Der Klang der Blicke E-Book

Selim Özdogan

• Herausgeber: Haymon Verlag
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2012

Seitenzahl: 331

Beschreibung

Zwei zusätzliche Geschichten von Selim Özdogan und ein MP3-Bonustrack exklusiv nur im E-Book! Selim Özdogan bringt das Leben auf den Punkt: Nur schmal ist der Grat zwischen Sonnen- und Schattenseite, zwischen denen, die alles erreichen wollen, und denen, die nichts mehr zu verlieren haben. Özdogan begleitet sie auf ihren Wegen: den Vater, der statt seiner Liebe auf den ersten Blick die Frau seines Lebens heiratet. Den Lehrer, der freitagmittags doch eigentlich nur nach Hause will. Und die Jungen unter der Laterne, die den ersten Schluck jeder Flasche immer auf den Boden gießen, obwohl eigentlich keiner weiß warum. Was dabei entsteht, sind Geschichten, deren Rhythmus und Klang den Leser tragen wie eine Melodie. Es sind Geschichten von Menschen, die nach festem Grund unter ihren Füßen suchen, von Liebenden, die der Wahrheit hinter der Poesie nachspüren, von der Angst vor dem Tod und der Sehnsucht nach ihm, vom Leben im Takt der Musik und von Tagen im Paradies.

Leseprobe

Titel

Selim Özdogan

Der Klang der Blicke

Geschichten

Dank

Dank geht an:

meine Eltern, meinen Bruder und seine Familie, Maria Steenpass, Markus Martinovic, Lutz Freise, Christian Asmussen, Ralf Gerhardi, Tim Wasser, Philipp Dreber, André Pilz, Boris Höpf, Tim Brüning, Georg Hasibeder, Annegret Beier, Daniel Lepetit.

Zitate

Es ist nicht der müßige Träumer, der der Realität entflieht, sondern es sind die Emsigen, die in einem Leben voller Taten Zuflucht vor der Bedeutungslosigkeit suchen.

John Gray

Ich habe nicht genug Kollegen John Grays getroffen, um wirklich überzeugt von dieser Theorie zu sein, aber möglicherweise sind Philosophen Rappern ähnlicher als gemeinhin angenommen wird. Wenn es ebenfalls ihr Job ist, eine Rolle zu spielen und all ihre Eloquenz zu nutzen, damit möglichst viele Leute ihnen diese Rolle abkaufen, würde sie das im Grunde genommen zu MCs machen, nur ohne den Schmuck.

Mike Skinner

Der den Klang der Worte liebt

Ich hätte auf meinen Vater hören sollen. Zumindest dann, wenn er seine Meinung nicht revidierte. Als ich ihm meinen ersten Track vorspielte, sagte er:

– Was ist das denn? Das ist doch überhaupt keine Musik. Das klingt wie dieses Zeug, das du in letzter Zeit immer hörst.

Aufgewachsen war ich mit Ruhi Su, mit Aşık Veysel und Zülfü Livaneli, mit Musik von Männern, die sich selber auf der Saz begleiteten und deren Stimmen getränkt waren von etwas, das man anatolischen Blues nennen könnte.

– Wenn es wenigstens wie Jimi Hendrix klingen würde oder wie Frank Zappa, aber das ist doch nur boom-tschkitschk-boom, boom-tschkitschk-boom, boom-tschkitschk-boom, boom-tschkitschk-boom, keine Instrumente und keine Melodie.

Er sah mich an, als würde er auf eine Erklärung hoffen. Ich kämpfte mit den Tränen, obwohl ich so etwas geahnt hatte. Achselzuckend presste ich hervor:

– Morgen.

Ich war noch keine achtzehn, und seit drei Jahren hatte es mich gepackt, ich hörte HipHop. Immer. Morgens auf dem Schulweg, in den Pausen, manchmal auch im Unterricht, bei den Hausaufgaben, draußen auf dem Basketballplatz, den ganzen Nachmittag und Abend, erst wenn ich schlafen wollte, machte ich die Musik aus.

Ich lernte die Texte auswendig, rappte sie mit, rappte sie dann allein auf die Instrumentals auf den B-Seiten der Maxis, versuchte die Techniken und Stile der verschiedenen Rapper zu verstehen und nachzuahmen.

Konsum bleibt nicht folgenlos, nie. Irgendwann fing ich an, eigene Texte zu schreiben und auf die B-Seiten zu rappen. Als ich vierzehn war, hatte ich Gedichte geschrieben, auf Englisch, und drei Jahre später erkannte ich, dass ich mich hatte verstecken wollen hinter den fremden Worten. Nun rappte ich auf Deutsch, es war 1992, Ahmet Gündüz von Fresh Familee war schon draußen, Die da von den Fantastischen Vier war bereits Nummer eins in den Charts gewesen und hatte mir Hoffnung gegeben. Wenn vier Spießer, die auf Kasper machten und deren Technik, Reime und Themen zu wünschen übrig ließen, es schaffen konnten, warum sollte mir der Weg nicht auch offen stehen? Als ich dann mit Zack einen DJ kennenlernte, der genauso viel Zeit mit dieser Musik verbrachte wie ich und der mir Beats bastelte, war die Sache klar: Wir wollten HipHop machen, auf Deutsch.

So nahmen wir unseren ersten Track auf, den, den ich dann meinem Vater vorspielte. Es ging um einen Typen, der alle Fehler aufzählt, die er in letzter Zeit gemacht hat, Situationen, für die er sich schämt und von denen er glaubt, sie nie mehr vergessen zu können. Fast zwanzig Jahre später hätte ich wohl das meiste davon schon vergessen, wenn es diesen Text nicht gäbe, den ich immer noch genauso auswendig kann wie alle meine anderen gereimten Texte auch.

Es war nicht der nächste Tag, es war etliche Wochen später, als ich den Versuch wagte, meinem Vater das Stück näherzubringen. Mittlerweile hatten viele Freunde es gehört und abgefeiert, auch weil sie so etwas auf Deutsch nicht kannten, ein Stück, das persönlich wirkte, ohne peinlich zu werden. Ich versuchte meinem Vater zu erklären, was es mit dieser Melodielosigkeit auf sich hatte, wie die Reime funktionierten, was man unter Flow verstand und warum die Reime häufig unsauber waren. Dass wir uns be­mühten, Gedichten eine zeitgemäße Form zu geben, dass das, was ich da zu tun versuchte, nicht weit weg war von Ruhi Su, der ja Yunus Emre vertont hatte und Pir Sultan Abdal. Dass er sich nicht von dem geloopten Vier­viertel­takt abschrecken lassen sollte, dass das nur der Groove war, der unter den Worten lag, dass es Welten waren, die wir mit den Worten erschaffen wollten, und der Beat nur ein Transportmittel war.

Mein Vater hat mir immer zugehört, er war ein offener Mensch, und auch wenn er noch einige Zeit lang Vorbehalte hatte, er hörte sich meine Stücke an, doch die Sprache eröffnete ihm keine Welt, sondern verwehrte ihm den Zugang. Ich übersetzte ihm die Verse ins Türkische und nach und nach begriff er, was ich da zu tun versuchte. Als wir etwa ein Jahr später unsere erste EP raus­brachten, erzählte er es stolz allen Verwandten und Bekannten.

– Am Anfang dachte ich ja, was soll das denn für ein Gestampfe sein, ich wollte nicht, dass mein Sohn so etwas macht, sagte er, aber so ist das mit den alten Leuten und den neuen Dingen, man steht ihnen erst mal skeptisch gegenüber, weil sie eben neu sind und ungewohnt. Man muss sich erst mal reinfinden, aber wenn man es verstanden hat, dann packt einen das Fieber. Und um Fieber geht es, egal ob Rock ’n’ Roll, ob Saz, ob Ney oder HipHop, es geht um diese Liebe, die Musik in uns entfachen kann.

Worte waren Musik genug für mich und nächtelang habe ich Texte geschrieben, wenn ich müde wurde, mir die Augen feste gerieben und davon geträumt, Schecks zu kriegen, Sex und Beck’s und Parties, dass die Fetzen fliegen. HipHop sollte die Miete zahlen, er sollte die Zukunft sein, wo wir ein wenig Frieden haben, er sollte unserer Sehnsucht eine Stimme geben, unserer Wut, unserem Leid, unseren Sorgen und Ängsten und unserem Wunsch nach einer metaphysischen Umwälzung. Er sollte unser ganzes Leben sein, und das war er auch.

Zumindest eine Zeit lang. Zack machte die Beats und ich schrieb die Texte, ich wusste damals, wo ich hinwollte, vielleicht war ich jung genug und noch nicht ausreichend verwirrt vom Leben, obwohl ich nach links und rechts blickte und versuchte, die Dinge zu verstehen. Ich sah, dass im deutschen HipHop Menschen waren, von denen man später sagen würde, sie hätten einen Migrationshinter­grund, Ausländer, die sich um Verständigung bemühten. TCA Microphone Mafia zum Beispiel rappten auf Italienisch, Türkisch und Englisch, doch der Applaus kam nicht so sehr von den HipHop-Hörern, sondern von denen, die Multikulti immer laut beklatschten. Die Sons of Gast­arbeita, die sich gegen Rassismus engagierten und später den Integrationswettbewerb der Bertelsmann-Stiftung gewinnen würden, inklusive einer Auszeichnung durch den damaligen Bundespräsidenten Johannes Rau, standen irgendwann auch mit DJ Bobo auf der Bühne. Wenn Engagement gegen Rassismus der Zweck ist, dann sind die Mittel bisweilen fragwürdig.

Ich wollte nicht belehren und bekehren, ich schrieb keine Texte, weil ich etwas besser wusste, sondern weil ich außer Texten kaum einen Halt fand in der Welt, weil es außer der Musik keine andere Liebe gab, die nicht kam und ging, wie es ihr beliebte, weil der Klang der Worte das einzige offene Meer war, in dem ich schwimmen konnte. Ich machte einfach HipHop, war durchaus in der Lage, meine Themen breit zu streuen, bekam einen Vertrag, und auch das mit der Miete klappte irgendwann leidlich.

Das Gefühl, auf einer Bühne zu stehen, eine wogende Menschenmenge zu sehen, und zu hören, dass die ersten Reihen textsicher waren, war am Anfang großartig. Die eigene Eitelkeit kann einen ungemein beflügeln. Rück­blickend erscheinen mir die ersten fünf, sechs Jahre wie ein Rausch, wir lebten HipHop, wir lebten einen Traum, und ich machte mir kaum Gedanken über später, der Durchbruch schien immer zum Greifen nahe. Doch er kam nie.

Die weniger erfolgreichen Kollegen, die, die sich schon früh um ihre Zukunft sorgten, fingen irgendwann an, auf Lehramt zu studieren, und heute ist das Land voller Lehrer, die als Rapper gescheitert sind. Auch ich fing an, mir Gedanken zu machen, über mich, das Publikum, die Person, die ich irgendwann einmal sein könnte und das wenige Geld, das ich verdiente. Seitdem er verstanden hatte, was HipHop mir bedeutete, redete mein Vater mir nicht rein, doch er sorgte sich, weil er mitbekam, dass ich immer nur mit Ach und Krach alles unter Dach und Fach bekam, dass die Kohle kaum langte, zum Wohnen und Tanken.

Nach einem Curse-Konzert, das ich noch vor den Zu­gaben verließ, saß ich daheim und war niedergeschlagen. Sieben Jahre rappte ich nun schon, ohne grünen Zweig, ohne auch nur in die Nähe eines Baumes oder Strauchs gekommen zu sein.

Curse galt als selbstreflektiert und intelligent, Studentenrapper nannten sie ihn, aber seine Texte schienen mir immer noch zu anspruchslos. Dennoch war das Publikum kaum in der Lage gewesen, sie zu verstehen. Die meisten waren noch nicht einmal sechzehn und hatten nicht viel mehr im Sinn als Gras zu rauchen und zum Beat auf- und abzuhüpfen. Wollte ich das? Wollte ich später mit vierzig noch vor Pubertierenden spielen, mit denen mich kaum etwas verband und die mich nicht verstanden? Wollte ich Wörter aneinanderreihen, um einen Klangteppich zu Kiffabenden zu liefern, wollte ich erfolgreich sein in einer Szene, in der sich Battle-Rap immer mehr durchsetzte und keiner mehr ein anderes Thema zu haben schien, als die eigenen Fähigkeiten? Eine Szene voller Rivalitäten, voller Beef, wie es hieß, voller Kopien von Klischees aus den Vereinigten Staaten. Was hatte ich dort verloren? Das Konzept von HipHop, das sich mittlerweile etabliert hatte, hatte nichts mit meiner Version zu tun und kommerzieller Erfolg war fragwürdiger denn je. Jahre später rappte Retro­gott: Ich frage mich, was kommerzieller Erfolg ist, außer der Bestätigung der Dummheit eines ganzen Volkes.

Wollte ich für diese Leute weitermachen? Dass ich für die, die immer klatschten, wenn nur mehr als eine Kultur involviert schien und es gegen Faschos ging, nicht auf die Bühne wollte, hatte ich früh gewusst, aber nun wollte ich auch nicht mehr für die übliche HipHop-Crowd spielen. Und nur für mich, das hätte mir gereicht, aber meinem Vermieter nicht. Es war ein Tiefpunkt. Ich hätte in dieser Nacht einem Wildfremden mein ganzes Leben erzählen können.

Ich saß da, starrte auf die Straßenlaterne vor meinem Fenster und es gab keinen Trost außer Stift und Papier. Ich schrieb. Ich schrieb einen Text ohne einen einzigen Reim, ohne auf den Rhythmus zu achten oder mich vom Takt knechten zu lassen. Ich schrieb, das war das Einzige, was ich in dieser Welt gefunden hatte, ich schrieb. Und wenn es Schrift blieb? War Literatur nicht ein naheliegender Ausweg? Ein älteres, gebildeteres Publikum, nicht mehr die Notwendigkeit, auf Reime zu achten, nicht mehr alles, was man sagen möchte, in drei Minuten dreißig sagen müssen, einfach mit dem Fluss der Sprache mitgehen und sich treiben lassen. Nicht mehr damit leben müssen, dass man vierhundert Einheiten verkauft und bei den Konzerten ahnt, dass insgesamt ungefähr fünftausend Menschen die CD gebrannt haben. Immer noch mit dem Material arbeiten, mit dem man am liebsten arbeitet, immer noch versuchen, die Welt aus Worten zu formen. Warum war ich nicht früher darauf gekommen?

– Tu es nicht, sagte mein Vater.

– Bitte?

– Tu es nicht.

– Warum?

– Das sind andere Menschen.

– Ja, sie sind gebildet, sie lesen, sie sind vielseitig interessiert, für die ist der Abend nicht gerettet, wenn genug Gras da ist.

– Das ist eine Elite.

– Ja und? Was ist so schlecht daran?

– Du wirst nie dazugehören.

– Die ganze HipHop-Szene ist elitär, bevölkert von engstirnigen Spießern, die nicht merken, wie beschränkt ihr Horizont ist, und die alles scheuen, was nicht offiziell als HipHop abgesegnet ist.

– Du kannst hier nicht oben mitmischen, wenn es um Kultur geht, sagte mein Vater, das geht in der Wirtschaft, wenn du genug Geld hast, beim Sport, wenn du die Leistung bringst, und auch in der Popmusik, weil Musik Grenzen überwindet, aber nicht in der Literatur. Das gefällt denen nicht, wenn du ihre Sprache meisterst. Zumal als Türke. Es ist nicht schick, Türke zu sein in diesem Land, als Russe oder Bulgare, als Peruaner oder Angolaner – vielleicht. Aber nicht als ein Angehöriger der größten und schlecht angesehensten Minderheit.

Was er sagte, schien mir geprägt zu sein von einem Verfolgungswahn und einer Bereitschaft, sich in der Opferrolle zu sehen. Ich ging nach Hause und fing an. Noch nie hatte ich zweihundert zusammenhängende Seiten geschrieben, aber ich mochte die Arbeit, ich mochte das Klappern der Tasten, wie der Text wuchs, ich mochte die Unabhängigkeit, die mir die Romanform bot, den freien Rhythmus der Worte und die Lebendigkeit meiner Charaktere. Ich fand es gut, hinter dem Text verschwinden zu können und auf eine längere Aufmerksamkeitspanne zu schielen als die Dauer eines Albums. Es lief gut, auch einen Verlag zu finden war leichter, als ich vermutet hatte, doch als der Roman erschien, musste ich an die Worte meines Vaters denken.

Ich hatte ein Buch geschrieben, in dem keine ausländischen Namen vorkamen, in dem das Thema Migration keine Rolle spielte, ich hatte nicht versucht, einen Platz im bundesweiten Integrationswettbewerb zu ergattern, doch jede Rezension, jeder Journalist thematisierte meinen Hintergrund. Bei Lesungen wurde ich für mein akzentfreies Deutsch gelobt und zu meiner Zerrissenheit zwischen den Kulturen befragt. Ich wurde zum Türken gemacht, es schien egal, wie ich darauf reagierte. Derweil machten Kool Savas, Eko Fresh, Summer Cem und Azad HipHop. Kaum jemand befragte sie zu ihrem Migrationshintergrund, und das Publikum, dieses Publikum, das ich am Ende verachtet hatte, feierte sie, weil sie deutschen HipHop nach vorne brachten und nicht etwa Migrationsrap.

Als Jahre später mein zweiter Roman erschien, war es kaum anders, nur dass der deutsche HipHop Impulse bekommen hatte von Massiv, MoTrip und Haftbefehl. Wie ich die Impulse bewertete, war unerheblich, ich war raus aus dem Spiel und sah, dass ich mit meiner Art nicht wirklich Erfolg gehabt hätte, aber ich neidete es nun diesen Jungs, dass sie niemand auf ihre Herkunft und auf ihre bürgerlichen Namen festnagelte, während ich Anfragen von Magazinen bekam, ob ich nicht etwas zur Integrationsproblematik schreiben wollte. Als HipHopper hatte es Anfragen für Features gegeben, Anfragen für Sampler, aber nie hatte mich jemand auf ein Thema beschränken wollen. Als HipHopper war ich Künstler gewesen, nun versuchte man aus mir einen Gesellschaftskritiker mit einem Programm zu machen.

Im Literaturbetrieb schien deutlich weniger gekifft zu werden, die Kleidung war in der Regel enger geschnitten und konservativer, der allgemeine Bildungsstand höher, doch die Weite des Horizonts unterschied sich dennoch nicht von dem eines durchschnittlichen HipHop-Heads. Wenn ich neuen Kollegen erzählte, dass ich früher HipHop gemacht hatte, sahen sie mich verwirrt an. So dumm wirkst du gar nicht, war eine Reaktion, der ich mehr als einmal begegnete. HipHop war für sie ein Deckmantel, unter dem Vulgärvokabular, Rassismus und Pornographie an ein vorwiegend jugendliches Publikum verkauft wurden, um Geld zu scheffeln. Eine falsche Heroisierung von Zuhältern und Sexisten. Das mochte nicht ganz von der Hand zu weisen sein, griff aber ebenso kurz wie der Glaube, Literatur bestünde aus Krimis, Fantasy-Romanen und Thrillern. Es gäbe nur Autoren wie Dan Brown, Gaby Hauptmann, Nele Neuhaus, Stieg Larsson und Paulo Coelho. Wie nahe sich Literatur und Rap sein konnten, vermochte kaum einer zu erkennen, dass beides sich mit Rhythmus, mit Klang, mit Metaphern, mit Metrik, mit Vergleichen ungehört wie Platten frisch aus dem Presswerk beschäftigte, wurde übersehen. Mit dem intellektuellen Finger bohrte man in den Feuilletons in die Wunden des HipHop: die Kommerzialisierung, die Einförmigkeit der Videos, in denen halbnackte Frauen zu Sexobjekten degradiert wurden, die drohende Desorientierung Jugendlicher durch falsche Vorbilder. Man kam sich klug vor bei groben Verallge­meinerungen, aber dass das Bild, das die Bestsellerlisten boten, auch nicht gerade von Intelligenz und Weitblick zeugte, das merkten diese Schlaumeier nicht.

Ich saß zu Hause, starrte wieder aus dem Fenster, bei Wikipedia stand mein Name nun auf der Liste der türkisch-deutschen Schriftsteller. Das mochte dem Wunsch geschuldet sein, die Dinge genau zu benennen und zu klassifizieren und somit die Illusion eines Verständnisses zu schaffen. Aber ich stellte mir vor, wie es wäre, wenn mein Name in der Liste der deutschen HipHopper stünde, zusammen mit Sultan Tunc und Killa Hakan, die ganze Alben rausgebracht hatten, auf denen sie ausschließlich türkisch rappten, mit Dendemann und Prinz Pi.

Ich saß zu Hause und fragte mich, was schlimmer war: ein Schriftsteller zu sein, den man immer irgendwie außerhalb der deutschen Literatur ansiedeln würde oder ein Deutschlehrer, der es als Rapper nicht richtig gepackt hatte. Ich saß zu Hause und begriff, dass der Weg aus dieser Sackgasse der Klassifizierung mindestens mehrere Generationen brauchen würde, dass ich zu früh dran war. Und dass der Weg zurück auf den Popmarkt einem fast Vierzigjährigen nicht mehr offen stand. Mein Vater hatte Recht gehabt. Ich hätte auf ihn hören sollen.

– Ja, sagte er, aber du hast nicht auf mich gehört. Und das ist gut so. Deswegen hast du mit Musik angefangen. Und jetzt, jetzt gibt es keinen anderen Weg mehr, aber scheiß was drauf. Was willst du mit der Anerkennung von Menschen, die du ohnehin nicht ernst nehmen kannst? Wenn du ganz alleine bist, wenn niemand von denen auf deiner Seite ist, dann bist du vielleicht auf dem richtigen Weg. Jeder ernsthafte Schriftsteller geht allein, halte nur den Rücken gerade.

Tim ist nicht tot

Nicht das ganze Leben. Oder vielleicht doch, aber so schnell, dass nur markante Punkte beschreibbar werden.

Zwei, zweieinhalb Jahre alt sieht er sich unter einem Tisch sitzend, an dem Erwachsene gerade essen. Er erinnert sich an die Waden seiner Mutter in der Nylonstrumpfhose und was für ein Gefühl es war, die Hand darübergleiten zu lassen.

Er sieht sich mit seinem Vater auf einer Wiese sitzend, die Zahl der Pusteblumen scheint unendlich, die Rillen an den Händen seines Vaters sind schwarz vom Maschinenöl und auch in seinem Bart ist ein dunkler Fleck.

Die sandige Paste, mit der sich der Vater die Hände wäscht, und wie er ihm Hammer, Zange und auch eine Säge in die Hand drückt, die noch keine Schultüte gehalten hat.

Als er schon in der Schule ist, bekommt er einen Bruder, einen Mitesser, wie er ihn später nennen wird.

Er ist gerne bei seinem Vater in der Werkstatt, dort ist der Vater ruhig und nicht mal die Geräusche der Bohrmaschine oder der Kreissäge stören. In der Küche bei seiner Mutter fühlt er sich genauso wohl, auch wenn sie viel mehr redet als der Vater.

Der Flur und das Wohnzimmer sind die Orte, an denen viel geschrien wird. Er ist jedes Mal erstaunt darüber, wie laut sein sonst schweigsamer Vater werden kann.

Die Referendarin, die sie im vierten Schuljahr bekommen, eine junge Frau mit schwarzem Pferdeschwanz, die immer Jeans trägt und nach etwas riecht, von dem er noch nicht weiß, was es ist, das ihn aber zusammen mit ihren fast schwarzen mandelförmigen Augen an Orient erinnert, an arabische Märchen, aber aus irgendeinem Grund auch an Sägespäne.

Einmal trifft er zusammen mit seiner Mutter die Referendarin in der Fußgängerzone und sie legt ihm die Hand auf den Kopf, während sie mit seiner Mutter redet, und ihm wird ganz warm und er ist aufgeregt.

Seine Mutter sagt, dass er auf das Gymnasium kommt und wohl als Erster in der Familie studieren wird, doch er möchte nicht auf eine andere Schule, er möchte bei Frau Schafenstein bleiben, der Referendarin.

Die erste Zigarette, die er hinter dem Schulhof des Gymnasiums raucht. Einige Wochen später die erste Reise allein, zu seinem Onkel nach Hamburg.

Dort sagt er, er gehe spazieren, doch er fährt zur Reeper­bahn und verschwindet in einem unbeobachteten Moment in einer Videokabine.

Fast vierzehn Jahre alt. Völlig verstört von den Bildern, die er sieht. Herzklopfen, Aufregung, Adrenalin und Orgasmen.

Am nächsten Tag auf der Heimfahrt, die vier Stunden dauert, geht er noch fünfmal auf die Zugtoilette. Die Er­regung lässt sich nicht wegonanieren.

Später wird er argwöhnen, dass die Bilder in der Videokabine ihn für immer verkorkst haben.

Einige Monate danach der erste Vollrausch und dieses Gefühl, etwas gefunden zu haben, über einen Schatz gestolpert zu sein. Nicht so wie Sex, wo vorher schon Neugier und Sehnsucht und Anziehung war, sondern wie ein Geschenk, eine Überraschung, wie die harte Hand des Vaters erwarten, dann aber an einem Strand aufwachen.

Die Vespa, die Abende draußen, die Heimfahrten, an die er sich manchmal kaum noch erinnern kann. Dieser Moment, in dem er an dem Schild denkt: Stop. Das heißt, die anderen müssen warten. Der erste Unfall.

Die Trennung der Eltern.

Die Werkstatt seines Vaters, in der er sich mit seinen Freunden treffen darf, wo sie trinken, kiffen, Musik hören. Wie sich das herumspricht. Jetzt kennt jeder seinen Namen und man trifft sich abends immer bei ihm.

Sein Name ist viel größer als er selbst. Er glaubt, keine Freundin kriegen zu können, weil alle anderen Jungs zwei Köpfe größer sind als er und lange nicht so stämmig.

Das Jahr in Amerika, das vielleicht eine Flucht hätte sein können, aber einfach nur ein Neuanfang in Sachen Einsamkeit ist, eine Zeit, in der sich Schmerzen festfressen und sich das Gefühl verstärkt, dass die anderen in einer anderen Welt leben, zu der er keinen Zugang hat. Eine Welt, in der einfache Regeln herrschen und das Glück in Reichweite zu sein scheint. Wie er glaubt, nur die Onanie würde ihn am Leben halten.

Die Studienfahrt in der Jahrgangsstufe zwölf nach Italien, wo er an geraden Tagen eine Flasche Amaretto trinkt und an ungeraden eine Flasche Cointreau, zwei Wochen lang.

Der erste Sex mit der ersten Freundin, die ihn nach einem halben Jahr verlässt, weil sie ihn nur nachmittags für sich hat, abends ist er immer in der Werkstatt und Freunde kommen vorbei. Für die und für den Alkohol bringt er mehr Interesse auf als für sie.

Nach einer Zeit, die ihm unendlich scheint, unendlich lang und unendlich einsam, die zweite Freundin. Der Druck, unter dem er steht. Sie ist attraktiv und klug, begehrt, stammt aus gutem Haus. Wie sich der Druck nicht fortsetzt bis in seinen Schwanz. Wie sie sich wochenlang immer wieder wünscht, endlich eine Frau zu werden, wie er trinkt, um den Druck zu verringern, wie das Trinken seinen Schwanz knickt, was wiederum den Druck verstärkt. Die Hand des Vaters, die Videokabine auf der Reeper­bahn, die nylonbestrumpften Waden der Mutter, wie in seinen Träumen alles durcheinanderläuft und wie er fliehen möchte, aber immer wieder an Glaswänden abrutscht. Schließlich ein kurzer und kläglicher Triumph, den er mit einer Flasche Wodka feiert.

Dann das Studium, das seine Mutter vorausgesagt hatte, der Glaube an seine intellektuellen Fähigkeiten, das Latinum, das er nachholt, auch um der Freundin zu beweisen, dass er dazugehört, dass auch er ein Bildungsbürger werden kann, ungeachtet seiner Herkunft. Die guten Noten trotz der Trinkerei.

Die gemeinsame Wohnung, die weit weg von der Werkstatt liegt, die er nun nicht mehr nutzt. Ihre abfälligen Bemerkungen über seine proletarischen Freunde, die ersten Flaschen, die er versteckt, die Nervosität, wenn doch mal Freunde von früher zu Besuch kommen.

Die Beschäftigung mit Malerei und klassischer Musik, die eigenen Meinungen, die er dazu entwickeln kann, und wie ihm die lauten Gitarren, die er insgeheim bevorzugt, fast schon peinlich sind.

Der neue Freund der Mutter und ihre indiskrete Offenbarung, er würde es ihr mit seinen fünfzig Jahren noch zwei- bis dreimal am Tag besorgen. Diese Angst, die Angst, die sich schon tief in ihn hineingefressen hat und aus der er sich nicht heraustrinken kann, die Angst, seine Freundin nicht befriedigen zu können.

Der neue Freund der Freundin, die erste eigene Wohnung, die Sinnlosigkeit. Es gibt keine Potenz mehr zu beweisen, weder an der Uni noch im Bett.

Die Entdeckung von Techno, den er als Musik nicht mochte, aber nun als Möglichkeit zum euphorischen Exzess begreift, die Pillen, deren Wirkung er durch einen Alkoholnebel wahrnimmt, die ihn aber innerlich wärmen und ihn wachhalten. Die Sonnenaufgänge auf Afterhour-Partys im Freien, wo er das erste Mal barbusig tanzende Frauen sieht und sich fragt, ob es ein Glück ohne Gruppen­sex gibt.

Die Momente, die ihm ewig peinlich sein werden, wie der, in einem Club eine türlose Wand abzutasten, weil man sich sicher ist, dass sich dort die Toilette befindet. Und erst nach drei Minuten merken, dass die Musik aus ist und das Licht an und alle einen anstarren.

Die Trinkerei, die Unfälle mit dem Fahrrad und mit dem Auto oder auch zu Fuß. Die Schürfwunden, Knochenbrüche, Platzwunden, Punkte in Flensburg, der Führerscheinentzug, die Bußgelder, die Geldsorgen, das auslaufende BAföG, die Geldsorgen, die Arbeit beim Theater als Beleuchter. Die gespielte Zuversicht, dass er dieses Studium dennoch beenden wird, und wie er sich schließlich doch eingestehen muss, dass seine Mutter nicht Recht hatte.

Die ganzen schwarzen Nebenjobs, um über die Runden zu kommen. Der nächste Unfall, der ihm die Schulter bricht, das Arbeitsamt, der Ein-Euro-Job, für den er sich fast genauso schämt wie für die nicht gefundene Toiletten­tür im Club.

Die Angst, sich Frauen zu nähern, die Angst, sie nicht befriedigen zu können, die Angst und der Alkohol und die Impotenz, wie er nicht auseinander halten kann, was davon genau was bedingt. Die Idealisierung der zweiten Freundin, das Gefühl, dass danach ein Abstieg begonnen hat und dass er nie wieder richtig auf die Beine kommen wird.

Die stille Einsicht, dass es für jugendlichen Exhibitionis­mus von Leid langsam zu spät ist, die Ahnung, dass sich dieses Leben aber nicht mehr wirklich geradebiegen lässt. Wie er manchmal die Kraft findet, sich einzuge­stehen, dass er sich das selber zuzuschreiben hat.

Die nächste Wohnung, kleiner, billiger, dreckiger, mit mehr leeren Flaschen, in einem Haus, das schließlich abgerissen wird.

Die Wohnung danach, die zu groß und damit zu teuer für ihn ist, die aber einen Neuanfang hätte bedeuten können. Die Mitbewohnerin, in die er sich verliebt. Mit der er viel Zeit verbringt, wie ein Frühling in seinem Leben, ein betrunkener Frühling. Wie sie ihm beim Billardspielen erzählt, dass sie schon mal mit einem Schwarzen im Bett war, wie seine Phantasie galoppiert, wie er sich an die ersten Wochen mit der zweiten Freundin erinnert, wie er sich fragt, wie er ohne Frau glücklich werden soll. Und wie eine Frau mit ihm glücklich werden soll. Wie man eine Frau kriegen soll, wenn man Angst hat. Wie man ohne Frau glücklich werden soll. Wie er eine Frau glücklich machen soll. Wie man eine Frau kriegen soll, wenn man Angst hat zu versagen. Wie sich diese Fragen stellen. Immer wieder und wieder. Und wieder. Und wieder.

Wie er alle seine Freunde einlädt zu einer Party in dieser Wohnung.

Wie er im Morgengrauen, nachdem alle gegangen sind und die Mitbewohnerin schon zu Bett ist, das Seil be­festigt. Wie er den Stuhl unter sich wegtritt. Wie kurz bevor er stirbt, noch mal sein ganzes Leben an ihm vorüberzieht.

Nicht das ganze Leben. Oder vielleicht doch, aber so schnell, dass nur markante Punkte beschreibbar werden.

Wie dieser Film abläuft bis zu dem Punkt, wo wieder dieser Film abläuft, sein ganzes Leben an ihm vorüberzieht. Oder nicht das ganze Leben. Wieder und wieder und wieder.

Er ist noch hier. Film auf Film auf Film ...