Kolumbus hat Indien immer noch nicht gefunden Band 1 E-Book

Sebastian Niedlich

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Serie: Kolumbus hat Indien immer noch nicht gefunden
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2020

Seitenzahl: 379

Beschreibung

Tut-Anch-Amun! Reformation! Julius Caesar wird erstochen! Jeder Tag war wichtig in der menschlichen Historie. Vielleicht ist nicht an allen Tagen jedes Jahres etwas Weltbewegendes geschehen, aber über die Jahrtausende hat jeder Tag Bemerkenswertes zu den Themen Wissenschaft, Religion, Krieg oder zwischenmenschliche Beziehungen beigetragen. Und weil vieles davon durchaus absurd zu nennen ist, werden hier die Geschehnisse mit einer gesunden Portion Humor betrachtet. Sebastian Niedlich, der Autor des Bestsellers »Der Tod und andere Höhepunkte meines Lebens«, zeigt in diesem ersten Band der Tagesübersichten der Geschichte alles, was in den Monaten Januar, Februar und März geschehen ist. Gut, vielleicht nicht alles, aber ganz sicher das Wichtigste!

Leseprobe

Kolumbus hat Indien immer noch nicht gefunden

Band 1

Sebastian Niedlich

Bibliografische Information der Deutschen

Nationalbibliothek: Die Deutsche Nationalbibliothek

verzeichnet diese Publikation in der Deutschen

Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten

sind im Internet über dnb.dnb.de abrufbar.

Herstellung und Verlag: BoD – Books on Demand, Norderstedt

ISBN: 9783752630312

© 2020 Sebastian Niedlich

Books on Demand GmbH

In de Tarpen 42

22848 Norderstedt

Coverdesign: Nadine Ripp/Cannira

(www.facebook.com/Cannira)

Lektorat: Ralf Reiter

Satz: XS Werbeagentur

[email protected]

www.sebastianniedlich.de

Inhalt

Januar

Der 01. Januar in der Geschichte

Der 02. Januar in der Geschichte

Der 03. Januar in der Geschichte

Der 04. Januar in der Geschichte

Der 05. Januar in der Geschichte

Der 06. Januar in der Geschichte

Der 07. Januar in der Geschichte

Der 08. Januar in der Geschichte

Der 09. Januar in der Geschichte

Der 10. Januar in der Geschichte

Der 11. Januar in der Geschichte

Der 12. Januar in der Geschichte

Der 13. Januar in der Geschichte

Der 14. Januar in der Geschichte

Der 15. Januar in der Geschichte

Der 16. Januar in der Geschichte

Der 17. Januar in der Geschichte

Der 18. Januar in der Geschichte

Der 19. Januar in der Geschichte

Der 20. Januar in der Geschichte

Der 21. Januar in der Geschichte

Der 22. Januar in der Geschichte

Der 23. Januar in der Geschichte

Der 24. Januar in der Geschichte

Der 25. Januar in der Geschichte

Der 26. Januar in der Geschichte

Der 27. Januar in der Geschichte

Der 28. Januar in der Geschichte

Der 29. Januar in der Geschichte

Der 30. Januar in der Geschichte

Der 31. Januar in der Geschichte

Februar

Der 01. Februar in der Geschichte

Der 02. Februar in der Geschichte

Der 03. Februar in der Geschichte

Der 04. Februar in der Geschichte

Der 05. Februar in der Geschichte

Der 06. Februar in der Geschichte

Der 07. Februar in der Geschichte

Der 08. Februar in der Geschichte

Der 09. Februar in der Geschichte

Der 10. Februar in der Geschichte

Der 11. Februar in der Geschichte

Der 12. Februar in der Geschichte

Der 13. Februar in der Geschichte

Der 14. Februar in der Geschichte

Der 15. Februar in der Geschichte

Der 16. Februar in der Geschichte

Der 17. Februar in der Geschichte

Der 18. Februar in der Geschichte

Der 19. Februar in der Geschichte

Der 20. Februar in der Geschichte

Der 21. Februar in der Geschichte

Der 22. Februar in der Geschichte

Der 23. Februar in der Geschichte

Der 24. Februar in der Geschichte

Der 25. Februar in der Geschichte

Der 26. Februar in der Geschichte

Der 27. Februar in der Geschichte

Der 28. Februar in der Geschichte

Der 29. Februar in der Geschichte

März

Der 01. März in der Geschichte

Der 02. März in der Geschichte

Der 03. März in der Geschichte

Der 04. März in der Geschichte

Der 05. März in der Geschichte

Der 06. März in der Geschichte

Der 07. März in der Geschichte

Der 08. März in der Geschichte

Der 09. März in der Geschichte

Der 10. März in der Geschichte

Der 11. März in der Geschichte

Der 12. März in der Geschichte

Der 13. März in der Geschichte

Der 14. März in der Geschichte

Der 15. März in der Geschichte

Der 16. März in der Geschichte

Der 17. März in der Geschichte

Der 18. März in der Geschichte

Der 19. März in der Geschichte

Der 20. März in der Geschichte

Der 21. März in der Geschichte

Der 22. März in der Geschichte

Der 23. März in der Geschichte

Der 24. März in der Geschichte

Der 25. März in der Geschichte

Der 26. März in der Geschichte

Der 27. März in der Geschichte

Der 28. März in der Geschichte

Der 29. März in der Geschichte

Der 30. März in der Geschichte

Der 31. März in der Geschichte

Über den Autor

Das war Band 1 der Reihe

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Der 01. Januar in der Geschichte

Ein verwirrender Kalender, ein verbrannter König und verpackte Fahrer

153 v. Chr. – Römische Konsuln beginnen ihre Amtszeit jetzt am 1. Januar und nicht mehr am 1. März. Demnach beginnt das neue Jahr ab sofort auch im Januar, weswegen sich einige Leute aufregen: »Wat? Jetzt ergibt doch die Monatsbezeichnung gar keinen Sinn mehr. Oktober ... kommt doch von acht. Jetzt ist es aber der zehnte Monat? November ... kommt von neun. Ist jetzt der elfte Monat? Dezember ... zehn. Der zwölfte Monat? Wat?«

45 v. Chr. – Caesar hat sich ein wenig in Ägypten umgeschaut und festgestellt, dass die dort ein viel besseres Kalendersystem haben als die Römer. Also sagt er: »Leute, nüscht is mehr mit 355 Tage, dit is nämlich bescheuert. 365 Tage ab jetzt. Februar kriegt nur 28 Tage ... aus Gründen.«

Daraufhin alle: »Wat? Wie auch immer ... das nennen wir am besten nach dir! Julianischer Kalender.«

Caesar: »Ja, so gehört sich das.«

1387 – Der Arzt von Karl II. von Navarra lässt den König in alkoholgetränkte Leinen wickeln, weil er hofft, dass dadurch die Gelenke seines Herrn, der sich kaum noch bewegen kann, wieder in Ordnung kommen. Als er einen Faden abschneiden will und deswegen zur Kerze greift, fangen die Leinen Feuer und setzen den König in Brand.

»Hoppsala«, sagte der Arzt. Vermutlich.

1502 – Gaspar de Lemos, portugiesischer Seefahrer und Entdecker, der – so scheint es zumindest – nicht sehr genau entdeckt, sieht eine Bucht und hält sie für eine Flussmündung. »Ist ja gerade Januar«, sagt er, »also nennen wir es den Januarfluss, also quasi Rio de Janeiro. Wäre auch ein toller Ort für eine Siedlung!«

Deswegen heißt heute eine Millionenstadt, die nicht an einem Fluss liegt, Rio de Janeiro.

1808 – Die USA verbieten den Import von Sklaven. Einige Leute denken: »Wow, Mensch, endlich ist der Sklavenhandel abgeschafft und diese unmenschliche Sache aus der Welt.«

Aber dann sagen die anderen: »Nee, nee. Wir importieren nur keine Sklaven mehr. Sklaven halten und so weiter ist weiterhin total super, weißte. Aber die aus Afrika übers Meer schippern, dit is nich so toll.«

1934 – »Wat is, wenn wir die schlimmsten Verbrecher alle auf diese Insel mit dem Namen Alcatraz in der Bucht von San Francisco packen?«

»Tolle Idee! Und wenn es dann soweit ist, kann hier Nicolas Cage mit Sean Connery gegen Ed Harris kämpfen!«

»Wat?«

»Wat wat?«

»Wer ist Nicolas Cage?«

»Alter ... gut, dann kann hier vielleicht eine Anlage zur Mutantenforschung betrieben werden und Magneto kommt dann mit der Golden Gate Bridge angeflogen und ...«

»Ey, von was redest du?«

»Nichts, schon gut ...«

1962 – Die Beatles machen Probeaufnahmen bei der Firma Decca, werden aber abgelehnt, weil man davon ausgeht, dass Bands mit Gitarren nicht mehr modern genug sind. Man fragt sich, ob der Typ, der die Entscheidung getroffen hat, hinterher aus dem Fenster gesprungen ist.

1970 – Die UNIX-Zeitrechnung beginnt. Das Datum gilt auch heute noch in vielen Programmiersprachen als Basis für die Zeitberechnung, was irgendwie nerviger ist, als es klingt.

1976 – Ab diesem Tag gilt die Angurtpflicht in Deutschland. Da die Gurte noch recht starr sind und nicht automatisch rollen, findet das nicht viel Gegenliebe. Etliche Leute protestieren, dass der Selbstschutz ein Eingriff in die persönliche Freiheit ist. Psychologische Studien stellen fest, dass die Gurte Angst vor Unfällen auslösen können, obwohl die Gurte als Schutz genau gegen diese Unfälle gedacht sind. Gegner argumentieren, dass sie im Auto gefesselt wären und darin verbrennen könnten. Leute finden auch immer was zu meckern, wenn man ihnen das Leben retten will.

1985 – Grönland tritt aus der Europäischen Gemeinschaft aus. Da Grönland zwar ein autonomes Gebiet ist, aber eigentlich zu Dänemark gehört, war es in der EG. Insofern durften hier auch andere europäische Länder munter alles leerfischen und nach Bodenschätzen suchen. Fanden die Grönländer weniger witzig. Also sagten sie »Nee, geht mal, wo ihr wohnt« und zogen ihr eigenes Ding durch. Die Grönländer hatten also ihren Brexit, bevor es cool war. Sozusagen ein Gröxit.

1993 – Tschechen und Slowaken führen quasi ihre Scheidung durch. Die Tschechen wollten nicht mehr die ganzen Shoppingtrips der Slowaken bezahlen, und die Slowaken wollen auch mal bestimmen können, was im Fernsehen läuft. Also sagt man »Na ja, läuft ja nich so« und trennt sich einvernehmlich. Aus der Tschechoslowakei werden Tschechien und die Slowakei, zwei eigenständige Staaten.

2002 – Der Euro wird eingeführt. Manch einer weint beim Blick aufs Konto, weil es nun so aussieht, als ob er nur noch halb so viel hätte wie vorher.

Der 02. Januar in der Geschichte

Es gibt jetzt Anstand und Moral, Freud’sche Versprecher und gefüllte Schwein’derl

69 – Nachdem am Tag zuvor schon einige römische Truppen in Obergermanien gesagt haben »Wat? Galba? Kennen wir nicht, wollen wir nicht«, sagen an diesem Tag auch die Truppen in Niedergermanien – da wo heute die Niederlande, Belgien und Teile Deutschlands liegen – »Nee, wir hätten da einen anderen Vorschlag für den Kaiser.« Letztlich wird es in dem Jahr vier Kaiser geben, die alle eine erheblich verkürzte Lebenserwartung haben.

533 – Mercurius wird Papst und ist der Erste, der sagt: »Nee, ich will lieber einen anderen Namen – Hildegunst!«

Und alle so: »Wat? Kommt gar nicht in Frage. Nenn dich doch Johannes oder so.«

Daraufhin Mercurius: »Na gut, wenn ihr meint.«

Er wird Johannes II.

1200 – Der französische König Philipp II. August und Graf Balduin IX. von Flandern unterzeichnen den Frieden von Péronne. Balduin war dazu mehr oder weniger gezwungen, denn Philipp hatte seinen Bruder gefangen genommen und drohte, dass er ihm ein paar Löcher in die gute adelige Haut machen würde.

1788 – Adolph Freiherr Knigge bringt das Buch »Über den Umgang mit Menschen« heraus. Darin geht es weniger darum, welche Gabel man wann hält, sondern eher um Tugenden wie Moral und Weltklugheit. Man kann sich sicher sein, dass viele Staatsoberhäupter von heute noch nie von Knigge gehört haben.

1860 – Der Astronom und Mathematiker Urbain Le Verrier sagt in einer Vorlesung in Paris, dass es einen von ihm »Vulkan« genannten Planeten innerhalb der Merkur-Bahn geben müsse. Weil man damals noch keine Ahnung von der Relativitätstheorie hat, kann man sich keinen Reim auf ein paar Abweichungen machen. Er und einige weitere Astronomen beginnen mit der Suche nach dem Planeten, den es nicht gibt, und werden überraschenderweise nicht fündig.

1901 – Sigmund Freud publiziert seine Arbeit »Zur Psychopathologie des Alltagslebens«. Darin geht es hauptsächlich um Fehlleistungen im Alltag – wenn man also etwas sagt oder tut, obwohl man etwas völlig anderes sagen oder tun wollte. Freud interpretiert das als unbewusste Absichten, und die Welt hat eine neue Wortkombination, um damit blöde Witze zu machen: Freud’scher Versprecher.

1942 – Im größten Spionagefall in der Geschichte der Vereinigten Staaten, der in Verurteilungen endete, werden die 33 Mitglieder des Duquesne-Spionagering zu Gefängnisstrafen von insgesamt über 300 Jahren verurteilt. Das FBI hatte den Spionagering so gründlich auseinandergenommen, dass damit die deutsche Spionage in den USA quasi abrupt endet. Der Chef des Rings hatte u.a. Informationen über eine neue Gasmaske erhalten, weil er einen Brief an die entsprechende Stelle geschrieben hatte und einfach nach Informationen fragte. In dem Brief stand: »Machen Sie sich keine Sorgen, wenn diese Informationen vertraulich sein sollten, da sie sich in den Händen eines guten, patriotischen Bürgers befinden werden.« Kurz darauf verfügte er über die Information, und somit auch Deutschland. Muss man sich nicht unbedingt wundern, auf welchem Weg Staatsgeheimnisse verschwinden.

1950 – Emil Jannings stirbt in Österreich. Der in der Schweiz geborene Deutsche war Schauspieler und hatte die Ehre, als erster Mensch überhaupt einen Oscar zu bekommen. Er ist gleichzeitig der bisher einzige Deutsche, der den Oscar als »Bester Hauptdarsteller« bekommen hat. Und einen Stern auf dem Hollywood Walk of Fame hat er auch. Und ganz dicke mit den Nazis war er natürlich auch.

1955 – Im deutschen Fernsehen wird erstmals die Ratesendung »Was bin ich?« mit Robert Lembke ausgestrahlt. Vier mehr oder weniger prominente Ratefüchse müssen erraten, welchem Beruf die Gäste nachgehen. Für den Gast gibt es maximal 50 Mark zu gewinnen. Damit würde man heutzutage niemanden mehr hinter dem Ofen hervorlocken.

1969 – Christy Turlington wird in Kalifornien geboren. Das spätere Supermodel wird von den Leuten, die davon angeblich was verstehen, gern mal als die schönste Frau der Welt oder das beste Model aller Zeiten bezeichnet. Zumindest war sie eines der Top-5-Models der Welt, als sie mit den anderen vier im Musikvideo »Freedom« von George Michael auftrat und so tat, als würde sie den Song singen. Das Video wurde daraufhin einer der meistgespielten Hits auf MTV.

1981 – Die britische Polizei nimmt Peter Sutcliffe fest, nachdem man zufällig feststellte, dass das Auto, in dem er unterwegs war, falsche Nummernschilder hatte. Etwas später grübelt dann einer der Polizisten und meinte: »Ey, Leute, sieht der nicht aus wie der Typ, der all die Frauen umgebracht haben soll?«

Und alle so: »Hmmm.«

Sutcliffe gesteht letztlich, der Yorkshire Ripper zu sein, der 13 Frauen ermordet und neun verletzt hatte. Als man ihn fragt, warum er das getan hat, antwortet er: »Das hat mir Gott gesagt!« Der Richter findet trotzdem nicht, dass er deswegen einen Strafnachlass kriegen sollte. 2010 meint Sutcliffe, dass er mittlerweile vielleicht genug gesessen hätte, aber ein Gericht sagt: »Nö, weißte, du bleibst biste umfällst hinter Gittern.«

1984 – Der Privatsender RTL plus nimmt den Sendebetrieb auf. Endlich müssen Zuschauer nicht mehr beim Fernsehen mitdenken.

2002 – Während der schlimmsten Wirtschaftskrise Argentiniens wird Eduardo Duhalde Präsident des Landes. Damit war er innerhalb eines Jahres der fünfte Präsident Argentiniens. Ach ... was sag ich ... innerhalb eines Monats! Ach ... was sag ich ... innerhalb von 13 Tagen! Da können sich die Briten noch eine Scheibe abschneiden!

Der 03. Januar in der Geschichte

Luther fliegt, Washington siegt, und Möllemann zieht ... von dannen

1521 – Papst Leo X. sagt zu Martin Luther »Tschüssikowski!« und schmeißt ihn aus der Kirche.

1777 – George Washington und seine Armeen greifen bei Princeton erfolgreich britische und hessische Einheiten an. Der Sieg, der auf Seiten der Briten eher als »Ach, war was?« verbucht wird, zeigt den nach Unabhängigkeit strebenden Amerikanern aber, dass der Krieg durchaus gewonnen werden kann.

1851 – Léon Foucault führt im Keller seines Hauses ein Experiment durch. Sein Gedankengang: »Wenn ich da so ein richtig langes Pendel sein Ding machen lasse, dann müsste sich die Erde quasi darunter drehen, da auf das Pendel ja nur die Schwerkraft wirkt.«

Und seine Frau dazu: »Wenn du schon im Keller bist, kannst du gleich aufräumen.«

»Ja, doch, Schnäuzelchen.«

Er entdeckt, dass sich die Erde in der Tat dreht. Ob der Keller dann auch wirklich aufgeräumt wurde, ist allerdings nicht überliefert.

1833 – Großbritannien kommt nach längerer Zeit mal wieder auf die Falkland-Inseln, die es schon vorher für sich beansprucht hatte. Argentinien, welches zwischenzeitlich dort gelandet war, weil sich Großbritannien einen Dreck darum geschert hatte, dachte mittlerweile, das sei sein Land.

Großbritannien: »Könnt ihr gleich vergessen!«

Argentinien: »Ey! Wat soll’n dit?«

Die nächsten 150 Jahre lief es ungefähr so weiter.

1868 – Nachdem der letzte Shogun – so etwas wie ein General der Samurai, also ein Militärmachthaber – zurückgetreten ist, erklärt der Kaiser Meiji, dass jetzt endlich wieder ein Kaiser das Sagen hat und die Shogune nichts. Daraufhin sagte der zurückgetretene Shogun: »Nee, warte mal, ganz so war das nicht gemeint!«

Es kommt dann doch noch zum Krieg, aber letztendlich hat dann doch wieder der Kaiser das Sagen.

1896 – Kaiser Wilhelm II., dessen diplomatisches Geschick in etwa so grazil wie ein tanzender Elefant war, beglückwünscht den Präsidenten von Transvaal dazu, dass er britische Eindringlinge abgewehrt hat. Und die Briten so: »Alter ...«

Vermutlich war Wilhelms Großmutter, die britische Queen Victoria, »not amused«.

1945 – Das Komitee für unamerikanische Umtriebe, ursprünglich mal gegründet, um Anhänger des deutschen Nationalsozialismus, die die amerikanische Bevölkerung unterwandern wollten, aufzuhalten, wird zu einem ständigen Ausschuss umgewandelt. Mittlerweile hat man zwar keine Angst vor Nazis mehr, dafür aber vor Kommunisten. In den Folgejahren bekommt dies vor allem Hollywood zu spüren, wo manche Künstler geradezu einer Hexenjagd zum Opfer fallen. Erst 1975 löst man den Ausschuss endgültig auf.

1946 – Der populäre Jockey George Woolf fällt während eines Rennens vom Pferd, und keiner weiß so recht, warum. Er hat eine schwere Gehirnerschütterung und stirbt einen Tag später im Krankenhaus. Weil er einer der besten und meistrespektierten Reiter war, benennt man einen Preis nach ihm, der anscheinend irgendwie wichtig bei den Leuten ist, die irgendwas damit zu tun haben.

1961 – Kuba: »Hier, dit janze Zeug von den Ausländern gehört jetzt dem Staat.«

USA: »Ey, könnter doch nich machen!«

Kuba: »Wohle!«

USA: »Ihr seid doof, und mit euch sprechen wir nicht mehr.«

1983 – Apple stellt den ersten Computer mit Maus vor: Lisa. Ein wirklicher Knaller wird das Gerät allerdings nicht. Bei Preisen von rund 10.000 Dollar bzw. 30.000 Mark, was einer ungefähren heutigen Kaufkraft von 28.000 Euro entspricht, rennen die Leute der Firma nicht gerade die Bude ein. Obwohl es der Vorläufer für spätere grafische Benutzeroberflächen wird, ist das Gerät zunächst mal ein Flop.

1993 – US-Präsident George H.W. Bush und Russlands Präsident Boris Jelzin unterzeichnen den START II-Vertrag, der eine Deaktivierung von Interkontinentalraketen mit Mehrfachsprengköpfen vorsieht, sprich: Raketen, die gleich mehrere Städte in Schutt und Asche legen könnten. Zunächst ist alles tuffig und super, aber nach einer Weile, in der die USA militärisch in diversen Ländern eingreifen und die NATO sich nach Osten hin erweitert, sagt Russland: »Ich weiß nicht so recht.«

Die USA, die eigentlich lieber einen Raketenabwehrschirm bauen wollten, sagten letztendlich auch: »Ja, hm, ist eigentlich auch egal.«

START II ist dadurch nie so richtig in Kraft getreten.

1993 – Jürgen Möllemann, Bundeswirtschaftsminister und Vizekanzler, muss wegen der Briefbogenaffäre zurücktreten. Er hatte auf einem Briefbogen seines Ministeriums für einen Kunststoffchip als Pfandmünze bei Einkaufswagen geworben. Dummerweise war die Firma, die er dabei lobte, die eines angeheirateten Vetters.

Das waren noch Zeiten, als Politiker wegen so etwas zurücktraten.

Der 04. Januar in der Geschichte

Gesegnete Weintrauben, ein krachender Vulkan und eine Fast-Food-Insel ohne Fast-Food

46 v. Chr. – Gaius Iulius Caesar kämpft in Nordafrika gegen Titus Labienus, der früher mal zu seinen Offizieren gehörte, aber dann irgendwann meinte, dass er nicht doll genug gelobt wurde. Die Truppen geben sich ordentlich auf die Mütze, und weil Caesar nicht gut genug geplant hatte und die Versorgung zu wünschen übrig lässt, gewinnt die Gegenseite. Mehr oder weniger. Im Grunde haben beide ganz erheblich blaue Augen bekommen. Sie bekriegen sich dann noch ein paarmal, bis dann ein Jahr später der abgeschlagene Kopf von Labienus Caesar übergeben wird, der sich vermutlich fragt, was er damit eigentlich soll.

275 – Eutychianus wird Bischof von Rom, sprich: Papst. Seine große Leistung: Er erlaubt das Segnen von Weintrauben und Bohnen.

871 – Angelsachsen und Dänen schlagen sich bei der Schlacht von Reading die Köpfe ein. Die Dänen hatten zuvor schon drei Königreiche im heutigen England eingenommen und gewinnen auch diese Runde, allerdings lassen sie bei der Schlacht so viele Leute, dass sie dann vier Tage später bei der nächsten Schlacht ordentlich eins hinten drauf bekommen.

1641 – Auf den Philippinen bricht der Vulkan Parker aus. Die Eruption erreicht auf dem Vulkanexplosivitätsindex die Stärke fünf. Für normale Leute übersetzt heißt das: Da hat es mächtig bumm gemacht!

1642 – Nachdem der englische König Karl I. der Meinung war, dass er alles besser wüsste und er generell der Tollste und Beste überhaupt wäre, sagte das Parlament zu ihm: »Keule, halt doch einfach mal die Fresse.« Deswegen dringt der König an diesem Tag mit einer bewaffneten Gruppe ins House of Commons ein und will alle festnehmen lassen. Dummerweise haben sich die Parlamentarier aber schon vorher auf die Socken gemacht und sind natürlich ungehalten darüber, dass der König im Grunde einen Staatsstreich durchführen wollte. Beide Seiten maulen sich dann noch eine Weile an, und am Ende kommt es zum englischen Bürgerkrieg, an dessen Ende Karl dann einen Kopf kürzer gemacht wird.

1643 – Isaac Newton wird geboren. Als ihm ein Apfel aus dem Mobile über dem Kinderbett auf den Kopf fällt, hat er eine Idee, kann sich aber später nicht mehr daran erinnern, weil er noch so klein ist.

1850 – Der britische Astronom John Russell Hind entdeckt eine Galaxie, die später den einprägsamen Namen »NGC 4125« bekommt. Man hätte die ja auch Hildtrut, Schantall oder Schaklin nennen können, aber nein ...

1854 – Kapitän William McDonald entdeckt die später nach ihm benannte McDonaldinsel. Das Eiland, kurz vor der Antarktis gelegen, ist aber derart weit ab vom Schuss, dass es heute einer der wenigen Orte auf der Welt ist, an denen man kein McDonald‘s-Restaurant finden kann.

1903 – Auf Coney Island wird der bekannte Elefant Topsy hingerichtet. Dieser hatte im Jahr zuvor einen Zuschauer getötet, weil der ihn mit seiner Zigarette verbrannt hatte. Ein paar andere Vorfälle gab es danach auch noch, weil der besoffene Wärter von Topsy nicht wusste, wie er mit dem Elefanten umgehen sollte. Also denkt man sich: »Mensch, wir könnten den ja einfach durch Stromschlag sterben lassen, das Ganze filmen und dann später den Leuten vorführen! Da klingelt die Kasse!« So wird es dann auch gemacht. Es ist vermutlich der erste Film, der den Tod eines Tieres zeigt.

1954 – Duisburg stellt als erste deutsche Stadt Parkuhren auf und ist vermutlich sehr glücklich darüber, dass es zu der Zeit noch kein Facebook und Twitter gibt, wo das vermutlich als Untergang der Zivilisation verdammt worden wäre.

1958 – Sputnik 1, der erste künstliche Erdsatellit, hat seine Schuldigkeit getan und tritt wieder in die Erdatmosphäre ein. Sein letztes Wort ist »Pffft«, als er verglüht.

1961 – Der österreichische Physiker und Wissenschaftstheoretiker Erwin Schrödinger stirbt in Wien. Als man ihn später in den Sarg packt, ist man sich aber nicht mehr so sicher, ob er nun tot ist oder noch lebt. Und viele Katzen sind vermutlich sehr erleichtert.

1963 – Till Lindemann wird in Leipzig geboren. Der Sänger, Dichter und Frontmann der Band »Rammstein« sagt nichts, wenn du ihn was fragst.

Unhöflich.

1999 – Der ehemalige Profi-Wrestler und Schauspieler Jesse Ventura wird Gouverneur von Minnesota. Ausnahmsweise muss er mal keine Außerirdischen töten oder während einer brutalen TV-Show Leute abschlachten. Später macht er allerdings merkwürdige Kommentare darüber, was am elften September 2001 wirklich vorgefallen ist, und überlegt, ob er nicht Vize-Präsident unter Donald Trump werden soll. Keine weiteren Fragen.

2010 – Das höchste Gebäude der Welt, der Burj Khalifa in Dubai, wird eingeweiht. Übrigens gibt es da seit Februar 2011 auch Goldautomaten. Ja, Goldautomaten, nicht Geldautomaten. Also Letztere wahrscheinlich auch, aber eben auch Goldautomaten. Da kann man Goldbarren abheben. Falls man mal welche braucht. Was ja quasi ständig ist. Wer ist nicht schon mal durch die Gegend gerannt und hat gesagt: »Verdammt, jetzt habe ich meine Goldbarren daheim liegen lassen!«

2017 – Der Franzose Robert Marchand stellt im Vélodrome National, einer Radsporthalle in Paris, den erstmaligen Stundenrekord in der Klasse der 105+-jährigen auf. In einer Stunde ist der 105-jährige über 22 Kilometer gefahren. Vermutlich wird ihm den Rekord so schnell keiner streitig machen, weil Leute, die 105 oder älter sind, in der Regel anderes zu tun haben, als mit dem Rad durch die Gegend zu eiern.

Der 05. Januar in der Geschichte

Ein ungeschickter Mörder, eine schicke Oper und ein verschickter Franzose

1757 – Robert François Damiens greift sich ein Messer und geht auf den französischen König Ludwig XV. los. Dummerweise verletzt er ihn nur leicht und wird gleich darauf festgenommen. Damiens versucht darauf im Gefängnis Selbstmord zu begehen, aber das gelingt ihm nicht. So kann er dann die Folter über sich ergehen lassen, weil man wissen möchte, ob er Mitstreiter hatte. Im Endeffekt, nachdem er seine Beine nicht mehr benutzen konnte, spricht man ihn »der Beleidigung der göttlichen und menschlichen Majestät und des verwerflichen Königsmordes« für schuldig ... obwohl der König noch lebt, aber es zählt wohl der Versuch. Dann verbrennt man seine Tathand und lässt ihn anschließend von Pferden in Stücke reißen. Da hat er sich wahrscheinlich auch gedacht: »Mensch, in Stücke reißen klingt mittlerweile wie eine tolle Idee.«

1813 – Dänemark: »Ja, hm, also ... nehmt ihr auch Sand als Zahlungsmittel?«

Dänemark erklärt den Staatsbankrott.

1875 – In Paris wird die von Charles Garnier erbaute Opéra Garnier eröffnet, den meisten Leuten auf der Welt vermutlich einfach als Pariser Oper geläufig. Der neobarocke Bau ist zu dem Zeitpunkt der größte Theaterbau der Welt und inspiriert Gaston Leroux dazu, ein Buch zu schreiben, in dem ein Phantom durch die Oper huscht und heimlich Popcorn verkauft ... oder so ähnlich.

1895 – Alfred Dreyfus, in Frankreich fälschlich wegen Landesverrats verurteilt, wird degradiert. Man schneidet ihm seine Rangabzeichen von der Uniform und zerbricht sein Schwert vor einer großen Masse von Militärangehörigen, die stumm zuschauen, und einem Haufen Zuschauer, die ihm Schmähungen zurufen, wie z.B. »Ih, bäh!« oder »Na, dit war ja nich in Ordnung, Alter«. Hinterher verschifft man ihn auf die Teufelsinsel in Südamerika, wo man hofft, das Problem los zu sein, aber das Ganze entwickelt sich zu einem riesigen Skandal. Erst elf Jahre später wird seine Ehre wiederhergestellt und er wieder ins Militär aufgenommen.

1914 – Henry Ford: »Hört mal, ich führe den Achtstundentag und einen Mindestlohn von fünf Dollar pro Tag ein.«

Arbeiter: »YAY!«

Henry Ford: »Und an allem, was euch schadet, sind die Juden schuld.«

Arbeiter: »Wat?«

1953 – Samuel Becketts Stück »Warten auf Godot« hat seine Uraufführung in Paris. Am Schluss sagen manche: »Da kam ja gar keiner mit dem Namen Godot drin vor. Versteh ich nicht.«

1957 – US-Präsident Eisenhower wünscht allen Nahost-Staaten einen schönen Tag und sagt im Grunde: »Also, wenn da irgendwelche Kommunisten sich in eurem Land breitmachen wollen, dann sagt Bescheid und wir kommen gleich mit unseren Truppen angehoppelt.«

Und alle Nahost-Staaten so: »Wat?«

Und die Sowjetunion: »Wat?«

1959 rückte man dann von dieser Haltung etwas ab.

1959 – Sowjetunion: »Ey, West-Berlin, wollt ihr nicht eigenständig werden, die DDR anerkennen und eine Konföderation mit ihr eingehen?«

Deutsche Bundesregierung: »Ich glaub, jetzt hackt’s!«

1964 – 910 Jahre nachdem sich ihre Vorgänger gegenseitig aus der Kirche geschmissen haben, kommen der Papst und der Patriarch von Konstantinopel zusammen und sagen: »Eh, is wieder allet tuffig und super, gell? Nicht, dass irgendwer von uns nachtragend wäre.«

1981 – Iran: »Ey, Irak, wir kommen jetzt mit Panzern, dann gibt es auf den Sack.«

Irak: »Pfft. Macht doch.«

Der Iran setzt mit Panzern über einen Fluss. Nachdem der Irak sich das in aller Ruhe angesehen hat, kommt die irakische Luftwaffe und zerstört die Rückzugsmöglichkeiten. Kurz darauf liefern sich die Länder ein Panzergefecht, in dem der Iran dreimal mehr Panzer verliert als der Irak.

Iran: »Manno.«

1985 – Der frühere rheinland-pfälzische FDP-Landesvorsitzende und Träger des Verdienstkreuzes am Bande Hans-Otto Scholl wird festgenommen. Da es die FDP bei der letzten Wahl nicht mehr in den Landtag geschafft und Herr Scholl nur noch Ehrenämter innehatte, kam er in finanzielle Bedrängnis. Was lag also näher, als ein Juweliergeschäft kurz nach Weihnachten auszurauben? Schließlich will man ja als Bundesverdienstkreuzträger und führender Politiker immer mit gutem Beispiel vorangehen. Dafür gibt es dann auch acht Jahre Zeit zum Nachdenken.

1988 – »Alf« wird zum ersten Mal im deutschen Fernsehen ausgestrahlt. Heimische Katzen werden traumatisiert.

Der 06. Januar in der Geschichte

Willy ist verstimmt, Lorenzino ist verstimmt, Heinrich ist verstimmt, und Don Martin gibt sein letztes SKLORTCH von sich

168 – Der römische Kaiser Mark Aurel hält eine Ansprache, damit seine Truppen auf den kommenden Markomannenkrieg eingestimmt werden: »Also, wir werden schon – wer würde das bezweifeln – gegen die Leute an der Donau, die ja jetzt auch irgendwie nicht so ..., also da müssen wirklich ... nur damit das klar ist.« Und alle nicken nur und sagen: »Also reden kann er.«

1066 – Harald II. von England wird König. Dummerweise hatte sein Vorgänger, Eduard der Bekenner, der keine eigenen Kinder hatte, eigentlich Wilhelm dem Bastard, Herzog der Normandie, gesagt: »Wenn ich abnippele, kriegst du das alles.« Auf dem Sterbebett hat er sich aber kurzfristig umentschieden, weswegen Wilhelm jetzt denkt: »Ey, was soll denn der Mist? Nich mit Willy!« Er fällt später im Jahr in England ein, Harald hat einen akuten Fall vom Pfeil im Auge, und Wilhelm nennt man anschließend Wilhelm I. oder einfach nur Wilhelm den Eroberer.

1537 – Alessandro de’ Medici wird von seinem entfernten Cousin Lorenzino de’ Medici in eine Falle gelockt. Lorenzino verspricht Alessandro, dass dieser mit seiner Schwester schnackseln kann, aber stattdessen bringt er ihn um, denn er findet, dass Alessandro irgendwie Florenz nicht richtig regiert. Anschließend schleppt er ihn in einen Teppich gewickelt schnell zum Friedhof, wo er ihn verscharrt. Das waren noch Familienstreitigkeiten!

1540 – Heinrich VIII. heiratet Anna von Kleve. Diese seine vierte Ehe lässt er noch im selben Jahr annullieren, denn die Frau, die er vorher nicht gesehen hatte, entsprach so gar nicht seinen Vorstellungen. Anders gesagt: Er fand sie hässlich. Immerhin lässt er sie im Gegensatz zu etlichen seiner anderen Frauen nicht hinrichten.

1853 – Bei Andover in Massachusetts kommt es zu einem Unglück, bei dem der einzige Waggon eines Zuges von den Gleisen fällt und eine Böschung herunterrutscht. Der Waggon, in dem der frisch gewählte Präsident der Vereinigten Staaten, Franklin Pierce, sitzt, bricht entzwei, und der Sohn des Präsidenten kommt zu Tode. Der Präsident findet danach alles doof, fängt an zu saufen und fällt einige idiotische Entscheidungen, die die Kluft zwischen Nord- und Südstaaten nur vergrößern, weswegen es bald zum Bürgerkrieg kommt. Bei der nächsten Wahl stellt ihn seine eigene Partei schon nicht mehr auf, und er geht als der wohl erfolgloseste Präsident der USA in die Geschichte ein.

1912 – Geophysiker Alfred Wegener: »Leute, stellt euch vor, die Kontinente driften! Denn wenn man sich z.B. mal die Küstenlinien von Afrika und Südamerika ansieht, dann ist doch eigentlich klar, dass die mal zusammengehörten.«

»Wat? Wat willst du denn? Fake News!«

»Gar nicht! Ich kann das alles wissenschaftlich belegen.«

»Lalalala! Wir können dich gar nicht hören.«

1926 – Die Fluggesellschaften Deutscher Aero Lloyd und Junkers Luftverkehr schließen sich zusammen, weil die Reichsregierung hofft, dass sie so nur noch eine marode Fluggesellschaft finanziell unterstützen muss. Die neue Fluggesellschaft hat 162 Flugzeuge, die größtenteils veraltet sind, weil sie noch aus dem Ersten Weltkrieg stammen. Hauptstandort wird der Berliner Flughafen Tempelhof. Der Name des neuen Unternehmens: Deutsche Luft Hansa Aktiengesellschaft.

1929 – Alexander I. Karađorđević, König der Serben, Kroaten und Slowenen, hat keinen Bock mehr, dass ihm ständig irgendwer in die Regierungsgeschäfte quatscht, zumal im Parlament ohnehin keine ordentliche Regierung zustande kommt. Er löst das Parlament auf und führt die Königsdiktatur ein. Dann benennt er den ganzen Staat in Königreich Jugoslawien um. Die vorherigen Länder werden aufgelöst, und keiner darf sich mehr Kroate, Serbe oder Slowene nennen, nur noch »Jugoslawe« ist erlaubt. Wirklich beliebt macht ihn die Sache aber nicht. Fünf Jahre später bringt man ihn um.

1947 – Pan Am ist die erste kommerzielle Airline, die ein Round-the-World-Ticket anbietet. Damit kann man also einmal um die Welt fliegen und sich mal richtig an Tomatensaft sattsaufen.

1995 – Auf den Philippinen werkeln ein paar Terroristen in einer Wohnung an ihren Bomben, als sie unvorsichtig sind und sich ein Brand entwickelt. Feuerwehr und Polizei treffen irgendwann ein, und man stellt fest, dass die von al-Qaida unterstützten Terroristen im Begriff waren, den in Kürze die Philippinen besuchenden Papst zu töten und ein paar Flugzeuge als fliegende Bomben zu nutzen. Einige der Terroristen können später festgenommen werden. Ein paar andere finden gerade den Plan mit den Flugzeugen total knorke und nutzen den dann im September 2001.

1996 – Jens Weißflog holt seinen vierten Gesamtsieg bei der Vierschanzentournee, was bisher noch nie vorgekommen ist und hinterher auch nur noch einmal geschieht. Erstaunlicherweise ist noch niemandem aufgefallen, dass es komisch wirkt, wenn man nur mit Skiern an den Füßen und ohne sonstige Sicherheitsmaßnahmen aus großer Höhe springt.

1998 – Irgendwer sägt der Skulptur »Die kleine Meerjungfrau« in Kopenhagen den Kopf ab, denn das klingt ja auch nach einer total nachvollziehbaren Aktion, die sicher von irgendwem ausgedacht wurde, der bei völliger geistiger Gesundheit war.

2000 – Der US-amerikanische Cartoonist Don Martin stirbt. Er war vor allem durch seine verrückten Zeichnungen für das MAD Magazine berühmt geworden. Seine Figuren stachen besonders durch ihr charakteristisches langes Kinn und die umgeknickten Zehen hervor. Er schuf außerdem etliche Lautmalereien, zu denen man heute im Internet ganze Übersichtsseiten findet. Einer seiner bekanntesten Charaktere war der Superheld »Captain Klutz« bzw. im Deutschen »Käpt’n Hirni«.

2002 – Sven Hannawald ist die erste Person, die alle vier Skispringen der Vierschanzentournee gewinnt, weil Leute noch immer glauben, kontrolliert abzustürzen wäre ein toller Zeitvertreib.

Der 07. Januar in der Geschichte

Gaius, Galileo und George gehen ihren Geschäften nach

49 v. Chr. – Gaius Iulius Caesar liegt mit der Armee vor dem Rubikon und sagt: »Ey, wenn Pompeius seine Armee auflöst, mach ich das auch.«

Der Römische Senat: »Äh, nee, wir trauen dir irgendwie nicht über den Weg.«

Caesar denkt noch kurz ein paar Tage nach: »Na jut, dann komme ich eben mit meiner Armee nach Rom.«

Der Römische Senat: »Als hätten wir es geahnt.«

1355 – Alfons IV. von Portugal verkracht sich mit seinem Sohn Peter. Das Problem: Um den Frieden mit Kastilien zu sichern, hatte Alfons seinen Sohn bereits im Alter von fünf Jahren eine Prinzessin von Kastilien heiraten lassen. Als Peter älter wurde, sah er aber seine Frau und meinte: »Nee, also mit der Schabracke will ich nicht schnackseln.«

Also ließ man die Ehe scheiden und Peter heiratete eine andere Prinzessin von Kastilien, mit der er auch pflichtgemäß ein paar Kinder machte, allerdings verliebte er sich in eine Dame aus ihrem Gefolge: Inês de Castro. Mit der machte er dann auch gleich noch ein paar Kinder, was aber weder Alfons noch den Herrschern von Kastilien gefiel. Von seiner Frau ganz zu schweigen. Also lässt Alfons, während sein Sohn auf der Jagd ist, Inês von drei Männern an diesem Tag schnell wegen Hochverrats verurteilen und den Kopf abschlagen. Als Peter zurückkommt, sagt der nicht nur »Manno«, sondern läuft Amok. Es kommt zum Bürgerkrieg zwischen ihm und seinem Vater, der nur dadurch beigelegt wird, dass Peter zum Mitregenten gemacht wird. Alfons hat irgendwann so viel Muffensausen vor ihm, dass er lieber gleich die Hufe hochreißt. Peter lässt daraufhin die Mörder seiner Geliebten jagen, foltern und reißt ihnen angeblich bei lebendigem Leib die Herzen aus der Brust, um sie dann zu verspeisen. Also zumindest bei zweien, denn der Dritte kann noch rechtzeitig fliehen.

Da soll noch mal einer sagen, »Game Of Thrones« sei grausam.

1588 – Die Franzosen erobern die Hafenstadt Calais, die eigentlich den Engländern gehört. Die Engländer unter Maria Tudor sind zwar konsterniert, schauen aber auf die leere Staatskasse und sagen: »Tja, hm, Rückeroberung fällt wohl aus.«

1610 – Galileo Galilei entdeckt die Galileischen Monde des Jupiter, sprich: Io, Europa, Ganymed und Kallisto. Im Anschluss sagt er: »Mensch, da haben wir aber Glück gehabt, dass ausgerechnet ich, der den Nachnamen Galilei hat, die Galileischen Monde entdeckt hat, was?«

1785 – Der Franzose Jean-Pierre Blanchard und der US-Amerikaner John Jeffries überqueren als Erste den Ärmelkanal im Ballon. Die Fahrt verläuft nicht ganz wie geplant. Um nicht schon vor der eigentlichen Landung abzustürzen, müssen sie sämtlichen Ballast über Bord werfen, den sie nur finden können. Das schließt die eigene Kleidung mit ein. Am Ende landen sie nach knapp zweieinhalb Stunden in Calais und stehen buchstäblich in Unterhosen vor der begeisterten Menschenmenge. Ob die Menge wegen der Unterhosen oder der luftfahrttechnischen Leistung so begeistert war, ist nicht mehr überliefert.

1789 – George Washington wird zur Überraschung von absolut niemandem zum Präsidenten der USA gewählt. Er ist bislang der einzige Präsident, der keine Gegenstimme erhielt.

1940 – Die Schlacht an der Straße nach Raate endet. Im Grunde lief es so ab:

Die Sowjets: »Jetzt fahren wir schön mit der fetten Armee nach Finnland, und dann ist das alles unseres.«

Finnland: »Ihr kommt hier ned rein.«

Sowjets: »Na, das wollen wir doch mal sehen. Wat wollt ihr paar Wichte denn dagegen ausrichten?«

Die Sowjets kriegen derartig den Arsch versohlt, dass sie sich unter großen Verlusten zurückziehen.

Finnland: »Wie gesagt: Ihr kommt hier ned rein.«

1978 – Die erste Person, die auf dem antarktischen Festland geboren wurde, erblickt das Licht der Welt. Emilio Marcos Palma ist der erste von sieben Menschen, die von Argentinien explizit dort auf die Welt gebracht werden, damit das Land seinen Anspruch auf das Gebiet in der Antarktis unterstreichen kann. Er ist auch der am weitesten im Süden geborene Mensch der Welt. Nach 1983 denkt man sich aber, dass es vielleicht nicht die beste Gegend ist, um Kinder in die Welt zu setzen.

1980 – Chrysler: »Wir sind zu doof, um ordentliche Autos zu bauen.«

US-Präsident Jimmy Carter: »Hier habt ihr 1,5 Milliarden Dollar, um wieder auf die Beine zu kommen.«

Chrysler: »Prima. Machen wir erst mal ein paar Fabriken dicht.«

2015 – Auf die Redaktion der Satirezeitschrift »Charlie Hebdo« in Paris wird ein terroristischer Anschlag verübt. Zwölf Menschen sterben, und weltweit gibt es Beileidsbekundungen. Und auf Facebook finden allerhand Leute sich genötigt, ihre Profilbilder in »Je suis Charlie« zu ändern, obwohl sie zuvor noch niemals von der Zeitschrift gehört hatten.

Der 08. Januar in der Geschichte

Huadi, Grimaldi und Grobi machen ihr Dingi

307 – Jin Huaidi wird der Nachfolger seines Vaters Jin Huidi auf dem Thron des chinesischen Kaisers. Ein Chor singt: »Huaidi, Huaidi, deine Welt sind die Ber-herge...«

1297 – Francesco Grimaldi, oder François Grimaldi wenn man es lieber französisch mag, verkleidet sich als Franziskanermönch und wird von ein paar Leuten in die Festung auf dem Fels von Monaco eingelassen. Sobald er und seine Kumpels drin sind, übernehmen sie die Festung. Vermutlich hatte das Budget für ein großes, hölzernes Pferd nicht gereicht. Er wird zwar vier Jahre später wieder vertrieben, aber im Grunde ist das die erste herrschaftliche Übernahme der Grimaldis von Monaco, die dort heute immer noch regieren.

1455 – Papst Nikolaus V. sagt zum portugiesischen König Alfons V.: »Ach, wisst ihr wat? Dit ganze Zeuch in Afrika könnt ihr haben. Und wenn irgendwelche Ungläubigen Stunk machen, dann dürft ihr die auch versklaven.«

Und die Afrikaner so: »Yay.«

1835 – Der erste und einzige Tag, an dem die Nationalschulden der USA bei null lagen. Heute liegen die Schulden bei rund 22 Billionen Dollar. Rein rechnerisch haben die USA also seit jenem Tag täglich rund 325 Millionen Dollar Schulden angehäuft. Ein Arbeitnehmer, der 50.000 Dollar im Jahr verdient, müsste also rund 6500 Jahre arbeiten, um das zu erwirtschaften, was die USA an einem Tag an Schulden aufnehmen. Läuft bei denen.

1867 – Männliche Afroamerikaner erhalten im District of Columbia, also quasi der Stadt Washington, das Wahlrecht. Endlich können sie entscheiden, welcher ältere weiße Mann sie am besten vertritt.

1880 – Joshua Abraham Norton, selbsternannter Kaiser der Vereinigten Staaten und Schutzherr von Mexiko, stirbt in San Francisco. Kaiser Norton I., wie er sich selbst nannte, war exzentrisch oder hatte, wie manche meinen, nicht mehr alle Zacken in der Krone. Im Grunde war er ein besserer Bettler. Weil er aber ein friedliebender und netter Mensch war, respektierten ihn die Menschen in San Francisco, und einige der dortigen Zeitungen berichten am nächsten Tag über seinen Tod, als wäre tatsächlich ein großer Staatsmann gestorben. Bei seiner Beisetzung säumen angeblich 30.000 Leute die Straßen.

1926 – Nguyễn Phúc Vĩnh Thụy wird zum König von Vietnam und nennt sich dann lieber Bảo Đại, weil er zu seinem alten Namen »Phúc You« sagt. Er wird der letzte König des Landes, weil 1945 die Kommunisten die Herrschaft übernehmen.

Einmal um den halben Erdball wird am selben Tag Abd al-Aziz ibn Saud in Mekka zum König im Hedschas und des Nadschd ausgerufen. Einige sind sich nicht ganz sicher, ob da nur arg genuschelt wurde, deswegen wird er später, nachdem er seine Macht gefestigt hat, die beiden Gebiete einfach umbenennen und das gesamte Land Saudi-Arabien taufen.

1935 – Elvis Aaron Presley wird geboren. Statt zu schreien, sagt er vermutlich einfach nur »Ah-ha-ha«. Der Witz funktioniert wesentlich besser laut ausgesprochen.

1961 – In einem Referendum entscheiden sich 75 Prozent der französischen Wähler dafür, dass die Algerier lieber ihr eigenes Ding machen sollten. In Algerien selbst stimmen nur 69,5 Prozent dafür. Vermutlich ahnt man schon, dass das nicht gut ausgeht. Einige Jahre später gibt es dann auch eine Diktatur.

1963 – Das Bundesurlaubsgesetz wird erlassen. Das Gesetz regelt, in welchem Umfang Arbeitgeber ihren Arbeitnehmern mindestens bezahlten Erholungsurlaub gewähren müssen. Leider liegt der Wert nicht bei 280 Tagen jährlich, wie es eigentlich sein müsste.

1973 – In der ARD und den dritten Programmen von NDR, BR und SFB wird die erste Folge der Sesamstraße in deutscher Sprache gesendet. Der Bayerische Rundfunk lehnt eine Ausstrahlung ab, weil er die soziale Situation in Deutschland in der Sendung nicht korrekt dargestellt sieht. Erst 1978 produziert man in Deutschland quasi eine eigene Sesamstraße, in der dann auch Samson und Tiffy auftreten. In Bayern will man aber auch dann nichts von der Sesamstraße wissen.

1984 – Kim Jong-un, nordkoreanischer Politiker, oberster Führer, Diktator von Nordkorea, wird geboren. Wenn man den Geschichten glauben darf, dann hat er kurz nach seiner Geburt den Computer, die Schwerkraft, Toaster und das Wiener Schnitzel erfunden. 2012 wird er dann zum »Sexiest Man Alive« gekürt. Zumindest von der Satirezeitschrift »The Onion«.

1994 – Waleri Wladimirowitsch Poljakow startet mit der Mission Sojus TM-18 zur russischen Raumstation Mir. Nach 437 Tagen, 17 Stunden, 58 Minuten und vier Sekunden kehrt er mit Sojus TM-20 zur Erde zurück. Damit hält er den Weltrekord für den am längsten dauernden Raumflug. Hinterher beschwert sich seine Frau darüber, dass mittlerweile das Essen kalt ist.

2004 – Das zu diesem Zeitpunkt größte Passagierschiff der Welt, die »Queen Mary 2«, wird von Königin Elisabeth II. in Southampton getauft. Das Schiff ist so groß, dass die »Titanic« locker hineinpassen würde. Mehrere A-380 Flugzeuge hätten auch darin Platz, aber wahrscheinlich Probleme bei der Landung.

2005 – Das US-Unterseeboot »USS San Francisco« kracht mit voller Geschwindigkeit in einen unterseeischen Berg südlich von Guam. Ein Mann stirbt, der Rest denkt: »Schaut vielleicht einer mal aufs Sonar?«

Der 09. Januar in der Geschichte

In Basel ist man dumm, Anson macht sich stumm, und am Nil macht es Bumm

475 – Der oströmische Kaiser Zenon meint »Ich muss weg!«, als eine Palastrevolte unter Basiliskos droht, ihn einen Kopf kürzer zu machen. Er hat aber noch genug Zeit, das ganze Gold einzustecken und sich in einer Festung zu verschanzen, sodass sein Nachfolger dumm aus der Wäsche guckt und irgendwann nicht mehr genug Geld hat, um alle Leute ordentlich zu bestechen. Nach zwanzig Monaten kommt Zenon wieder an die Macht.

681 – Der König der Westgoten Erwig beruft das zwölfte Konzil von Toledo ein, weil er der Meinung war, dass man den Juden schon eine Weile nicht mehr genug auf den Geist gegangen ist. So verabschiedet man 28 Gesetze gegen Juden und unterhält sich über Buße, Tod und Exkommunikation. Einige der Bischöfe meinten: »Mensch, können wir uns nicht einfach mal nur übers Wetter unterhalten?«

1150 – Wanyan Liang und ein paar andere Höflinge ermorden den Kaiser der Jin-Dynastie Xizong, da der gerne und oft zu tief ins Glas schaute und dann fröhlich irgendwelche Leute umbringen ließ. Schließlich kommt Wanyan zu dem Schluss: »Mensch, da könnte ich doch Kaiser sein!« Und alle darauf so: »Hm, na gut.«

1349 – Während in Basel die Pest ihr Unwesen treibt, stellen einige Leute fest, dass Juden davon weniger betroffen sind als andere. Also sagt man, dass die Juden bestimmt für die Pest verantwortlich sind, weil sie die Brunnen vergiftet haben. Auf die Idee, dass die vielleicht einfach nicht solche Dreckschweine wie die anderen Bewohner sind und sich öfter mal waschen, kommt man nicht. Also treibt man alle zusammen und verbrennt 600 von ihnen auf dem Scheiterhaufen. Die 140 Kinder lässt man glücklicherweise leben und zwingt sie lediglich dazu, zum Katholizismus überzutreten. Um dem ganzen etwas Positives abzugewinnen: Zumindest war es in Basel zu dem Zeitpunkt nicht ganz so kalt.

1522 – Adrian von Utrecht, der aus irgendeinem Grund als Deutscher angesehen wird, wird zum Papst gewählt. Er ist damit der letzte nichtitalienische Papst, bis Karol Wojtila 456 Jahre später sein Amt antritt. Außerdem hatte er vermutlich nie ein Eis am Stiel. Doch nicht so toll, Papst zu sein.

1806 – Admiral Horatio Nelson wird zu Grabe getragen. Er starb zwar schon zweieinhalb Monate zuvor bei der Schlacht von Trafalgar, aber nachdem man ihn ordentlich in einem Fass mit Brandy, Kampfer und Myrrhe eingeweckt hatte, brauchte es halt eine Weile, um ihn nach London zu schaffen. Zehntausend Soldaten geben ihm das letzte Geleit zur St. Paul’s Cathedral, wo man ihn in einen Sarkophag packt, den man seit fast dreihundert Jahren über hat. »Wat sollen wir sonst mit dem Ding machen?«, sagt man. Vermutlich. Die Matrosen, die die britische Flagge auf seinem Sarg ausbreiten sollen, sagen sich »Das glaubt mir kein Mensch, dass ich hier dabei war. Ich nehme mir besser ein Souvenir mit!«, zerreißen die Flagge und stecken sich Teile der Flagge in die Tasche.

1858 – Anson Jones, der letzte Präsident der Republik Texas, die mittlerweile den Vereinigten Staaten angehört, ist etwas angesäuert, weil er keinen Platz im Senat bekommen hat und dadurch seine Karriere eine extreme Pause einlegen muss. Er isst noch schnell zu Abend, geht dann auf sein Zimmer und erschießt sich. Zumindest seiner Haushälterin sichert er so noch den Arbeitsplatz.