Witzebuch für Kinder ab 6 Jahren: Die XXL-Witzesammlung zum Weglachen! Die 500 lustigsten Kinderwitze, Scherzfragen und Flachwitze für Erstleser. Das perfekte Geschenk für die Schule und Freunde E-Book

Emma Lavie

• Herausgeber: Büromüsli
• Kategorie: Für Kinder und Jugendliche
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2024

Seitenzahl: 92

Beschreibung

Die lustigsten Witze für Kinder ab 6 Jahren: 123 leicht verständliche und kindergerechte Witze zum Schlapplachen, bei denen niemand ernst bleiben kann! Sind Sie auf der Suche nach dem ultimativen lustigen Geschenk für Mädchen und Jungen in der Vorschule und Grundschule? Wollen Sie für deutlich mehr Spaß und gute Laune in der Familie sorgen? Möchten Sie Ihr Kind auf spielerische Art und Weise zum Selberlesen motivieren? Dann ist dieses Witzebuch genau richtig für Sie und Ihr Kind! Mit den kindgerechten und vielfältigen Witzen aus diesem Buch sind Lachkrämpfe vorprogrammiert! •123 übertrieben gute Witze, Sprüche und Scherzfragen aus allen Sparten: Tierwitze, Schülerwitze, Flachwitze, Alltagswitze, Fritzchenwitze… •Bestens geeignet für unvergessliche spaßige Momente zuhause, als Beschäftigung bei langen Autofahrten, für Unterhaltung bei Lernpausen mit Freunden und vieles mehr… •Die kurzen und unkomplizierten Witze sind für Ihr Kind perfekt zum Auswendiglernen und Weitererzählen. •So bringt Ihr Kind andere garantiert zum Lachen und wird ganz nebenbei beliebter bei seinen Freunden. •Ihr Kind wird gar nicht bemerken, dass zugleich sein Gedächtnis trainiert und das Lesen lernen gefördert wird! Ihr Kind wird es lieben, von nun an als Spaßvogel im Mittelpunkt zu stehen und wird das Buch gar nicht beiseitelegen wollen! Die Witzesammlung ist liebevoll gestaltet, perfekt an die Bedürfnisse von Mädchen und Jungen ab 6 Jahren angepasst und ist durch sein kompaktes Format perfekt zum Mitnehmen! Durch die gemeinsame lustige Zeit voller Lacher, unterstützen Sie nicht nur die sozialen Fähigkeiten Ihres Kindes, sondern bauen auch eine deutlich gefestigtere emotionale Bindung zu Ihrem Schatz auf! Sichern Sie sich noch heute dieses humorvolle Witzebuch und sorgen Sie für reichlich Lachspaß und ein spürbar harmonischeres Miteinander in der Familie!

Leseprobe

Witzebuch für Kinderab 6 Jahren

Die XXL-Witzesammlungzum Weglachen!

Die 500 lustigsten Kinderwitze, Scherzfragen und Flachwitze für Erstleser. Das perfekte Geschenk für die Schule und Freunde

Dieses Buch gehört:

Weitere Informationen und Bücher von Kid´s Planet erhalten Sie auf der Autorenseite bei Amazon.

Sie können jetzt ganz einfach den QR-Code scannen oder den Link bei Ihrem Browser im Tab eingeben und schon erhalten Sie und Ihre Kinder spannende Einblicke in unsere neusten Bücher

https://t1p.de/6ogs

Inhalt

Einleitung

Wortspielwitze

Tierwitze

Schulwitze

Kinderwitze mit Lektion

Frage und Antwortwitze

Scherzfragen

Einleitung

W

enn Sie selbst Kinder haben, kennen Sie wahrscheinlich die Phase, in der Kinder ununterbrochen Witze erzählen, die sie in ihrer Umgebung aufgeschnappt haben.

Egal ob im Kindergarten oder in der Grundschule – es scheint so, als gäbe es ein geheimes Witzefach, was unsere Kinder ohne unser Wissen belegen. Die Witze kennen wir als Erwachsene vielleicht selbst aus unserer Kindheit und wenn wir neue Witze erfahren ist es umso schöner.

Egal ob sie uns zum Lachen bringen oder nicht, es ist wichtig, dass Kinder diese wertvolle Erfahrung machen. Nicht nur, dass es die Sprache und den Erzählstil fördert, nein, es sind auch ganz einfach gesehen schöne Momente in der Entwicklung von unseren Kindern.

In diesem Buch finden sie ein umfangreiches Sammelsurium an den unterschiedlichsten Witzen. Sie sind nach verschiedenen Kategorien geordnet, damit Sie und Ihre Sprösslinge direkt die Witze aus der Lieblingskategorie lesen können. Egal ob, Frage-Antwort-Witze, Wortspielwitze und Schulwitze, für jeden ist etwas dabei und der ein oder andere wird auch Sie zum Schmunzeln bringen. Nun wünschen wir Ihnen aber ganz viel Spaß, beim Finden ihrer Lieblingswitze und beim gemeinsamen Lachen!

Liebe Grüße,

Kid´s Planet!

Wortspielwitze

1.

Drei Männer ziehen in ein Haus ein. Sie heißen Herr Niemand, Herr Dumm und Herr Keiner. Herr Dumm wohnt in der Mitte, Herr Keiner wohnt oben und Herr Niemand unten. Die Männer gehen alle auf ihre Terrasse. Dann spuckt Herr Keiner Herrn Dumm auf den Kopf.

Herr Dumm regt sich auf und geht zum Wachtmeister: „Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat es gesehen.“ Sagt der Wachtmeister: „Sind Sie etwa dumm?“ Daraufhin sagt Herr Dumm: „Ja, woher kennen Sie denn meinen Namen?“

Ein Enkel und sein Opa gehen auf einen Spaziergang in der freien Natur. Sagt der Opa: „Sieh dir doch mal die schöne Natur an, die saftigen Wiesen und die großen Bäume!“ Dann knickt er einen Grashalm ab und kaut auf ihm herum. Da fragt der Enkel: Opa, kriegen wir jetzt ein neues Auto? „Wie kommst du denn auf diese Idee“, fragt der Opa. „Na, weil Vater gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!“

Ein Pfarrer will sich im Wilden Westen ein neues Pferd kaufen. Der Verkäufer sagt ihm: „Kaufen Sie das Pferd! Bei ´Gott sei Dank´ rennt er los und bei ´Amen´ bleibt er stehen. Der Pfarrer überlegt nicht lang und kauft das Tier. Plötzlich galoppiert das Pferd los und rennt auf eine Schlucht zu. Der Pfarrer betet in Verzweiflung das Vaterunser und bei Amen bleibt das Pferd kurz vor der Schlucht stehen. Pfarrer: „Gott sei Dank!“

Herr Müller stürzt in einen Haushaltswarenladen: „Schnell! Ich brauche eine Mausfalle! Ich muss den Bus noch erwischen! Der Verkäufer antwortet: „Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir leider nicht.“

Herr Tauer kauft sich einen Schäferhund. Er fragt den alten Besitzer: „Mag der Hund denn auch kleine Kinder?“ „Ja, aber es ist günstiger, wenn Sie ihm richtiges Hundefutter kaufen.“

Die Verhandlung findet im Gerichtssaal statt. Sagt de Richter zum ersten von den drei Angeklagten: „Was haben Sie angestellt?“ Erster Angeklagter: „Ich habe den Stein in den Kanal geworfen!“ Da sagt der Richter verwundert: „Das ist keine Straftat! Sie sind freigesprochen!“

Er schaut sich den Zweiten an und fragt ihn, was er nun falsch gemacht hat. „Ich habe dabei geholfen, den Stein in den Kanal zu werfen!“ Nachdenklich ruft der Richter: „Ebenfalls keine Straftat. Sie sind ebenfalls freigesprochen!“

Genervt fragt er denn Dritten, weshalb er denn nun angeklagt ist. Da ruft er verzweifelt: „Ich bin der Stein, Euer Ehren! Hubert Stein!“

Zwei Kerzen unterhalten sich. Fragt die eine Kerze die andere Kerze neben sich: „Ist Wasser eigentlich gefährlich für uns?“ Antwortet die andere darauf: „Ja, davon kannst du ausgehen.“

Meine Großmutter arbeitet beim FBI, aus diesem Grund nennen wir sie Top-Sigrid.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.

Auch im Osten trägt man Westen.

Ich glaube, dass die Ampel an der Kreuzung sich in mich verliebt hat. Immer wenn ich komme wird sie rot.

Eine Brezel fragt die andere Brezel: „Ich sehe in letzter Zeit sehr verschwommen. Was soll ich machen? Denkst du ich brauche jetzt eine Brille? Darauf antwortet die andere Brezel: „Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!“

In Südamerika gibt es sehr schlechte Leute die Tapezierer sind, dafür aber Guatemala.

Mein C tut w, wenn ich t holen g.

Zwei Magnete treffen sich. Sagt der eine Magnet zum anderen: „Ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll!“

Zwei Glatzen kriegen sich in die Haare.

Gestern hat sich Herr Müller ein Dach gekauft. Es ging aufs Haus.

Ich wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt!

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.

Egal wie albern du bist, Renat ist Albaner.

Chuck Norris kennt 2000 Wörter, die sich auf Pfirsich reimen.

Fragt der Lehrer im Deutschunterricht den kleinen Waldemar: „Waldemar, weißt du warum es Muttersprache heißt? Waldemar antwortet gelassen: „Ja, weil der Vater nie zu Wort komme!“

Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den unerträglichen Lärm einfach nicht mehr ausgehalten! – Olaf Buchinger, Presslufthämmerer

Sagt der kleine Clemens zu seiner Mutter: „Bring mir Schokolade mit!“ Die Mutter schaut ihn verärgert an und sagt mit strengem Ton: „Wie heißt denn das Zauberwort? Sagt der kleine Clemens: „Flott!“

Zwei Wale streiten sich. Sagt der eine Blauwal zum Pottwal: „Mach mal keine Welle!“

Als unsere Oma in der Sauna war, sagten wir zu ihr: Hilde-gart.

Zwei Regenbogenfische sehen sich unter dem Meer. Sagt der eine: „Hi!“ Fragt der andere erschrocken: „Wo?“

Treffen sich zwei Päpste.

Wie heißt der Ausdruck für einen Bären, der laut „Kugel“ schreit? Kugel-schrei-bär!

Ich habe jetzt erst begriffen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist… Es wird nie wieder so sein wie vorher.

Ein Mann rennt völlig außer Atem zum Hafen, wirft seinen Koffer mitsamt seinen Habseligkeiten auf das zwei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit großer Anstrengung über die Reling und ruft erleichtert: „Geschafft!“ Einer der Seeleute sagt daraufhin: „Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?“

Wie nennt man einen Keks, der unter einem großen Tannenbaum liegt? Ein Schattiges Plätzchen!

Wie lautet der Vorname des Rehs? – Kartoffelpü

Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Nüssen nehmen?

Ich steh auf Sarkasmus, aber dieses “Guten Morgen” find ich ziemlich übertrieben.

Wie heißt der Gott der Leute, die Vegetarier sind? Kräuterbudda.

Fragt die Nachbarin ihren Nachbarn Gerhard: „Hört der Hund auf Sie?“ Antwortet Gerhard: „Normalerweise sage ich Du zu dem Hund.“

Wie nennt man eine Hexe, die in der Wüste lebt? Sand-Witch

Was sagt ein Pirat, wenn er Stroh sieht? A-Heu!

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Ich habe mich wohl im Ton vergriffen.

Was hat eine Person, die aufgeregt im Dreieck läuft? Kreislaufprobleme!

Zwei Zitronen verabreden sich. Die eine kommt, die andere leider nicht. Ist die eine sauer.

Genitiv ins Gewässer, weil es Dativ ist.

Egal wie sauer du bist, Dinos sind Saurier!

Wie heißt der Flur von einem Eskimo, der in einem Iglu wohnt? Eisdiele!

Fragt Renate ihren Nachbarn Udo: "Hatten Sie einen Unfall?" Der antwortet darauf: "Nein, ich habe mein rotes Auto umgedreht, um nachzuschauen, ob die Räder sich noch drehen."

Was ist der Unterschied von einem Einbruch und einem Beinbruch? Bei einem Beinbruch muss derjenige mit dem Bruch 6 Monate liegen, bei einem Einbruch 6 Monate sitzen.

Frage: Welcher Stein raucht? Antwort: Es ist der Schornstein!

Geht ein Mann über die Brücke, was fehlt? Im Winter wachsen keine Erdbeeren.

Mein Zahnarzt sagt ich brauche eine Krone. Endlich versteht mich mal jemand…

Was heißt Postbote ohne o? Briefträger!

Wenn du nicht weißt wer der klügste Mensch auf der Welt ist, dann ließ das 2te und 3te Wort des Satzes nochmal.

Wie heißt ein Pinguin auf einer Schaukel? Schwinguin

Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten…

Was waren die letzten Worte eines U-Boot Fahrers? „Mache das Fenster auf, es stinkt!“

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? Wolfgang

Was passiert, wenn man Cola und Bier mischt? Es kollabiert.

Wo betrinkt sich eine Mücke? In Sekt.

Hauptschule 1960: Ein Argrarwirt verkauft einen Sack Getreide für 90,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule 1980: Ein Kartoffelbauer verkauft eine Kiste Kartoffeln für 90,- Euro. Die Erzeugerkosten ergeben 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger hoch als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie hoch ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990: Ein Bauer verkauft einen Traktor für 60,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort „Traktor“ und diskutiere mit Deinem Sitznachbarn darüber.

Zwei Fahrer sind unterwegs. Sagt der Beifahrer: „Unser vorderes rechtes Schutzblech klappert“. „Hä“? sagt der Fahrer. Der Beifahrer sagt es nochmal, nur dieses Mal lauter. Wieder der Fahrer: „Ich versteh’ kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut“.

Die Schüler sollen einen Satz bilden, in dem die Worte Ei, Liebe, Frau, Zimmer und Mann vorkommen. Es meldet sich Urs Hürlimann: „Ei, ei, liebe Frau Zimmermann.“

Zwei Kühe stehen auf der grasgrünen Weide. Auf einmal macht die Erste: „Muuuh." Darauf die Zweite: „, Dass mir jeder das Wort immer stehlen muss!!"

Anna ist in den Swimmingpool gesprungen, jetzt ist sie eine Ananas

Das Gegenteil von Katalog ist? – Kata sagte die Wahrheit.

Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.

Was ist weiß, viereckig und tut weh, wenn es in dein Auge fällt? Eine Waschmaschine.

Letztens wird bei Stadt-Land-Fluss ein Land mit K gesucht. Ute sagt: „Kaufland!“

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.

Was sagt man niemals zu einem Piraten mit Augenklappe? – Lass mal unter 4 Augen reden.

Sagt Jan zum Zahnarzt: Sie brauchen nicht zu bohren, ich habe schon Löcher in den Zähnen!"