er in norma-

ler Tonlage fort: „Sie wird euch in Musik und Deutsch unter-

richten. Ich erwarte von euch, dass ihr (weicher Tonfall)

Frau Nachtigall (harter Tonfall) im Unterricht folgt.“

Ding,

dong!

22

„Danke, Herr Lembke. Ich denke, wir kommen schon

zurecht“, sagt sie. Nachdem er den Raum verlassen

hat, wendet sie sich an uns.

„Ich freue mich sehr, euch unter

-

richten zu dürfen. Wer von euch

spielt denn ein

Instrument?“

Marko, der sich für

gewöhnlich nie am Unter

-

richt be teiligt, schleudert

seinen Arm nach oben und kann

kaum noch auf dem Stuhl sitzen.

„Ich! Schlagzeug!“, ruft er. 11 weitere Schüler

melden sich und rufen: „

Gitarre!“, „Blockflöte!“,

„

GEIGE!“, „TriAngeL!“

Frau Nachtigall nickt begeistert und zeigt auf Marko.

„Du hast dich zuerst gemeldet. Magst du uns etwas

vorspielen? So kann ich einschätzen, wie weit du bist.“

Während er zu den Trommeln schreitet, flüstert Leon

mir zu: „Typisch Marko, Hauptsache, er kann irgendwo

draufhauen.“

Dann drischt Marko wie wild auf den Trommeln herum.

Frau Nachtigall scheint angetan zu sein und auch meine

Hihi!

Bum,

bum!

Bum!

23

Mitschüler machen anerkennende Bemerkungen.

Dabei verfehlen Markos Trommelschläge um

0,0482 Sekunden den Takt. Unerträglich für

mein unbestechliches Gehör! Die musikalischen

Einlagen der anderen Schüler klingen genauso

holprig. Ich stelle vorübergehend meine Mikro

-

fone ab und spiele mir elektronische Musik von

meinem Datenspeicher ein. Von außen nehme

ich kein Geräusch wahr. Auf einmal merke ich, dass die

Lehrerin auf mich zeigt. Ich aktiviere meine

Gehör-

Sensoren

und kann gerade noch vernehmen, wie

Emelie ruft: „Keine Sorge, der ist merkwürdig.“

„Hallo?

Andro?“, höre ich Frau Nachtigall sagen. „Du

hast dich nicht gemeldet. Spielst du ein Instrument?“

„Positiv, korrigiere, nein, ich spiele nicht

EIN Instru-

ment“, antworte ich wahrheitsgemäß.

„Das ist aber schade. Hast du keine Lust darauf?“

„Ich spiele nicht EIN Instrument, ich spiele

ALLE!“

„So ein Angeber!“, höre ich ein paar Schüler stöhnen,

andere kichern.

„Da bin ich mal gespannt. Haben wir ein

heimliches

Musiktalent

in der Klasse?“, schmunzelt Frau Nachtigall.

N

“

24

„Ich kann vier Instrumente spielen“, ruft Julius, der

Klassenbeste, dazwischen. „Klavier,

Posaune, Xylofon

und

Harfe.“

Er kann nicht damit umgehen, wenn jemand aus der

Klasse (und ganz besonders ich) etwas besser kann als er.

„Andro, möchtest du uns auf einem der Instrumente

etwas vorspielen?“, fragt Frau Nachtigall.

Ich scanne den Raum und wähle das

Cello. „Was soll

ich spielen?“

Sie blättert einen Stapel Noten durch

und sagt dann: „Wie wäre es mit

Alle Vögel sind schon da

?“

Ich bin doch keine Spieluhr!

Doch ich führe ihren Wunsch

aus.

„

Sehr gut, Andro. Wirk-

lich ausgezeichnet!“

Als Nächstes nehme ich

eine

TROMPETE in die

rechte Hand und setze

mich ans

Klavier.

Aha!

25

Diesmal spiele ich ein Trompetenstück, das ich neulich

aufgezeichnet habe, und begleite mich dabei

einhändig

auf dem Klavier. Frau Nachtigall sitzt mit offenem Mund

da und auch meine Mitschüler verhalten sich ähnlich. Nur

Julius’ Blick wird finsterer. Nun wähle ich eine

Marimba

und spiele einen chilenischen

Tango. Gerade will ich das

Alphorn blasen, da schiebt sich Lilli in mein Blickfeld. Sie

starrt mich mit zusammengezogenen Augenbrauen an,

während sie mit den Händen eine Bewegung macht, als

würde sie etwas hinunterdrücken.

UNSER GEHEIMZEICHEN!

Es bedeutet: Stopp! Auffälliges Verhalten!

Und so belasse ich es bei dem Tango und sage:

„

Korrigiere, ich kann natürlich nicht ALLE Instrumente

spielen.“

„Hab ich mir gleich gedacht“, murmelt Julius erleich

-

tert.

„Du scheinst aber wirklich ein

musikalisches

Talent zu sein“, sagt Frau Nachtigall.

„In Mathe ist er auch nicht schlecht“, ruft Leon rein.

„Komisch ist er trotzdem“, flüstert Sophie Emelie zu,

was meinen

hochsensiblen Mikrofonen selbstverständ-

lich nicht entgeht.

Hä?!

Aha!

WOW!

26