Lolotte oder Die Stufenleiter der Wollust E-Book

Andréa de Nerciat

• Herausgeber: Null Papier Verlag
• Kategorie: Erotik
• Serie: Erotik bei Null Papier
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2024

Seitenzahl: 308

Beschreibung

Die erotischen Abenteuer eines jungen Mädchens... Küß mich! Küß mich doch, sag ich. - Warum sollt ich sie nicht küssen? so sehr ich auch ihresgleichen war, so fand ich Sie doch verführerisch; und tat mir meine Herrschaft nicht immer eine Ehre damit an? Ich küßte sie also. - Da, nimm meine Brüste und gib mir deine Hand - ich wette, du hast noch keine Bauchspalte gefühlt - eine hübschere wirst du nicht zu sehen bekommen - - (Sie steigt auf den Stuhl und hält sie mir dicht vor Augen.) - Sieh sie recht an! Greif zu! Nicht wahr? Sie ist frisch und niedlich! Nun ist die Reihe an mir. Die Jugend ist die Jahreszeit der Liebe Null Papier Verlag

Leseprobe

Andréa de Nerciat

Lolotte oder Die Stufenleiter der Wollust

Andréa de Nerciat

Lolotte oder Die Stufenleiter der Wollust

Veröffentlicht im Null Papier Verlag, 2024Klosterstr. 34 · D-40211 Düsseldorf · [email protected] 2. Auflage, ISBN 978-3-954184-40-8

null-papier.de/neu

Inhaltsverzeichnis

Ka­pi­tel 1

Ka­pi­tel 2

Ka­pi­tel 3

Ka­pi­tel 4

Ka­pi­tel 5

Ka­pi­tel 6

Ka­pi­tel 7

Ka­pi­tel 8

Ka­pi­tel 9

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Zum Glück­lich­sein, lüs­ter­ne Sterb­li­che ihr, Braucht man halt einen Thron und Al­tä­re hier!

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Kapitel 1

Wenn ich in blü­hen­der Ju­gend schön und ge­sund bin, ob­gleich ich die Ta­len­te bis zur Aus­schwei­fung be­nutzt habe, wenn ich trotz mei­ner un­sin­ni­gen Ver­schwen­dun­gen reich und trotz häu­fi­ger und un­ver­zeih­li­cher Tor­hei­ten ge­ach­tet bin, so will ich dies kei­nes­wegs mei­nem großen Ver­stand zu­schrei­ben.

Ich will ver­su­chen, die we­ni­gen Be­ge­ben­hei­ten zu be­schrei­ben, die ich in mei­nem le­di­gen Stand ge­habt habe, das heißt, vom ers­ten Tag mei­nes Ein­tritts in die süße Lauf­bahn der Aus­schwei­fun­gen bis zu dem Au­gen­blick mei­ner Ver­hei­ra­tung. Ein Zeit­raum von un­ge­fähr drei Mo­na­ten.

Und wenn ich mei­ne Er­fah­run­gen schil­de­re, will ich da­durch we­der eine Reue heu­cheln, die ich durch Schwei­gen und zu­rück­ge­zo­ge­nes Le­ben viel bes­ser be­wei­sen könn­te, noch die Schuld da­von auf den Ein­fluß mei­nes Gestirns schie­ben, oder zu be­wei­sen su­chen, daß ich un­will­kür­lich fort­ge­ris­sen wur­de. Nein, ich will of­fen­her­zi­ger mit mei­nen Le­sern um­ge­hen und ge­ste­hen, daß ich al­les, was ge­sche­hen ist, aus Wahl und Ge­schmack ge­tan habe; daß ich noch jetzt al­les tue, was ich vor­her tat, nur daß ich mein Ver­mö­gen nicht ge­fähr­de und mehr Ach­tung vor dem gu­ten Ruf habe, und end­lich, daß ich es noch im­mer mit Ver­gnü­gen tun wer­de, so lan­ge ichs nur im­mer kann.

Wißt, daß ich al­les zu tun ge­strebt habe, was ein über­schäu­men­des Tem­pe­ra­ment ein­ge­ben und eine bis zur höchs­ten Voll­kom­men­heit ge­brach­te Pra­xis ab­wech­seln­der Lie­bes­kämp­fe uns leh­ren kann.

Wer bist du, der eben jetzt dei­ne Au­gen an mei­nen küh­nen Schil­de­run­gen wei­dest? Bist du etwa eine von den noch mehr Aus­ge­lern­ten? Kannst du mich viel­leicht et­was leh­ren, was mir noch un­be­kannt ge­blie­ben ist? O, dann komm, komm! -- aber ganz in der Stil­le!

Ver­nimm, daß ich kaum vier­und­zwan­zig Jah­re alt, groß und schlank bin, ohne ma­ger zu sein, weiß, ohne kränk­lich aus­zu­se­hen, blond, ohne fade zu er­schei­nen.

Komm und emp­fin­de die ver­lieb­ten Bis­se mei­ner per­len­glei­chen Zäh­ne! Komm und schme­cke mei­ne feu­ri­gen Küs­se! Komm und laß dich in mei­ne lieb­ko­sen­den Arme drücken! Komm und ur­tei­le selbst, ob der Um­riß mei­ner Hüf­ten mar­kig, mein Ve­nus­berg er­ha­ben, mei­ne Mu­schel eng und feu­rig, und mein nicht min­der tä­ti­ges Hin­ter­teil flei­schig, derb und weich ist.

Seist du Prinz oder Edel­mann, Bür­ger, Mönch oder La­kai, komm, wenn die Na­tur dich mit der Lan­ze ei­nes Her­ku­les be­schenkt hat, und wenn dein kraus zu­sam­men­ge­zo­ge­ner Haar­beu­tel je­nen köst­li­chen Saft ver­schwen­de­risch spen­den kann, für den un­se­re dum­me, an un­nüt­zen Wor­ten so arm­se­lig rei­che Spra­che bis jetzt noch kei­ne er­träg­lich an­stän­di­ge Be­nen­nung hat.

Auch dann kannst du kom­men, wenn du, in Er­man­ge­lung je­ner Steif­heit und Sal­bung, die ich so ab­göt­tisch lie­be, we­nigs­tens zum Tril­ler­schla­gen ge­schick­te Fin­ger oder eine mun­te­re und ge­len­ki­ge Zun­ge hast. Hier hast du mei­ne Her­aus­for­de­rung! Ich will dir, nach dei­nem Be­lie­ben, Ve­nus oder Ga­ny­med sein, und dir, wenn du es ver­langst, den Ge­fal­len tun, dich nicht eher aus mei­nen Ar­men zu las­sen, bis du auf ein Jahr ent­nervt bist. (Man sieht, daß ich nicht ge­willt bin, die Kat­ze im Sack zu ver­kau­fen. Wem die­ser An­fang an­stö­ßig ist, der mag das Buch weg­le­gen. An­merk. der Ver­fas­se­rin.)

Aber -- ver­schwie­gen mußt du sein! -- und wenn wir ein­an­der ir­gend­wo an­tref­fen, wir mö­gen noch im Lie­bes­bünd­nis ste­hen oder uns schon aus Über­druß ge­trennt ha­ben, so müs­sen wir uns ge­gen­ein­an­der be­tra­gen, als hät­ten wir uns nie ge­se­hen; denn wie wohl ich das Lie­bes­s­piel so heiß lie­be, hüte ich mich doch sehr vor den Sp­lit­ter­rich­tern und mag mich von den Tad­lern nicht stei­ni­gen las­sen.

Ob­gleich die Mut­ter, der ich mein Da­sein zu dan­ken habe, eine Kost­gän­ge­rin und noch dazu eine An­däch­ti­ge war, als man sie in ih­rem sieb­zehn­ten Jah­re mit dem Baron … ver­hei­ra­te­te, ist es doch so aus­ge­macht noch nicht, daß ich, die acht Mo­na­te und elf Tage nach der Hoch­zeit zum Vor­schein kam, ein ech­ter Spröß­ling ge­we­sen bin.

Mei­ne Mut­ter, die ein­zi­ge Toch­ter ei­nes rei­chen Pri­vat­man­nes, hat­te sich, wie man sag­te, nicht lan­ge be­dacht, ein klei­nes Op­fer zu brin­gen, um die Ehre und das Ver­gnü­gen zu ha­ben, den Baron von … zu hei­ra­ten, der ein al­ler­liebs­ter Mann nach der Mode war und mit ihr im glei­chen Al­ter stand.

Da­mals war es üb­lich, daß ein vor­neh­mer Mann, der sonst nichts hat­te als Schul­den, ir­gend­ei­nen Glückspilz mit sei­ner Ver­schwä­ge­rung beehr­te, der sein Töch­ter­chen gern mit ei­nem Ti­tel ge­schmückt oder am Hofe vor­ge­stellt se­hen woll­te. Man schloß einen Kon­trakt; eine große Sum­me Gel­des wur­de aus­ge­zahlt, die der gnä­di­ge Herr so ge­schwind wie mög­lich ver­schwen­de­te, wäh­rend Ma­da­me ih­rer­seits al­les tat, was sie konn­te, um sich je län­ger de­sto ver­haß­ter und un­er­träg­li­cher zu ma­chen.

Auf die­sem Fuß hat­ten denn auch die lie­ben Ur­he­ber mei­ner Exis­tenz die ers­ten sech­zehn Jah­re mei­nes Le­bens hin­ge­bracht, und es er­folg­te die ge­wöhn­li­che Ent­wick­lung, näm­lich ein gänz­li­cher Bank­rott, der die Ehe­schei­dung nach sich zog.

Bei all die­ser Un­ord­nung war aber mei­ne Er­zie­hung nicht ver­nach­läs­sigt wor­den. Ich tanz­te, sang, spiel­te die Har­fe, zeich­ne­te, stick­te usw. In­des­sen muß­te ich mei­ner Mut­ter in die Pro­vinz fol­gen, wo sie sich ent­schlos­sen hat­te, in ei­nem Bern­har­di­ner­non­nen­klos­ter von ei­nem sehr mä­ßi­gen Ein­kom­men zu le­ben.

Ob­gleich man ein ziem­lich wach­sa­mes Auge auf den Un­ter­richt mei­ner Er­zie­her hat­te, so be­kam ich doch aus ih­ren Hän­den eine Men­ge Bü­cher, die man ei­nem un­term Man­tel zu­trägt, und die schon durch ihre ver­füh­re­ri­schen Kup­fer Un­zucht pre­di­gen, als mich die schreck­li­che Nach­richt von dem Fall un­se­res Hau­ses und von un­se­rer auf die nächs­te Nacht fest­ge­setz­ten Abrei­se wie ein Don­ner zu Bo­den schlug. Mein ita­lie­ni­scher Sprach­meis­ter hat­te mir die ge­lehr­ten Ein­wei­hungs­bü­cher in die Hand ge­ge­ben, und man ließ mir nicht ein­mal Zeit, sie ihm wie­der zu­zu­stel­len.

Der gute Ban­di­ni! Lan­ge quäl­te mich der Ge­wis­sens­skru­pel, daß ich ihm we­der für die­se Be­leh­rung dan­ken, noch einen ge­wis­sen An­schlag ins Werk set­zen konn­te, der mir im Kop­fe her­um­lief.

Muß ich mich deut­li­cher er­klä­ren? Ich brann­te vor Be­gier­de, je eher de­sto lie­ber von der Theo­rie zur Pra­xis über­zu­ge­hen, und da Ban­di­ni, ein ech­ter Ita­lie­ner, un­ter mei­nen Leh­rern am meis­ten schmei­chel­te, folg­lich sich mei­nes Zu­trau­ens be­mäch­tigt hat­te, so wür­de er sich in kur­z­er Zeit ge­nö­tigt ge­se­hen ha­ben, mich in die Ge­heim­nis­se der Lie­be ein­zu­wei­hen. Ein Glück, das er sich ge­wiß nicht träu­men ließ; denn sein An­trag be­stand nur im­mer aus den Wor­ten: Ich hof­fe, gnä­di­ges Fräu­lein, daß Sie sich der­einst er­in­nern wer­den, welch großer Ge­fahr Ihr Die­ner sich Ihret­we­gen aus­ge­setzt; ich rech­ne aber dar­auf, daß Sie im­mer mei­ne Frau Gön­ne­rin blei­ben wer­den.

Dies war wohl nicht die Rede ei­nes Man­nes, der etwa per­sön­li­che Ab­sich­ten auf mich ge­habt hät­te. Trotz­dem kam es nur noch auf zwei oder drei Tage an, so hät­te er mich weg­ge­habt. Nichts als un­ser plötz­li­cher Fall konn­te mich von der Schan­de ret­ten, ge­gen einen Ban­di­ni die ers­ten Schrit­te zu tun.

Nun geht die Rei­se fort. Bald wer­den wir in die Mau­ern der an­däch­ti­gen Klau­se ein­ge­schlos­sen sein.

Wenn ich bis jetzt das wol­lüs­ti­ge Hilfs­mit­tel, wo­mit sich die phi­lo­so­phi­sche The­re­se wie eine När­rin so lan­ge be­half, nicht nur ver­nach­läs­sigt, son­dern so­gar ge­wis­sen­haft ver­mie­den hat­te, so kam es da­her, daß alle mei­ne Leh­rer, wie auf Verab­re­dung, die ein­sa­me Wol­lust mit den schwär­zes­ten Far­ben ge­schil­dert hat­ten. Dem Ver­gnü­gen die­ser kit­zeln­den Hand­lung, das sie ihr nicht ab­spre­chen konn­ten, setz­ten sie mit dem größ­ten Ei­fer die schreck­li­chen Ge­fah­ren ent­ge­gen, die mir bei ih­rer Aus­übung droh­ten.

So­bald ich frei­lich den Fuß über die Schwel­le des trau­ri­gen Klos­ters ge­setzt hat­te, von dem alle Män­ner aus­ge­schlos­sen wa­ren, und ich die­se in­ter­essan­ten Ge­schöp­fe nur noch in den Kup­fer­sti­chen se­hen konn­te, wo­mit mei­ne bei­den Bü­cher ver­ziert wa­ren: -- da be­griff ich wohl, daß mich die Not zwin­gen wür­de, The­re­sens Bei­spiel zu be­fol­gen, und ich war in die­sem Punkt eine Phi­lo­so­phin wie sie.

Ein Kam­mer­mäd­chen, das un­se­re ein­zi­ge Be­die­ne­rin war, schlief mit mir in ei­nem Bett und war fast im­mer mei­ne Ge­sell­schaf­te­rin, wenn ich nicht in dem Zim­mer mei­ner Mut­ter war.

Ei­nes Ta­ges schick­te mei­ne Mut­ter die Wäch­te­rin fort und ging selbst zu ei­ner Non­ne, mit der sie be­kannt ge­wor­den war; ich war also frei. Nun wuß­te ich, daß ich kei­ne Zeu­gen mei­ner Hand­lun­gen um mich hat­te; ich brann­te von wol­lüs­ti­gen Be­gier­den; mei­ne Ner­ven zit­ter­ten, und ich schmeck­te schon im vor­aus, bloß durch die Stär­ke mei­ner Ein­bil­dungs­kraft, einen Teil des Ver­gnü­gens, das ich mir selbst ver­schaf­fen woll­te. Ich lege also einen großen Toi­let­ten­spie­gel auf die Erde und hebe mei­ne Klei­dung in die Höhe, las­se mit gei­zi­gem Wohl­ge­fal­len mei­ne neu­gie­ri­gen Bli­cke eine Wei­le auf dem lieb­li­chen Bild mei­nes klei­nen Ve­nus­ber­ges ru­hen, der mit sei­ner so­eben her­vor­kei­men­den Wol­le ei­nem Samt gleicht; zap­pelnd vor Freu­den öff­ne ich ein we­nig die ro­si­gen Lip­pen mei­ner nied­li­chen Pur­pur­schne­cke ...

Ich ver­su­che, einen Fin­ger hin­ein­zu­brin­gen, aber der Schmerz hält mich zu­rück. Ein sanf­tes, re­gel­mä­ßi­ges Kit­zeln ge­lingt mir bes­ser. Ein ent­zücken­des Feu­er er­greift mich, läuft mir durch alle Adern und bringt mich au­ßer mir. Der In­stinkt des Ver­gnü­gens treibt mich an, der Be­we­gung, die mich so glück­lich macht, mehr Schnel­lig­keit zu ge­ben ... O Zau­ber­macht der Na­tur! -- -- Ich füh­le mich elek­tri­siert -- -- ver­zehrt -- -- ich -- -- st­er­be -- --

Kapitel 2

Ei­ni­ge Wo­chen hin­durch konn­te ich die­se süße Be­schäf­ti­gung nur sehr sel­ten wie­der­ho­len, dann aber öff­ne­te mir ein be­son­ders glück­li­cher Zu­fall end­lich eine Lauf­bahn ohne Schwie­rig­kei­ten.

Das Mäd­chen, mit dem ich in ei­nem Bett schlief, war ein großes star­kes Ge­schöpf von zwan­zig Jah­ren, mit schwar­zem Haar und wei­ßer Haut, von ge­sun­der Ge­sichts­far­be, rein­lich und so zier­lich ge­klei­det wie es ihr Stand er­laub­te; da­bei leb­haft bis zum Mut­wil­len, auch scheu­te es sich nicht, sich mer­ken zu las­sen, daß es das Klos­ter­le­ben von gan­zem Her­zen lang­wei­lig fän­de.

Die­ses feu­ri­ge Ge­schöpf hat­te einst in der Nacht einen Traum mit so hef­ti­gen Be­we­gun­gen, daß ich da­von er­wach­te.

Sie lag auf dem Rücken mit aus­ein­an­der­ge­spreiz­ten Len­den. Ihre Hüf­ten ho­ben und senk­ten sich von Zeit zu Zeit und die­se Be­we­gun­gen wur­den im­mer ge­schwin­der, bis sie end­lich in ein zap­peln­des Zu­cken ver­fiel und da­bei im Aus­druck der hef­tigs­ten Lei­den­schaft die Wor­te aus­rief: »Stoß zu! Stoß zu! mein lie­ber Jo­nas! (so hieß der Jä­ger mei­nes Va­ters). Stich al­les hin­ein -- al­les -- zu­gleich mit mir -- zu­gleich fer­tig -- fip -- fip, fip, fips -- -- halt doch -- -- ah! ah! -- --«

Auf die­se letz­ten Ak­zen­te, wo­bei sie den Ton sin­ken ließ, folg­te eine voll­kom­me­ne Er­star­rung. Bald dar­auf setz­te sie mit fast be­trüb­tem Ton hin­zu: Was ha­ben wir ge­tan? O lie­ber Jun­ge! Ich bin an­ge­führt -- -- dies­mal hast du mir ge­wiß ein Kind ge­macht, denn ich fühl­te dei­nen Lie­bes­bal­sam im In­ners­ten mei­nes Her­zens.

Das glück­li­che Ge­schöpf hat­te sich so hef­tig auf­ge­regt, daß es über und über schwitz­te. Ihre Be­we­gun­gen hat­ten die Bett­de­cke so ver­scho­ben daß sie bloß lag. Ich woll­te sie zu­de­cken, da er­wach­te sie.

Fe­li­cia, sag­te ich, wi­der­fährt dir das oft, daß du im Schlaf so laut sprichst? -- Wie­so, Fräu­lein? -- Ich sage, daß du im Traum sprichst und zap­pelst wie eine Be­ses­se­ne.

Sieh nur, wie un­ser Bett zer­stört ist. -- Sie spa­ßen, las­sen Sie uns lie­ber schla­fen. -- Wart ein we­nig! Laß uns noch von Jo­nas re­den und von dem Kind, das er dir so­eben ge­macht hat. -- Wie, klei­ner Gelb­schna­bel! Sie un­ter­ste­hen sich, von der­glei­chen Din­gen zu spre­chen? -- O! den Ton schlägst du an? Paß auf!

So­gleich wer­fe ich mich auf den Rücken, brei­te mei­ne Len­den aus­ein­an­der und in eben dem Ton und mit eben den hüp­fen­den Be­we­gun­gen wie­der­ho­le ich von An­fang bis zu Ende: Stoß zu! mein lie­ber Jo­nas. Stich al­les hin­ein -- al­les -- zu­gleich -- mit mir zu­gleich -- -- fip, fip, fip, fips --

Hier woll­te sie mir den Mund zu­hal­ten, aber ich fuhr un­ter ih­rer Hand fort, in­dem ich mei­nen Hin­tern noch feu­ri­ger be­weg­te: »Halt! halt doch! -- Ah! -- Ah! -- -- Auch hat­te ich nicht ein­mal Groß­mut ge­nug, ihr den Rest ih­res Mo­no­logs zu er­las­sen. Denn als sie glaub­te, es wäre nun vor­bei, setz­te ich hin­zu: Was ha­ben wir ge­tan? O! lie­ber Jun­ge, ich bin an­ge­führt! Du hast mir ge­wiß ein Kind ge­macht; denn ich fühl­te dei­nen -- --«

Sie muß­te sich wohl al­ler die­ser Um­stän­de er­in­nern und in mei­ner Er­zäh­lung die ge­naues­te Wahr­heit an­er­ken­nen, denn nun hielt sie mir den Mund so fest zu, daß ich kei­ne Sil­be mehr her­vor­brin­gen konn­te.

Ich Un­glück­li­che! rief sie aus und ver­barg ih­ren Kopf in den Kis­sen; hab ich denn wirk­lich alle die­se ab­scheu­li­chen Din­ge ge­spro­chen? --

Ich nahm sie in mei­ne Arme und glaub­te eine Sta­tue zu um­fas­sen, so derb war ihr Kör­per.

Ach! sag­te sie, wenn Sie ein gu­tes Herz ha­ben, so wer­den Sie schwei­gen. -- Ja, Fe­li­cia, das schwör ich dir. --

Das sind Sie mir auch schul­dig: denn ich hab es Ih­rer Frau Mut­ter auch nicht ge­sagt, daß ich in Ih­rer Schub­la­de zwei Bü­cher ge­fun­den habe, wo­bei ei­nem die Haa­re zu Ber­ge ste­hen.

Die Bet­glo­cke des Klos­ters wur­de ge­zo­gen. -- Las­sen Sie uns be­ten! sag­te sie. -- Geh zum Teu­fel mit dei­ner Bet­glo­cke! Soll­te man nicht glau­ben, du wärst eine Hei­li­ge, laß uns lie­ber von Jo­nas re­den, des­sen Lie­bes­bal­sam bis ins Herz dringt, -- Gott im Him­mel! was ist das? Wie kann man mit sech­zehn Jah­ren schon so ver­derbt sein? Nun erst glaub ich wirk­lich noch zu träu­men!

Wäh­rend un­se­res Ge­sprächs hat­te ich be­stän­dig den der­ben und fül­li­gen Kör­per des Mäd­chens be­tas­tet. Sie ließ mir mei­nen Wil­len, so­lan­ge ich bloß ihre Arme, ihre Len­den und selbst ihre un­ge­mein star­ken und strot­zen­den Brüs­te be­fühl­te. Als aber mei­ne neu­gie­ri­ge Hand end­lich ih­ren bren­nen­den, er­ha­be­nen und mit star­ken krau­sen Haa­ren be­setz­ten Ve­nus­berg be­rühr­te, ver­ur­sach­te die­ser ra­sche An­griff, daß wir bei­de in­ne­hiel­ten, Fe­li­cia viel­leicht aus ver­stell­ter Scham­haf­tig­keit und ich vor Schre­cken.

Die­ser Rück­zug war nur das Werk ei­nes Au­gen­blicks.

Ich kam gleich wie­der. Fe­li­cia sah wohl ein, daß es un­nütz war, sich län­ger zu zie­ren. Sie ließ sich also un­ge­hin­dert be­füh­len, und ich tat dies aus bloßem In­stinkt mit ei­ner Zärt­lich­keit, die ihr wohl ge­fal­len muß­te; denn sie leg­te sich wie­der auf den Rücken und er­laub­te mei­nem Fin­ger, der sich in ihre von den Wir­kun­gen des glück­li­chen Traums noch schlüpf­ri­ge Lie­bes­grot­te hin­ein­ge­schli­chen hat­te, das schöns­te Spiel von der Welt. Sie klemm­te ihn so­gar mit Wohl­ge­fal­len dar­in ein, wenn ich ihn zu­rück­zie­hen woll­te. Und nun ver­ließ er auch den Platz nicht eher, bis Fe­li­cia, die ihn selbst re­gier­te und die sich nun gar kei­nen Zwang mehr an­tat, in vol­len Flam­men und un­ter zap­peln­den Be­we­gun­gen, aber dies­mal ohne ein Wort zu sa­gen und mit et­was mehr Zu­rück­hal­tung als vor­her im Traum, ihre lüs­ter­ne See­le end­lich in den Ent­zückun­gen des höchs­ten Wol­lust­ge­fühls aus­ge­haucht hat­te.

Kaum hat­te sich Fe­li­cia et­was er­holt, als sie sich mit ih­ren Bei­nen an mich an­klam­mer­te, mich mit Küs­sen be­deck­te und mich ih­ren En­gel und ihre Gott­heit nann­te. Sie be­tas­te­te mei­ne jun­gen Rei­ze mit so­viel Hit­ze, wie nur im­mer ein feu­ri­ger Lieb­ha­ber sich er­lau­ben kann und rieb die schwar­ze Be­schat­tung ih­res Ve­nus­ber­ges so stark auf die her­vor­kei­men­de Wol­ke des mei­ni­gen, daß es mich bei­na­he schmerz­te.

Das Ende da­von war, daß sie mit über­ra­schen­der Schnel­le mei­ne Schen­kel aus­ein­an­der­bog und ih­ren Mund so mei­ner jung­fräu­li­chen Spal­te nä­her­te, daß bei­de Spal­ten sich kreuz­ten.

Ich war wohl beim Le­sen hin und wie­der auf Stel­len ge­sto­ßen, die mir eine dunkle Vor­stel­lung von ähn­li­chen Din­gen bei­ge­bracht hat­ten, aber ich ge­ste­he, daß das Bild da­von über mei­ne Ein­bil­dungs­kraft hin­weg­ge­glit­ten war, weil ich nichts An­zie­hen­des dar­an ge­fun­den hat­te; denn die Narr­heit der Men­schen, die Werk­zeu­ge des Ver­gnü­gens mit dem Na­men Scham­glie­der zu brand­mar­ken und die Kin­der dar­an zu ge­wöh­nen, sich da­bei bloß den un­rei­nen Ge­brauch der­sel­ben zu den­ken, läßt uns erst spät die we­sent­li­chen Ei­gen­schaf­ten die­ser edels­ten und in­ter­essan­tes­ten Tei­le des mensch­li­chen Kör­pers er­ken­nen.

Aber wie ge­schwind wur­de ich be­kehrt, als die wohl un­ter­rich­te­te Zun­ge des Mäd­chens zwei- oder drei­mal den obe­ren Win­kel mei­nes Spält­chens lieb­ko­send be­rührt hat­te! Die­se Be­we­gung, die ich für ein Wun­der­werk hielt, mach­te mir zu viel Ver­gnü­gen, als daß ich mich da­bei hät­te auf­hal­ten sol­len, das Ver­gnü­gen zu be­rech­nen, das sie etwa da­bei ha­ben könn­te, doch fiel mir ihr lei­den­schaft­li­ches Hau­chen und der bren­nen­de Atem auf, den sie zu­wei­len mit Wohl­ge­fal­len mir in den Leib blies, um mir Emp­fin­dun­gen zu er­re­gen, die ich schlech­ter­dings nicht be­schrei­ben kann.

Fe­li­cia setz­te die­ses Spiel so lan­ge fort wie ichs aus­hal­ten konn­te; end­lich aber stieg die über­mä­ßi­ge Span­nung mei­ner Fi­bern und die Elek­tri­zi­tät mei­nes Blu­tes auf einen so ho­hen Grad, daß ich des To­des sein oder sie bit­ten muß­te, auf­zu­hö­ren.

Glück­li­che, ewig un­ver­geß­li­che Nacht! ein ein­zi­ger dei­ner Au­gen­bli­cke war mehr wert als zehn Jah­re je­nes phi­lo­so­phi­schen Glücks, das die Mora­lis­ten so sehr er­he­ben und das viel­leicht nie­mals vor­han­den war.

Er­ha­be­ner Ma­gne­tis­mus der Ei­gen­schaf­ten des Ge­schlech­tes, du im­mer glei­ches, all­ge­mei­nes und im­mer neu­es Wun­der, das un­dank­ba­re Schwät­zer her­ab­wür­di­gen, wenn sie dich zu den zahl­rei­chen Un­an­stän­dig­kei­ten zäh­len, wel­che die Na­tur an den Stand des Men­schen knüpf­te!

Doch mein Glau­bens­be­kennt­nis mag lie­ber aus der Ge­schich­te mei­ner Ver­gnü­gun­gen her­vor­ge­hen als aus mü­ßi­gen De­kla­ma­tio­nen.

Un­se­re Spie­le en­dig­ten mit dem End­schwur ei­ner un­ver­brüch­li­chen Ver­schwie­gen­heit und ei­ner Freund­schaft, die je­der Ver­än­de­rung trot­zen soll­te. Von dem Au­gen­blick an war Fe­li­cia in mei­nen Au­gen kein Dienst­mäd­chen mehr, son­dern für mich, in Er­war­tung noch bes­se­rer Freu­den, das Kost­bars­te, was ich ha­ben konn­te; mit ei­nem Wort, mei­ne Freun­din.

Der Schlaf über­fiel uns mit wech­sel­sei­tig ver­schränk­ten Ar­men und Len­den. Es war neun Uhr, als mei­ne Mut­ter uns weck­te und zum Glück nicht neu­gie­rig ge­nug war, un­sern Bett­vor­hang zu öff­nen; sie wür­de sonst an un­se­rer un­an­stän­di­gen Lage leicht die Wahr­heit über un­se­re Sün­den er­ra­ten ha­ben.

Lie­ber Him­mel! Wie un­schmack­haft und un­er­träg­lich wer­den nicht die klei­nen Um­stän­de und Ver­bind­lich­kei­ten des Le­bens, wenn man erst ge­wis­se leb­haf­te Emp­fin­dun­gen ken­nen ge­lernt hat. Die An­dachts­übun­gen, die täg­li­che Mes­se, die Beich­te alle Sonn­aben­de, die Kom­mu­ni­on alle vier­zehn Tage, das Le­sen der Er­bau­ungs­bü­cher bei mei­ner Mut­ter -- o wie ver­haßt wur­de mir das al­les!

Mir brann­te die Stel­le, wenn ich nicht mit mei­ner lie­ben Fe­li­cia un­ter vier Au­gen war; -- aber was sage ich?

Auch mit ihr war ich noch nicht glück­lich ge­nug, denn sie war mir oft in mei­nen un­ver­nünf­ti­gen Be­gier­den zu­wi­der.

Sie woll­te nicht, daß ich durch täg­lich und stünd­lich wie­der­hol­te Ve­nuss­pie­le den Sta­chel der Wol­lust ab­stumpf­te und je­nen kost­ba­ren Le­bens­saft ver­schwen­de­te, der zu mei­nem Wachs­tum so un­ent­behr­lich war. -- Sie ließ mich also aus Über­le­gung und aus Freund­schaft dar­ben.

Kapitel 3

So ver­gin­gen zwei Mo­na­te, wo ich die meis­te Zeit die Rol­le der han­deln­den Per­son über­neh­men muß­te. Denn Fe­li­cia, die bei völ­lig rei­fen Jah­ren von un­ge­mein ro­bus­ter Lei­bes­be­schaf­fen­heit war, glaub­te von den zahl­rei­chen Wie­der­ho­lun­gen der Lie­bes­kri­se nichts zu be­fürch­ten zu ha­ben. Sie also derb zu hu­deln und ihr al­les zu tun, was ich ihr tun konn­te, war doch im­mer et­was für mich. Him­mel! welch Ent­zücken, wenn sie sich ein­mal her­a­bließ, mich eben­so zu be­han­deln!

Ei­nes Ta­ges, als wir die bes­ten Freun­de wa­ren, drang ich mit Un­ge­stüm in sie, ihre Ge­schich­te zu er­zäh­len, die, wie sie mir an­ge­deu­tet hat­te, sehr son­der­bar wäre. Nach lan­gem Wei­gern war sie end­lich so ge­fäl­lig, mir zu er­zäh­len, was man in den fol­gen­den Ka­pi­teln le­sen wird.

Ich bin in ei­ner der un­frucht­bars­ten Ge­gen­den des Lan­des ge­bo­ren, das Frank­reich mit Schorn­stein­fe­gern und Last­trä­gern ver­sorgt. Mein Va­ter hat­te sich in die­sen bei­den Hand­wer­ken her­vor­ge­tan und in Pa­ris mit mei­ner Mut­ter ver­hei­ra­tet, die sich durch Kü­chen­ar­bei­ten und Lei­er­spie­len et­was er­wor­ben hat­te.

Er hat­te sei­ner­seits auch et­was er­spart, und so wa­ren sie aus der Haupt­stadt fort­ge­zo­gen und leb­ten auf ei­nem Dorf bei Saint Jean de Mo­ri­enne. Eine Hüt­te, ein Stück Acker, ein Gärt­chen und et­was Vieh war für die­se ge­nüg­sa­men Leu­te ein hin­läng­li­ches Ver­mö­gen. Gleich an­fangs zeug­ten sie einen Sohn; fünf Jah­re nach­her kam ich zur Welt, und das war das gan­ze Re­sul­tat ih­rer Ar­beit zur He­bung der Be­völ­ke­rung von Sa­voy­en.

Ich war acht Jah­re alt, als eine epi­de­mi­sche Krank­heit die gan­ze Ge­gend ent­völ­ker­te und uns un­se­rer El­tern be­raub­te. Ein Oheim wur­de un­ser Vor­mund.

Ich weiß nicht, aus wel­cher Gril­le mich mei­ne Mut­ter, mit Ein­wil­li­gung mei­nes Va­ters, wie einen Kna­ben er­zog.

Vi­el­leicht aus Furcht, ich möch­te, wenn ich mein ei­gent­li­ches Ge­schlecht kann­te, auch früh die Vor­rech­te ge­nie­ßen wol­len, de­ren zu weit ge­trie­be­nen Ge­nuß sie sich wahr­schein­lich vor­zu­wer­fen hat­te. Ge­nug, ich galt bei al­len Men­schen, und so­gar bei mei­nem Oheim, für einen Kna­ben und soll­te in mei­nem zwölf­ten Jahr ei­ner Ka­ra­wa­ne fol­gen, die, wie es dort üb­lich ist, aus ih­rem Va­ter­land aus­wan­der­te: so kam ich nach Pa­ris.

Drei Jah­re lang war ich da Schorn­stein­fe­ger, Schuh­put­zer oder Be­dien­ter auf Tag­lohn bei ei­nem Frau­en­zim­mer, die sich eine mö­blier­te Stu­be ge­mie­tet hat­te, oder ei­nem an­de­ren Pflas­ter­tre­ter, und diente bald in Pri­vat­häu­sern, bald in Gast­hö­fen.

Un­se­rer Ge­wohn­heit nach hat­te ich mei­ne Schlaf­stel­le un­term Dach ei­nes Hau­ses von sie­ben Stock­wer­ken. Da schlie­fen acht von un­se­rer Ge­sell­schaft, und zwar zwei und zwei in ab­scheu­li­chen Bet­ten, die uns ge­wiß nicht zur Üp­pig­keit reiz­ten. Ich brach­te also mei­ne Näch­te an der Sei­te ei­nes männ­li­chen We­sens zu; aber un­se­re Na­ti­on ist so scham­haft und wir wer­den so ein­fach er­zo­gen, un­se­re be­schränk­te Ein­sicht wird so früh­zei­tig und so stark auf müh­sa­me Ar­beit ge­lei­tet, daß es ei­nem Sa­voyar­den nie in den Sinn kommt, des Nachts lus­tig zu wer­den. We­nigs­tens war es mir in vier Jah­ren nicht ein ein­zi­ges Mal be­geg­net, daß ir­gend­ein Schlaf­ka­me­rad, die doch so oft bei mir wech­sel­ten, den Ver­such ge­macht hät­te, einen Ver­gleich zwi­schen sei­ner Be­schaf­fen­heit und der mei­ni­gen an­zu­stel­len.

Mor­gens und abends klei­de­te sich ein je­der mit der ge­wis­sen­haf­tes­ten An­stän­dig­keit an und aus, und ich, wie je­der an­de­re, blieb den Pf­lich­ten der Scham­haf­tig­keit treu. Eine dich­te und har­te Scha­le ver­schloß da­mals noch den Keim wol­lüs­ti­ger Schwel­ge­rei, der sich einst mit sol­cher Ge­walt bei mir ent­wi­ckeln soll­te.

Ich muß­te alle Mor­gen um neun Uhr zu ei­nem sehr hüb­schen Freu­den­mäd­chen ge­hen, das sich lie­ber mit Hand­lun­gen als mit Be­trach­tun­gen ab­gab. Ich fand es im­mer im Bett und sel­ten al­lein, aber in sol­chen Fäl­len ha­ben wir Sa­voyar­den we­der Au­gen noch Ohren.

Ei­nes Ta­ges trat ich aus ei­nem Ka­bi­nett, wo ich mei­ne klei­nen Ge­schäf­te be­sorg­te, in das Schlaf­zim­mer und war ge­nö­tigt, mit an­zu­se­hen, wie mei­ne sau­be­re De­moi­sel­le au­ßer­halb des Bet­tes und völ­lig nackt, von ei­nem lus­ti­gen Bur­schen mit ab­ge­stutz­ten Haa­ren zu­recht ge­macht wur­de, der wahr­schein­lich nach mir her­ein­ge­kom­men, weil der Schlüs­sel in der Tür ste­cken­ge­blie­ben war. Ich woll­te tun, als sähe ich die­sen Lie­bes­kampf nicht; aber das Zei­chen des Kreu­zes, das ich für mich schla­gen zu müs­sen glaub­te, kam bei­den Kämp­fern so lä­cher­lich vor, daß sie sich von­ein­an­der los­mach­ten, um ihre Lach­lust de­sto be­que­mer be­frie­di­gen zu kön­nen.

Die Stel­lung, in wel­che der Abbé zu­fäl­li­ger­wei­se ge­riet, um sich von sei­ner Schö­nen los­zu­ma­chen, zeig­te mei­nen Neu­lings­bli­cken das ge­röte­te Werk­zeug sei­nes un­ter­bro­che­nen Freuden­ge­nus­ses, und in dem Au­gen­blick fiel auch die Bin­de von mei­nen Au­gen, die mir bis­her den Irr­tum ver­bor­gen hat­te, in dem ich über mich selbst leb­te. Die auf­fal­len­de Ver­än­de­rung, die in mir vor­ging, hät­te mich fast mei­ner Sin­ne be­raubt; ich fing an zu tau­meln.

Nimm dich in acht, Fe­lix, sag­te die Un­züch­ti­ge zu mir mit höh­ni­schem La­chen, soll­te man doch glau­ben, du wür­dest über dei­ne ei­ge­nen Bei­ne fal­len; steh doch fest!

Hat dir die­ser präch­ti­ge Lie­bes­zap­fen Furcht ein­ge­jagt? --

Über die­se und ähn­li­che Platt­hei­ten lach­ten die bei­den Nar­ren aus Lei­bes­kräf­ten.

Las­sen Sie den Schafs­kopf ge­hen, sag­te der Abbé mit Ver­ach­tung, und las­sen Sie uns un­ser Ge­spräch fort­set­zen. -- Scher dich fort, ver­wünsch­ter Lüm­mel! Wie kann man so ein Esel sein und hier her­ein­kom­men, wenn man fipst.

Je­des Wort die­ser gro­ben Rede war für mich schlim­mer als ein Hieb mit der Peit­sche. -- Nein! nein! fiel die De­moi­sel­le ein, Fe­lix soll nicht weg­ge­hen -- -- Es ist nichts Rei­zen­de­res für mich, als mich in Ge­gen­wart von Zeu­gen zu­recht ma­chen zu las­sen. -- Komm her, Klei­ner! -- -- Au­ßer­dem muß er ja auch was ler­nen; ich will, daß er al­les recht ge­nau se­hen soll -- -- Komm her, sag ich dir -- -- Je­der an­de­re an mei­ner Stel­le wür­de zur Stu­be hin­aus­ge­gan­gen sein und die­ses un­an­stän­di­ge Weibs­stück ver­wünscht ha­ben. Aber ich -- war es schon mein heim­li­cher In­stinkt, der mich ver­riet? -- ich ge­hor­che! -- ich set­ze einen Fuß vor -- das Mäd­chen lä­chelt und reicht mir die Hand -- der zwei­te Fuß folgt nach -- mein Ge­sicht glüht -- ich zit­te­re -- aber ich nä­he­re mich dem Bett.

In die­sem Au­gen­blick er­greift mich das Mäd­chen, schlingt ih­ren nied­li­chen Arm um mei­ne Hüf­ten: Nun, ruft sie dem Abbé zu, nun komm und stich dei­nen De­gen in mei­ne Schei­de! -- Zu glei­cher Zeit hebt sie das Kreuz, spreizt die Schen­kel aus­ein­an­der und for­dert den fürch­ter­li­chen Dolch her­aus, der nun hin­ein­fährt, daß es mir kalt durch die Glie­der läuft. Wie! dach­te ich, er ist so lang und so wild; das arme Mäd­chen muß zer­ris­sen wer­den. Aber nein! der dro­hen­de Schaft wird ganz und gar ver­schlun­gen, und auf dem Ge­sicht des Op­fers ent­deck­te ich nur Zei­chen der Won­ne. Gleich dar­auf hüpf­te sie, als woll­te sie die Bett­stel­le un­ter sich zer­bre­chen, sie keucht, sie beißt, sie flucht, ver­gißt aber bei al­le­dem nicht, mich fest­zu­hal­ten und in alle ihre Be­we­gun­gen mit sich fort­zu­rei­ßen.

Und doch, auf dem höchs­ten Punk­te die­ses Un­ge­stüms reißt sie sich plötz­lich los, und ich sehe mit Er­stau­nen den feuch­ten Zy­lin­der eine gan­ze Flut von weißem und sei­fen­ar­ti­gem Schaum weit von sich sprit­zen, wo­von ein Teil der­je­ni­gen ins Ge­sicht fliegt, die sich ihm so un­sanft ent­zo­gen hat­te. Sie lach­te über die­sen un­will­kür­li­chen Er­guß, er­hob aber eine ganz an­de­re Kla­ge.

Du sollst mich nicht an­füh­ren, Schatz! rief sie. Es war wirk­lich hohe Zeit. Da wäre ich schön an­ge­kom­men, wenn du mir das al­les zu ver­schlu­cken ge­ge­ben hät­test.

So bist du aber. Das wäre sehr er­bau­lich ge­we­sen, wenn du mir ein Kind an­ge­dreht hät­test. Kannst du Lump denn eins er­näh­ren?

So lern­te ich also in ei­ner ein­zi­gen Lek­ti­on auf ein­mal, daß ich kei­ne Manns­per­son war; daß ein Mann hat, was ich jetzt eben ge­se­hen hat­te; daß eine Frau dies Ding in ein sol­ches Ding auf­nimmt, wie ich selbst hat­te; daß sie Ver­gnü­gen da­bei emp­fin­det; daß so die Kin­der ge­macht wer­den, wenn sie zu­gibt, daß der Zeu­gungs­saft sich in­ner­lich er­gie­ße; daß man aber, wenn man dies ver­mei­det, nicht Ge­fahr läuft, Mut­ter zu wer­den. Wie­viel Ent­de­ckun­gen in ei­nem Au­gen­blick!

Der Abbé, an­statt sich durch die Straf­pre­digt be­lei­digt zu fin­den, ließ sich ganz ver­gnügt von sei­ner Ge­sel­lin ab­wa­schen und ab­trock­nen. Ja, er borg­te ihr so­gar, in ei­nem mehr for­dern­den als bit­ten­den Ton einen Ta­ler ab, den sie ihm gern zu be­wil­li­gen schi­en. Als sie sich dar­auf über eine Wan­ne bück­te und sich auch rei­nig­te, wo­bei sie sich an­streng­te, alle ihre Rei­ze vor mir zu ent­fal­ten, ging der ton­su­rier­te Spitz­bu­be da­von und sang, wäh­rend er die Trep­pe hin­ab ging:

Ach seht doch, seht! Wie dort mein lie­bes Schätz­lein Ihr klei­nes nied­lichs Löch­lein Mit wei­ßen Hän­den flöht!

Man hör­te den Abbé noch tril­lern, als mei­ne Mes­sa­li­na von ih­rer Wan­ne nach der Stu­ben­tür lief, sie dop­pelt ab­schloß und den Schlüs­sel un­ters Bett steck­te. Da­rauf kommt sie, noch im­mer nackt wie ein Fin­ger, auf mich zu, wirft ih­ren Arm um mei­nen Hals, drückt mich an ihre Brust und über­häuft mich mit Küs­sen, die sie mit al­ler­hand ehr­ba­ren Re­den be­glei­tet: Nicht wahr, lie­ber Jun­ge, du bist nicht böse über das, was du ge­se­hen hast?

In dei­nem Stand wirst du der­glei­chen oft ge­nug ge­se­hen ha­ben; aber was ist denn Bö­ses da­bei? Die Ju­gend, die Jah­res­zeit der Lie­be -- --

Dei­ne Mam­sell, Fe­li­cia, un­ter­brach ich sie, re­det ganz ver­nünf­tig. -- O! nur kei­ne An­mer­kung, wann soll ich denn mit mei­ner Er­zäh­lung fer­tig wer­den? -- Nein, nein, sprich wei­ter. Die Ju­gend ist die Jah­res­zeit der Lie­be -- so weit warst du. -- Fe­li­cia droh­te mir scher­zend mit dem Fin­ger und fuhr fort:

Fühlst du noch nichts, lie­ber Jun­ge? frag­te mich die Un­ver­schäm­te. -- In dei­nem Al­ter starrt ei­nem doch das Lie­bes­glied; -- und ihre Hand such­te sich da­von bei mir zu über­zeu­gen. Ich wich ihr aus; sie setz­te mir zu und rich­te­te die Leb­haf­tig­keit ih­res An­grif­fes nach mei­nem Wi­der­stand ein. -- Sage mir doch, Fe­lix, hat dich das nicht in Zug ge­bracht, was du uns vor­her hast tun se­hen? Soll ich dir zur Be­loh­nung eben das er­lau­ben, was der Abbé tat? -- Las­sen Sie mich, Mam­sell, ich bit­te Sie. -- Ei was! du mußt nicht so blö­de sein. Sieh, Fe­lix, ich bin dir schon lan­ge gut und habe es dir schon oft sa­gen wol­len -- -- Du stößt mich weg! Du wehrst dich, Klei­ner. O, das muß ich se­hen. -- Um Him­mels Wil­len, Mam­sell, las­sen Sie mich.

Wie, fin­dest du mich etwa nicht ap­pe­tit­lich ge­nug?

Da­bei fuhr sie im­mer mit ih­ren Hand­grif­fen fort; und ich wie­der­hol­te: Las­sen Sie mich! -- Nun, Fe­lix, sieh mich doch an! -- Ja, wenn ich ge­habt hät­te, was mir fehl­te. --

Küß mich! Küß mich doch, sag ich. -- Wa­rum sollt ich sie nicht küs­sen? so sehr ich auch ih­res­glei­chen war, so fand ich Sie doch ver­füh­re­risch; und tat mir mei­ne Herr­schaft nicht im­mer eine Ehre da­mit an? Ich küß­te sie also. -- Da, nimm mei­ne Brüs­te und gib mir dei­ne Hand -- ich wet­te, du hast noch kei­ne Bauch­spal­te ge­fühlt -- eine hüb­sche­re wirst du nicht zu se­hen be­kom­men -- -- (Sie steigt auf den Stuhl und hält sie mir dicht vor Au­gen.) -- Sieh sie recht an! Greif zu! Nicht wahr? Sie ist frisch und nied­lich! Nun ist die Rei­he an mir.

Sie springt her­un­ter und faßt mich von vorn und von hin­ten so fest, daß ich mich nicht mehr los­win­den kann.

Halb aus Scham und halb we­gen mei­ner Ver­klei­dung fan­ge ich an, mich teu­fels­mä­ßig zu weh­ren. -- Was? du willst nicht? -- Mam­sell, noch ein­mal, ich kann nicht. --

Ich will ihn se­hen. -- Ich schreie -- ich bei­ße -- ich schla­ge.

O! über den gars­ti­gen klei­nen Gro­bi­an! Gib mir den Au­gen­blick dei­nen Lie­bes­pfeil her.

Ich schlug mei­ne Len­den kreuzweis über­ein­an­der und wand mich von al­len Sei­ten, um mei­ne Wi­der­sa­che­rin so müde zu ma­chen, daß sie end­lich ih­ren Vor­satz fah­ren las­sen soll­te -- aber um­sonst -- -- Seht ein­mal den klei­nen Ho­sen­teu­fel! Welch ein Ei­gen­sinn! und ich soll­te mit mei­ner lan­gen Nase ab­zie­hen! Nein! bei al­len Wet­tern!

Ich will dei­nen ver­ma­le­dei­ten Hund von Adamss­ten­gel se­hen und du sollst ihn mir hin­ein­ste­cken oder hun­dert­tau­send Teu­fel -- --

Mit die­sen Wor­ten platzt mir der Ho­sen­gurt und läßt mei­ner scham­lo­sen Geg­ne­rin freie Hand. Man stel­le sich nun ihr Er­stau­nen vor! -- Hol dich der Teu­fel! sag­te sie, in­dem sie ih­ren Zau­ber ge­löst sieht und ru­hig zu ih­rem Bett zu­rück­kehrt, das war auch ge­ra­de so vie­ler Mü­hen wert, um am Ende ein schä­bi­ges Loch zu fin­den.

Ich brach­te mei­nen An­zug wie­der in Ord­nung und ging zur Tür; aber der Schlüs­sel lag in ih­rem Bett, und ich hat­te nicht das Herz, ihn her­vor­zu­lan­gen.

Der Zorn mei­ner Mam­sell wur­de bald von ei­ner un­ge­zähm­ten Neu­gier ver­drängt zu er­fah­ren, aus wel­chen selt­sa­men Ur­sa­chen ich als Frau­en­zim­mer in männ­li­cher Klei­dung er­schi­en. Ich sag­te ihr ganz treu­her­zig die Wahr­heit von mei­ner ein­för­mi­gen Exis­tenz, und sie rief ver­blüfft aus: Sech­zehn Jahr! Schön wie ein En­gel! Und nicht zu wis­sen, was man ist! Hör, lie­be Klei­ne, du bist nicht dazu ge­macht, län­ger mit dem Sa­voyar­den­pack zu­sam­men zu woh­nen. Weißt du wohl, daß es nur von dir ab­hängt, dein Glück zu ma­chen? Bleib hier; ich will für dein Fort­kom­men sor­gen.

Sie sag­te mir die schmei­chel­haf­tes­ten Sa­chen. Aber der scham­lo­se Auf­tritt mit dem Abbé lag mir noch auf dem Her­zen.

Ich tat so, als näh­me ich ihr Aner­bie­ten mit Freu­den an. Sie for­der­te mein Wort dar­auf, und ich gabs mit dem fes­ten Vor­satz, es nicht zu hal­ten. Für mich han­del­te es sich dar­um, aus dem Hau­se zu kom­men un­ter dem Vor­wand we­nigs­tens, mei­ne klei­nen Hab­se­lig­kei­ten zu ho­len.

Him­mel! wie froh war ich, mich in Frei­heit zu se­hen!

Ich ging zu al­len mei­nen Kun­den und raff­te bei de­nen, die be­zah­len woll­ten oder konn­ten, das we­ni­ge zu­sam­men, was ich zu for­dern hat­te; denn mei­ne Ab­sicht war im Ernst, Pa­ris noch heu­te zu ver­las­sen und mein Glück an ir­gend­ei­nem Ort zu su­chen, wo das Ge­heim­nis mei­nes Ge­schlech­tes nicht Ge­fahr lie­fe, von der ers­ten bes­ten Lust­jung­fer aus­ge­spürt zu wer­den, bei der mei­ne Rei­ze ir­gend­ei­ne wol­lüs­ti­ge Lau­ne er­reg­ten.

Ach, wie glück­lich wäre ich ge­we­sen, wenn ich ein so ver­nünf­ti­ges Vor­ha­ben auf der Stel­le aus­ge­führt hät­te!

Aber dies war ge­ra­de der Tag, wo der Teu­fel auf­wa­chen soll­te, den ich in mei­nem Blut trug und von dem ich künf­tig so un­barm­her­zig be­ses­sen sein und lust­voll ge­pei­nigt wer­den soll­te.

Der Ka­me­rad, mit dem ich da­mals zu­sam­men schlief, war ein großer schwarz­brau­ner Kerl, von acht­zehn bis neun­zehn Jah­ren, der ge­wöhn­lich schnarch­te wie das Pe­dal ei­ner Or­gel. Das stör­te mich oft und die gan­ze Stu­ben­ge­sell­schaft im Schlaf. Es war also kein Wun­der, da ich den Kopf noch von den Din­gen voll hat­te, die mir die­sen Mor­gen be­geg­net wa­ren, daß ich jetzt noch mehr Mühe hat­te, ein­zu­schla­fen.

Mein Bett­ge­noß schnarch­te wie ge­wohnt, ich konn­te kein Auge zu­tun; mein Blut war in Wal­lung.

Es kam mir der lus­ti­ge Ein­fall, nach­zu­for­schen, ob Franz auch so et­was hät­te, das dem son­der­ba­ren Schaft des wol­lüs­ti­gen Abbé ähn­lich wäre. Mei­ne Hand geht auf die Jagd -- -- ich fin­de zwar et­was, das von mei­ner Be­schaf­fen­heit ver­schie­den ist, eine klei­ne Pro­be der Mann­heit; aber so weich, so er­stor­ben, daß ich in Ver­su­chung kam, zu glau­ben, daß zwi­schen ei­nem Freu­den­mäd­chen und ei­nem Abbé noch zwei Klas­sen von Men­schen ste­hen, näm­lich die Mäd­chen wie ich, die ganz an­ders be­schaf­fen sind als mei­ne Mam­sell, und Manns­per­so­nen wie Franz, die noch we­ni­ger Ähn­lich­keit mit dem männ­li­chen Ge­schlecht ha­ben, des­sen Be­schaf­fen­heit mei­ne Bli­cke zu­erst ge­blen­det hat­te.

In­zwi­schen fühl­te ich, daß un­ter mei­ner vor­wit­zig for­schen­den Hand, die sich noch im­mer bei ih­rem Ge­gen­stand auf­hielt, et­was zu le­ben und sich zu be­we­gen an­fängt. Die­se Ver­än­de­rung in­ter­es­siert mich und schmei­chelt mir. Ich wer­de sehr auf­merk­sam auf die fühl­ba­ren Fort­schrit­te die­ser Au­fer­ste­hung, aber ohne im ge­rings­ten an den An­teil zu den­ken, den mein weib­li­cher Ma­gnet an die­ser Ver­än­de­rung ha­ben moch­te.

Stu­fen­wei­se kommt das Wun­der zu sei­ner Vollen­dung.

Fran­zens Lie­bes­fa­ckel strotzt end­lich in ih­rer höchst­mög­li­chen Aus­deh­nung.

Aber, lie­ber Him­mel! wie ver­schie­den von dem mäch­ti­gen Pfahl, der sich heu­te mor­gen vor mei­nen Au­gen so stolz in die Spal­te mei­ner Mam­sell ver­senkt hat.

Wenn der Fuß ein­mal an dem schrof­fen Ab­hän­ge des Wol­lust­we­ges aus­ge­glit­ten ist, dann gibt es kein Hal­ten mehr. Mein ers­ter Ge­dan­ke: Wie glück­lich, daß ich den be­schei­de­nen Lie­bes­dolch des gu­ten Franz vor mir fin­de, an­statt auf eine Her­ku­les­keu­le zu sto­ßen, wie sie der Abbé hat!

Dies hier zum Bei­spiel ist ge­ra­de so, wie es sich für mich zu pas­sen scheint. Für mei­ne Mam­sell möch­te es wohl nicht ge­taugt ha­ben, wenn sie so ein In­stru­ment nö­tig hat, wie ich heu­te früh ge­se­hen habe und wo­von ich ge­wiß krumm und lahm wäre -- -- Wenn wir doch hier eine nä­he­re Be­kannt­schaft ma­chen könn­ten! Franz wür­de doch wohl nicht so dumm sein, das Ding übel­zu­neh­men.

Wir wol­len ver­su­chen!

Sein Ge­sicht war ge­gen mich ge­kehrt, und er schnarch­te mir ge­ra­de un­ter die Nase. Ich war zu so viel Nach­sicht ge­stimmt, daß ich ihm sei­nen Knob­lauch­ge­ruch nicht übel nahm, wo­mit sein hei­ßer Atem mich par­fü­mier­te. Ich schmie­ge mich an ihn so dicht als mög­lich, be­rüh­re ihn vom Kopf bis zu den Fü­ßen und habe mich schon so gut ge­legt, daß mei­ne klei­ne Mu­schel sich an dem her­vor­ra­gen­den De­gen­knopf des Schnar­chers reibt.

O won­ni­ges Ent­zücken! welch eine neue und er­göt­zen­de Flam­me wallt durch mei­ne Adern! Welch ein rei­zen­der Vor­ge­schmack von Glück­se­lig­keit für den über­aus reiz­ba­ren Teil, des­sen Lip­pen schon von der at­las­wei­chen Kir­sche ge­küßt wer­den, die ich ganz dar­in auf­zu­neh­men vor Be­gier­de bren­ne.

Wenn ichs auch nicht schon ge­wußt hät­te, daß mei­ne Öff­nung dazu ge­macht war, der­einst durch­bohrt zu wer­den, so hät­te es mir schon die Na­tur und un­se­re Lage in die­sem Au­gen­blick of­fen­bart, daß un­se­re Spiel­sa­chen für ein­an­der ge­schaf­fen wä­ren -- --

Je­doch war es mir in die­ser Lage un­mög­lich, mei­ner Schei­de einen Dolch ein­zu­ver­lei­ben, der sich eben nicht durch sei­ne Län­ge aus­zeich­ne­te. Ich kehr­te mich also um und er­ra­te, daß ich glück­lich sein wer­de, wenn ich ihn zwi­schen mei­ne Schen­kel neh­me und mich ge­gen ihn nie­der­bücke -- -- Und wirk­lich -- schon be­ginnt un­se­re Ve­rei­ni­gung -- Aber das war auch das Ende mei­ner Hoff­nung und mei­ner Freu­den und der An­fang mei­nes trau­ri­gen Un­falls.