Der große Witze-Knüller E-Book

Hanns G. Laechter

• Herausgeber: Heyne
• Kategorie: Lebensstil
• Sprache: Deutsch
• Veröffentlichungsjahr: 2010

Seitenzahl: 244

Beschreibung

Einfach spitze, 1.000 gute Witze!

Ob Blondinenwitze, Arztwitze, Beamtenwitze, Schulwitze, Witze über die feinen Unterschiede zwischen Mann und Frau – hier kommt jeder auf seine Kosten. Über 1.000 Witze zum Kaputtlachen, Schmunzeln oder Weitererzählen!

Leseprobe

Inhaltsverzeichnis

Copyright

An der Grenze: Hochwürden hat in den Niederlanden zwei Päckchen Kaffee erworben. Er denkt bei sich: »Schmuggeln will ich nicht, und lügen darf ich nicht.« Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme. Der Zöllner befragt ihn: »Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?« - »Ja, zwei Pfund Kaffee, Herr Zöllner, aber ich habe ihn gleich unter den Armen verteilt!«

Laura geht an einem Gefängnis vorbei. Da ruft ein Gefangener aus seinem Zellenfenster: »Hallo, Fräulein! Haben Sie heute in vier Jahren schon was vor?«

»Lena, möchtest du eigentlich lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?«

»Ach, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mama, möchte ich am liebsten ein Pferd.«

Was ist braun und schwimmt im Wasser? Ein U-Brot.

Kommen zwei Chinesen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Da zieht der erste seine Hose runter, legt sein bestes Stück auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut fragend. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt sein bestes Stück daneben und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: »Gewonnen!«

Ein Mann kommt in die Anwaltskanzlei und erkundigt sich nach den Gebühren für eine Rechtsberatung in seinem speziellen Fall.

»300 Euro für drei Fragen«, antwortet der Anwalt.

»Ist das nicht verdammt teuer?«, fragt der Mann.

»Ja«, erwidert der Anwalt, »und was wäre dann Ihre dritte Frage?«

Franco fragte seine Mama: »Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?« Die Mama schaut ihren Jungen an und antwortet: »Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist.« Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen. »Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?« Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang durchs Haus mit, er zeigt auf den Kühlschrank, fragt ihn, welche Farbe er habe. Der Sohn antwortet: »Weiß, Papa.« Der Vater fragt dasselbe beim Geschirrspüler, bei dem Trockner, dem Herd etc. Dann sagt er zu seinem Sohn: »Also, Franco, nun siehst du, alle Haushaltsgeräte sind weiß.«

Der Tierarzt besamt gerade eine Kuh mit der Spritze, und als alles vorüber ist, wendet die Kuh den Kopf und fragt mit erotisiertem Blick: »Und wo bleibt der Zungenkuss?«

Was ist grün und radelt durch die Gegend? Eine Velone.

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: »Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?«

»Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!«

Was ist violett und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe?

Eine Frommbeere.

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: »Ist da jemand?«

»Ja.«

»Was soll ich bloß tun?«

»Sprich ein Gebet und lass los.«

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: »Äh, ist da sonst noch jemand?«

Sagt ein Wähler zu Guido Westerwelle: »Sie wären ein prima Einbrecher, Westerwelle!«

»Wieso denn?«

»Weil Sie bei Ihrer Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen.«

Warum hing über jedem DDR-Kaufhaus der Hammer?

Damit man sich gleich alle überflüssigen Wünsche aus dem Kopf schlagen konnte.

Lutz und Max laufen sich an der Kreuzung über den Weg.

»Wohin rennst du denn so?«, fragt Lutz.

Max: »Zum Arzt, meine Frau gefällt mir gar nicht.«

Darauf Lutz erleichtert: »Da komme ich mit, meine gefällt mir auch nicht!«

Im Bus sitzt ein Junge mit einer Schnupfennase. Da sagt ein feiner Herr neben ihm: »Sag mal, hast du denn kein Taschentuch, Junge?«

Darauf der Junge: »Schon, aber ich verleihe es nicht.«

Die Mutter zu ihrem Sohn: »Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen?« Eine Stunde später kommt der kleine Hans-Jürgen schniefend aus der Küche: »Ich schaff’s einfach nicht, das Zeug durch die Löcher zu stopfen!«

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.

Familie Hintersberger im bayerischen Bad Aibling stellt Stahlnägelher. Um seine Firma wieder auf Vordermann zu bringen, geht Herr Hintersberger zu einer Werbeagentur. Diese fertigt für ihn Plakate an. Auf dem Plakat ist der ans Kreuz geschlagene Jesus zu sehen, mit dem Untertitel: »Unsere Nägel halten eine Ewigkeit.« Das findet Herr Hintersberger zu provokativ, und die Agentur erstellt ein neues Plakat. Auf dem Plakat ist ein Kreuz zu sehen, vor dem Jesus auf der Erde liegt. Das Plakat hat den Untertitel: »Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert.«

Kommt ein russischer Soldat in den Uhrenladen im besetzten Berlin, nimmt die Uhr von seinem Arm, gibt sie dem Uhrmacher und sagt: »Maschin ist kaputt!« Der Uhrmacher öffnet die Uhr vorsichtig, nimmt eine Pinzette, entfernt eine tote Laus und hält sie dem russischen Soldat unter die Nase. »Versteh«, sagt der Russe, »Maschinist tot!«

Was ist orange und geht über die Berge?

Eine Wanderine.

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Außer Rand und Band springt ein Herr Feldner in Altötting umher. Er schreit aus Leibeskräften: »Jetzt kann ich wieder laufen, jetzt kann ich wieder laufen!« Einige Passanten bleiben überrascht stehen und fragen: »Was ist denn geschehen, guter Mann? Ein neues Wunder?«

»Nein, mein Rad ist mir geklaut worden!«

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: »Ich suche ein spannendes Computerspiel, das mich auch nach Wochen noch so richtig fordert!« Darauf der Verkäufer: »Haben Sie schon mal Microsoft Word ausprobiert?«

Horst will die Katze seiner Frau Barbara loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt zweimal um den Block, setzt die Katze aus und fährt heim. Paar Minuten später ist die Katze auch wieder da. »Na gut«, denkt sich der Mann, »vielleicht war der Weg etwas zu kurz.« Dann fährt er wieder mit der Katze im Auto, fünf Kilometer weit, und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. »Jetzt reicht’s!«, denkt sich der Mann und nimmt die Katze mit ins Auto. Er fährt durch den Wald, über viele Brücken, fährt rechts, fährt links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Feld aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. »Ist die Katze da?«, fragt er seine Frau. Barbara: »Ja, wieso nicht?« Darauf er: »Hol sie bitte mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.«

»Wer ist die grässliche Frau, die dauernd so laut redet?«, fragt ein Partygast seinen Nachbarn. »Das ist meine Frau.« - »Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen.« - »Keine Ursache - eswar mein Fehler.«

Woran merkt man, dass ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich.

Sagt ein Golf-Fahrer zum Manta-Fahrer: »Ich hab mir nen Duden gekauft.«

Sagt der Manta-Fahrer: »Und? Schon eingebaut?«

Ein schöner Sommertag. Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald auf die Jagd. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zurück: auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Herrn von der Stasi warten sie und warten sie, bis sie ihn vor einem Baum wiederfinden. Er hat ein Eichhörnchen an den Baum gefesselt und schreit: »Gib zu, dass du ein Schwein bist, wir wissen alles!«

Bauer Brösel jammert: »Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen und die andere Hälfte im Keller einlagern.«

»Ja, und?«

»Der Depp hat jede einzelne Kartoffel halbiert!«

Frau Bader sagt zu ihrem Hausarzt: »Herr Doktor, messen Sie heute wieder den Blutdruck, das hat mir letztens so gut geholfen!«

Frau Schmidt betritt das Zimmer ihrer Tochter. Auf dem Bett liegt ein kleiner Brief. Entsetzt macht die Mutter ihn auf und liest: »Meine liebe Mutti, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja so toll mit seinen vielen Tattoos seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Achmed sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Zelt im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir. Und da ich draufgekommen bin, dass Haschisch eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht. Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter. PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt, als das Zeugnis, das auf dem Schreibtisch liegt!«

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: »Warst du jemals ungerecht?«

»Ich war Fußballschiedsrichter«, meint der Mann, »einmal, beim Spiel Deutschland gegen Frankreich, habe ich Frankreich einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.«

»Wie lange ist das her?«

»Etwa eine Minute!«

Ausschreibung für den Bau des Tunnels durch den Ärmelkanal. Der Vorsitzende fragt den Bauleiter: »Warum können Sie denn den Tunnel so preiswert bauen?«

Dieser antwortet: »Ich baue den Tunnel mit meinem Sohn alleine.«

Der Vorsitzende fragt: »Wie können Sie denn den Zeitplan einhalten?«

Der Chef: »Ich fange in Frankreich an und mein Sohn in England.«

Der Vorsitzende: »Wenn Sie sich nicht treffen, was dann?«

Der Chef: »Dann haben wir für das gleiche Geld zwei Tunnel gebaut.«

Wie schafft man es, unter der Großen Koalition an ein kleines Vermögen zu kommen?

Man muss vorher ein großes gehabt haben!

Die Mutter kommt nach Hause und fragt ihren Sohn: »War jemand da?« Darauf der Sohn: »Ja.« Die Mutter fragt: »Wer?« Der Sohn antwortet: »Ich.« Die Mutter meint: »Nein, nein, ich meine, ob jemand gekommen ist?« Der Sohn sagt: »Ja, du!«

Der Kirchenvorstandsvorsitzende begrüßt den neuen Pfarrer: »Sagen Sie, Herr Pfarrer, kann es sein, dass ich Ihr Gesicht schon einmal woanders gesehen habe?« Darauf der Pfarrer amüsiert: »Nein, ich denke nicht. Ich trage es immer an der gleichen Stelle.«

Ehepaar Schmidt feiert seinen zehnten Hochzeitstag. Er zu ihr: »Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe. Ich bin farbenblind.«

Darauf sie zu ihm: »Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich bin nicht aus München, ich bin aus Nairobi.«

Der Lehrer sagt: »Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!«

Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich der Klassenschleimer.

Fragt der Lehrer: »Was machst denn du da?«

Darauf der Junge: »Es tut mir leid, Sie als Einzigen da stehen zu sehen.«

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne hat? Er kauft zwei Kisten Bier.

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Knarren an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen.

Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht das wilde Tier auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: »Glaubst du etwa, du kannst einem Löwen davonlaufen?« - »Nein, ich muss nur schneller laufen als deine Wenigkeit.«

Bei der Vorsorgeuntersuchung.

»Rauchen Sie?«

»Nein.«

»Trinken Sie?«

»Nein.«

Darauf der Arzt: »Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!«

Sitzen zwei grüne Kühe auf der Schaukel und häkeln Atemmasken. Da kommt ein Bär vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: »Sachen gibt’s!«

Warum werden Manta-Fahrer alle mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst mit ihren abgewinkelten Armen nicht durch!

Im Zug nach Dresden liest ein Pianist eine Partitur. Ein Mann von der Stasi hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Pianisten unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, das sei ein Stück von Mozart. Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit: »Also raus mit der Sprache! Mozart hat schon gestanden!«

»Bitte reparieren Sie mir vor allem meine Hupe«, bittet Knirschle den Automechaniker.

»Aber die Bremsen sind auch restlos im Eimer«, gibt der zu bedenken.

Da sagt Knirschle mit Nachdruck: »Deshalb sollen Sie mir ja die Hupe reparieren!«

Ein Mann wird von der Polizei ins Leichenschauhaus geholt. Der Mann soll seine Gattin identifizieren, er greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: »Ja, Herr Polizist, das ist sie.« Der Polizist daraufhin: »Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?« Der Mann: »Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so enorm kalte Füße.«

Ein Schafhirte läuft mit seiner Herde durch die Landschaft. Auf einmal kommt ein Porsche angebraust, aus dem ein geschniegelter Kerl aussteigt. Der Typ sagt zum Hirten: »Wetten ich kann dir genau sagen, wie viele Schafe du hast! Wenn ich richtigliege, kriege ich eines deiner Schafe.« Der Hirte langweilt sich sowieso und geht darauf ein. Der Typ geht zurück zum Auto, holt seinen Laptop raus und fängt an, zweieinhalb Stunden auf dem Rechner herumzutippen. Nachdem er alle Satellitenbilder ausgewertet und seine Berechnungen beendet hat, wendet er sich an den Hirten und sagt: »Du hast genau 317 Schafe.« Er nimmt sich seinen Gewinn. Der Hirte sagt: »Okay, das stimmt! Aber wenn ich deinen Beruf errate, kriege ich deinen Gewinn zurück!« Der Typ sagt: »Klar, das klingt echt fair.« Darauf der Hirte: »Du bist Unternehmensberater«. Typ: »Woher weißt du das?« Der Hirte sagt: »Also, du kommst, ohne gefragt zu werden, du brauchst ewig lange, um mir zu erzählen, was ich ohnehin schon weiß, und du bist offensichtlich völlig überbezahlt. Kann ich jetzt meinen Hund wiederhaben?«

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: »Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt.« Er wirft es runter.

Der zweite Bauarbeiter meint: »Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern.« Auch er wirft sein Brot runter.

Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut, mit was es belegt ist.

»Warum wirfst du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?«

»Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!«

»Woher willst du das denn wissen?«

»Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!«

Ein Ehepaar ist beim Hausarzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: »Ihr Gatte ist in entsetzlicher Verfassung, er leidet unter einer schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann, und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie niemals Probleme mit ihm. Massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Fußball im Fernsehen ansehen und am wichtigsten ist, befriedigen Sie ihn mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das ab jetzt für immer tun, wird er wieder ganz gesund werden.« Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: »Und was hat der Arzt dir gesagt?« - »Dass du sterben wirst«, antwortet die Frau trocken.

Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto?

Sie fahren mit Tempo 200 durch die Radarfalle.

Es hat geschneit und George W. Bush geht gerade zur Arbeit. Er sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus »Bush ist ein Depp!« in den Schnee gepinkelt hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: »Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepieselt hat.«

Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: »Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?« Bush entscheidet sich für die schlechte. »Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!« Bush ist entsetzt. »Und was ist die noch schlechtere Nachricht?« - »Es ist die Handschrift Ihrer Frau!«

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnschild angebracht: »Vorsicht, überfahren Sie die Schulkinder nicht!«

Darunter steht in Handschrift: »Warten Sie doch lieber auf den Direktor!«

Sagt der Pfarrer in Harburg zum Küster: »Keine Menschenseele in der Kirche, nicht mal der Organist. Wer spielt denn da?« Sagt der Küster: »Bayern gegen HSV!«

Herr Swantje kommt in die Berge und fragt den Bauern, der gerade seine Kühe melkt, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: »Genau zwölf!« - »Donnerwetter«, staunt der Herr Swantje, »an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist!« - »Nein«, sagt der Bauer, »wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!«

Bauer Huber erscheint eine gute Fee. Er hat drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich: »Ich will ein Prinz sein!« Schon steht er in einer Galauniform da. »Ich will ein schönes Schloss haben!« Schon steht er in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. »Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!« Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal. Sie sagt: »Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo …«

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: »Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann kann mich das Vieh nicht finden.« Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, sodass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle, die dich aus der Scheiße ziehen, sind deine Freunde, und nicht alle, die dich bescheißen, sind deine Feinde.

Die Patientin: »Dr. Zipperl, ich habe jeden Morgen um 6.00 Uhr Stuhlgang!«

»Ja, aber das ist doch sehr gut!«, sagt der Arzt.

»Aber ich steh doch erst um 7.45 Uhr auf!«

Ein Engländer ist das erste Mal in den bayerischen Alpen. Da geht er auf einen Mann zu, um ihn nach dem Weg zu fragen. »Hello, Mister!« - »Na, des täuscht, I bin hier nicht der Mister, sondern der Melker!«

Bernd sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

»Nein«, lautet die Antwort. »Der Sitz ist leer.«

»Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?«

»Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.«

»Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?«

Der Mann schüttelt den Kopf: »Nein, die sind alle auf der Beerdigung.«

In einer Kantine in Ostberlin: »Herr Minister, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört.«

»Aber beweisen können Sie mir nichts!«

Der Osterhase bringt mit gewichtiger Miene ein Straußenei in den Hühnerstall. »Meine Damen, ich möchte nur mal zeigen, was woanders geleistet wird!«

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. »Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!«, sagt sie.

»Der Meinung sind Sie!«, erwidert er. »Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!«

Die Wahrsagerin lächelt: »Das meinen Sie …«

Die Absperrungen im Grenzgebiet zwischen Himmel und Hölle sind von unbekannten Tätern beschädigt worden. Der Teufel schickt ein Telegramm an Gott: »Wir haben hier unten zahlreiche Rechtsanwälte befragt. Alle meinen, dass du für den Schaden aufkommen müsstest.« Viel später trifft die Antwort von Gott ein: »Ich werde bezahlen. Konnte hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden.«

Obama absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: »50 Dollar?« Barack ruft zurück: »5 Dollar!« Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. Barack joggt weiter. In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an derselben Stelle das gleiche Gespräch: »50 Dollar?« - »5 Dollar!« Zwei Wochen später beschließt Obamas Gattin, ihren Mann beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. Barack schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: »Da siehst du mal, was man für fünf Dollar bekommt!«

Lehrer: »Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf, Klaus!«

Darauf der Junge: »Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft!«

Lehrer: »Wieso?«

Klaus: »Die Wissenschaft sucht doch ständig danach!«

Der Malerlehrling soll den Mittelstreifen auf der Bundesstraße anmalen. Sechs Kilometer malt er am ersten Tag, drei Kilometer am zweiten Tag. Am dritten bringt er es nur noch auf knapp zwei und am vierten Tag schafft er bloß noch zweihundert Meter. »Also, du wirst ja jeden Tag langsamer«, schimpft der Meister. »Was ist denn los mit dir?« - »Ich gebe mir ja so große Mühe, Meister. Aber der Weg zum Farbe holen wird immer länger!«

»Wenn das euer Vater noch erleben müsste«, sagt die Witwe Henne zu den frechen Küken, »er würde sich am Grillrost umdrehen.«

»Frau Singer, ich bringe Ihnen sofort die Bettpfanne!«, meint die Krankenschwester. Darauf die Patientin zornig: »Was, muss ich mir mein Essen auch noch selber kochen?«

Heinz kommt fröhlich von der Geburtstagsfeier. Da gerät er in die Verkehrskontrolle: »Haben Sie was getrunken?« - »Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister.«

Der Regionalzug nach Mümmelhausen ist voll, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: »Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Münzen bekommen.«

Antwortet sie: »Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?«

Der Pfarrer predigt. Da unterbricht ihn ein Gemeindemitglied: »Glauben Sie wirklich, dass Jonas von einem Walfisch gefressen wurde? Ich meine - so richtig im Ernst?«

»Falls ich in den Himmel komme, werde ich ihn fragen«, antwortet der Geistliche und runzelt die Stirne.

»Und wenn er nicht dort ist?«, setzt der Zweifler nach.

»Guter Mann«, kontert der Pfarrer, »dann müssen Sie ihn selbst fragen.«

Vor Gericht: »Hohes Gericht, prüfen Sie bei der Urteilsfindung sorgfältig jedes Für und Wider. Allein von Ihnen hängt es ab, ob diese agile, gut aussehende und temperamentvolle Frau wegen einer sittlichen Verfehlung hinter Gitter kommt oder wieder zurückkehren darf in ihre gemütliche Ein-Zimmer-Wohnung in der Paulerstraße 11, zweite Etage rechts, Telefon 34 56 78, ich wiederhole: 34 56 78.«

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. »Ich sehe Sterne am Himmel.« »Und was hat dieses zu bedeuten?« Daraufhin antwortet Dr. Watson. »Dass es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten.« - »Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut.«

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer wenn sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand Folgendes:

»Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe, seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich Dir gegeben habe.

Gruß Wendy«.

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten … Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

»Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.«

Der UN-Botschafter von Saudi-Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Obama trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: »Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist.«

Präsident Obama sagt: »Nun, mein Lieber, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun.« Der Saudi flüstert: »Mein Sohn hat diese ›Star Trek‹-Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt.« Präsident Obama lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: »Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt…«

Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: »Oh! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!«

»Das ist mir bekannt!«, antwortet die Frau.

»Mich interessiert nur, ob ich auch freigesprochen werde!«

Die Bäuerin klagt: »Gustav, du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!« - »Glaubst du«, meint da der Bauer zweifelnd, »dass er danach lustiger wird …?«

Nachdem Gott die Welt erschaffen hatte, legte er einen Ruhetag ein. Dann schuf er die Schweiz: Ein Land voller Berge und Gletscher, hohen Almen, saftigen grünen Wiesen und tiefen blauen Bergseen. Dann stellte er einen Schweizer in die schöne Landschaft. Gott fragte ihn großzügig: »Was wünschst du dir noch zu diesem Land?«

Der Schweizer zierte sich nicht und antwortete: »Ich wünschte mir Kühe auf den Almen und Wiesen, gesundes und prächtiges Fleckvieh mit großen goldenen Glocken um den Hals!«

Gott erfüllte ihm den Wunsch und der Schweizer ging zu einer Kuh, molk sie und reichte dem Schöpfer ein Glas Milch. Gott dankte, trank die Milch und fragte: »Wünschst du noch etwas?« Der Schweizer sagte: »Ja, fünf Fränkli für die Milch. Sie ist köstlich, odrr?«

Warum hängen die Ostfriesen in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertür aus?

Damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann.

»Dietmar, du hast dieselben 15 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärst du dir das?« - »Ganz einfach. Wir haben die gleiche Lehrerin!«

»Mein Gott, du kommst ja auf Krücken daher!«

»Ich hatte einen Autounfall!«

»Und ohne Krücken kannst du nicht mehr laufen?«

»Der Arzt meint, doch, mein Anwalt sagt, nein!«

Kommt eine Frau zum Arzt: »Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehn-Euro-Schein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!«

»Das ist ganz normal, Sie sind in den Wechseljahren!«

Originalausgabe 09/2010

Copyright © 2010 by Wilhelm Heyne Verlag, München, in der Verlagsgruppe Random House GmbH

Satz: KompetenzCenter, Mönchengladbach

eISBN: 978-3-641-05886-9

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