Kolumbus hat Indien immer noch nicht gefunden Band 4 E-Book

Sebastian Niedlich

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Serie: Kolumbus hat Indien immer noch nicht gefunden
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2020

Seitenzahl: 382

Beschreibung

Geköpfte Herrscher! Weltraumforschung! Geburtstage von C-Promis! Jeder Tag war wichtig in der menschlichen Historie. Vielleicht ist nicht an allen Tagen jedes Jahres etwas Weltbewegendes geschehen, aber über die Jahrtausende hat jeder Tag Bemerkenswertes zu den Themen Wissenschaft, Religion, Krieg oder zwischenmenschliche Beziehungen beigetragen. Und weil vieles davon durchaus absurd zu nennen ist, werden hier die Geschehnisse mit einer gesunden Portion Humor betrachtet. Sebastian Niedlich, der Autor des Bestsellers »Der Tod und andere Höhepunkte meines Lebens«, zeigt in diesem vierten und letzten Band der Tagesübersichten der Geschichte alles, was in den Monaten Oktober, November und Dezember geschehen ist. Gut, vielleicht nicht alles, aber ganz sicher das Wichtigste!

Leseprobe

Kolumbus hat Indien immer noch nicht gefunden

Band 4

Sebastian Niedlich

Bibliografische Information der Deutschen

Nationalbibliothek: Die Deutsche Nationalbibliothek

verzeichnet diese Publikation in der Deutschen

Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten

sind im Internet über dnb.dnb.de abrufbar.

Herstellung und Verlag: BoD – Books on Demand, Norderstedt

ISBN: 9783752630350

© 2020 Sebastian Niedlich

Books on Demand GmbH

In de Tarpen 42

22848 Norderstedt

Coverdesign: Nadine Ripp/Cannira

(www.facebook.com/Cannira)

Lektorat: Ralf Reiter

Satz: XS Werbeagentur

[email protected]

www.sebastianniedlich.de

Inhalt

Oktober

Der 01. Oktober in der Geschichte

Der 02. Oktober in der Geschichte

Der 03. Oktober in der Geschichte

Der 04. Oktober in der Geschichte

Der 05. Oktober in der Geschichte

Der 06. Oktober in der Geschichte

Der 07. Oktober in der Geschichte

Der 08. Oktober in der Geschichte

Der 09. Oktober in der Geschichte

Der 10. Oktober in der Geschichte

Der 11. Oktober in der Geschichte

Der 12. Oktober in der Geschichte

Der 13. Oktober in der Geschichte

Der 14. Oktober in der Geschichte

Der 15. Oktober in der Geschichte

Der 16. Oktober in der Geschichte

Der 17. Oktober in der Geschichte

Der 18. Oktober in der Geschichte

Der 19. Oktober in der Geschichte

Der 20. Oktober in der Geschichte

Der 21. Oktober in der Geschichte

Der 22. Oktober in der Geschichte

Der 23. Oktober in der Geschichte

Der 24. Oktober in der Geschichte

Der 25. Oktober in der Geschichte

Der 26. Oktober in der Geschichte

Der 27. Oktober in der Geschichte

Der 28. Oktober in der Geschichte

Der 29. Oktober in der Geschichte

Der 30. Oktober in der Geschichte

Der 31. Oktober in der Geschichte

November

Der 01. November in der Geschichte

Der 02. November in der Geschichte

Der 03. November in der Geschichte

Der 04. November in der Geschichte

Der 05. November in der Geschichte

Der 06. November in der Geschichte

Der 07. November in der Geschichte

Der 08. November in der Geschichte

Der 09. November in der Geschichte

Der 10. November in der Geschichte

Der 11. November in der Geschichte

Der 12. November in der Geschichte

Der 13. November in der Geschichte

Der 14. November in der Geschichte

Der 15. November in der Geschichte

Der 16. November in der Geschichte

Der 17. November in der Geschichte

Der 18. November in der Geschichte

Der 19. November in der Geschichte

Der 20. November in der Geschichte

Der 21. November in der Geschichte

Der 22. November in der Geschichte

Der 23. November in der Geschichte

Der 24. November in der Geschichte

Der 25. November in der Geschichte

Der 26. November in der Geschichte

Der 27. November in der Geschichte

Der 28. November in der Geschichte

Der 29. November in der Geschichte

Der 30. November in der Geschichte

Dezember

Der 01. Dezember in der Geschichte

Der 02. Dezember in der Geschichte

Der 03. Dezember in der Geschichte

Der 04. Dezember in der Geschichte

Der 05. Dezember in der Geschichte

Der 06. Dezember in der Geschichte

Der 07. Dezember in der Geschichte

Der 08. Dezember in der Geschichte

Der 09. Dezember in der Geschichte

Der 10. Dezember in der Geschichte

Der 11. Dezember in der Geschichte

Der 12. Dezember in der Geschichte

Der 13. Dezember in der Geschichte

Der 14. Dezember in der Geschichte

Der 15. Dezember in der Geschichte

Der 16. Dezember in der Geschichte

Der 17. Dezember in der Geschichte

Der 18. Dezember in der Geschichte

Der 19. Dezember in der Geschichte

Der 20. Dezember in der Geschichte

Der 21. Dezember in der Geschichte

Der 22. Dezember in der Geschichte

Der 23. Dezember in der Geschichte

Der 24. Dezember in der Geschichte

Der 25. Dezember in der Geschichte

Der 26. Dezember in der Geschichte

Der 27. Dezember in der Geschichte

Der 28. Dezember in der Geschichte

Der 29. Dezember in der Geschichte

Der 30. Dezember in der Geschichte

Der 31. Dezember in der Geschichte

Über den Autor

Das war Band 4 der Reihe

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Der 01. Oktober in der Geschichte

Edgar ist wenig friedfertig, Berlin ist deutlich größer, und die Concorde ist Nummer Zwei

331 v. Chr. – Bei Gaugamela treffen die Heere des persischen Königs Dareios III. und Alexanders des Großen aufeinander. Obwohl Dareios alles aufbietet, was sein Reich zu bieten hat, unterliegt er und sagt am Ende der Schlacht: »Ähm, ich muss weg.« Da er in den Augen seiner Leute schwach war, nahm man ihn gefangen und bot ihn Alexander als Gefangenen an. Dann befürchteten sie, dass Alexander sie trotz der Übergabe des Königs alle einen Kopf kürzer machen würde. Schließlich dachte man sich »Eh, ist vermutlich den Stress nicht wert« und erstach Dareios. Als Alexander den toten König fand, soll er ihm ehrwürdig seinen Mantel umgelegt haben. Immer noch eine bessere Love-Story als »Twilight«.

959 – Edgar der Friedfertige wird König von England. Inwiefern friedfertig? Nun, er demonstriert ein solches Maß an Gewaltbereitschaft, dass die Wikinger denken: »Ja, jut, wir machen mal ein bisschen Pause. Okay, danke, tschüss.« Deswegen gab es ein paar Jahre Frieden. So grausam zu sein, dass die Wikinger sagen »Alter ...«, haben auch nicht viele geschafft.

1867 – In Berlin wird die erste geschlossene Markthalle eröffnet. Sie liegt in der Nähe der Friedrichstraße und ist damals noch so blöd zu erreichen, dass der Betrieb bald eingestellt wird. Stattdessen siedelt sich dort ein permanenter Zirkus an. Die schlechte Verkehrsanbindung spielt in dem Fall anscheinend keine Rolle. Bis das Gebäude 1982 abgerissen wird, hat es eine Vielzahl von Verwendungszwecken: Waffenlager, Schauspielhaus und schließlich weltbekanntes Varieté-Theater. Das neue Gebäude am gleichen Standort soll dem Varieté-Theater mehr Platz bieten. Der Name des Theaters: »Friedrichstadt-Palast«.

1920 – Das Groß-Berlin-Gesetz, welches im April verabschiedet wurde, tritt in Kraft. Berlin ist nun nicht mehr nur 66km² groß, sondern 878km². Flächenmäßig ist es die zweitgrößte, nach Einwohnerzahl die drittgrößte Stadt der Welt. Ist den Bewohnern aber egal. Wie sonst eigentlich auch alles.

1956 – Die ARD denkt sich: »Warte mal, die Sendung heißt doch Tagesschau, sollte sie dann nicht mehr als dreimal die Woche laufen?« Von nun an läuft sie täglich.

1967 – Das erste »Lustige Taschenbuch« erscheint mit der Geschichte »Der Kolumbusfalter und andere Abenteuer«. Die Geschichten um Micky Maus, Donald Duck & Co. erscheinen bis heute alle vier Wochen. Mittlerweile hat man über 500 Bände herausgebracht und schwimmt vermutlich wie Dagobert im Geld.

1968 – »Die Nacht der lebenden Toten« wird uraufgeführt. Der Film des Regisseurs George A. Romero ist der Grundstein für die Zombie-Welle, die sich seit nunmehr Jahrzehnten durch alle Medien zieht. Der Streifen ist zwar nicht der erste Film, der von Zombies handelt, aber zum ersten Mal werden sie so dargestellt, wie wir sie heute kennen, also mit halb abgefallenem Arm, Hunger nach Hirn, Rausklettern aus dem Grab, Rumschlurfen und Stöhnen. Meine persönliche Meinung: zweieinhalb von fünf abgefallenen Fingern.

1969 – Die Concorde durchbricht als zweites ziviles Überschallflugzeug die Schallmauer. Moment, als zweites? Nummer eins war die sowjetische Tupolew Tu-144, die ihrem westlichen Gegenstück zum Verwechseln ähnlich sieht. Und beide haben in etwa die gleiche Anfälligkeit für Unfälle.

1982 – Nachdem sich FDP und SPD zerstritten haben, tun sich FDP und CDU zusammen und stürzen beim konstruktiven Misstrauensvotum im Bundestag Bundeskanzler Helmut Schmidt. Neuer Bundeskanzler wird Helmut Kohl. Und weil das Ganze rechtlich auf wackeligen Beinen steht, wird Kohl zwei Monate später die Vertrauensfrage stellen, die – wie geplant – mit »Hm, weiß nicht« beantwortet wird. Der Bundespräsident braucht einen Monat, um zu entscheiden, was er von dem ganzen Mist halten soll, und sagt dann: »Ja, wat auch immer, macht halt Neuwahlen.«

1982 – Der erste kommerzielle CD-Player kommt auf den Markt. Der Sony CDP-101 kostet 168.000 Yen, ungefähr 2500 Mark. Inflation etc. außer Acht gelassen, hat das Ding also rund 1200 Euro gekostet. Schnäppchen!

2017 – Weil er denkt, dass es Leute dazu inspiriert, mehr Waffen zu kaufen, wenn man auf sie schießt, ballert ein Mann aus einem Hotel in Las Vegas in eine Menschenmenge, die sich ein Konzert anschaut. 58 Leute sterben, 851 erleiden Verletzungen. Er selber bläst sich danach das Hirn weg. Hätte er mal früher machen sollen.

Der 02. Oktober in der Geschichte

Jerusalem ist weg, Spanier sind an der falschen Stelle, und ein Flugzeug fliegt schnell

939 – Bei Andernach am Rhein findet eine Schlacht zwischen den Truppen des Ostfrankenkönigs Otto I. und ein paar aufständischen Fürsten statt, die der Meinung waren: »Dein Vater war ja ganz dufte, aber du, Otto, bist irgendwie doof.«

Die beiden Befehlshaber der Aufständischen, Eberhard von Franken und Giselbert von Lothringen, werden von der dusseligen Verwandtschaft von Eberhard, die auf der Seite Ottos kämpft, überrascht und getötet. Daraufhin war dann der Aufstand auch wieder vorbei.

1187 – Nach 88 Jahren unter christlicher Herrschaft nimmt Saladin die Stadt Jerusalem ein und sagt: »Meins!«

Die Kreuzfahrer und Christen in Europa: »Manno, da müssen wir ja jetzt mal wieder einen Kreuzzug organisieren.«

1601 – 3400 spanische Soldaten landen in Irland, um die Iren im Kampf gegen die Engländer zu unterstützen. Dummerweise landen die Spanier aber an der falschen Stelle, nämlich genau am entgegengesetzten Ende der Insel, und werden von den Engländern sofort eingekesselt. Die Iren sagen »Mann, jetzt müssen wir denen ja irgendwie helfen« und setzen sich in Bewegung, lassen dabei aber ihre Rebellenfestungen schutzlos zurück. Den Engländern gelingt es, sie nach einigen Monaten zu schlagen, die Rebellen kehren zurück zu ihren Festungen, gehen aber z.T. schon auf dem Weg dahin drauf. Letztendlich sagt man: »Ja, ist ja gut. England ist voll super. Yay.«

1941 – Die Messerschmitt Me 163 »Komet« fliegt als erstes Flugzeug mit 1003,67 km/h mehr als tausend Stundenkilometer. Der Pilot: »Huiiiiiiii!«

1950 – Der erste Comicstrip der »Peanuts« von Charles Schulz erscheint. Die Geschichten um Charlie Brown, Snoopy, Sally, Lucy & Linus werden so beliebt, dass sie in 2600 Tageszeitungen auf der Welt gedruckt werden, was ihnen eine Leserschaft von 355 Millionen Menschen in 75 Ländern einbringt. Und dem Schöpfer erhebliche Rücklagen durch das Merchandising-Geschäft.

1952 – Im Deutschen Bundestag stimmt man darüber ab, ob man die Todesstrafe wieder einführt oder nicht, weil einige bayerische Vertreter die doch gerne wiederhätten. Am Ende einigt man sich darauf, dass man es vielleicht angesichts der deutschen Geschichte lieber lassen sollte.

1955 – ENIAC, einer der ersten Computer, wird abgeschaltet. Der Rechner, der für die US-Armee ballistische Daten errechnete, konnte addieren, subtrahieren, multiplizieren, dividieren und Quadratwurzeln ziehen, also weniger als Taschenrechner heute oder vor 30 Jahren, brauchte aber 170m² Stellfläche dafür.

1988 – In Seoul gehen die Olympischen Sommerspiele zu Ende. Einige der Highlights waren:

bei der Eröffnungsfeier verbrutzelten einige der freigelassenen Friedenstauben im Olympischen FeuerBen Johnson lief einen neuen Weltrekord über 100m, wurde aber disqualifiziert, weil er gedopt hattedie DDR und Sowjetunion nahmen zum letzten Mal teil, weil sie kurz darauf aufhörten zu existierenChrista Luding-Rothenburger wurde die erste und bisher einzige Athletin, die sowohl eine Medaille bei den Sommerspielen als auch den Winterspielen gewannSteffi Graf holte sich die Goldmedaille im Tennis, nachdem sie in diesem Jahr schon den Grand Slam gewann. Dieser sogenannte »Golden Slam« wurde bisher von niemandem wiederholt.

1992 – Im berüchtigten Gefängnis Carandiru in der brasilianischen Stadt São Paulo bricht eine Gefangenenrevolte aus, nachdem es zu Streitigkeiten während eines Fußballspiels unter den Gefangenen kam. Das Gefängnis hat eigentlich ein Fassungsvermögen von 3250 Häftlingen, aber über 8000 Personen sitzen ein, weswegen vielleicht nachvollziehbar ist, warum da einige ungehalten waren. 2069 Gefangene meinen, dass die Zustände irgendwie suboptimal sind, und revoltieren gegen 15 Wärter. Bald darauf trifft die Militärpolizei ein und »klärt« die Sache, sprich: Die Gefangenen werden z.T. in Zellen gesperrt und dort erschossen, einige werden von Polizeihunden zu Tode gebissen. Am Ende des Tages sind 111 Häftlinge tot, 37 verletzt. Später findet man heraus, dass 515 Kugeln auf die 111 Häftlinge abgegeben wurden und die Polizei im Grunde Leute exekutierte, einfach weil sie es konnte. Daraufhin die Häftlinge: »Könnten wir uns jetzt wieder in aller Ruhe untereinander abstechen?«

2007 – Das zweite innerkoreanische Gipfeltreffen zwischen Nord- und Südkorea findet in Pjöngjang statt. Vermutlich gibt es Kimchi.

2018 – Der saudi-arabische Journalist Jamal Khashoggi geht in das saudi-arabische Konsulat in Istanbul und kommt nicht mehr heraus. Daraufhin die ganze Welt: »Leute, habt ihr den etwa umgebracht?«

Saudi-Arabien: »Wir? Wat? Würden wir doch nie tun!«

Die Welt: »Jetzt mal Butter bei die Fische: Habt ihr den umgebracht?«

Saudi-Arabien: »Na ja, vielleicht schon. So ein bisschen.«

Die Welt: »Bei lebendigem Leib zerstückelt?«

Saudi-Arabien: »Hm...«

Die Welt: »Seid ihr eigentlich bekloppt?«

Daraufhin US-Präsident Trump: »Das mögen wir nicht, nicht mal ein kleines bisschen. Aber Waffen kriegt ihr trotzdem.«

Deutschland: »Na ja, wir liefern euch jetzt mal aus Protest zwei Wochen lang keine Waffen, aber dann geht’s wieder weiter! Das ist schon Pfui-Bäh, was ihr gemacht habt!«

Der 03. Oktober in der Geschichte

Korea feiert, England weidet aus, und Deutschland feiert Hochzeit

2457 v. Chr. – Hwanung, so ein Nicht-richtig-ein-Gott-aber-doch-schon-irgendwie-super-Typ, kommt auf die Erde, weil er sie cool findet. Ein Bär und ein Tiger tauchen auf, die gerne Menschen wären. Also gibt er ihnen Knoblauch und Beifuß und sagt: »Dit Zeug dürft ihr essen, aber bleibt mal hundert Tage in der Höhle.« Der Tiger sagt sich irgendwann »Alter, Knoblauch und Beifuß ... ick brauch wat zu beißen« und verpfeift sich. Der Bär hält es aber aus und wird von Hwanung zu einer Menschenfrau gemacht. Die Menschen finden sie aber irgendwie merkwürdig – vielleicht weil sie nach Knoblauch und Beifuß riecht –, weswegen sie einsam ist, obwohl sie sich ein Kind wünscht. Also macht Hwanung mit ihr eins. Dieses Kind, der spätere König Dangun, gründet am gleichen Tag, allerdings im Jahr 2333 v. Chr., schließlich Korea. Deswegen ist Gaecheonjeol, so nennt sich der Tag, heute in Korea ein Feiertag.

1157 – Albrecht der Bär sagt: »Schöne Gegend. Gefällt mir. Bin ich jetzt der Chef von. Oder Markgraf. Ich nenne das Ganze Brandenburg.«

1283 – Der walisische Prinz mit dem tollen Namen Dafydd ap Gruffydd ist die erste prominente Person, die wegen Hochverrats vom König von England zu »Hängen, Ausweiden und Vierteilen« bestraft wird. Sprich: Man hängt ihn erst einmal auf, bis er fast tot ist. Dann holt man ihn wieder vom Galgen und schneidet ihm bei lebendigem Leib die Genitalien ab und holt die Gedärme heraus. Letztendlich wird dann noch der Kopf abgeschlagen und der restliche Körper in vier Teile zerhackt bzw. gesägt und öffentlich auf Pfählen ausgestellt. Sollte wohl der Abschreckung dienen. Ich schätze, es hat gewirkt.

1691 – Mit dem Winter vor der Tür sagen sich die Jakobiter (Katholiken, die das Königshaus Stuart toll fanden) und die Truppen von Wilhelm von Oranien (protestantischer englischer König), dass man doch mal mit der Kämpferei aufhören könnte. Man unterschreibt den Vertrag von Limerick, der den Krieg beendet. Vermutlich war der Vertrag gereimt und endete nach fünf Zeilen mit einer Pointe.

1901 – Wilhelm Kress will auf dem Wienerwaldsee in Österreich mit seinem Flugzeug starten. Dummweise ist der Motor zu schwer und schwachbrüstig, weswegen er auf dem kleinen See nicht abheben kann. Als er eine scharfe Kurve einschlägt, um nicht in der Staumauer zu landen, trifft ein Flügel aufs Wasser, woraufhin das »Flugzeug« kentert und sinkt. Wie seine Karriere als Motorflieger.

1942 – In Peenemünde startet zum ersten Mal eine V2-Rakete. Der Leiter des Raketenprogramms, Walter Dornberger, spricht davon, dass eine neue Ära angebrochen ist: die des Raumflugs. Die Nazis stellen daraufhin klar, dass man eigentlich England damit bombardieren wollte. Dornberger und sein Untergebener Wernher von Braun schauen sich nur an und sagen: »Ach ja, da war ja was.«

1951 – In Zwickau werden 19 Schüler, größtenteils 16-19 Jahre alt, wegen »Boykotthetze gegen demokratische Einrichtungen und Organisationen« zu insgesamt 130 Jahren Zuchthaus verurteilt. Ein Sechzehnjähriger kriegt allein sogar 14 Jahre, ein Achtzehnjähriger 15 Jahre. Ihr Verbrechen: Die Schüler hatten Flugblätter verteilt und SED-Veranstaltungen mit Stinkbomben gestört, weil sie gegen die Scheinwahl vom Oktober 1950 in der DDR protestieren wollten. Ein demokratischer Staat kann so etwas natürlich überhaupt nicht ab. Wo käme man da hin, wenn jemand seine Meinung sagt ...

1962 – Walter Schirra fliegt als fünfter Amerikaner ins All. Auf dem Weg zur Startplattform ist er so »aufgeregt«, dass er einschläft. Sein Flug läuft derartig gut ab, dass ihm 101%ige Missionserfüllung bescheinigt wird.

1990 – Bundesrepublik Deutschland und Deutsche Demokratische Republik geben sich das Ja-Wort. Der eine Ehepartner schüttet den anderen mit Autos, Fernsehern und unnötigem Tinnef zu, während er hintenrum dessen alte Sachen verscheuert. Irgendwann findet das der andere Ehepartner dann schon irgendwie scheiße, aber andererseits gibt es ja den neuen Kram und die ganzen Schulden wurden bezahlt. Im Endeffekt raufen sie sich ganz gut zusammen, auch wenn ab und an der eine Ehepartner andersfarbige Nachbarn merkwürdig anschaut.

1995 – O.J. Simpson – ein ehemaliger Footballspieler, dann Filmstar –, dem zur Last gelegt wird, seine Frau und ihren platonischen Freund umgebracht zu haben, wird vom Gericht freigesprochen. Der überwiegende Teil der rund 100 Millionen Amerikaner, die das Urteil live im Fernsehen verfolgen, sagt sich hinterher: »Wat? Ernsthaft?«

2003 – An seinem 59. Geburtstag steht Roy Horn mit seinem Partner Siegfried Fischbacher auf der Bühne in Las Vegas. Sie sagen: »Ich bin Siegfried!« – »Und ich bin Roy!«, und ihr weißer Tiger Montecore sagt: »Ich bin hungrig!«

Der Tiger beißt Roy in den Nacken und zerrt ihn von der Bühne. Hinterher stellt man fest, dass Roy einen leichten Schlaganfall erlitten hatte. Ob der Tiger ihn nur retten wollte oder ob der Schlaganfall erst durch den Vorfall ausgelöst wurde, bleibt offen. Auf jeden Fall bringt man den Tiger nicht gleich um, was ja schon mal eine angenehme Abwechslung zu der üblichen Vorgehensweise bei ungezogenen Großtieren ist.

2010 – Die Bundesrepublik Deutschland leistet die letzten Reparationszahlungen. Des Ersten Weltkriegs. 92 Jahre nach Ende des Krieges. Höhe der letzten Zahlung: 56 Millionen Euro.

Der 04. Oktober in der Geschichte

Luther kann lesen, ein paar Tage gehen verloren, und Belgien entschließt sich, dumm zu werden

1159 – Octaviano de’ Crescenzi Ottaviani de Monticelli, der bei der Papstwahl am 7.9. unterlegen war, will sich nicht damit abfinden, dass er nicht Papst wird. Weil er ein guter Kumpel von Friedrich Barbarossa ist, der ihn überhaupt als Kandidat aufgestellt hatte, lässt er sich von bewaffneten Anhängern zum Papst ausrufen, erhält an diesem Tag die päpstlichen Weihen und nennt sich Viktor IV., sehr zur Verwirrung aller, denn es gab ein paar Jahre zuvor schon mal einen Gegenpapst, der ebenfalls so hieß und nur vier Monate im Amt war. Der eigentliche Papst, Alexander III., muss daraufhin nach Frankreich fliehen, wird aber von allen weiterhin als der richtige Papst angesehen. Er schmeißt Viktor und Barbarossa aus der Kirche, aber die zucken nur mit den Schultern.

1512 – Martin Luther promoviert in Wittenberg und wird »doctor theologiae«. Anders ausgedrückt: Er hat einen Wisch in der Hand, der sagt, dass er die Bibel lesen kann und auch versteht.

1568 – Der Spanier Álvaro de Mendaña y Neira entdeckt ein unbewohntes Atoll im Pazifik und nennt es Isla de San Francisco. Zwei Jahrhunderte später kommen ein paar Engländer vorbei und sagen: »Nee, wir nennen das nach unserem Kapitän, nämlich Wake.« Noch viel später kommen die Amerikaner vorbei, sagen »Dit is jetzt unseres!« und bauen einen Flughafen, der fast die ganze Insel einnimmt. Daraufhin sagt die Wake-Ralle, ein kleiner Vogel, den es nur dort gibt: »Leute, ich sterbe jetzt mal aus.«

Aber immerhin kann man sich in den Spielen der »Battlefield«-Reihe da gegenseitig die Köpfe wegschießen.

1582 – In katholischen Ländern wird der gregorianische Kalender von Papst Gregor XIII. eingeführt. Auf den 4.Oktober folgt der 15. Oktober, und alle, die zwischendurch Geburtstag gehabt hätten, sagen: »Ey!«

1745 – Franz Stephan von Lothringen, Ehemann und Mitregent von Maria Theresia, wird zum römisch-deutschen Kaiser gekrönt. Wirklich ausgelastet ist er mit der Aufgabe aber nicht, deswegen saniert er die Finanzen der Habsburger, widmet sich den Naturwissenschaften und gründet den Tiergarten in Schönbrunn. Und weil selbst das noch nicht reicht, zeugt er mit Maria Theresia 16 Kinder und hat gleich mehrere Beziehungen mit anderen adeligen Frauen. Er muss wirklich eine Menge Zeit gehabt haben.

1830 – Belgien zu den Niederlanden: »Wir gründen jetzt unseren eigenen Staat! Mit Schokolade und Katholizismus und eigener Sprache und so!« Und weil man verhindern will, dass man weiter die Sprache der Niederländer spricht, schafft man gleich die öffentlichen Schulen wieder ab, die die Niederländer eingeführt hatten, und wundert sich nach ein paar Jahren, weswegen so viele Leute Analphabeten sind.

1883 – Der Orient-Express fährt zum ersten Mal. Niemand wird ermordet.

1886 – Nachdem man 1880 in der Nähe die größte Goldlagerstätte der Welt entdeckt hat, bauen etliche Arbeiter und Glücksritter eine riesige Zeltstadt auf. An diesem Tag meint irgendwer: »Leute, das sieht doch nicht aus. Lasst uns daraus mal eine richtige Stadt machen.« Man benennt sie nach den Vornamen der zwei niederländischen Staatsbeamten, die meinten, der Ort sei geeignet für eine Siedlung: Johannesburg.

1922 – Großbritannien, Frankreich, Italien und die Tschechoslowakei sagen zu Österreich: »Wenn ihr eure Inflation in den Griff bekommen wollt, können wir euch Geld geben, aber ihr müsst in Zukunft selbstständig bleiben und euch nicht Deutschland anschließen.«

Österreich: »Ja, sicher, sowieso ... gebt einfach das Geld.«

Österreich zahlt regelmäßig den Kredit zurück, bis 1938 das Deutsche Reich kommt und meint: »Ey, Österreich, wat is’n mit’m Anschluss?«

Österreich: »Okili dokili!«

1927 – Gutzon Borglum sieht einen schönen Berg und meint: »Da muss ich jetzt die Hackfressen von ein paar US-Präsidenten reinhauen!« Er beginnt mit dem Monument am Mount Rushmore.

1957 – Die Sowjetunion schickt »Sputnik 1« in den Weltraum, den ersten künstlichen Satelliten in der Erdumlaufbahn, und beweist damit die »Überlegenheit des marxistisch-wissenschaftlichen Systems über den Kapitalismus«. Sagen sie jedenfalls. Die USA reagieren geschockt, weil nun klar ist, dass die Sowjets mit Raketen jeden Punkt auf der Welt erreichen können. Weil man nicht zurückfallen will, gründet man die NASA und erhöht das Budget der National Science Foundation um das Vierfache, fördert die Lehrerausbildung und baut mehr Schulen.

Scheint so, als bräuchten die USA mal wieder einen Kalten Krieg, damit die Bevölkerung nicht verdummt.

2004 – Das privat finanzierte Raumschiff mit dem klangvollen Namen »SpaceShipOne« fliegt zum zweiten Mal innerhalb von zwei Wochen in den Weltraum und gewinnt damit den auf 10 Millionen Dollar dotierten »Ansari X Prize«. Danach wird es sofort in Rente geschickt. Stattdessen baut man ein zweites Raumschiff und nennt es sinnigerweise »SpaceShipTwo«.

1989 – Graham Chapman, Mitglied der Monty-Python-Truppe, stirbt an Krebs. Zwei Monate später findet ein Gedenkgottesdienst statt, der im Fernsehen übertragen wird. Einige Pythons halten Reden, und John Cleese, der engste Freund von Chapman bei den Pythons, freut sich darüber, dass er die erste Person ist, die während einer Trauerfeier die Wörter »Shit« und »Fuck« benutzen kann.

Der 05. Oktober in der Geschichte

Die Kirche streitet, Brandenburg wird Kolonialmacht, und am Ende gönnen sich alle ein Pils

869 – Das vierte Konzil von Konstantinopel wird eröffnet. Rund zwei Dutzend Leute streiten darüber, ob ein Mensch nun eine oder zwei Seelen hat. Weil der Papst in Rom der Meinung ist, dass der Patriarch von Byzanz doof ist, weil er von zwei Seelen spricht, schmeißt er ihn aus der Kirche. Die Entscheidung wird zwar später revidiert, aber es ist schon mal der Anfang der Spaltung der Kirche.

1502 – Kolumbus entdeckt einen schönen neuen Küstenstreifen, wo er von freundlichen Eingeborenen empfangen wird, die ihm Goldgeschenke überreichen. Da die Leute offensichtlich reich sind, nennt er die Gegend »Costa Rica« (reiche Küste). Indien hat er immer noch nicht gefunden.

1685 – Dem zu Kurbrandenburg gehörenden Kapitän Cornelius Reers gelingt die Besetzung der Insel Arguin. Die vor der Küste Mauretaniens liegende Insel wird daraufhin brandenburgisch. Er setzt das ehemalige portugiesische Kastell instand und hält die Niederländer und Franzosen in Schach, die nicht glauben können, dass ausgerechnet Brandenburg nun eine Kolonie vor Westafrika hat.

1762 – In Wien findet die Uraufführung der Oper »Orpheus und Eurydike« von Christoph Willibald Gluck statt. Das ist eine der Opern, die man in der vom Komponisten gewollten Fassung nicht mehr zu hören bekommt, denn die Hauptrolle des Orpheus war für einen Altkastraten vorgesehen. Sprich: einen Mann, dem man vor der Pubertät die Hoden entfernt hatte, damit er seine hohe Stimme behält. Ei der Daus!

1817 – Die berühmte Skulptur und Brüsseler Wahrzeichen Manneken Pis wird gestohlen. Das war nicht der erste oder letzte Versuch, die nur 61 Zentimeter hohe Figur zu stehlen, aber wohl der bekannteste. Die Figur wird in elf Stücke zerbrochen und muss hinterher zunächst wieder zusammengeschweißt werden, um dann einen Abdruck nehmen zu können, anhand dessen man dann eine neue Figur gießt. Der Dieb wird übrigens gefasst und zunächst auf dem Marktplatz in einem Stock öffentlich ausgestellt. Dann wird ihm lebenslängliche Strafarbeit aufgebrummt. Hätte er mal was Ordentliches gelernt.

1842 – Joseph Groll, ein bayerischer Brauer, experimentiert mit Bier herum. Die Bürger von Pilsen hatten ihn zu sich geholt, weil ihr obergäriges Bier Probleme mit der Haltbarkeit hatte. Die Bayern brauten aber untergärig, was anscheinend half. Man macht eine neue Brauerei auf, in der er mit den unterschiedlichen Rohstoffen experimentieren kann, was schließlich zu einer relativ hellen, goldgelben Flüssigkeit führt, von der alle sagen: »Isch nehm noch so einen!« Damit ist das Pilsener geboren.

1892 – Die Dalton-Brüder, mittlerweile legendäre Banditen, werden bei dem Versuch, gleich zwei Banken auf einmal zu überfallen, gestellt und erschossen. Zumindest überwiegend. Einer überlebt durchsiebt und kommt für vierzehn Jahre ins Gefängnis.

62 Jahre später wird der belgische Comiczeichner Morris die Brüder mit in seinen Comic »Lucky Luke« aufnehmen. Die »Original-Daltons« sterben auch da, aber er erfindet noch ein paar trottelige Vettern, die sich bald derart großer Beliebtheit erfreuen, die fortan immer wieder in der Serie auftauchen und vermutlich bekannter werden als die Originale.

1910 – Manuel Maria Filipe Carlos Amélio Luís Miguel Rafael Gonzaga Xavier Francisco de Assis Eugénio de Saxe-Coburgo-Gotha e Bragança tritt als portugiesischer König zurück. Sein Name ist einfach zu lang, um ihn auf Empfängen auszurufen, und für einen etwaigen Nachfolger waren einfach keine Namen mehr übrig. Manuel II., wie er auch manchmal genannt wird, begibt sich daraufhin nach England ins Exil. Damit endet die 771-jährige Geschichte der portugiesischen Monarchie.

1956 – Der biblische Monumentalfilm »Die zehn Gebote« mit Charlton Heston und Yul Brynner wird uraufgeführt. Heston spielt darin Moses, Brynner den ägyptischen Pharao Ramses. Es ist nicht bekannt, ob hinterher Charlton Heston das Wasser mit seinem Kollegen teilen muss.

1962 – In Großbritannien erscheint die erste Single der Beatles: »Love Me Do«. Sie erreicht Platz 17 in den Charts. Die zweite Single erreicht schon Platz 2. Alle Singles danach sind Nummer-1-Hits.

1969 – Die BBC strahlt zum ersten Mal eine Serie aus, die mit einem Marsch von Sousa und einen gewaltigen Fuß, der heruntertritt, beginnt: »Monty Python’s Flying Circus«. Die Autoren und Schauspieler hatten sich nicht allzu lange davor zusammengetan und die BBC gefragt, ob sie nicht was machen könnten. Sie hatten zwar überhaupt kein Konzept, aber damals war man beim Fernsehen noch etwas experimentierfreudiger, solange es billig war. Die Serie wird zu einem Comedy-Meilenstein. Gerechnet hat damit aber eigentlich niemand. Ebenso wenig wie mit der spanischen Inquisition.

2003 – Bär-Enthusiast, Umweltschützer und Dokumentarfilmer Timothy Treadwell und seine »Ich hab aber Angst vor Bären«-Freundin campieren in der Nähe eines von Grizzlys frequentierten Flusses. Da dieses Jahr aber die Lachsausbeute gering ist, fressen die Grizzlys lieber ihn und seine Freundin. Sie kommt wahrscheinlich nicht mehr dazu, ihm zu sagen: »Siehste!«

2011 – Der amerikanische Geschäftsmann (und das zwischenmenschliche Riesenarschloch) Steve Jobs stirbt. Tausende Leute weltweit, die zu viel Geld und offenbar sonst keine Hobbys haben, trauern um den Typen, der ihnen zu teure, von Sklavenhänden gebaute technische Geräte verkauft hat.

Der 06. Oktober in der Geschichte

Es wird Licht, Mang weiß nichts mehr, und eine lange Weltreise endet

3761 v. Chr. – Laut dem jüdischen Kalender sagt Gott »Es werde Licht!«, und dann ist auch sowas von Licht, dass man quasi vom ersten Schöpfungstag sprechen kann.

105 v. Chr. – Bei Arausio werden zwei Armeen der Römer von den Ambronen, Teutonen und Kimbern vernichtend geschlagen, weil sich die Römer nicht darauf einigen konnten, wer denn jetzt eigentlich den Oberbefehl hat. Vermutlich sterben um die 120.000 Leute. Oder 12. Damals übertrieb man gerne mal. Einigen wir uns auf »mehr als einer«.

23 – Rebellen der Bauernrevolution in China hauen dem Herrscher Wang Mang den Kopf ab, aber nicht seinen Wang. Ob der Herrscher einen Bruder hatte, der Mitten Mang hieß? Man weiß es nicht.

404 – Die Frau des oströmischen Kaisers Arcadius, Aelia Eudoxia, stirbt bei der Geburt ihres siebten Kindes, wobei sie vermutlich sagt: »Reicht jetzt aber auch.«

891 – Formosus wird Papst. Die wichtigste Sache ihn betreffend findet allerdings erst knapp ein Jahr nach seinem Tod statt. Der Nachfolger des Nachfolgers auf dem Papstthron lässt ihn nämlich wieder ausbuddeln, schleppt seinen Leichnam vor Gericht, lässt ihn verurteilen und in den Tiber schmeißen. Der Nachfolger des Nachfolgers des Nachfolgers lässt ihn aber wieder im Petersdom begraben, bis ein späterer Papst ihn erneut ausbuddeln und in den Tiber werfen lässt, wo er erneut geborgen und von einem noch späteren Papst wieder in der Kirche begraben wird. Vermutlich hat er da auch schon super gerochen.

1600 – »Euridice«, eine Oper von Jacopo Peri, wird anlässlich der Vermählung König Heinrichs IV. von Frankreich mit der rund 20 Jahre jüngeren Prinzessin Maria von Medici uraufgeführt. Abgesehen davon, dass die Sänger z.T. nicht das singen, was der Komponist vorgesehen hat, sondern einfach Musik von jemand anderem dazwischenschieben, läuft die Veranstaltung ganz gut. Musikhistorisch ist die Oper aber interessant, weil sie die älteste noch erhaltene Oper der Weltgeschichte ist.

1760 – Der spätere Kaiser des Heiligen Römischen Reiches Joseph II. heiratet in Wien die spanische Prinzessin Isabella von Bourbon-Parma. Vermutlich bringt sie Vanille und Schinken mit in die Ehe.

1790 – Jacob Schweppe stellt seine Erfindung des mit Kohlensäure versetzten Wassers in London vor und eröffnet bald darauf eine Niederlassung in der Stadt. 1802 kehrt er aber nach Genf zurück und verkauft den Großteil seines Anteils an der Firma. Der Name aber bleibt: Schweppes.

1910 – Eleftherios Venizelos wird zum ersten Mal zum Premierminister von Griechenland gewählt. Das Ganze wiederholt sich bis 1933 siebenmal, da manche seiner Amtszeiten gerade mal einen halben Monat dauern. Sein Sohn Sofoklis Venizelos wird es ihm später gleichtun, kommt aber nur auf drei Amtszeiten. Pfft, Anfänger.

1981 – Während einer Militärparade in Kairo steigen ein paar islamistische Soldaten aus einem Lastwagen und werfen drei Granaten auf die Tribüne, wo der Präsident von Ägypten, Anwar as-Sadat, und andere hohe Gäste zuschauen. Es explodiert zwar nur eine Granate – vermutlich russische Wertarbeit –, aber dafür entleeren andere Angreifer ihre AK-47, was das Übrige tut. Zehn Leute sterben sofort, etliche andere, darunter der spätere ägyptische Präsident Mubarak, werden verletzt. Sadat wird zwar noch operiert, aber jede Hilfe kommt zu spät. Und das nur, weil Sadat der Meinung war, er müsste Frieden mit Israel schließen, was die Islamisten irgendwie verärgerte.

1991 – Die Schauspielerin Elizabeth Taylor heiratet zum achten Mal. Nachdem sie zweimal mit Richard Burton verheiratet war, ehelicht sie ihren siebten Ehemann, den Bauarbeiter Larry Fortensky, auf der Neverland-Ranch ihres Freundes Michael Jackson. Die Liebesgeschichte der beiden ist auch wie im Märchen: Sie haben sich während eines Alkoholentzugs in der Betty-Ford-Klinik kennengelernt. Fünf Jahre später lassen sie sich wieder scheiden.

1993 – Michael Jordan, der vermutlich beste Basketball-Spieler aller Zeiten, gibt seinen Rücktritt vom Basketball bekannt. Stattdessen wird er Profi-Baseballer, was etliche Fans mit einem »Wat?« quittieren. Dabei ist er dann so unerfolgreich, dass er 1995 wieder zum Basketball zurückkehrt.

1995 – Die Schweizer Wissenschaftler Michel Mayor und Didier Queloz geben bekannt, dass sie den ersten Planeten außerhalb unseres Sonnensystems entdeckt haben. Die wichtigste Frage können sie allerdings nicht beantworten, nämlich ob es dort auch Schokolade gibt.

2007 – Jason Lewis, Abenteurer und Autor, kommt nach 13 Jahren wieder in London an und hat damit als zweiter Mensch eine Weltumrundung nur durch Muskelkraft durchgeführt, allerdings als erster Mensch dabei auch den Äquator überschritten. Warum hat er 13 Jahre gebraucht? Nun, er hat den Atlantik und Pazifik mit einem Paddelboot durchquert, skatete durch die USA, wurde dabei von einem betrunkenen Autofahrer angefahren und brach sich beide Beine, die neun Monate heilen mussten. Zwischendurch hatte er auch zweimal Malaria, einen Anflug von Schizophrenie und wurde von einem Krokodil angefallen. Was einem halt so passiert.

2010 – Instagram wird gegründet. Endlich kann man allen Leuten auf der Welt zeigen, was man zu Mittag hatte.

2020 – In Santa Monica, Kalifornien, stirbt einer der weltbesten Gitarristen: Eddie Van Halen.

Der Gründer der Hard-Rock-Band »Van Halen« war bekannt für sein auf dem »Tapping« basierendem Spielen und seine selbstgebauten Gitarren, auf denen er Musik kreierte, die Menschen mit einem Geburtsjahr vor 1960 gerne als »Wat ist dat nur für ein Lärm?« bezeichnen.

Der 07. Oktober in der Geschichte

Eine Seeschlacht tobt, ein Kalender wird eingeführt und ein Krankenhaus gegründet

336 – Der Bischof von Rom – also das, was man später als Papst bezeichnen wird – namens Marcus stirbt. Da zu der Zeit große Streitigkeiten darüber herrschen, was denn eigentlich so Sache in der Kirche ist, bleibt man gleich vier Monate ohne Papst.

1571 – Die heilige Liga – eine Gruppe von mehreren christlichen europäischen Staaten, vor allem aber Spanien – stellt sich in der Seeschlacht bei Lepanto dem Osmanischen Reich. Überraschend gewinnt die heilige Liga und nimmt den Osmanen die komplette Flotte ab, sofern die Schiffe nicht vorher schon zerstört wurden. Mit 38.000 Toten ist es die Seeschlacht mit den meisten Gefallenen an einem Tag. (30.000 allein auf osmanischer Seite.)

Die heilige Liga hätte jetzt die Gelegenheit, die Osmanen anzugreifen, aber stattdessen streitet man sich, der Papst stirbt, und im Anschluss will irgendwie jeder seins machen. Die Osmanen haben auch nicht mehr richtig Bock. Sie bauen zwar ihre Flotte wieder auf, bleiben aber in ihrer Ecke.

1582 – In Italien, Polen, Portugal und Spanien fällt der Tag aus. Es wird ein neuer Kalender, der gregorianische, eingeführt. An diesem Tag kann man also in den Ländern fragen »Sag mal, welcher Tag ist heute?«, und alle antworten: »Äh ...«

1769 – James Cook landet auf der Nordinsel von Neuseeland und nimmt sie für die britische Krone in Besitz. Die eingeborenen Maoris: »Wat?«

1793 – Philippe Rühl, Abgesandter des Elsass im Nationalkonvent der Franzosen nach der Revolution, zerstört öffentlich die »heilige Ampulle«. Das Gefäß, welches die Salbung für die Könige in der französischen Krönungszeremonie enthielt, wurde seit 1131 benutzt. Da man aber ohnehin nichts mehr von Königen wissen will, ist es im Endeffekt auch wurscht. Außerdem hat man genug damit zu tun, einfach irgendwelche Leute umzubringen.

1862 – Obwohl in der Gegend schon seit rund 70 Jahren eine ganze Menge Leute leben, eröffnet erst an diesem Tag das erste Krankenhaus von British Columbia, einer kanadischen Provinz am Pazifischen Ozean. Seit den 1850er Jahren waren während des Goldrausches Tausende in die Provinz gekommen, und so langsam dachte man, dass man vielleicht mal Verletzte und Kranke behandeln sollte. Allerdings legt man bei der Eröffnung fest, dass nur Männer behandelt werden dürfen. »Frauen, Kinder, Unheilbare und Verrückte« können bleiben, wo der Pfeffer wächst. Schätze, es war nicht gerade super, wenn man damals Krebs oder eine Gebärmutter hatte.

1920 – Der erste Karl-May-Film »Auf den Trümmern des Paradieses« wird in Dresden uraufgeführt. Der Stummfilm handelt von einer der bekanntesten Figuren Mays, Kara Ben Nemsi, wird aber kein Erfolg. Er ist sogar so erfolglos, dass anscheinend jemand sagt: »Ja, hm, vielleicht sollten wir die Filmrollen lieber verstecken oder zerstören.« Heute gilt der Film als verschollen.

1949 – »Niemand hat die Absicht, eine Deutsche Demokratische Republik zu gründen?«

»Wat? Genau darum geht es doch.«

»Ach so, ja ... hm ...«

Die Deutsche Demokratische Republik wird gegründet.

1959 – Die russische Mondsonde »Lunik 3« macht erstmals Aufnahmen von der Mondrückseite. Es werden weder Nazis noch Transformers gefunden.

1996 – Fox News nimmt den Betrieb auf. Der Lieblingsfernsehsender von Donald Trump, der wohl von allen nicht-staatlichen Fernsehsendern der Welt am meisten Dreck verbreitet, schreit am lautesten »Fake News«, wenn irgendeiner anderer Meinung ist als er.

2003 – Arnold Schwarzenegger wird während einer sogenannten Recall-Wahl (Abberufungswahl) zum neuen Gouverneur von Kalifornien. Aufgrund seiner vorherigen Schauspielkarriere wird die Wahl auch »Total Recall« genannt. Als Gouverneur wird er auch gern als »Governator« bezeichnet. Präsident George H.W. Bush nennt ihn »Conan The Republican«. Und weil er »in the running« für ein Amt gewesen war, wird er auch »The Running Man« gerufen. Anscheinend hat man nur keinen passenden Umstand für »Kindergarten Cop« gefunden.

2006 – Anna Politkowskaja wird im Treppenhaus vor ihrer Wohnung erschossen. Die Journalistin hatte sich des Öfteren kritisch gegenüber dem Krieg in Tschetschenien, dem russischen Verteidigungsministerium und dem russischen Präsidenten Putin geäußert. Letzterer hatte – wie es der Zufall will – an dem Tag auch noch Geburtstag. Die anschließenden Ermittlungen finden aber schnell heraus, dass da irgendwie Tschetschenen ihre Hände im Spiel hatten. Oder der Westen. Nee, wirklich.

2008 – Der Asteroid »2008 TC3« tritt über dem Sudan in die Erdatmosphäre ein, so wie es vorhergesagt wurde. Er ist damit der erste Asteroid, bei dem das gelang.

Er erreichte die Atmosphäre mit satten 46670 km/h über der nubischen Wüste und explodierte. Dabei zerplatzte er in mehrere hundert Fragmente, darunter auch etliche Nanodiamanten. Es hat an dem Tag also buchstäblich Diamanten geregnet.

Der 08. Oktober in der Geschichte

Die langweiligste Schlacht aller Zeiten, eine große Unterschrift stirbt, und ein Haufen singender Katzen

705 – al-Walid ibn Abd al-Malik, kurz al-Walid I., wird Kalif der Umayyaden und beginnt das Reich auszudehnen, im Westen bis einschließlich des heutigen Spanien, im Osten bis zum Indus. Das gab bestimmt zwei Daumen hoch von Mohammed aus dem Grab.

777 – In Hammelburg in Saalgau gehen ein paar Leute die Grenze ab, damit klar ist, wem jetzt eigentlich was gehört, denn Karl der Große hatte dem Kloster Fulda die Gegend geschenkt. Man schreibt bei diesem eher nüchternen Vorgang alles ordentlich auf. Diese Urkunde wird später als Hammelburger Markbeschreibung bezeichnet und heute zu den ältesten Sprachdenkmälern der althochdeutschen Sprache gerechnet. Hätten die Typen 777 vermutlich auch nicht gedacht, dass sie mal so wichtig werden. Die »Hammelburger Marktbeschreiung« kam allerdings erst später, als jemand auf dem Markt barfuß auf einen Legostein trat.

1480 – Am Fluss Ugra kommt es zu einem Gefecht zwischen den Truppen des Großfürstentums Russland unter Iwan III. und der Goldenen Horde – sprich: den Mongolen – unter Akhmat Khan. Nachdem kurz mit den Säbeln gerasselt wird, verschanzen sich beide Armeen an ihrem Flussufer und warten ab, dass irgendwer den ersten Schritt unternimmt. Und warten. Und warten. Mitte November sagen sich die Mongolen dann: »Nee, das geht ja auch irgendwie auf den Sack, also gehen wir wieder nach Hause.« Vermutlich die langweiligste Schlacht der Weltgeschichte.

1573 – Während des Achtzigjährigen Krieges zwischen den Niederlanden und Spanien gelingt es der Stadt Alkmaar als erster Stadt, die Belagerung durch die Spanier abzuwehren. Nicht nur haben sie die Angreifer mit brennenden Zweigen und heißem Teer malträtiert, am Ende brechen sie gezielt die Deiche, womit die Gegend, wo die spanische Armee lagert, überschwemmt wird. Die zieht schließlich ab, weil sie nasse Füße gar nicht abkann. Dummerweise muss die Stadt hinterher die Deiche wieder richten.

1594 – Ishikawa Goemon, Anführer einer Räuberbande, wird in Kyōto, Japan, hingerichtet. Warum und wie er umgebracht wurde, ist nicht hundertprozentig klar, weil einige Zeit nach seinem Tod eine Legendenbildung um ihn begann, die vieles verklärte. Er wurde u.a. als eine Art Robin Hood gefeiert, der den Reichen nahm und den Armen gab. Angeblich hatte er versucht, ein Attentat auf den Kriegsherrn Toyotomi Hideyoshi zu verüben, scheiterte aber und wurde zusammen mit seinem Sohn in Öl gekocht. Vielleicht sollte ich doch in Zukunft von der japanischen Küche Abstand nehmen.

1793 – John Hancock, US-amerikanischer Kaufmann und einer der politischen Führer der Unabhängigkeitsbewegung der Amerikaner, stirbt in Massachusetts. Er war nicht nur einer der Organisatoren der Boston Tea Party, sondern auch Präsident des Kontinentalkongresses und somit einer der Unterzeichner der Unabhängigkeitserklärung. Tatsächlich ist seine Unterschrift darauf so groß und deutlich, dass sein Name im Amerikanischen als Synonym für das Wort »Unterschrift« verwendet wird. Dort sagt man »Put your John Hancock here!«, wie man bei uns z.T. »Setz da mal deinen Kaiser Wilhelm drunter« sagt.

1822 – Auf der Insel Java bricht der Vulkan Gunung Galunggung aus, vermutlich weil niemand seinen Namen richtig aussprechen kann. Am Ende seiner mehrtägigen Aktivität sind 4.011 Menschenleben zu beklagen.

1895 – Myeongseong, Königin von Korea und nicht gut auf die Japaner zu sprechen, wird von japanischen Assassinen im Palast umgebracht, mit Benzin übergossen und verbrannt, weil Japan eben meint, dass es besser weiß, was Korea braucht.

Ihr vollständiger Name lautete übrigens Hyoja Weonseong Jonghwa Hapcheon Myeongseong Taehwanghu, und der königliche Schreiber hatte des Öfteren mit Krämpfen in der Hand zu kämpfen.

1954 – Michael Dudikoff wird geboren. Der Sohn eines russischen Balalaika-Virtuosen, der in die USA immigrierte, ist einer der Stars des B-Film-Geschäfts, hat in solch unvergleichlichen Filmen wie »American Fighter«, »American Fighter II« und »American Fighter IV« mitgespielt. Und in »Navy Seals vs. Zombies«. Sein Name steht also für Qualität.

1970 – Matt Damon wird geboren. Er ist hauptsächlich dafür bekannt, irgendwelche Leute zu spielen, die von anderen gerettet werden müssen, wobei oftmals irgendwas schiefgeht. Siehe: »Saving Private Ryan«, »Interstellar« und »The Martian«.

1978 – Auf einem Stausee in Australien bricht Ken Warby mit seinem Boot, dem düsengetriebenen »Spirit of Australia«, den Geschwindigkeitsweltrekord auf dem Wasser. Er hebt den Rekord auf 511,11 km/h, der bis heute ungebrochen ist. Und weil das noch nicht besonders genug ist: Er hat das Boot selbst auf seinem Hinterhof gebaut und darin ein Flugzeugtriebwerk verarbeitet, das er bei einer Auktion aus alten Armeebeständen für 69 $ gekauft hatte. Was man halt so bei Auktionen macht, nicht wahr?

2000 – Der Slowene Davo Karničar meint: »Leute, ich fahr jetzt mit Skiern vom Mount Everest!«

Und alle so: »Kannste doch nicht machen! Du brichst dir alle Knochen! Das ist doch Wahnsinn!«

Karničar: »Wurscht, ich mach das jetzt. Und übertrage es ins Internet.«

Die Abfahrt glückt, und er macht hinterher eine Skischule in Nepal auf.

2014 – Thomas Eric Duncan stirbt an Ebola. Er hat die zweifelhafte Ehre als erster Ebola-Patient der USA zu gelten. Bei seinem Flug von Liberia in die USA ein paar Tage zuvor hatte er nämlich »vergessen« anzugeben, dass er Kontakt zu einer mit Ebola infizierten Person hatte, weswegen er zwischendurch glücklicherweise nur zwei weitere Menschen ansteckte. Zu diesem Zeitpunkt hat man in den USA auch noch Protokolle zur Bekämpfung von Epidemien, bis ein gewisser orangefarbener Präsident später sagt: »Wat? Brauchen wir doch nicht. Kostet ja Geld.«

Der 09. Oktober in der Geschichte

Pippin stirbt, Karl Friedrich stirbt, und ein ganzer Haufen Leute stirbt wegen einer Zigarette

768 – Nach dem Tod von Pippin dem Jüngeren werden seine Söhne Karl (später Karl der Große) und Karlmann zu Königen im Frankenreich. Karlmann kriegt den südöstlichen Teil, Karl den Rest. Allerdings ist Karlmann wohl etwas nervös, denn sein Bruder schaut ihn so komisch an und murmelt andauernd was von »... und den restlichen Teil hole ich mir dann ...«

1446 – Der koreanische König ist es leid, dass der Großteil seiner Bevölkerung nicht ordentlich schreiben kann. Die Schuld gibt er den blöden chinesischen Schriftzeichen, die gar nicht zur Sprache passen. Er entwickelt persönlich eine neue Schrift und veröffentlicht sie in einem Buch, das ein wenig klingt, als hätte er bei der Benamung etwas gegessen und vor sich hingemurmelt: »Hunminjeongeum«. Die Gelehrten sind entsetzt, aber die breite Bevölkerung kann nun auch endlich mal ordentlich lesen und schreiben, was ein paar Jahre später dazu führt, dass ein anderer König das System wieder verbietet, weil die Leute in der Lage sind, sich schriftlich über ihn lustig zu machen. Trotzdem setzt sich das System schließlich durch.

1524 – Martin Luther sagt: »Boah, immer nur beten und so blöden Mönchskram machen ... nee. Ich bin einfach nur so Geistlicher und finde hoffentlich bald was zum Schnackseln.« Eine der Nonnen, die im vorherigen Jahr nach Wittenberg gekommen war, ist ganz ähnlicher Meinung. Etwas über ein halbes Jahr später heirateten sie.

1841 – Karl Friedrich Schinkel stirbt in Berlin. Der Baumeister, Architekt, Stadtplaner, Maler, Grafiker, Medailleur und Bühnenbildner war der Mann, der Berlin und vielen umliegenden Städten ein Gesicht gab. Von ihm stammen mehrere Gebäude in Potsdam (Nikolaikirche, römische Bäder, Schloss Babelsberg u.a.) und Berlin (das Alte Museum, das Schauspielhaus, die Neue Wache, Schloss Tegel, Bauakademie ...). Außerdem hatte er mit Persius und Stüler auch Schüler, die später seine Tätigkeit in Berlin fortsetzten. Bei der Masse an Jobs, die Schinkel innehatte, hätte er eigentlich auch noch Bäcker, Fleischer und Konditor sein müssen ...

1913 – Ein Passagier hält es für eine herausragend gute Idee, auf dem Ozeandampfer »Volturno«, der eine Menge äußerst brennbares Material geladen hat, eine Zigarette zu rauchen. Offenbar zu doof dazu, den Stummel ordentlich wegzuschnippen, landet das Ding wieder an Bord und setzt das ganze Schiff in Brand. 136 Menschen sterben, über 400 können glücklicherweise noch gerettet werden.

1918 – Finnland stimmt über seine Staatsform ab. Die Mehrheit ist für eine Monarchie, wobei die Sozialdemokraten sagen »Wat? Spinnt ihr?«, weswegen sie von der Abstimmung ausgeschlossen werden. Als neuen König nimmt man Friedrich Karl, Landgraf von Hessen, also einen Deutschen, weil das Deutsche Reich sie so gut gegen die Russen unterstützt hatte. Dummerweise verliert Deutschland aber kurz darauf den Krieg, weswegen die Finnen sich auf die Unterlippe beißen und sagen: »Ja, ähm, also ein deutscher König so nach dem Weltkrieg ... vielleicht nicht die beste Idee.« Nach nur zwei Monaten dankt Friedrich Karl wieder ab. Und die Finnen sagen sich hinterher: »Bevor wir jetzt noch mal Mist bauen: Wie wäre es mit einer Republik?«

1967 – Ernesto »Che« Guevara wurde einen Tag zuvor bei Gefechten verletzt und dann festgenommen. Das Militär sagte: »Tja, da haben wir den Che.«

Der Präsident sagte: »Ach du Scheiße. Wir haben doch gar kein Gefängnis, wo wir den richtig unterbringen könnten. Und wenn er ausbricht? Oder die Presse sich irgendwie gegen uns stellt? Könnt ihr den nicht einfach so während irgendwelcher Kämpfe umgebracht haben?« Er lehnte sich weit aus dem Fenster, denn es gab keine Todesstrafe in Bolivien, und auf eine langwierige Gerichtsverhandlung wollte man schon gar nicht warten.