Aus meinem Auspuff kommt Konfetti E-Book

MC Fitti

• Herausgeber: Knaur eBook
• Kategorie: Sachliteratur, Reportagen, Biografien
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2014

Seitenzahl: 148

Beschreibung

Konfetti-Rapper MC Fitti ist ein Phänomen. Über Nacht wurde er vom Szene-Original zum It-Boy des Flamingo-Zeitalters. Aber wer ist dieser Typ, der ohne Plattenvertrag zum Star wurde, der Trash zum Trend machte und der TV-Saubermann Markus Lanz mit Sprüchen wie "Fünf Minuten länger kacken, fünf Minuten länger Pause" aus dem Konzept brachte? Fittis erstes Buch grätscht mitten hinein in den Mach-Dich-Locker-Kosmos von Deutschlands entspanntestem Rap-König. Es erzählt die skurrile Entstehungsgeschichte von Hits wie "Roflcopter", es berichtet von durchgeknallten Song-Battles und es führt zu den Orten, wo das Phänomen seinen Anfang nahm: in den Fitti-Kiez am Berliner Ostkreuz. Dabei ist der Leser kein unbeteiligter Außenstehender. Im Gegenteil. Er wird Teil von Fittis Mach-mal-mit-Crew und bestimmt selbst, wo die nächste Party steigt. Das heißt Blättern bis der Arzt kommt. Ziel des Ganzen: der "Geilon-Flow".

Leseprobe

mit Christian Lütjens

Besuchen Sie uns im Internet:

www.knaur.de

Copyright © 2014 der eBook Ausgabe by Knaur eBook.

Ein Unternehmen der Droemerschen Verlagsanstalt

Th. Knaur Nachf. GmbH & Co. KG, München.

Alle Rechte vorbehalten. Das Werk darf – auch teilweise – nur mit

Genehmigung des Verlags wiedergegeben werden.

Covergestaltung: Julian Faudt / We are Büro|Büro

Coverabbildung: Julian Faudt / We are Büro|Büro

Alle Illustrationen: Julian Faudt / We are Büro|Büro außer:

Seite 5: Steckdose : MC-Fitti-Archiv

S. 50/51: Ausmalposter: Jürgen Schmallop

Seite 52: Sticker: MC-Fitti-Archiv

S. 88/89: Fotos: Fittis Handyfotos

Layout: Veronika Preisler, München

Digitale Aufbereitung: Aumayer Media

ISBN 978-3-426-42604-3

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»fünf minuten länger kacken,

fünf minuten länger pause!«

Hat irgendwer die Sendung gesehen, als ich Gast bei »Markus Lanz«

war? Da hab ich die Weisheit aus der Überschrift auch angebracht.

Hat den Lanz voll aus dem Konzept gebracht und bei Facebook für

jede Menge virtuelles Gelächter gesorgt. Hab ich zuerst gar nicht ver-

standen, weil’s eigentlich nur ein Handwerkerspruch ist, den ich mir

aus meiner Zeit bewahrt habe, als ich noch als Elektroinstallateur auf

dem Bau gearbeitet habe. Inzwischen ist mir klar: Das Wort »Kacken«

sagt man im Fernsehen nicht. Genauso wenig wie man es in ein litera-

risch anspruchsvolles Buch schreibt.

Aber wisst ihr was? Es ist gar nicht mein Ziel, literarisch anspruchs-

voll zu sein. Das ist hier kein Roman, kein Enthüllungsbericht und

schon gar keine Biografie. Nein, meine Lieben: Das hier ist Klolektüre.

Das heißt, wir blättern ein bisschen rum, hüpfen von Gedanke zu Ge-

danke und kommen dabei auf neue Ideen.

Das funktioniert so: Du entscheidest einfach selbst, wo’s langgeht.

Ich fand schon immer die Bücher geil, bei denen man entscheiden

konnte, was die Helden als Nächstes tun. Nach dem Motto: »Wenn

Colt Seavers aus dem brennenden Auto springen soll, lies auf Seite

672 weiter. Oder soll er drin sitzen bleiben? Dann blättere um.« Nicht,

dass es so einen virtuellen Colt-Seavers-Roman je gegeben hätte.

Wenn es so wäre, wüsste ich das. Der Typ war der Held meiner Ju-

gend. Genau wie die Jungs vom A-Team, die immer um sich geschos-

sen haben, ohne dass jemand umgekommen ist. Aber darum geht’s

grad nicht. Leserbeteiligung war das Stichwort. Der inoffizielle Titel

dieses Buches lautet deshalb »M³ – MC Fittis Mach-mal-mit-Buch«.

Dahinter verbirgt sich eine Geschichte, mit der wir das Mitmachen

gleich mal üben können.

Wenn du sie wissen willst, gehe zu Mach mal mit.

Der Rest trifft sich am Corner.

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cornern … übelst cornern

Der Corner ist ein Meeting- und Connection-Point, der überall sein

kann. Häuserecke, Späti-Kiosk, Bushaltestelle – jede Gang hat ihre

eigene Basis. Und die ist überall, wo Molle und Mate getrunken und

Scheiße gelabert wird. Der Fitti-Über-Corner ist bekanntermaßen

am Ostkreuz in Berlin. Da hat der ganze Wahnsinn angefangen, und

von dort aus lasse ich mich fürs nächste Leben irgendwann Major-

Laser-mäßig ins All schießen, um zu checken, was dort noch so alles

abgeht. Da oben gibt’s bestimmt noch viel krassere Treffpunkte als

bei uns auf der Erde. Übelst Weltraum!

Jedenfalls: Beim Cornern weiß man nie genau, was passiert. Es ist

ein großes Kommen und Gehen. Ein bisschen wie Facebook mit An-

fassen. Ein Schwung Leute vermischt sich mit einem anderen, dann

kommt eine Gruppe Unbekannter dazu, von der du sicher sein

kannst, dass ein paar Typen dabei sind, von denen du einige zumin-

dest aus Erzählungen kennst, und so weiter. So wächst und schrumpft

die Besetzung ständig. Außerdem schnappt man im Laufe der Zeit

verschiedene Vorschläge auf, wo später noch was los ist. Der Erste

erzählt von einer Cluberöffnung, der Zweite von einer Privatparty,

der Dritte von einer Vernissage. Auf all diese Veranstaltungen verteilt

sich die Truppe dann irgendwann. Und am Ende kriecht einer nach

dem anderen mehr oder weniger nüchtern zum Corner zurück, bis

die Gang wieder vereint ist.

Stell dir also vor: Im Westen geht die Sonne unter, und am Ostkreuz

kommt Stimmung auf. Alle schießen durch die Gegend mit Hummeln

im Arsch und Lasern in den Augen – Hipster, Flaschensammler, krei-

schige Teenies. Mittendrin thront die Mach-mal-mit-Bank, an der die

Gang bereit ist fürs nächste Action-Level. Nur abhängen geht ja auf

Dauer auch nicht. Irgendwann kommt immer der Punkt, an dem sich

alle Mann auf die Suche nach dem Flipper in sich selbst begeben.

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Flipper hab ich vorhin ganz vergessen zu erwähnen bei den Helden

meiner Jugend. Dabei ist er eigentlich der größte. Völlig frei dieser

Delfin, aber trotzdem total treu. Nach seinem gechillten Gemüts-

zustand sehnen sich irgendwie alle Menschen. Den Weg dahin nenne

ich dann halt »die Suche nach dem Flipper in dir selbst«. Sie ist auch

Thema dieses Buches. Aber erst später. Erst mal musst du dich

entscheiden, bei welchem Mach-mal-mit-Helden du mitgehst. Das

erste Treffen gibt’s auf der nächsten Seite. Hier gehts zur Vorstel-

lungsrunde.

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#ostkreuz

corner

JRGNS©

RA

KALMATADOR

TZENMASKE

ZO

#mcf

#vm

Limph

astre

fitti

YO!

MC fitti

mmxiv

—

#

AOUL

MCIZZO!

zwegat!

#PEACE

yolobär

zwegat

Zum STYLE-CHECK mit

DJ MC Katzenmaske

Es ist kein Mensch, es ist kein Tier … Es ist Katzenmaske, das alte

Brot. Das geheimnisvollste und unberechenbarste Mitglied der Gang

misstraut Fremden und verstellt sich anfangs gern. Wenn er aller-

dings erst mal steil geht, gibt’s kein Halten mehr. Eigentlich ist er ein

Partytier, aber weil er mit seiner namensgebenden Maske auch eine

Fetisch- und Stilikone geworden ist, ist er in diesem Buch für den

Bereich Style zuständig. Die Legende besagt, dass Katzenmaske eine

Katzenmaske trägt, unter der man auf eine Menschenmaske stößt,

unter der wiederum eine echte Katze sitzt. Wenn alle Masken weg

sind, geht die Maskierung also wieder von vorne los. Man kann das so

interpretieren, dass damit das Maskengetue im deutschen Hip-Hop

ad absurdum geführt wird. Muss man aber nicht. Stattdessen kann

man sich auch auf Katzes weitere Qualitäten

konzentrieren. Er ist auch DJ, kann richtig

rauscutten und breaken. Voll hot. Noch hot-

ter wird’s nur, wenn sein Style auf meinen

Style trifft und am Ende MC Kitty dabei

rauskommt. Kann passieren, wenn du zum

Style-Check weiterklickst.

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zur hall of fame mit

jürgen schmallop

Hier kommt er: der Mann, der morgens immer als Erstes wach ist und

der selbst bei minus 20 Grad mit freiem Oberkörper am offenen

Fenster steht und auf Action ist: Jürgen Schmallop. Er hat immer eine

freshe Idee am Start und eine Dose im Anschlag. Also Spraydose.

Zum Graffitimalen. Schmallop ist der Street-Art-King. Wir haben uns

über das Graffiti-Ding kennengelernt. Da war er immer mein Vorbild.

Er hat keine festgefahrenen Regeln und keinen starren Stil. Haupt-

sache verrücktes Zeug. Spacemen, Elfen, Fabelwesen. Knallebunt

und mit heftigem Swing. Seine Bilder sind ein bisschen wie er selbst:

ein reines Feeling. Du gibst ihm einen Kugelschreiber und einen

Zettel, und er malt dir in fünf Minuten ein Bild, das dir durch bloßes

Angucken gute Laune macht. Aber er kann auch Bewegtbild. Die

Videos zu »Geilon« und »Dope Welt« hat er kom-

plett alleine gemacht. Am Corner steht er mit

einem Jutebeutel voller Spraydosen bereit,

um die Halls of Fame in der Gegend abzu-

checken. Bin ich bei. Du auch? Dann treffen

wir uns zum Hoodcheck.

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im tourbus mit raoul

500 Kilo auf der linken Schulter, 500 Kilo auf der rechten Schulter

und ein Straußenei auf dem Kopf – das ist Raoul, wenn er Gas gibt.

Irgendwann ist er mal mit dem Fahrrad quer durch Thailand ge-

fahren, später mit dem Kanu durch Norwegen. Er kennt sich also

aus mit dem Leben on the road. Auf der »Besser Späti als nie«-Tour

im Sommer 2012 ist er bei uns gelandet. VM, Izzo, noch ein paar

Leute und ich waren Hals über Kopf losgegurkt, um eine Woche lang

Flashmob-mäßig in allen Städten aufzutreten, in denen die Face-

book-Fans uns haben wollten. Peilung hatten wir keine, Geld auch

nicht, aber zwanzig Säcke Konfetti, einen GPS-Tracker und einen drei

Meter hohen Leuchtpimmel zum Aufblasen. Da haben ein paar Leute

zu Hause in Berlin Zweifel bekommen, dass wir die Aktion über-

stehen, ohne im eigenen Chaos zu versinken. Die-

se Leute haben uns Raoul hinterhergeschickt.

Sobald er da war, lief alles glatt, was vorher

schiefzugehen drohte. Das ist bis heute so.

Wenn Raoul ins Plaudern kommt, staune ich

selbst, wie viel wir schon zusammen erlebt

haben. Was genau? Der Tourbus fährt hier

ab.

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auf partykurs mit mc izzo

Wer zuerst lacht, lacht am lautesten. Und das ist immer MC Izzo.

Auf Tour ist er Mädchen für alles. Bienenfleißig fasst er überall mit

an und motiviert andere zum Anpacken. Vor allem aber ist er der

Tourmanager fürs Privatleben. Wenn wir losziehen, übernimmt er die

Planung und führt uns damit regelmäßig ins komplette Chaos – und

aus dem Chaos entstehen bekanntlich die besten Partys. Ansonsten

ist Izzo eine Speichermaschine und merkt sich alles aus den alten

Zeiten. Er redet auch ununterbrochen drüber. Wenn er erzählt, ist

man am Ende einmal um die Welt gesegelt – inklusive Abstecher in

die Steinzeit und ins Weltall. Und wenn man während der Story aufs

Klo geht, redet er trotzdem weiter. Zehn Minuten angeregtes Selbst-

gespräch … Kein Problem für MC Izzo. Reden im Schlaf auch nicht.

Macht er immer. Wenn er nicht gerade schnarcht. MC Schnarcho!

Aber jetzt machen wir Party.

Dazu springen wir Izzos übelst

krasser Lache durch die nächs-

ten vier Kapitel hinterher und

gehen hier steil.

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durchs social web mit

udo zwackel

Wenn irgendjemand für das Lied »WhatsApper« Pate gestanden hat,

dann war es Udo Zwackel. Der Hitproduzent und Geburtshelfer von

Krachern wie »30 Grad« ist Teil der Gang, aber meist nur virtuell an-

wesend. Man kann mit ihm streiten, feiern, knutschen – alles kein

Problem, solange man es nur über WhatsApp tut. Da ist er dauer-

präsent. Egal zu welcher Tageszeit, es ist nie länger als 30 Minuten

her, dass Zwackel online war. Was aber nicht bedeutet, dass er leicht

zu greifen ist. Die Kontaktaufnahme läuft so: Man schreibt eine

WhatsApp-Nachricht, wartet so lange auf Antwort, bis man sich fragt,

ob er verschollen ist, und just in dem Moment, wo man eine Ver-

misstenanzeige aufgeben will, meldet er sich doch noch. Dann kann

er sich vor Tatendrang kaum bremsen. Aber wehe, du lässt ihn in sol-

chen Momenten entwischen. Dann ist er erst wieder

abgetaucht, und das einzige Zeichen, dass er noch

lebt, ist sein dauergeflashter WhatsApp-Account.

Perfekter

Repräsentant des Social-Media-Zeit-

alters, das in einem MC-Fitti-Buch natürlich auch

Thema ist. Hier geht’s zum Login.

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ins tonstudio mit

vokalmatador aka voka

Freunde nennen ihn VM, für den Rest ist er Vokalmatador, der Mann,

der mit der S-Bahn zum Ostkreuz rauscht und nach seiner Ankunft

als Erstes die Frage stellt: »Ey, hat mal einer USB-Ladekabel oder

12-Volt-Nupsi?« Weil sein Akku immer leer ist. Weil er auf der Fahrt

immer Musik hört. Musik ist sein Ding. Eigentlich egal welche. Von der

Berliner Rap-Bande war VM der Erste, der für alles offen war. Wo sich

andere mit Scheuklappen rumschlugen, fuhr er von Anfang an das

Programm Finger-aus-dem-Arsch. Unser erster Berührungspunkt

war sein Song »Alkohol«. Die Nummer hab ich schon gefeiert, als ich

ihn noch gar nicht persönlich kannte. Inzwischen ist er mein Partner

in Crime, der mich immer unterstützt – von Tipps beim Texten bis

zu Tricks, wie man beim Rappen richtig atmet. Auf Tour ist er mein

Backup-MC, beweist in französischen Ländern gerne seine Franzö-

sischkenntnisse und im sonstigen Leben

mein mentaler Schatten. Tage, an denen

die Luft raus ist, haben wir immer ge-

meinsam. Aber heute ist keiner dieser

Tage. Wenn VM über Mucke redet, ist

bei ihm nie die Luft raus. Und darum

geht’s beim Ausflug ins Tonstudio.

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auf pr-tour mit

den Flamingo-Girls

Wie ihr vielleicht bemerkt habt, kommen in der Fitti-Welt alle Beteilig-

ten aus der Graffiti- oder Hip-Hop-Ecke. Alle bis auf die Flamin-

go-Girls. Die sind irgendwo im Laser geboren! Flamingos-Girls sind

coole Frauen, die nicht bei den Modelagenturen um die ersten Plätze

streiten, sondern jeden Quatsch mitmachen und bei Partys auch mal

als Letzte nach Hause gehen. Katzenmaske sagt: »Flamingo-Girls

kommen selten allein. Sie sind Schwarmvögel. Sie treten also in

Schwärmen auf und sie sind der Schwarm vieler Männer.« Klingt gut,

oder? Für mich persönlich ist das Hauptmerkmal der Girls, dass sie

mit Jungs abhängen können, ohne nur Dekoration zu sein. Das zweite

Merkmal ist der pinke Damenhandschuh, den sie passend zu pinken

Tüllkleidern und pinken Strumpfhosen über den Arm ziehen und an

dessen Handstück ein 1-a-Flamingo-Schnabel auf- und zuschnappt.

Perfekt, um die öffentliche Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen.

Deshalb sind die Girls hier für Promotion zuständig. Sie wissen, was

ich bei Interviews, TV-Shows und

Videodrehs für Klopper

erlebt habe. Neugierig?

Dann flattere zur

PR-Tour.

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So, die Vorstellungsrunde ist gelaufen, die Hälfte der Mach-mal-

mit-Buch-Crew tummelt sich schon zehn oder hundert Seiten

weiter, aber du bist immer noch hier. Weil du vergessen hast,

dich zu entscheiden. Macht aber nichts.

Ab der nächsten Seite kannst du Mäuschen spielen und der Gang

beim Quatschen zuhören. Dabei wird dir die Entscheidung am

Ende abgenommen.

Oder du machst einen Jump zum letzten Mitglied der Crew: dem

Zwegatmann. Eine kugelsichere Weste der Typ. Er hat in diesem

Buch die Position inne, die er auch auf Tour übernimmt. Er ist der

Joker für alle Fälle – hier ist er anzutreffen.

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AUSSEN, OSTKREUZ, ABEND

Wer das richtige Feeling kriegen oder einen schlechten YouTube-Clip

drehen will, spielt den folgenden Dialog mit verteilten Rollen nach.

Dafür braucht man eine Bank und sechs Homies. Der mit der lautesten

Lache spielt Izzo, der mit dem längsten Bart Fitti. Der Rest findet sich von

selbst. Das Szenario: FITTI, IZZO, RAOUL, KATZENMASKE und SCHMALLOP

sind am Cornern. UDO ZWACKEL schaltet sich nur zwischendurch per

WhatsApp ein. Auch die FLAMINGO-GIRLS haben sich noch nicht blicken

lassen. Die Sonne geht unter. Nebenbei läuft Musik aus dem Handy:

»Alkohol«. Da fragt man sich doch spontan, wo VM bleibt.

FITTI: Wo bleibt eigentlich VM?

RAOUL: Wer?

FITTI: Vokalmatador, Mann: VM!

KATZENMASKE: S-Bahn ist ausgefallen. Er kommt später.

SCHMALLOP: Der soll sich mal ein Auto kaufen … Verdammt, mein

Feuerzeug ist im Arsch.

FITTI: Woher weißt’n das?

SCHMALLOP: Na, es funkt nur noch, aber brennt nicht mehr.

FITTI: Nicht du. Ich meinte Katze.

KATZENMASKE: Ach so. Er hat geschrieben, er sitzt am Südkreuz fest.

IZZO: Der sitzt fest? Scheiße, da muss ich an die Story auf der Hits-und-

Brummer-Tour denken. Wo wir im Fahrstuhl festsaßen. Wisst ihr noch?

RAOUL: Ach komm, Izzo, nicht schon wieder die Story.

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FOLGE # 01

leerlabern

IZZO: Alter, total peng-peng war das. In Frankfurt, glaub ich. Überstress.

Die ganze Technik die Stufen hochschleppen. Von dem Treppenhaus hat

man heut noch Alpträume, weil man so oft hoch- und runterlaufen muss-

te. Schwitzen wie ein Tier. Ich glaub, da war die Klimaanlage ausgefallen

oder so. Jedenfalls übelste Plackerei. Und dann war man fertig. In jeg-

licher Hinsicht. Und was passierte? Die Lady von der Location kam um die

Ecke und wollte wissen, warum man so verschwitzt sei. »Mit Verlaub, weil

euer Treppenhaus die übelste Sauna ist«, hab ich gesagt. Und was ant-

wortet die Alte furztrocken? »Warum habt ihr nicht den Fahrstuhl genom-

men?« Den Fahrstuhl, Alter. HAHA. HA HA HA HA. HAAAAAAA HAAAAA

HAAAAA!

RAOUL: Alter, Izzo, warnst du mich nächstes Mal vor, bevor du lachst?

IZZO: HAHAHA! Man hat alles die Treppen hochgewuchtet, obwohl es am

zweiten Hintereingang einen Fahrstuhl gab, so was Beklopptes.

RAOUL: Das war wirklich krass. Aber es war in Flensburg.

SCHMALLOP: Ist doch egal. Hat jetzt mal jemand ein Feuerzeug?

IZZO: Jedenfalls ist man danach aus reinem Frust mit dem Fahrstuhl im-

mer hoch- und runtergefahren. Weißt du noch Schmallop? VM war auch

dabei. Die ganze Mannschaft ist in der Kabine immer auf Ansage hoch-

gehüpft. Bamm! Bamm! Und dann …

KATZENMASKE: … ist, kurz bevor die Show losgehen sollte, der Fahr-

stuhl steckengeblieben. Wer könnte es vergessen?

IZZO: Genau, Alter. Raoul und Fitti waren oben und haben sich gewun-

dert, wo wir alle bleiben.

FITTI: Wir haben die ganze Zeit angerufen.

IZZO: Genau, aber in dem Scheiß-Fahrstuhl hatte man keinen Empfang.

Der Hausmeister musste uns freischneiden.

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RAOUL: Jetzt übertreib aber nicht. Der hat ganz normal die Siche-

rung wieder reingedreht und gut war.

IZZO: Auf jeden Fall übelst krass. Danach war er voll sauer und hatte

Schiss, dass was kaputt ist. Also hat er für den Rest der Nacht Fahrstuhl-

verbot erteilt. Das hieß, nach der Show noch mal Treppen rauf und run-

ter. Super gearscht, Alter. HAHAHAHAHAHA!

KATZENMASKE: Ach nee … Guckt mal, wer da kommt!

FITTI: Vokalmatador! Hast du uns doch noch gefunden?

VM: War ja nicht so schwer. Immer Izzos Lache nach. Kann mir jemand ein

Ladekabel geben? Mein Akku ist fast alle.

SCHMALLOP: Aber nur, wenn ich dafür dein Feuerzeug kriege.

VM (holt ein Feuerzeug raus): Hast du kein eigenes?

SCHMALLOP: Ist im Arsch. Funkt nur noch, aber brennt nicht mehr.

Es macht »Palimm«. Fitti hat eine WhatsApp-Nachricht bekommen.

FITTI: Zwackel schreibt, er hat morgen Geburtstag und feiert rein. Party

im Produzenten-Loft. Wir sollen hinkommen.

SCHMALLOP (nimmt VMs Feuerzeug und zündet sich eine Zigarette an):

Hä? Hat der nicht vor zwei Monaten erst Geburtstag gefeiert? Da hab ich

doch noch das »Piano« ruiniert.

FITTI: Auf sein Keyboard hast du getaggt.

SCHMALLOP: Weil’s aussah wie Deko mit der Silberfolienbeklebung.

VM (rappt): Silbernes Piano mit WLAN und Touchscreen. Hahaha.

FITTI: Zwackel hat in diesem Jahr schon dreimal in seinen Geburtstag

reingefeiert. Macht er nur, damit er um Mitternacht eine Überraschung

auffahren kann. Konfetti oder Stripperinnen oder so. Gehen wir hin?

VM: Dann sollten wir aber die Girls mitnehmen. Wo sind die denn?

FITTI: Flamingo-Girls? Flatterhaft wie immer. Hängen auf Seite 140 ab.

VM: »Seite 140«? Was’n das? Ne Cocktailbar?

FITTI: Alter, schon vergessen? Das ist ein Buch hier, da ist es normal,

dass Leute auf Seiten abhängen.