Sauerkirschenparadies Buch 1: Neu in Berlin E-Book

Athina Gregoris

• Herausgeber: Books on Demand
• Kategorie: Gesellschafts- und Liebesromane
• Serie: Sauerkirschenparadies
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2023

Seitenzahl: 213

Beschreibung

Die Geschichte einer jungen Frau, die 1983 nach West-Berlin ging. Die Mauer stand noch. Kiez, Altbauwohnung mit Ofenheizung, Klo auf dem Treppenabsatz."Ich wollte meinen Platz im Leben finden. Dies ist das Tagebuch, das ich mit 19 geschrieben habe, das erste erhaltene."

Leseprobe

Die Begebenheiten des Buches sind wahr. Die Namen der Personen und mancher Orte wurden geändert, um Identitäten zu schützen.

Don’t part with your illusions. When they are gone you may still exist, but you have ceased to live.

Mark Twain

Following the Equator (1897)

To

Johnny Melville

Inhaltsverzeichnis

Berlin, 5.11.83 Samstag

4 Uhr morgens also 6.11. Sonntag

Montag/Dienstag 1 Uhr 16 7.11.83

Mittwoch 8.11.83

Mittwoch 8.11.83

Freitag 11.11.83 ca 20 Uhr

Samstag 12.11.83 10 Uhr

Mittwoch 16.11.83

0 Uhr 05 Donnerstag 17.11.83

Freitag 18.11.83

Dienstag 22.11.83

Mittwoch 23.11.83

Donnerstag 24.11.85

Samstag 26.11.83 20 Uhr 15

Montag 28.11.83

Dienstag 29.11.83

Donnerstag 1.12.83

Samstag 3.12.83

Montag 5.12.83

23 h15 ca selber Tag

Mittwoch 7. Dezember 83 5 Uhr früh

Donnerstag früh 2h30 (des Nachts)

Donnerstag 8.12.83

Samstag 9.12.83

Mittwoch 14.12.83

Montag 27.12.83 22 h 40

Dienstag 28.12.83 18 h 48

Montag 2.1.83

Dienstag 3.1.83

Samstag 7. Januar 84

Sonntag 8. Januar 84

Dienstag 17.1.84

Freitag 20.1.84

Sonntag 29.1.84

Sonntag 5.2.84

Dienstag 7.2.84

Freitag 10.2.84 3 h 46 (Nacht)

21 h 30 selber Tag

Donnerstag 16.2.84

Sonntag 19.2.84

Di 21.2.84

Freitag, 24.2.84

Donnerstag 1. März 84

Montag 5. März 84 0 h 27, also schon 6.3.

Mittwoch 7.3.83

Donnerstag 8.3.84

Freitag 9. März 84

Samstag 10.3.84

Sonntag 11. März 84 8 Uhr morgens

Sonntag 11.3.84 19 Uhr

Montag 12.3.84

Dienstag 13.3.84 21 h 30

Freitag 16.3.84 8 h 15

Samstag 17. März 84 20 h 45

Sonntag 18.3.84

Montag 19.3.84

Mittwoch 21.3.84

Montag 26.3.84

Freitag 30.3.84 19 h

1. April, Sonntag, 1984, 18h05 min Computerzeit…

Montag 2. April 84

Dienstag 3. April 84 12 h 30 Atomzeit

19 Uhr 04 am 4.4.84 Mittwoch

Donnerstag 5.4.84

Freitag 6. April 84

Samstag 7.4.84

Dienstag 10. April 84 17 Uhr

23 h 43

Mittwoch 11. April 84

Donnerstag 12. April 84 16 h 30

Freitag 13. April 84 22 h 42

Samstag 14.4.84 schon Sonntag 0 h 30

Sonntag nachmittag 15.4.84

Montag 16.4.84 nachmittag

Mittwoch 3 h 42 früh

Karfreitag 84

Samstag 21.4.84 Ostern ca 23 h

Samstag, Ostern 84 kurz vor 0 Uhr

Dienstag 24.4.84 18 h 40

Freitag 27. April 84

Samstag 28.4.84 0 Uhr 30

Sonntag 29.4.84 0 Uhr 30

Montag 30.4.84 22 h 30

Dienstag 1. Mai 84 22 Uhr 15

Mittwoch 2. Mai 84 13 Uhr

Donnerstag 3. Mai 84 17 Uhr 30

Berlin, 5.11.83 Samstag

Ich wohne jetzt seit 1 Woche in dieser Bude und hab schon ne Menge geschafft. Die Küche ist soweit fertig, am Montag kommt der 2. Deckenanstrich drauf, falls die billige Farbe da ist. Das Zimmer soll gelb werden. Leider ist an einer Wand noch keine Rauhfaser, jetzt weiß ich nicht ob ich übertapezieren + dann streichen soll oder direkt streichen und zwar mit Lack. Für das Zimmer ist das erste bestimmt besser. (Kinderschrift).

Briefe an Mama und Großi werden ab sofort eingestellt, die rücken eh kein Geld mehr raus. Großi ist lieb, hat ne Pflanze gespendet und 50 Mark zum Einzug. Mama hat mir die Strickmaschine vom Unterhalt abgezogen und sagt jetzt sie hätte sie bezahlt und weigert sich nen Versicherungsfall draus machen zu lassen (das ginge total einfach mit dem Rieger nämlich), gibt das Formular von der Berufsgenossenschaft nicht heraus und will noch 120 Mark von mir. Die blöde Kuh. Papas Adresse hab ich gar nicht mehr, den griechischen Paß kriege ich nicht weil angeblich keiner existiert.

Es ist wirklich das letzte mit dieser Familie. Alle machen Schwierigkeiten sowie man was von ihnen will. Olle Geizköppe. Bloß Großi nich. Die lacht sich eins über meine Phantastereien. Alle anderen reagieren total sickig weil sie sich gleich persönlich angemacht fühlen.

Ich seh zu daß ich den Berliner Personalausweis kriege und hier mit Hauptwohnsitz gemeldet bin, das ist schonmal etwas.

Dann muß ich sehen daß ich von irgendeiner offiziellen Stelle Geld kriege, und die können sich das dann bei meinen Eltern abholen. Ich hab nämlich ständig Schiß das mir die Kohle gestrichen wird wegen irgendeinem Kleinkram und weiß nicht ob ich mich ums Geldverdienen (für mich) oder um ne Ausbildung kümmern soll – kurz womit anfangen, es gibt so viel zu tun. Also tu ich erstmal gar nichts außer Wohnung “renovieren” und Pullover stricken (abwechselnd, so hab ich Fusseln an den Wänden und Farbe am Pullover. Super.) und warte das die Zeit vergeht bis es endlich weitergeht. Ich weiß, das ist dicke Scheiße. Ich sollte mich wirklich mal drum kümmern. Soviel Geld brauch ich gar nicht, mit 600 komme ich schon gut hin. Kann ich Miete, Strom + Heizung von bezahlen, und Essen, Kleidung, Bildung – au scheiße, da haperts schon. Ich weiß eigentlich nicht, womit anfangen.

Wenn ich ne Ausbildung mache bin ich weiterhin von Elternkohle abhängig – NERV! Und ich kann mich nicht konzentrieren. Außerdem besteht von mir aus gar kein Interesse weiterhin zur Schule zu gehen. Lieber Theater spielen. Ich weiß nicht – ich krieg gar nicht mit was die anderen machen – als hätte ich Scheuklappen an, total dumpf. Vielleicht kommt das vom vielen Rauchen. Ich hab die Schotten dicht gemacht, weil alles so weh tut…

Scheiß, was fang ich bloß mit meinem Leben an. Alles was ich mache mach ich bloß weil mir langweilig wäre wenn ichs nicht machen würde. - eben: besser als gar nichts.

Das ist aber driss, weil von Engagement und Begeisterung keine Rede sein kann. Dazu saufe ich literweise Kaffee + Vollmilch und hab schon mindestens 3 Kilo zugenommen davon. Ich mag mich aber nicht wenn ich so fett bin – aber aufhören kann ich auch nicht. Der Milchkaffee, der schmeckt so gut, und außerdem hab ich sonst nichts zu tun – außer halt Pullover stricken.

Und ich hab hier noch soviel Zeugs, wolle für an die 1000 Mark, und mir geht stricken so auf den Wecker. Jedenfalls als Hauptbeschäftigung.

Morgen erscheint die dicke Morgenpost, da sind Stellenangebote drin, mal sehen ob sich da was findet was hier in Schöneberg ist. Model + so läuft im Moment nicht – ich kann nicht. Mit dem Waschen und der Kleidung und ohne alles – es ginge zwar, aber die müssen mich wieder auf Vordermann bringen, und mir gefällt nicht wie die das machen also muß ichs selber machen und das dauert eben seine Zeit. Bis nächstes Jahr bestimmt. Ohne Dusche zu wohnen ist auch nicht so angenehm. Das geht echt nur in Freak-kreisen, wo man’s mit der Sauberkeit nicht so genau nimmt, und da will ich auch arbeiten. 10 Mark die Stunde, egal was außer Putzen und Leute bedienen. Als Model würd ich 100 verdienen – Es ist ein Irrsinn. Meine Mutter unterstützt mich nicht weil sie das will sondern “na gut”, und das ist fallsch. Es ist beschissen so zu leben. Alles nur kommen zu lassen. Ich will hingehen! (Aber wohin?) Also zur Zeit ist gar nichts gegeben und das nervt mich ziemlich an. Zu Berlinern kein Kontakt bisher, jedenfalls keine so wie ich. Ein paar hab ich schon gesehen, beim Einkaufen, die liefen da so rum. Aber wo trifft man sich + lernt sie kennen? Typen weniger, hauptsächlich Frauen. Echt jecke Weiber, würde Gernot sagen. Und Musik machen will ich auch. Aber erstmal Anschluß finden… Also gut fände ich es ja wenn ich erstmal für mich selber sorgen kann und zusätzlich noch Elternkohle bezieh und zusätzlich noch das von der Berufsgenossenschaft. Dazu müssen aber folgende Voraussetzungen gegeben sein: 1. Mein Job muß mindestens 600 (illegale?) Mark einbringen. 2. Es muß offiziell als unbezahltes Praktikum laufen (Berufgenossenschaft) 3. Mama darf nichts davon wissen 4. Papa darf nicht wissen, das Mama nichts weiß.

AU WEIA!

Das günstigste wäre wenn die Schule offiziell was kostet, die Kohle von der Berufsgenossenschaft über Konto geleitet wird auf meins (Absprache) und Mama weiterhin 500 so rausgibt. Dann ist für sie die Kohle weg (an mich) notwendigerweise, weil ja die Ausbildung was kostet (“Wir nehmen das als Pauschalbetrag für Bücher, Verpflegung, Materialkosten etc.”) “Da ist dann alles drin, auch Fahrgeld” Das ist für Mama, Papa und die Berufsgenossenschaft.

Und dann brauche ich noch jemanden, der mich an die Schule aufnimmt und mir das Geld wieder rausgibt und zusätzlich noch was weil ich da arbeite und alles inoffiziell.

4 Uhr morgens also 6.11. Sonntag

Ich bin ziemlich unzufrieden. Ich hab zwar viel geschafft, aber was ich gemacht hab gefällt mir nicht besonders. Der Seidenpullover sieht unmöglich aus, die Maße sind beknackt und das Muster sieht beschissen aus. Außerdem ist alles zu locker gestrickt. Nee also wirklich. Die einzige Möglichkeit das Dings zu retten ist über die Ärmel und den Kragen, so daß man wieder ne Proportion erhält. Sonst wird der Pullover einer von diesen langen Schläuchen die sich am Po ausbeulen. Und das mir. Die Seide hätte ich echt besser verwerten können. Scheiße.

Der Blau – Grün – Schwarze sieht auch total verwichst aus. An den Typ von der US Schule Design hab ich geschrieben ich könnte 300$ und den Flug lockermachen und wenn das ausreichte würde ich nächste Woche kommen. Mehr als absagen kann er ja nicht – was schlimmeres kann nicht passieren (doppelsinnig!) Meine Lebensführung ist der letzte Driss. Ich freß zuviel und sauf zuviel Kaffee, rauche zuviel und schlafe zuwenig. Und außerdem fehlt mir der Kontakt zu vernünftigen Leuten. (Wie Wilko, kicher…)

Scheiß Einsamkeit. Vielleicht geh ich morgen aufn Flohmarkt. Mal sehen. Ich will kein Geld ausgeben, aber ohne Geld isses witzlos. Echtes Dilemma. Scheiß Geiz. Aber wenn ich nach New York fliegen will werd ich die Kohle wohl brauchen. Außerdem wär es höchstens wegen Vorhängen. Aber Wäsche waschen (5 DM) und Zeitung kaufen (1 DM) muß ich auch noch. Das sind schon 6 DM. Und ich wollte mich eigentlich auf den Tagessatz von 10 DM setzen, so daß ich am 15. noch 200 Mark bar + 50 Konto habe und dann 250 von Mama dazukommen. Die blöde Wichskuh zieht mir bestimmt wieder was ab wegen der Scheiß Wolle oder sonst irgendwas. Die blöde Votze. Da zieh ich nun in dieses Loch um was mehr Kohle zur Verfügung zu haben – und was passiert? Ich werd gekürzt. (“Vorher biste ja auch mit 300 ausgekommen”!) Also wenn ich hierbleibe, weil das mit NY nicht klappt, dann verklag ich sie. Auf 690 DM, den vollen Unterhaltssatz. Und dann ist nichts mehr mit abziehen + verrechnen + so. Ehrlich.

Vom Sozialamt die Kohle ist entschieden verläßlicher. Oder Bafög oder was. Es müßte ne Stelle geben, die für sowas zuständig ist. Wo ich mal den ganzen Driss mit jemandem durchquatschen kann, der auf meiner Seite ist + mir hilft, die volle Kohle rauszuholen. Oder ich mach auf leck mich am Arsch, aber dann bin ich auch wirklich am Arsch geleckt.

Neuer Film: Mama ärgern.

Bei Neckermann für 4000 Mark Sachen bestellen, liefern + Rechnung an Mama. Einfach nur sinnlose Kosten verursachen. “War ich nicht…”

Auto zerbeulen. Arsen ins Essen. Bah olle Wichskuh. Und ich muß es ausbaden. Ist echt das letzte. Hat überhaupt kein Verantwortungsgefühl. Auf jedes bitte krieg ich nen Tritt, schon allein weil ich mich erdreiste zu fragen. Ah. Erschießen müßte man sie.

Montag/Dienstag 1 Uhr 16 7.11.83

Und wenn ich wegzieh ist Geld und Arbeit für die Katz. Das funktioniert nur wenn ich bleibe. Hab aber keine Böcke in soner Chaotenwohnung zu bleiben. Also wenns renoviert is kann es ganz schön werden, aber vorher sieht es aus wie Arsch und ist auch nicht “meine Bude”.

Die Küche schon, bis auf den Müll den ich noch rumstehen habe. Ich kann heizen und meine Sachen unterstellen, hab einen warmen Platz.

Ich glaub ich werd morgen erstmal Tapete kaufen und tapezieren, und am Mittwoch die Küche streichen und Donnerstag das Zimmer gelb. Freitag noch ein Pott Weißlack und Türen + Fenster + Fußleisten und zwischendurch stricken und wenn die nächste Kohle kommt, Möbel bauen und den Sisalboden kaufen.

So könnte es in etwa hinkommen. Nacht.

Mittwoch 8.11.83

Mila hat geschrieben ich würde Leute hintergehen und wäre unmoralisch. Habe Postanweisung über 150 Mark geschrieben und “Sozialbeitrag für minderverdienende Managerfamilien” druntergesetzt. Diese blöde Kuh, da kann einem ja wohl echt der Appetit vergehen. Jetzt hab ich noch 90 Mark bis nächste Woche. Hoffentlich zahlt Mama wenigstens. Nach meiner letzten Karte (Ich geh’ wohl besser zum Sozialamt, die sind hilfsbereiter), wäre es ja nicht weiter verwunderlich wenn sie sperrt. Macht aber nichts. In diesem Falle mache ich ein Praktikum bei Conrad Schnitzler nebenan, befinde mich demnach in Ausbildung und mir steht Unterhalt zu. Und so wie ich das sehe untersützt der mich auch, wenn meine Eltern nix zahlen, so daß sie wieder zahlen.

Die HdK hat Infos nach Köln geschickt, kamen heute an. Mama hat sie wohl erstmal gelesen, war ihre Handschrift aufm Umschlag. Naja. Dann glaubt sie jetzt wenigstens was ich da erzählt habe. Und daß es bis dahin tatsächlich noch so lange ist und mich mich was gedulden muß, selbst wenn ich angenommen werde. Bah, bin ich froh, wenn ich das alles hinter mir habe und endlich selber Kohle verdiene. Dieses ewige Gefasel von Schuld und Sühne vermiest mir noch den ganzen Tag. Zum Glück können die mir weiter nichts anhaben. Bis zum 15. oder so müßte ich hinkommen mit 90 Mark und dann ist hoffentlich die Kohle von der Alten da und sonst muß Conrad Schnitzler ran oder ich geh mal mit auf Abendtour und mache Handverkauf der Zeitung mit. Heute 16 Uhr ist “Redaktionskonferenz”. Und gleich geh ich mit ihm Bier kaufen (als ob er das nicht alleine könnte…) Der Hund mag mich. Gestern volle Kanne. Hat er mich angeknabbert als ich mit Kraulen aufgehört habe. Ist aber ne Sie. Gemerkt als ich mit ihr pissen war. Tschüß. Gut Druck.

Mittwoch 8.11.83

Hab der Mila die 150 überwiesen.

“Sozialbeitrag zur Förderung minderverdienender Managerfamilien” oder sowas ähnliches dazugeschrieben. Hoffentlich isse jetzt schön sauer. Diese blöde Votze also ehrlich. Bin mich ständig über irgendwelche Leute am Ärgern. Hach ja, die Arbeit in der Redaktion nimmt mich doch sehr in Anspruch… Werd mal nen Artikel schreiben über diese Unterhaltsgeschichte.

________

Es gibt Eltern, die würden Ihren Kindern am liebsten den Unterhalt vom Unterhalt abziehen. So geschehen zu Mainz im Jahre 1983. Das Thema ist wahr, Ort + Zeit + Personnage teils geändert, teils stimmig. Und natürlich die allseits bekannte “Subjektivität”, denn es ist ja meine Sicht die ich hier darlege. Es trug sich zu, daß ein ganz liebes Mädchen plötzlich keinen Bock mehr hatte. Die Eltern titschten im Dreieck, wie man so schön sagt, und verweigerten jegliche weitere Unterstützung, redeten von Moral, von Vertrauensbruch etcetera, man kennt die Sprüche.

Sie werden meistens angebracht wenn Eltern die Verfügungsgewalt über ihre Kinder verlieren. So. Nun – das Mädchen ließ sich leider irritieren, ging aufs Internat. Nun lief gar nichts mehr. 3 Jahre Wirrnis folgten, dann die erste “eigene” Wohnung, von den Eltern bezahlt unter der Bedingung, die Schule fortzuführen. Lief nicht. Unterhalt gekürzt. So kam es, das dieses liebe Mädchen, dessen Eltern ca. 10.000 zusammen im Monat verdienten leer ausging. Die Mutter, großzügig wie sie war, kam einmal in der Woche mit einer Tüte voll Lebensmittel und 30 Mark vorbei. Gleichzeitig kaufte sie sich ein Häuschen, fuhr im Mercedes durch die Gegend und schrieb an ihrer Doktorarbeit, hielt sich Psychiater und Hausfreund und spendete fleißig an Misereor (kann man von der Steuer absetzen). Der Vater hatte indes neu geheiratet, eine jüngere wie üblich, und lebte nicht schlecht von seiner Rente. Mit seiner neuen Frau fehlte es ihm ja nun an nichts mehr. Das Mädchen hatte nun aber endgültig die Schnauze voll und ging nach Westberlin, wo sie den Schriftsteller Conrad Schnitzler kennenlernte. Wie schön für sie, ein Erstzpapi! Jetzt isse völlig genervt weil ihr keine Zeit mehr für sich selbst bleibt und sie nur noch unter Leuten ist. Die kleine Wohnung (1 Zimmer, Küche, Außentoilette für 90 Mark im Kiez) ist noch nicht eingerichtet, kommt aber noch. Man muß sich noch die passenden Möbel zusammensuchen. Die werden dann gestrichen (weißlack) ebenso die Wände (Küche grau, Zimmer gelb) nur eine Wand muß noch tapeziert werden.

Ach Scheiß drauf.

Freitag 11.11.83 ca 20 Uhr

Habe mich abgeseilt vom Forum – ich hatte einfach keine Lust mehr. Kulturspektakel liegt mir nicht – schon gar nicht solcher. Bin heute schwer gelobt worden als redaktionelle Mitarbeit. Montag gibts nen Vertrag über 300 im Monat und sowie Gelder vom Senat bewilligt worden sind, kriege ich tarifliches Volontärsgehalt und zwar zwischen 12 und 1300 Mark. Wenns klappt. Mami erfährt nichts davon. Berufsgenossenschaft fällt untern Tisch. Sollse zahlen bisse blöd wird. Hat heute schon wieder einen Brief geschrieben, ob sie mir wohl noch den Arsch abwischen soll. Erst wollte ich noch zurückschreiben, habs dann aber doch gelassen. Wozu? Großi hat geschrieben sie hätte Mila die 150 überwiesen. Ich hab ihr geschrieben daß ich das auch gemacht hätte. Einmal werd ich sicherlich was zurückkriegen, eines fernen Tages, wenn ich mal reich und berühmt bin. Ich werde testamentarisch festlegen, daß von meinem gesamten Vermögen nicht 1 Pf an meine Eltern geht. Vermache alles der Edition Vahldiek oder meinen Kindern – falls ich bis dahin welche habe, aber das glaube ich nicht weil ich viel zu jung dafür bin (jetzt) und später schon zu alt. Die New Yorker Schule kann ich mir wohl abschminken. Falls der Typ zurückschreibt ich könnte kommen, muß ich wohl den Antrag auf ein Stipendium stellen, weil ich keine Lust hab auch nur noch 1 Wort mit ihnen zu wechseln. Sollen zahlen aber mich mit ihrem Geschwafel in Ruhe lassen, die Blödsäcke. Alle die mir reinreden wollen sollen mich in Ruhe lassen. Wenn das alle täten bzw ließen wäre ich glücklich + frei

Samstag 12.11.83 10 Uhr

Die graue Farbe ist angerührt, gleich gehts los. Ich hab erstmal nur 1 Paket genommen, das andere mach ich morgen oder heute abend, falls ich mir da nicht die Ingrid Nickel im FORUM anhöre. Gestern hab ich noch was gestrickt, heute auch und ¼ vom Rückenteil fehlt noch (Dann noch Vorderteil + 2 Ärmel) Sieht aber ganz hübsch aus. Hab 200 Mark von Doris Richter geboten gekriegt aber abgelehnt. Keine Böcke zu verkaufen. Für 500 okay, aber das zahlt ja keiner. Na also. Hab ich endlich auch mal was von meinen Künsten. Und wenn ich mal Geld brauche kann ich immer noch verkaufen, aber dann Second Hand, 1 Jahr alt für 150 oder so. Ach nee, lieber gar nicht erst drauf spekulieren. Der bleibt mein Eigentum und wird mich ein Weilchen begleiten. Außer er wird geklaut, aber das wäre ätzend und wird hoffentlich nicht passieren. Heute kam ein Einschreibebrief an. Montag hole ich ihn ab, weil der blöde Postbote wohl keine Böcke auf Treppensteigen hatte + bloß die Benachrichtigung eingeschmissen hat. Aber Nachgebühr kassiert er sofort, das Arschloch. Die Schlesser hat nen Heiermann für mich springen lassen. Nett, wa? Heute bringt sie Plakate, die werd ich dann wohl aufhängen. Von Thaddäus hab ich gar nichts aufgehängt. Zu kurzfristig, das muß man länger planen. Anfang Dezember mit der Werbung für die nächste Ausstellung anfangen. Also eins ist sicher: Wenn ich durch die Ausbildung mehr Kohle kriege als ich von Eltern mit Formular kriege, wird das verschwiegen. Keine Böcke mich wieder mit denen rumzuärgern. Die kriegen nächsten Sommer den Wisch abgestempelt, daß ich ein Praktikum ohne Bezüge mache, das sie weiter zahlen, und vom Berliner Senat kriege ich 1300 als Volontär, das macht 2000 Mark pro Monat. Unter diesen Umständen, gelle?

Scheiße ey ich freß soviel – komm da gar nicht mehr von runter.

Ich nehm mir 1000 fach vor das zu lassen + zu fasten aber ein kleines bißchen Hunger und schon leg ich wieder los. Und fest vornehmen hilft auch nicht. Ist ja sehr paradox. Das Problem ist daß ich mir vornehme und nicht lasse. Hoffentlich krieg ich das bald auf die Reihe. Futter rationieren und einteilen: Dafür eß ich morgen nichts ist Selbstverarschung. Ich kann einfach nicht aufhören. Mein Magen platzt gleich, aber ich fresse weiter. Schön blöd. Ich fühl mich hundsmiserabel. War eben im FORUM, wollte mal schaun, aber keiner war da.

Gibt es einen Ort wo es unwichtig ist, welches Datum heute geschrieben wird, wieviel Uhr es gerade ist und wann die Läden aufmachen? Wo ich mich, in dem was meine persönlichen Belange betrifft, nach mir und nicht nach anderen richten kann?

An praktischen Beispielen fehlt es mir nicht, sie sind der Grund für meinen Rückzug. Besinne dich auf dich selbst, und du wirst den Sinn finden…

Ist es nicht egal ob ich Geld hab aufm Konto? Ist es nicht egal was für ne Farbe meine Augen haben? Okay, meine sind grün, deine sind blau, aber was ist daran so schlimm?

Scheiß Völlerei. Ich fühl mich so unwohl, am liebsten würde ich alles auskotzen. Dafür muß ich mich aber in das kalte Klo begeben wozu ich überhaupt keinen Trieb habe.

Mittwoch 16.11.83

Heute ist Feiertag, hab ich gar nicht mitgekriegt. Gestern mit Rolf auf Tour gewesen. Wollte erst mit ihm schlafen, aber dann nicht mehr. Hab mich so eklig + stinkig gefühlt und er hat ne Art zu reden die mich nervt, obwohl er sonst sehr lieb ist. Schlesser hat 25 Mark springen lassen fürs Bilder aufhängen. Und ich hab Samstag abend freigekriegt wegen Theaterprobe. Mit Rolf und noch nem Freund.

Hier in der Bude ist Chaos, bin immer noch nicht weiter. Vor allem daß ich keine Regale habe – alles fliegt durcheinander. Wenigstens 1 Schrank wollte ich organisieren. Und mir fehlen verschiedene Dinge des persönlichen Bedarfs, z.B. Schuhe, Strümpfe, Unterhosen etc. Beim Forum liegt ganz viel schwarzer Filz + ein hellblauer Teppichboden. Gefällt mir nicht, aber was solls – es wärmt, und ich friere. Vielleicht kann ich ihn haben, muß mal Conrad fragen. Morgen kommt der Typ wegen Geld fürs Volontariat und generell für Projektkohle. Und meinen Pullover will ich auch beenden. Viel zu tun scheint mir – und keine Lust dazu.

Ich hab schrecklich geträumt last night. Jemand wollte mich ermorden und hat mit Speeren auf mich geschossen und mich immer nur ganz knapp verfehlt. Und alle Leute guckten zu aber griffen nicht ein. War gemein, das ganze. Ich bin ziemlich flatterhaft, aber den Job beim Conrad behalte ich, wenns geht. 300 dazu und gut was zu lernen – eventuell Volontariat mit 1300 und nicht mehr auf der Straße hängen. Bis mir das Theaterspielen wichtiger geworden ist und ich davon leben kann. Gestern haben Rolf + ich beschlossen zu heiraten, aber leider war das Standesamt geschlossen… mein Glück.

0 Uhr 05 Donnerstag 17.11.83

Ich war mit Rolf unterwegs, war ätzend. Viel zu teuer alles. Hab heute an 30 Mark ausgegeben. Die ganze 2 Wochen Kohle weg. Bleiben noch 150 von Großi, 250 (hoffentlich) von Mama und 12 Mark Rest. Aber dazu kommen am nächsten 1. noch ca 200 von Conrad. So 180 schätze ich, für 3 Wochen. Das war auch ätzend. Er will mir jetzt den Kaffee vom Gehalt abziehen. Scheiße. Alles Arschlöcher. Ich muß mich mal um sone Schülerkarte kümmern. Und Bilder malen für ne Mappe. Ich häng so durch. Bin voll uninspiriert und stinke, ich arme Sau, und schlechte Laune hab ich auch noch. Wirklich, alles geht schief, scheiß Stadt. Muß mich endlich einrichten, mit Schränken und Pflanzen.

Es watschelt zu Ihnen ins Zimmer: die mit Erdnüssen vollgefressene Athina, gefrustet wie immer. Scheiße. Wenn ich mich nicht am Riemen reiße – Auweia. Mir tuts leid um die POWER, die bei sowas flöten geht.

Freitag 18.11.83

Ich hab dem Conrad gekündigt. Das ewige Gemecker, mein Kaffee wär zu stark + alle wollten ihm nur böses – zu beschissen. Ohne mich. Gestern hab ich einen tollen Clown kennengelernt. Namenlos. Heute geh ich mal gukken, der Georg Jahnke macht noch ne Lesung, eventuell ist da ein Job für mich drin. Hoffentlich hat er Zeit.

Die saufen bloß ein bißchen viel. Aber das macht erstmal nichts. So komm’ ich wenigstens was raus. Hab die Tür im Zimmer weiß gestrichen. Fenster und Zweitanstrich morgen. Ich will Tischböcke kaufen. Auf der Bundesallee gibts welche für 10 Mark das Stück, das geht. Besser als Fensterbrett und zwei Boxen übernander. Den Pullover werd ich wohl kaum fertigstricken können, mir fehlt graue Wolle. Muß ich das Muster ändern, Scheiße. Oder einen Pullunder machen.

Dienstag 22.11.83

Heute war ich mit einem Typ von Nebenan (Ami) in der Picasso Ausstellung, es war scheußlich, aber beeindrukkend. Im Museum bin ich voll aufn Horror gekommen, und der Typ ging mir immer mehr auf die Nerven. Abgesägt. Abends war ich noch in der Bibliothek, nachdem ich vom Kadewe zu Fuß nach Hause gegangen bin. Es gibt einen Wettbewerb, bei Jugend forscht. Man soll ne Reportage schreiben über irgendein schwieriges Wissenschaftli